Настроение сейчас - Lara Jade

Ну что ж, дамы и господа. Берём в руки смартфон, комаьютер, да хоть ручку и начинаем писать. Не расслабляемся, придерживаемся нужного темпа мысли. Пальчики успевают за ходом предложений в голове, и мысль не теряется. Не теряется, я говорю! В ходе постоянных тренировок, вы снова обретете навык изложения своих мыслей на бумаге. У вас все получится.

Итак..) стоит теперь, наверное, рассказать к чему это я.

Когда-то блог был моей отдушиной, я очень радовалась новым ПЧелкам, если вы понимаете о чем я, с некоторыми дружим до сих пор... А что я делала? Писала о своей жизни, переживаниях, умозаключениях... И людям приятно почитать, и я вроде как избавилась от эмоций, своеобразная исповедь, недурно)
Ну а дальше у меня случился кризис.... Жизнь - она же веселая баба. И это вечное - вам посылают только то, с чем вы можете справиться. Да да да... Возможно и так, но по всей видимости я - слабак) и от очередной "пощечины" я сломалась... И больше не могла писать... Хотела, но не могла.... Получались какие-то ломанные слова... Предложениями даже назвать это нельзя, уже молчу про годный текст.
С того момента прошло уже... Охохо... Плюс минус 5 лет... И случилось нечто странное) я случайно наткнулась на фото любимой некогда модели... Ее фотки ставила всегда на аватарки... И пазл начал складываться) увлекательная игра - собери гармонию в своей душе. Ииииии... И мне захотелось писать.... Как раньше...
К чему это вступление о тренировках? Все просто... Я сейчас как заплывшая жиром девочка, которая не занималась спортом ни дня, но тренироваться очень и очень надо. Не получается, мышцы все ноют, хочется сдаться, но результат стоит перед глазами, и идёшь идешь к своей цели.

Надеюсь, я не заброшу "слова") и снова буду писать.... Этого не хватало. Надеюсь, что вы не будете судить слишком строго, потому что я только учусь) p. S. И да... Тренироваться в зале тоже надо начать, потому что девочка стала действительно жирненькой. А может это как-то связано? Жир-мозг там.... 😂

В колонках играет - Noize Mc - Вселенная бесконечна
Ты - маленькая вселенная... Которая поглощает весь мой мирок, тщательно выстроенный годами... о.. Черная дыра?..
Странно... Раньше этого я не замечала...
Но именно это происходит, когда ты рядом...
Нет ничего вокруг... Все ценности рушатся... Возможно, что остаются только эмоции... И, пожалуй, искренние эмоции, а не те, с которыми удобней существовать...
Но появляется другой вопрос..
Как жить с этими эмоциями, когда вселенная отсутствует? И почему, твою ж мать, с тобой так спокойно?
Нарушена цикличная череда событий... а может и нет... ведь каждый квартал я обязана влюбиться... бабская дурья башка...
Но это уже слишком...

В колонках играет - KoRN – Get Up (Skrillex's Director's Cut)
Настроение сейчас - ревущее

Чувство опустошения....
Летел... Потом "Бум!" и падал....
Писать?
Да эти жалкие строчки противны даже мне самой....
Открыться?
Знаешь, мать твою, на секунду мне показалась, что я люблю.
Моя скорлупа защитит меня...
Натру получше блендамедом...

В колонках играет - ramshtain - sonne

Первый раз это чувство ударило по голове в классе так десятом. Была больная любовь, от которой лечилась я не один год, и не два.
Сейчас... Вот взрослая же девочка....
Во мне пробудилось чувство, нечто напоминающее то больное...
Радоваться или плакать? В принципе я хотела такой вспышки эмоций... Но не уверена, что готова к этому. Ведь однажды уже сердце утонуло...
Существует один парень.... Крайне интересная личность... Я давно себя ловила на каких-то мыслях о том, что а не нравится ли вам, Евгения Юрьевна, этот молодой человек? Но быстренько проветривала голову, и все вроде бы шло своей рутиной...
Но тут... В один прекрасный момент я обратила внимание на его шею, пока он пел... *да, я ведусь на шеи, как оказалось*
Меня переклинило... И так жестко... Что теперь из головы не уходит...
Какой-то внутренний опыт пытается внутри проанализировать происходящее....
Это чувство накрывает меня с головой....
Но пока герой моих мыслей не знает о том, что я придумала...
Может и к лучшему...
Боюсь...
Не думала, что с годами стану невероятной трусихой.
Нельзя войти в одну и ту же реку дважды? А наступить на одни и те же грабли можно...

