Первый раз в …магазин!

Собираясь в магазин, прихватите с собой маленький пакетик из плотного полиэтилена (он удобнее, чем пакет-маечка) . Пусть малыш сам несет свои маленькие покупки – ведь так он чувствует себя самостоятельным и одновременно помогает маме.

Будет лучше, если дома вы заранее напишете список всего необходимого, чтобы ничего не забыть в магазине. Ну и конечно, если вы не на машине и с вами не идет еще кто-либо из взрослых, не планируйте в этот раз закупиться продуктами на полмесяца вперед. Ведь у вас более важная задача – познакомить малыша с процессом, все ему рассказать и показать.
 

Ребенку постарше можно по дороге задавать наводящие вопросы: «Что мы кушали сегодня на обед? Суп, который сварила мама. А из чего готовится суп? Из мяса и овощей – картошки, морковки, капусты. А где нам взять с тобой мясо и овощи? Пойдем посмотрим, откуда они появляются у нас дома.»
Как много интересного!

Отдел овощей и фруктов пестрит яркими красками. Подходящее место, чтобы повторить с ребенком названия цветов. Пусть он покажет пальчиком красные, зеленые, желтые овощи и фрукты. Если ваш малыш уже говорит, он наверняка знает названия самых распространенных овощей и фруктов. А в крупных супермаркетах можно увидеть не на картинке и экзотические для нас дары природы, типа манго или авокадо.

Хлебобулочный отдел, как правило, располагается в самом дальнем углу магазина (известный маркетинговый ход ). Поэтому, когда вы дойдете наконец до него, вполне логично будет сказать что-нибудь вроде: «Ну вот, мы с тобой шли-шли и дошли до самого главного места. Здесь продается хлеб, а хлеб на столе – самый главный.»

Покажите ребенку, какие разные хлебобулочные изделия есть в продаже, не забывая обращать внимание на их отличительные признаки: цвет, форму, размер. «Вот есть круглый хлеб, а есть «кирпичик». Есть черный хлеб, а есть белый. Есть длинные батоны, а есть маленькие булочки…» Ну и так далее, в зависимости от вашей фантазии и ассортимента магазина

Ребенку постарше можно рассказать в общих чертах процесс попадания готового хлеба в магазин: сначала пшеница росла на поле, потом комбайны собрали урожай, из зерна на мельнице получилась мука, а на хлебозаводе из муки пекари выпекли румяные хлеба и булочки – вот сколько труда разных людей вложено в один каравай.

Покупая продукты, не забудьте о каждом члене вашей семьи: пусть ребенок обращает внимание и запоминает, что для бабушки вы купили булочки к чаю, для папы – свиную отбивную, для старшей сестренки – йогурты, для кошки – пачку сухого корма. Ведь именно в детском возрасте закладывается привычка заботиться о близких.

А еще очень важно разговаривать с ребенком о полезности тех или иных продуктов питания: «Творожок и кефир укрепляют косточки, помогают тебе расти большим и здоровым. Их нужно кушать каждый день…
В разных фруктах живет много-много витаминов. Когда ты кушаешь яблочко или грушу, эти витамины поселяются у тебя в организме и не дают ему болеть…»

Вариации на эту тему на самом деле безграничны Вы сами увидите, что вызовет у малыша наибольший интерес. Именно такие разговоры и ваш личный пример создают фундамент для правильного питания в будущем.

Фантазируйте, придумывайте – и вы сами убедитесь, каким интересным и полезным станет для ребенка каждый поход в магазин с вами!

——
Автор – Мама Пума, сайт supermams.ru – Супермамы
 

 Наверное, ни одной маме не придет в голову заявить: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос нахалом и невежей!». Правильно? Едва только наш кроха начинает говорить, мы стараемся научить его первым вежливым словам: «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте»…

Только вот для чего мы это делаем? Для того, чтобы малыш с пеленок имел представление о вежливости? Или для того, чтобы все окружающие видели, какое у нас воспитанное чадо?Ведь очень часто дело доходит до курьезов.

