Это чувство страха внутри надоело.

Н а д о е л о! 

В каждой секунде рядом...придирка.

Какой я ад.

Какое я чудовище.

22:49. Мысли жестко бьются об несуществущие, но ощущаемые стены. Стены тоже из мыслейю Они давят, сжирают, уничтожают. И что в итоге? Стресс - это кагда ты знаешь, как надо делать, но делаешь наоборот. Так-с,минуточку,музыку! (Мумий тролль - Владивосток).

Вчера. Ужасающее слово,кстати. Так вот,вчера. Др Руслана Тимергалина. Вернее оно сегодня, но мы вчера справляли. Дача, восемь кроватей, курииный шашлык, вермут и водка. Фразы, мысли, пьянка. Весело. Похрен. 

Позавчера. Др Мильки. Нежной моей. Гино таки, пираты карибского моря и просто хорошее настроение. (Вечер - бред).

А еще до этого (18 на 19) проводы Владика. Владичка солдатушка! 

А еще раньше (16 мая) - третья по счету. 

Уф. Это все,чтобы не забыть то,что я делаю.

Вернемся к мыслям. Канаты свежего воздуха проникают иногда, а я все передаю их людям вокруг, но не себе. Мне нравится в этой утопии своего мира. Я уже окончательно верю в свое пространство и мне кажется, что я всегда здесь жила. Странно, что иногда на меня смотрят как на шизофреничу. Иногда я теряю чувство реальности. Я же мечтать люблю. И строить,вернее развивать свой мир. Он совершеннен. Он почти как рай, но лучше. Только мой мир! Все остальные не поймут, и не понимаю, когда проникают в него. Садятся на свой стул,а когда уходят, его не забирают. И остается проплешина в мире,превращая его в мирок. Этот ебаный стул! Безкультурный народ. 

Сколько стульев оставила я? Один. У него. А мне до сих пор приятно думать. Альби говорит, что я встречу. А я боюсь и наверно убегу, если только увижу твои руки в этой толпе. Убегу, вот увидишь. Ты единственный кто хоть как-то понима мою болезнь и мои мысли, и мечты, и меня вообще. И принимал такой,какая есть. Без приукрас, без фальши, лжи. Хотя стеба, что я пропитала другим миром было настолько много, что на минуты я верила в это. В другое. Как и сейчас. Подними глаза. Космос. Он бесконечный. Это больше, чем сердце. это больше, чем весь мир.

Числа...числа...числа. Я в жизни их не любила. Но почему они всегда рядом,эти числа? ПОчему я всегда считаю минуты,дни. И мне ведь не жалко тратить промежутки междучислами на кого-то. Просто так,чтобы было хорошо. Кому угодно, но не им.

Расстрачиватьсебя,это говорят,круто.

Колени болят. Но рук не надо. Лишние. Или надо? Почему бы мне просто не попросить о помощи у самой же себя. Табачный воздух,ваниль и так далее. Ебала. Я все обещаю себе, обещаю, но не делаю.Вот в принципе и цель моей сегодняшней вылазки по внутренностям. 

Я знаю что мне надо. И знаю, как это все сделать. Но один, нет, два червяка мне так мешают.

Упорство, говорю, Л, упорство,ага

23:07

Мне безумно не хватает этих бабочек и мыслей, переживаний и улыбок. На уровне легкого флирта. Обниманий, случайных поцелуев, рук, прикосновений. Судорожных взглядов. Таких же попыток что-то сказать.

Как-то я прочитала фразу: "после 12ти у человека прекращает выделяться гармон радости".  А из-за полного отсутствия внимания этого, блять, в 11 вечера уже невыносимо.

Еще я сама у себя забрала такое удовольствие, как еда. Худею... Бля!

Плюс,самое тяжелое, что нет даже такого бесбашенного человека, с которым можно попереписываться по Интернету и  улыбаться,как дура,экрану. Бродишь по страницам в контакте, и думаешь "либо я слишком умная,либо они слишком глупые". Где споры, дебаты, размышления? Такие,адекватные и интересные. Чтобы до трех утра сидеть. Да какая разница до скольки. Чтобы было интересно, твою мать. Напиши мне,а. Ты. Такой чтобы с широким кругозором был и глубоким внутренним миром:) Мне и такого внимания хватит.