В колонках играет - Peggy Lee - Strangers In The Night
Настроение сейчас - Загадочное

Заметила одну закономерность. Те, с кем мне хорошо в постели, абсолютно не предназначены для совместной жизни. А с кем, как за каменной стеной, все пресно в постели. И при этом я еще ни разу не встречала 2 в 1....

Ожнажды у меня был разговор с человеком, который очень трудно забыть. Он доказывал мне, что из неординарной девушки я превращусь в обычную, лишь только потому, что так мне будет проще жить, иначе не смогу.

Прошло лет 5. Признаться честно, я уже не вспомню ни как зовут этого человека, ни как он выглядит, но суть разговора всплыло в моей голове. Спросите почему?

Я стала обычным офисным работником-роботом. Такой я стала потому, что так действительно было удобнее. Серая, незаурядная, единственное отличие- вечно хихикающая.

Что я получила? Меня любит коллектив, работа в принципе устраивает, но... Без "но" тут было бы никак. Я начинаю ненавидеть себя. Я не чувствую полноценности. Я себя настолько закрыла, что при мысли раскрытия, становиься страшно.

Мне тяжело высказать полностью свое мнение, так как я пожалуй и доформулировать его не могу.

Чтож... буду учиться заново быть собой.

Интересно, как на это отреагирует новое окружение?

В колонках играет - В голове много мыслей, звучащих на разный лад

Настроение сейчас - Лень даже настроенничать

Месседж из серии "Я люблю". И про этого молодогочеловека в этом дневнике нет пока ни строчки, ни буквы, ни запятой. Но надобно рассказать.

Давным давно в далеком 2011 году я познакомилась с парнем. Просто интересный, добрый человечек, который работал с моим другом. Мы пообщались некоторое время, но места в моей жизни ему не хватило. Много всего было в то время: веселье, другие отношения, кстати говоря.

Этот парень ушел в армию. И за это время в моей жизни произошел полный переворот. Разорвала длительные отношения, получила повышение на работе(почаще б так расставаться, чтобы на следующий день так подбадривали на работе, но сейчас не об этом), изменился состав друзей, очень тзменились отношения и со старыми друзьями.

И вот настал момент, когда этот парень вернулся с армии. Встретились мы на новогодней вечеринке у друга. Признаюсь честно, я его не узнала. Только когда он демонстративно обиделся, я поняла кто он)))))) Он очень изменился внешне, про внутренний мир ничего сказать не могу, так как практически не знала его раньше. Мне он приглянулся. Наверное это был момент, когда я впервые посмотрела на него, как на потенциального мч. Но веселье, угар, куранты, оливье. И мы не обменялись даже номерами телефонов.

Спустя практически два месяца он снова появился в моей жизни. Он с моими друзьями прогуливались после партии в бильярд, и проходили мимо моего дома. И тут возник вопрос. А почему собственно мимо?) Ну дальше все прозаично) Посидели, поболтали, и ушел он уже в статусе "встречается с...."))))

Прошло уже практическт полтора года как мы вместе. Детки уже не маленькие. Но я все никак не могу уговорить его съехаться. Наступает просветление, что вроде бы согласен, но в бой вступают какие-то но....

Думала боится отвественности, так нет. Со временем поняла, что с подобными страхами он распрощался еще в армии.

Влияние мамы? Да на маменькиного сынка вообще не похож.

Для него эти отношения не серьезны? Так он мне сам ни раз говорил, что хочет быть со мной, и вообще почву создавать для бейбиков пора.

Что я делаю не так? Как приручить сие создание?

В колонках играет - За окном машинки ездят
Вот и наступил тот момент, когда мне снова захотелось писать. Не то чтобы у меня особенный порыв творчества, скорее всего мне не с кем поговорить... Если сейчас и будут посты, надеюсь они будут плаксивые и жизнью обиженные)) Словами хоть как-то выплеснуть свои эмоции, дабы не сойти с ума, и не сожрать себя изнутри. Посты с одной лишь разницей.... Мало кто будет коментировать. А если и будут, то совершенно другие, и пока незнакомые мне люди. Чтож. Попытка возвращения к жизни номер цать)

В колонках играет - слышно только, как тараканы в голове ползают
Вэу...вэу...вэу... Такое чувство, что мне, действительно, не хватает "рожна на лопате"....

Встретила молодого человека... Интересный, умный, не ругаемся, все чинно, мирно и спокойно... Нет жешь! Мой пытливый ум найдет к чему придраться!

Мало целует... Ну господи, подумаешь, на человека не нападают "приступы нежности", как на меня... Да все мы разные, что здесь особенного? А такое чувство, что в ближайшее время, я из этой масюсенькой проблемки (хотя это даже проблемой назвать нельзя) выращу мамонта, ибо слон отдыхает...

