Притча о лягушатах |
Притча о лягушатах
Жили-были маленькие лягушата...
...которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину высокой-превысокой башни.
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...
Соревнования начались...
Правда, никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.
Слышны были такие реплики:
"Это слишком сложно!"
"Они НИКОГДА не заберуться на вершину.”
или:
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....
... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали все выше и выше...
Толпа все равно кричала:
"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"
Еще больше лягушат устали и упали...
...Только ОДИН поднимался все выше и выше...
Тот единственный не поддался!
В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который, приложив все усилия, забрался на вершину!
ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ
Победитель был ГЛУХОЙ!!!
Мораль истории:
Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...
...они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своем сердце!
Не забывай о силе слов.
Все, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твое поведение!
Поэтому:
ВСЕГДА будь…
НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
И кроме того:
Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!
Всегда думай:
Я сделаю это!
|
Салат "Пощечина": очень интересный, вкусный и готовится просто! |
|
Как за одну ночь влюбить в себя мужчину? |
Узнай, можно ли покорить мужчину, будучи ограниченной во времени?
Учтите — этим вечером ему глубоко все равно, слушали ли вы Моцарта и смотрели ли последний фильм Михалкова. Он видит в вас исключительно женщину — раскованную, активную и любящую секс, — а для чего еще вы с ним в этом месте и в это время?Хорошая новость - если он идет с вами в постель — значит, вы ему нравитесь. Такая, какая вы есть, со всеми особенностями лица и фигуры, характера и темперамента. Между вами вспыхнула искорка, — а вот возгорится ли из нее пламя, зависит от вас.
Не разочаруйте его. Все, что он видит, нюхает, трогает и снимает с вас в постели, должно быть выше всяких похвал. Особенности телосложения — это одно. А вот ухоженность — совсем другое. Чистые волосы, депиляция и крем для тела, дорогие духи, красивое и новое нижнее белье.
Удивите его. Чем угодно и как угодно — неожиданной девственностью или редким развратом, клубникой со сливками, сервированной на его попке, любовными стихами на старофранцузском, звонком от папы-президента, способностью в пять минут настроить его ноутбук или усмирить свирепую овчарку. Важно, чтобы впечатление оказалось сильным, позитивным и запомнилось намертво.
Оставайтесь желанной добычей. У него не должно быть ощущения, будто, затащив вас в койку, он получил вас с потрохами. Заинтригуйте его, озадачьте. И ни в коем случае не назначайте сами новых встреч, не звоните потом, не шлите эсэмэсок, не намекайте, как вам будет хорошо вдвоем и как именно вы назовете детей. Исчезните, словно фрегат в тумане, — пусть ему захочется отыскать вас и вернуть.
Не будьте занудой. Если же вы испортите вкус основного блюда продолжительными глубокими беседами, заунывным "ты меня любишь?!!!" или посткоитальной истерикой в духе Анны Карениной, то он, скорее всего, постарается уклониться от второй встречи.
И последнее — не цепляйтесь за результат. Стопроцентной гарантии не бывает нигде, тем паче в делах любовных. Возможно, вы не совпадете в постели — по запаху, по темпераменту, по особым привычкам. Возможно, его сердце уже занято, и никакой классный секс не способен изгнать из храма прыщавую и очкастую Богиню его фантазий. И вообще, мужчины, гады такие, очень хорошо чувствуют, когда они нам нужны позарез — и немедленно стараются убежать. Поэтому представьте, что вы расстанетесь поутру навсегда, так проживите это и не парьтесь.
|
Гости на пороге. Что приготовить быстро. Блюда из синеньких. |
К приходу гостей обычно хозяйка тщательно продумывает меню, ищет новые интересные рецепты, закупает продукты, целый день готовит, чтобы всех удивить. Но бывают такие ситуации, когда расслабившись вечерком дома на диванчике перед телевизором, лежишь, ни о чем не подозреваешь, и тут звонит телефон и следует фраза: «Вы дома? Мы скоро будем!». И хозяйка дома подрывается с этого диванчика, бежит на кухню и по дороге еще успевает командовать, кому в каком месте надо навести порядок, сбегать в магазин и т.д. Заглядываем в холодильник… изучаем содержимое… что же все-таки приготовить… теряем драгоценное время… можно в принципе и чаек-кофеек сделать, но это не по-нашему… а гости наверно-то с бутылочкой придут… нужно сделать закусочку…
Тут, как всегда, Дом советов приходит на помощь. Ведь сейчас самая лучшая пора года, летом всегда полно овощей и фруктов. И баклажаны наверняка сейчас присутствуют во многих холодильниках. Предлагаем несколько несложных рецептов приготовления синеньких.