Вот, например, один из них: двухлетнего Ваню мамина приятельница угощает конфетой. Ваня, поспешно отправив конфету в рот: «Тетя, дай еще!». Мама, заливаясь краской от негодования: «Как тебе не стыдно! Что надо сказать тете Наташе? Я тебя спрашиваю, что надо сказать?! Так, иди отсюда и больше ничего не получишь!».

Это абсолютно неправильный подход к воспитанию, ведь слова благодарности ребенок должен говорить не по указке родителей, а искренне и без напоминания. Но как научить ребенка вежливости?

Сегодня сайт для мам supermams.ru предлагает поговорить о том, как должны проводиться уроки вежливости в семье.

Самое волшебное слово

Продавца в магазине несложно «натаскать» на вежливое обслуживание клиентов, если пообещать ему повышение зарплаты. Пока вы будете выбирать товар в магазине, вам обеспечены и ослепительные улыбки работника прилавка, и участливые расспросы обо всех ваших проблемах. Покупатель вышел за дверь – продавец о нем забыл. С детками же все намного сложнее! ;)

Казалось бы, зазубрить с ребенком классический набор вежливых слов несложно. От малыша-то ведь много не требуется. Получил подарок или гостинец – говори «Спасибо!». Встал из-за обеденного стола – поблагодари. Просишь о чем-нибудь – обязательно начни со слова «Пожалуйста!». При встрече с кем бы то ни было произноси: «Здравствуйте!», а на прощание: «До свидания!». Все, джентльменский набор в версии «мини» освоен.

Взрослое общество поминутно смахивает слезы умиления: «Надо же, какой у вас благовоспитанный малыш! Просто чудо!». Чудо, тем временем, на глазах у взрослого общества подходит к маме и начинает бесцеремонно дергать ее за руку: «Мам, я кататься хочу! Мам, пошли на карусель! Мам, пошли! Кататься!!! А-а-а! У-у-у!»…

Интересно, сумеет ли мама объяснить ему, что сейчас не до карусели, что дома лежит больная бабушка, нужно срочно сбегать в аптеку и купить ей лекарства? Похоже, не сумела… Он уже валяется на полу, дрыгает ногами и истошно вопит: «Кататься-а-а-а!!!». Ну и где ваши «спасибо» и «пожалуйста»? :)

Истинная вежливость начинается со слова «нельзя». Вспомните, сколько раз вы говорили малышу: «Нельзя, упадешь! Нельзя, обожжешься! Нельзя, животик будет болеть!». Вы повторяли ему это слово сотни раз, чтобы он усвоил: оно защитит его от боли. А теперь постарайтесь, чтобы он усвоил и другое: оно должно защищать от боли не только его, но и других людей. Нельзя делать того, что неприятно другому человеку. В этом заключается чуткость или, как еще говорят, сердечный слух.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Можно быть вежливым, но при этом начисто лишенным чуткости. Ребенок научится чувствовать вас лишь тогда, когда вы научитесь чувствовать его. И объясните ему, как важно чувствовать любого, кто бы ни оказался рядом, как важно понимать других людей.

Дети в песочнице. Аленка нечаянно задела лопаткой построенные Аней куличи. Те рассыпались. Аня – в слезы и уже через минуту выталкивает Аленку из песочницы: «Уходи отсюда, не хочу с тобой дружить!». Та бежит с жалобами к маме: «Аня со мной играть не хочет!». Мама самолюбиво поджимает губы: «Ну, не хочет – и не надо! Вон Миша с мячиком вышел. Пойдем, с ним поиграешь».

Этим необдуманным поступком мама может усложнить дочери всю дальнейшую жизнь. Ведь достаточно было Аленке просто сказать: «Анечка, извини, я не хотела!». И веселая девчачья игра продолжалась бы дальше. А с легкой маминой руки Аленка усвоит: «Я всегда права, и не виновата в том, что кому-то это не нравится!».

* Учите ребенка извиняться. Ведь любое его действие, даже самое безобидное, на первый взгляд, может причинять дискомфорт окружающим. Невзначай кого-то толкнул, наступил на ногу, позволил себе обидное слово – извинись!