Не впускает полностью в свою жизнь... Тоже в принципе ничего необычного. Мы вместе меньше месяца, и это в принципе логично. Потому что люди не маленькие, ни раз обжигались, теперь чтобы открыться человеку, подходим к нему предельно осторожно... НО! Меня это начинает раздражать все больше и больше...

И в принципе... Еще огромный набор мелочей, к которым я могу прикопаться... Зачем? Скажете, он мне не безразличен? Нет.. Не скажу конечно, что влюблена без памяти (ребят, я реалистка)... Просто мне очень хорошо, когда этот человек рядом... Я чувствую себя защищенной, что немаловажно, кстати.

Ха... Пока писала, нашла еще к чему придраться... С ним я чувствую защищенность от всего, кроме него самого. Он опасный зверь для меня... И в то же время милый и пушистый...

Может у меня срабатывает механизм самозащиты... Что-то в нем настораживает, а как известно, лучшая защита - это нападение... И я вот так нападаю... Так и опять же... Ладно бы я все это высказывала... Так нет...

Ааааа! Голова соображай, что тебе надо?

Приплыли! В моей жизни снова этот "театр".. Но черт возьми, какой он страстный... Его губы... Его сила... Эм.. О чем это я? Я такая дурная

Таки своеобразное животное... Не даром что кошка...

Очень ласковая... Но исключительно, когда ей этого хочется... Если вдруг сама к ней подойду... Сразу недовольное мявканье... Обижаюсь на нее... Приходит и ложится рядом... Начинает мурлыкать... Но ненадолго... Потом мы в тупую кусаем мои руки... Нежно правда..и муплыкая.. Но все же кусает... Убираю руки... Тянется лапами... Будто говоря верни..мое! Прогоняю... Сидит и смотрит в недоумении... И думает "моя женя!" и так постоянно...

Надо было назвать ее не Юки, а Маза... Появились они одновременно в моей жизни... Да и ведут себя одинаково....

Придурки

От тебя изнурительно пахнет нежностью...
Твоя кожа неимоверно пропитана любовью...
Прикосновения будто крылья бабочки....
Я растворяюсь... Воистину растворяюсь...

Твой ноут обжигает мне не только ноги!
Сука!
Лучше бы я вообще в него не залезала!

Слишком много дерьма на одну десертную ложечку меда... Ваааах!!

Переступить через себя и продолжить с ним просто заниматься сексом?

Да... Этот секс пожалуй лучший... Сказывается опыт этого "героя любовника"

Но итить твою налево.... Я запарилась повторять что я не кукла, которую одевают, раздеваюи и с которой играют! Нет! Нет! Нет!

Такое чувство ненавести к лицам, имеющим колбаску между ног....

Пожалуйста, успокойте меня и скажите, что не все вы такие....

Одна половина моего мозга кричиь "замуж хочу и детей", а другая - "гони его прям щаз!"

И вот я опять запуталась, когда уже думала, что почти разобралась..... Проблема.....

Перестаю верить в наличие романтики... А если быть точной - романтика - ложь.... Давлю в себе остатки "лжи"

Сволочь? Сука? Да! Трепещите, как только услышите стук моих шпилек! Мне так спокойно живется! И мне нравится видеть в глазах ваш страх!
Но блин... Под его взглядом я становлюсь маленькой капризной девочкой.. Лет так пяти... Мне достаточно сказать что-нибудь доброе. И я тут же расплываюсь в улыбке. Меня можно просто обнять. И я буду на седьмом небе от счастья.
Как я этому сопротивлялась! Пыталась давить в себе каждый камек на нежность! Но как здорово прижаться носиком к его спине и чувствовать аромат кофе...непроизвольно улыбаюсь...мой любимый гель для душа. А я буду источать ароматы ванили. Мой притарный запах бууулочек)

Мило...мило...но я теряюсь. Мне тяжело открыться... Очень тяжело... Хочется убежать от этих чувств. Одного такого безумсьва в жизни уже было достаточно... Но...

Опять какие-то "но"...и я окончательно путаюсь... В себе, в желаниях... Хочется кричать что есть мочи "ЛЮЮЮЮБЛЮ! Слышишь? Люблю...." но дыхание перехватывает....сердце бьется так, что кроме этого бешеного ритма ничего не слышно!

Задаю тебе вопросы... Специально-несколько... Важные и так..обыденные... Выбирай... Ты знаешь сам когда нужно говорить!

Черт...я свихнусь!

Хочу на море...заплыть далеко за буйки....чтоб пляж казался маленьким недоразумением... И нырнуть глубоко...и приближаться к самому дну. Достать какую-нибудь невзрачную ракушечку. Зато каких усилий она мне стоила. Талисман? Нет) просто радость) талисман - моя Юки.