Нам потребуются:
Из одного синенького получается 5 рулетиков, так что расчет 1 баклажан на одного человека.
Синенькиепочистить, порезать их по длине в виде языков, посолить, дать стечь
и обжарить в муке с двух сторон.
|
Кисти для PS - Искры |
|
Баклажаны, запеченные с языком! Нежнейшее блюдо! |
|
ЗОЛОТАЯ ОСЕНЬ |
ЗОЛОТАЯ ОСЕНЬ
Осень. Сказочный чертог, всем открытый для обзора.
Просеки лесных дорог, заглядевшихся в озера.
Как на выставке картин: залы, залы, залы, залы
Вязов, ясеней, осин в позолоте небывалой.
Липы обруч золотой —Как венец на новобрачной.
Лик березы — под фатой подвенечной и прозрачной.
Погребенная земля под листвой в канавах, ямах.
В желтых кленах флигеля, словно в золоченых рамах.
Где деревья в сентябре на заре стоят попарно,
И закат на их коре оставляет след янтарный.
Где нельзя ступить в овраг, чтоб не стало всем известно:
Так бушует, что ни шаг, под ногами лист древесный.
Где звучит в конце аллей эхо у крутого спуска
И зари вишневый клей застывает в виде сгустка.
Осень. Древний уголок старых книг, одежд, оружья,
Где сокровищ каталог перелистывает стужа.
Борис Пастернак
Осенние пейзажи Владимира Сорокина.
|
Салат с синенькими. |
Что то мне кажется, что такой салатик мало кто из нас пробовал раньше. Даже мой ребенок, который скажем так «прохладно» относится к баклажанам, сказал – на удивление вкусно получилось и попросил добавку. J
Салат прост и незамысловат, как и его описание. Нам надо – четыре баклажана, четыре яйца, полторы луковички грамм 200 сметаны, подсолнечное масло, горчица, соль и сахар.
Вначале режем баклажаны. Режем соломкой, миллиметра по три-четыре. Солим, перемешиваем и оставляем высаливаться.
Маринуем крупно порезанный полукольцами лук. Для этого, чистим лук, режем полукольцами и заливаем кипятком. Через пару минут кипяток сливаем, засыпаем столовую ложку сахара, половинку чайной ложки соли, ложки четыре уксуса (чем вкуснее уксус, тем вкуснее и лук получится) и заливаем опять кипятком. Накрываем крышкой и отставляем в сторону настаиваться-мариноваться.
Ставим вариться яйца. Варим вкрутую, но не перевариваем.
Высыпаем синенькие в дуршлаг, промываем несколько раз под проточной водой. Отжимаем и кладем на большую сковороду на большой огонь обжариваться в растительном масле. Нам не надо пюре из баклажан, поэтому, если сковорода не достаточно большая, лучше жарить в несколько приемов. Как пожарили, пересыпаем в другую посуду и оставляем остывать.
Яйца режем пополам, и получившиеся половинки режем пластинками, толщиной миллиметра по два. Оставляем ждать пока баклажаны остынут.
Как остыли, смешиваем с яйцами и отжатым прямо рукой маринованным луком. В качестве заправки я использовал сметану с горчицей, хотя совершенно не возбраняется заправить салат майонезом. J
Самое долгое – ждать, пока баклажаны остынут. Я честно говоря совсем до самого конца так и не дождался – смешал их еще теплыми и залил холодной сметанкой…
Делайте, кушайте и наслаждайтесь вкусами прекрасной осени….
|
Море, волны, побережье... |
|
Если женщина лжет, то только по уважительной причине... |
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
|
Сырный пирог |
|
Самса.(Сверху хрустящая корочка, внутри мягкая, сочная,очень вкусно!!!))) |
|
Обалденная техника вырезания булок |
|
Смайлы-пушистики |
|
Господи ты знаешь лучше меня.... |
"
"Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях.
Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие,
Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях"...
из английского журнала
|
Прекрасные картины осени |
|
Мужчина-сюрприз))) |
|
 |
|
Афоримизмы для вас |
|
Величие жизни женщины бесконечно |
|
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример |
Часто опаздываете на работу? Тогда скажите своему начальнику, что вы “сова”, а чтобы не было сомнений, будет нелишним в этот самый момент страшно выпучить на него глаза и съесть мышь-полевку...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
***
Удалила номер,чтобы не наговорить гадостей.Теперь нервничаю от того,что он не знает...какая он Скотина!
***
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
***
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
***
Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).
***
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
***
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
***
- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
***
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
***
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить свою одежду.
***
Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.
***
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...
***
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
***
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
***
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
|