* Постарайтесь донести до ребенка, что извиниться или попросить прощения первым – это не значит признать себя «плохим». Это значит, что ничего плохого ты сделать человеку не хотел, и после твоих извинений он не будет относиться к тебе хуже.

И при малейшей возможности подсказывайте малышу, какими действиями он может завоевать у людей уважение и расположение. Едете в общественном транспорте – уступите место бабушке.

Объясните сыну-дочери, что пожилые люди плохо себя чувствуют, у них часто болят ножки, нужно их пожалеть и предложить им сесть. Купили ребенку сладости – предложите угостить всех домочадцев или друзей. И так далее. Ведь в общении мелочей, как известно, не бывает. Начните с себя

Маленький Саша играет с кубиками. Он очень увлечен своим занятием. Приходит мама, усаживается в кресло: «Сыночек, я так устала, принеси мне пульт от телевизора!». Саша приносит. Мама: «А теперь подай мне яблоко вон из той вазы!». Саша подает. «А теперь пойди в зал и скажи папе, что я его зову!» И так без конца.

Понятно, что мамой руководят лучшие педагогические порывы. Она-то думает, что именно так она воспитает из Саши трудолюбивого и заботливого сына.

А что видит перед собой тем временем Саша? Вечно усталую (и в самом ли деле?) маму, которая постоянно на что-то жалуется, постоянно чем-то недовольна, которая настолько «беспомощна», что неспособна самостоятельно справиться с какими-то пустяками. И Саша наверняка впоследствии будет себя вести точно так же, и постоянно будет просить других сделать то, что вполне может сделать сам.

В семье Насти мама и папа никогда не позволяют себе разговаривать на повышенных тонах. Просыпаясь, обязательно приветствуют друг друга: «С добрым утром! Как тебе сегодня спалось?». Перед сном обязательно целуют дочурку и желают ей: «Спокойной ночи!». Если члены семьи за столом, то обязательно прозвучит фраза: «Приятного аппетита!». Если кто-то кого-то нечаянно толкнул, непременно скажут: «Извини!»

А Настин ровесник Максим от своих родителей изо дня в день слышит совершенно другое. Вместо: «Дай, пожалуйста!» – «Отдай немедленно!» или «Давай сюда, кому сказано!». Вместо: «Приятного аппетита!» – «Живо


ешь, а то сейчас за шиворот тебе эту кашу натолкаю!». Вместо: «Спокойной ночи!» – «Спать! Быстро! И попробуй только рот открыть!». Увы, но во многих семьях такое поведение – норма, и в такой атмосфере неуважения друг к другу научить ребенка вежливости просто нереально!

Вы сами должны стать эталоном поведения для своего ребенка. Он унаследует от вас нормы общения так же, как цвет волос или походку. Поэтому следите за собой, не расслабляйтесь и не подавайте сыну или дочери дурной пример.

Обращайте внимание ребенка, когда кто-то другой проявляет вежливость по отношению к нему, и обязательно хвалите, когда он не забыл сказать “волшебные” слова. И тогда вежливость превратится для вас и вашего ребенка в настоящую семейную ценность!

Автор – Светлана Усанкова

Оригинал Супермамы

• Сделаете подарок для родных и любимых -- закажите фейерверк. Восторг и улыбки - на лицах родных вам обеспечены!!!
•  У вас собралось куча вопросов: Где? Куда? Зачем? Почему? и многие другие --- лучшие ответы вы найдете только здесь http://onlineotvet.ru/!!!

 В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать. Как? Об этом мы и поговорим в данной статье.

Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года), вступление в школьный возраст (7 лет), начало подросткового периода (11-12 лет) и вступление в юношество (16-17 лет). Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не гасят разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто так и не научается, особенно если это в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется, и будут родители им руководить до пенсии.

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

Да, уже в год ребенок знакомится с первыми «нельзя» – но тогда ему еще не приходит в голову активно против них протестовать. А в 2-3 года это становится настоятельной потребностью. Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?

Но ведь ребенок – не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?

Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?

Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

Но ребенок растет, и вот перед вами уже новые


проблемы: 5-7 лет (старший дошкольный), и в особенности 7-9 лет (младший школьный возраст), когда он уже не круглосуточно находится «у маминой юбки», а начинает самостоятельно контактировать с окружающей реальностью и круг его общения существенно растет.

Здесь уже речь идет не только о самостоятельности, но и о неразрывно связанной с ней безопасности, с основами которой ребенка необходимо ознакомить.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности – поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение – я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными – будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.

Автор: Наталья Проценко 

Оригинал ШколаЖизни.Ру

•   Не знаете, Как получить загранпаспорт? На отличном сайте forum911.ru вам подскажут,причем абсолютно бесплатно!

 Ваш малыш бросается на пол и колотит ногами и руками, если ему что-то не нравится? Не переживайте, это естественное явление, которое сопровождает период взросления с 18 до 36 месяцев. К тому же, некоторые дети более подвержены вспышкам гнева или истерикам, иногда кажется, что они подобны маленькому взрывному механизму.

Закатывая истерику, ребенок вступает в бой со всем, что его окружает, а окружающий мир не отвечает на его действия. Такое поведение ребенка может быть вызвано множеством причин, но основная причина злости и гнева кроется, так или иначе, во фрустрации или, другими словами, в неудовлетворенности. Например, что-то в его (её) жизни вдруг идет не так, как хотелось бы, или же вы запрещаете ребенку делать что-то, чего ему или ей очень хочется, или, наоборот, хотите, чтобы малыш сделал то, что ему самому совершенно не хочется делать, и т.д. И вот тут-то детскому терпению приходит конец. Не важно, что лежит в основе вспышки гнева, важно то, что фитиль уже горит и вот-вот грянет взрыв!

Еще ничего, если скандал застанет вас дома, но ведь такое поведение совершенно не зависит от местонахождения вашего и малыша. Иными словами, очень и очень неприятно, когда «взрыв» случается в магазине в отделе игрушек или конфет, в общественном транспорте, в гостях у бабушки или у друзей – в общем, не дома… а значит, негативный эффект от истерики усиливается в разы.

 

Вы можете свести к минимуму взаимодействие с раздражителями, которые могут вызывать фрустрацию у ребенка в этом возрасте, но, безусловно, вы не можете исключить их все из его жизни.

Единственное, чего вы не должны делать, так это поддаваться гневу ребенка. Поддавшись однажды, вы весьма вероятно станете заложником такого поведения малыша в будущем. Сдавшись под напором плача и истерики, вы только подтверждаете, что это маневр работает, поверьте, ребенок сумеет этим воспользоваться в свою пользу.

В любом случае, однажды ребенку придется пережить мучительный момент «закипания», это состояние ужасно как для вас, так и для ребенка. Он, если выражаться буквально, «слетел с катушек», и чувство ярости захлестнуло его. Ярость может проявляться в виде криков и беготни вокруг мамы, кто-то падает на пол и бешено стучит ногам и руками и орёт, а кто-то даже может начать биться головой об стену…

Как справиться с вспышками ярости? Попробуйте несколько простых, но действенных советов от Мери Поппинс:

* Первое, что нужно сделать, если начинается истерика, убедиться в том, что своими действиями ребенок не поранит ни


себя, ни кого-либо еще из тех, кто находится рядом.

* Постарайтесь оставаться невозмутимым. Ваше раздражение только ухудшит ситуацию. Если вы точно знаете, что не сможете сдержаться, на минутку выйдите из комнаты.

* Забудьте о доводах разума и объяснениях, когда ребенок «взрывается». В этот момент он или она вас просто не слышат и не слушают.

* Некоторые дети успокаиваются, если их крепко обнять. Хотя с другими этот маневр не срабатывает. Вам нужно выбрать свой способ борьбы с гневом ребенка.

* Если вы находитесь в общественном месте и видите, что ребенок вот-вот закатит истерику, постарайтесь отвести его в более-менее тихое место, где он быстрее успокоится.

* Помните, что вы взрослый человек, не позволяйте ребенку манипулировать собой.

 Оригинал yavsemogu.ru