Эти споры  и ожидания всё. А как же по-другому. Я же живу цифрами. А не как учили, то есть настоящим. Наверное единственный плюс, что у меня есть почва для мечтаний. Сегодня шла домой после курсов фотографии, и знаешь, я пошла туда и обратно пешком. В холод. А идти то не мало. Просто потому, что хотела помечтать. Это как бонус:)

В такие моменты у меня столько картин проносятся. Я сама не успеваю за этим наблюдать. И зарядка на плеере заканчивается. 

А когда ты приедешь,все иои мечты разобьются об железный пол.
 

покинуть сон.
выйти из сна.
проснуться.
обнаружить изменения.
ощутить.
ощутить новый привкус во рту.
обратиться к памяти.
оступиться.
оступиться о любовь.
пожелать вернуться в сон.
вернуться в сон.
находиться в постели.
засыпать.
не быть в силах заснуть.
быть вынужденным встать.
осуществить утренний туалет.
принять пищу.
принять душ.
сознать необходимость отправиться на рабочее место.
подобрать гардероб на день.
отправиться на место работы.
читать по пути на работу.
развеяться.
достичь работы.
занять рабочее место.
начать работать.
производить работу.
отвлекаться на разговоры с коллегами.
шутить.
выходить на перерыв.
проводить перерыв.
обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
чувствовать недостаточную скорость времени.
стремиться.
стремиться развлечь себя.
обращаться к жизненному опыту.
принимать пищу.
развлекать себя пищей.
выполнять должностные обязанности.
участвовать в совещаниях-летучках.
желать вернуться домой.
желать развеяться.
желать пройтись чтобы развеяться.
дождаться окончания рабочего дня.
закончить рабочий день.
прогуляться перед возвращением домой.
достичь дома.
вернуться домой.
включить свет.
включить телевизор и музыку.
включить компьютер.
отвлекать себя тем что имеется в доме.
отвлекаться.
пытаться развлечь себя.
принимать душ.
ощущать упадок внутренних сил.
отвлекаться на телефонные разговоры.
пытаться развлечь себя музыкой.
не мочь слушать музыку.
не замечать присутствия луны в окне.
готовиться ко сну.
разобрать постель.
лечь в постель.
накрыться одеялом.
не ощущать позывов ко сну.
не чувствовать позывов ко сну.
слышать тишину.
слышать тишину.
вспоминать.
вспоминать..
вспоминать...
кого с тобой нет
 

В какой-то момент в отношениях сбивается механизм синхронизации. Сначала эта разница проявляется в минутах, когда кто-то идет раньше спать, потом в часах, когда вы пришли в гости, потом в днях, когда кто-то работает в выходные, потом в неделях, когда не совпадают даты ваших отпусков. И так далее, пока самым логичным не становится жить отдельно.

Esquire 

Я люблю Февраль. Он какой-то красивый. И теплый.

Ступор.  

Я не употребляю, не пью, ничего с собой не делаю, но что-то очень старнное происходит со мнгой в последнее время. Я резко что-то забываю, что-то делаю,а потом удивляюсь, когда и в какое время я это сделала. А ночью... ночь это особое... Я не могу уснуть до 4-6 ти утра. А потом я мучаюсь сновидениями. Я замечаю, что мне снится то, о чем меня спрашивали днем. Элементарные вопросы, наподобии "ты не видела мое кольцо?", "Саша в городе?" и так далее. Мне снится продолжение...развертывание ситуации. А сегодня я проснулась в слезах,потому что мне приснилось, что я не могу добраться до дома с Боровецкого. Было очень грязно. Я вся была в грязи. Меня спас дядя. Который появился с ниоткуда. Это всего лишь сны. Но мне страшно. Так же как и проблемы с памятью и похуизмом. 

Хочу проколоть щечку, ближе к уголку губы.Надо найти пирсинг ч черным шариком.))

И надо в аптеке купть лекарство,которое без речепта не продается. Вспомним старые врмена. :) 

А еще сессия идет. А я сплю целыми днями. :) И у меня волосы отросли :)

Новый год прошел отлично. Но я хочу чтобы год прошел еще лучше. И хочу много много красивого рядом. 

И мне кажется,я говорю беспорядочно. Но какое настроение, такие и записи.

А через два часа наверное пойду к Вэну. Соскучилась по двоим геям. А они по мне,надеюсь :)

Нового много, но говорить не хочется. Просто те люди, кто рядом, не всегда хорошие оказываются.