"полежи, милая, успокойся. У дяди Макса не все дома, но он хороший." макс фрай

Черт... А знаете какой он действительно замечательный этот гребанный Макс? Как бы я не пыталась злиться, хватает меня ненадолго. Только и остается, что поваляться в постели пару дней с хорошей книгой, успокоиться и позвонить как ни вчем не бывало.

Люблю? Ага! Малиновый пирог..над нами проплывает...

Я не могу признаться в любви первая... Не умею... Как и изменять... Тож не умею....

Зацепила? Даже не наверное... А надеюсь... А надежда - глупое чувство.

Приедет аж через месяц. И этот месяц, госпожа Евнения, хотя по стенам лазьте, хоть на полоток прыгайте, дело ваше, но ниче не поделаешь.

Не плюну с высокой колокольни, а спрыгну.

Моя жена повесилась на люстре...
Ну и хуй с ней
Хуй с ней
Хуй с ней
Хуй с ней
Хуй с ней.

Что-то новенькое в рационе моего счастья.

Все налаживается..
Сдаю сессию. Помирилась с соседом. Появился милый человек в моей жизни. Еще не любимый, но МОЙ! Скоро вернется мама. Да в конце концов, я скоро уеду! Навсегда уеду! Как же я рада...

Ненужные люди ушли из моей жизни. Чувствуется талисман жирафа.

Чувствуется запах счастья. Вот оно честное слово, которое давала жизнь.

В колонках играет - Skillet - hero

Хочется убежать, спрятаться под теплое покрывало, уткнуться тебе в плечо....и плакать, плакать, плакать... Подступает острый запах слез... В голове все смешалось в одно единственное торнадо, и крутится, крутится, крутится... Воспоминания... Твоя квартира - как островок чего-то спокойного... Как будто не жизнь... Другой мир... Из которого не хочется возвращаться... На каждом шагу что-то нежное, что согревает душу... Там я тебя фотографировала на гладильной доске, а там мы спали на неразложенном диване, а там я шла к тебе, когда была нужна...Ты хочешь валяться со мной в снегу?? Да с тобой все что угодно... Я не хочу тебя снова отпускать на пол года... Это головокружение уйдет... А мне уже не хочется никого тут видеть.. Почему только ты радуешься моему счастью, а другие просто злятся или завидуют? аааааааааааааааааааааааа! Рвутся волосы на голове! Выдираются! И не руками, а сами по себе, от безысходности! Я не чувствую себя.... Не мое! Мне надоело! Кричать? Услышат... Нет возможности.... Все круто) Все красиво... Пить... Танцевать.. Улыбаться... Так нужно.


Хочу убежать или спрятаться,
Подступает слез запах острый...
Уткнуться в плечо и плакаться?
Поступок девочки взрослой.

В голове все смешалось в единое
Будто смерч разразил мою голову.
Воспоминания - лента длинная..
Отодвинуть занавес в сторону.

Хочется соленого или острого.
Да нет, боже, я не беременна!
Я вычеркиваю так строки прошлого..
Да и то, пожалуй, лишь временно..

Просто тебя взять за руку,
Вспомнить как было здорово..
Сердце отличает по звуку,
Что просто так, а что дорого.

Бешеный восклик радости..
Куртка в снегу и мокрая..
Жизнь моя, ты лучше сладости..
Такая светлая..В чем-то добрая...

О черт! Новая тенденция у парней, которые старше меня) Они и не общаться с мной не могут, ибо притягиваю и становлюсь привычкой, но и посадить ещё пока могут) Наверное стоит вернуться в прошлое и снова начать скрывать свой возраст) Последние лет 6 я не прибавляла себе года, я просто умалчивала о своем возрасте, как дама за 30.... еее!

Фотографии Evgenya_aka_Girlfriend : Последнее) постскульное)

Фотографии Evgenya_aka_Girlfriend : жизнь с нового листа

Фотографии Evgenya_aka_Girlfriend : Последнее) постскульное)

Фотографии Evgenya_aka_Girlfriend : Последнее) постскульное)

В колонках играет - в мыслях твой голос

Настроение сейчас - =)

Самое обычное, самое простое, но в то же время - самое загадочное - это отражение человека... А ещё сложнее представить отражение человеческой души... Пожалуй, без отражения в зеркале невозможно представить никого... А я не могу представить себя без своего неформального отражения! Того, которое отражает мою душу! Да... Немного по-другому, по-своему, но принимает, понимает и отражает, высвечивая остальным самые светлые её качества.

My informal reflection - это самое хрупкое в моей жизни, именно его я боюсь потерять и стараюсь хранить! Теряя это, я теряю частичку души, именно то лучезарное... I love you!