(Дельфин-Я люблю людей)

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ :)

Желаю всем улыбок и креатива. Радости, сочности и верного друга рядом. Живите сочно. =*

В Москве беспорядки, в душе беспорядки, везде беспорядки. Беремся за половую тряпку и начинаем вытирать там, где прошли грязными туфлями по чистым полам. Никогда не бывает хорошо долго. Если ты конечно не наркоман и у тебя нет кучи денег. А самое невообразимое, что люди знают, что им нужно для счастья. Но почему то не делают. Почему? Мне,например,мешает лень. Таких как я миллион. Давайте скинем лень в космос. Пусть там все лениться. А мы будем жить и творить! Это было бы так прекрасно. А не то,что это "потом-потом". А может я на самом деле все то,что мне надо сделаю...потом? А сейчас мне может отдохнуть и не заморачиваться? :)

Но почему то нет настроения. Вернее оно ровное. Без эмоций. А я дышу эмоциями. Вот поэтому и настроение ровное. Новый год скоро,а даже не чувствуется. Что я буду делать в эту ночь...с 31 на 1? Опять все в последний момент решится. И опять не будет настроения в этот день. Эх...:) Я верю в хорошее и в чудеса тоже верю :) Посмотрим :)

А через минуту у мамы день рождение :)

Творим и  дышим. Получается живем. Радуюсь каждому дню. Постоянно что-то новое и безумно интересное.

Эта зима, зима 2011 года,  будет лучшей за все 18 лет. Я так этого хочу. А когда люди хотят, они этого добиваются и получают. 

А пока еще и  творим, не стоим на месте :).

Санта Клаус, сделай так, чтобы все у нас получилось! И чтобы в 2011 году этот дневник (читаем: нытье) был переполнен постами о счастье!!!!!!!!:))) И исполни, пожалуйста, то, что написано в моем блокноте. :) И еще  я хочу под мое небо. Это тоже сделай, пожалуйста.:))) А я за тебя голосовать буду :D

 Я верю в чудеса)))))))) 

Люди, радуйтесь:))))) Дарите благо :)))) Дарите теплоту и любовь:)))) 

Закончим этот год красиво...

 блять блять блять блять блять ну какого хера это происходит эти флешбеки злые языки все портят с мясом выдирают то что было в сердце оставляют кости собакам злобы и обиды и гложет это чувство неправильности и несправедливости и жалости к самому себе зачем кому то говорить так портить жизнь ради сплетен ради слухов чтобы попереживать за трагедию других только черепа и кости с гнилым мясом остаются после того что вы идиоты называете любовью вас блять в детстве всех уронили и ничего не видете из того что на самом деле настоящее и что вы поскуды

 B начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. 
Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
- «Сколько, по-вашему, весит этот стакан?»
- «50 грамм!», «100 грамм!», «125 грамм!» - предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, – продолжил профессор, – чтобы узнать это, нужно его  
взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в
течение нескольких минут?
- Ничего, – ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? – снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, – ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
-Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и  
даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, –
сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, – невозмутимо продолжал профессор, – однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, – был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? – Спросил профессор.
- Опустить стакан, – последовал ответ из аудитории.
- Вот, – воскликнул профессор, – точно так же происходит и с жизненными  
проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут – это
нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А
если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то
это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим
заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее
отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы
идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете
просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными
ситуациями.
Итак, друзья, помните – «опустить стакан в конце дня!»

Так вот это как...ощущение,когда тебя не любят. Когда ты не нужен особо так не кому. Кроме тех,кто дома,конечно. Когда ты рвешь и мечешь чтобы прийти туда, где он. А ему особо и не надо. А ты не можешь отказаться. Сколько вообще можно отказываться от своих целей?

Вот это оно как, когда опускаешься и опускаешься... До максимума дойдешь или как?

А вставать то не для кого. Вернее есть, но ты ему особо и не нужна.

Мне не нравится все, ВСЁ, что я делаю.

Зато я люблю язвить, грубить и много улыбаться.

Похуй,пляшем. 

Я начинаю понимать мир. Мне это многого стоило. И теперь меня раздражают мелкие, неотесанные люди, с умом как у рыбы. Или и того меньше. Развиваться, постоянно развиваться!

Я всегда живу мыслями о ком-то. Неважно,видела ли я в живую этого человека или может один-два раза. Не зная, как звучит его голос. Не зная иногда ничего. Или всё наоборот... Не важно. Я не могу жить, не думая о ком-то. Это плохо?