- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? 

 - Да, Вячеслав. 

 * * * 

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник! 

 * * * 

Читайте скандальные новости и только в интернете.

 Новости: 

 Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху. 

 * * * 

 - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? 

 - а у вас Асrоbаt стоит? 

 - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

 * * * 

Встречаються две подружки. Одна говорит: 

 - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. 

 - Потрясающе. 

 - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". 

 - Потрясающе. 

 - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? 

 - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить 

 "потрясающе".

 * * * 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них 

 возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его 

 приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: 

 - Коль, а где Петрович? 

 - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 

 - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? 

 - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

 * * * 

Жена мужу : 

 - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! 

 Муж: 

 - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

* * * 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: 

 - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. 

 - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... 

 - Ну, шейху нетрудно продать. 

 -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

* * * 

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

* * * 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

* * * 

В темном переулке встречаются два мужика. 

 1 (вынимая из кармана нож): 

 - У тебя деньги есть? 

 2 (доставая из-за пазухи топор): 

 - А тебе зачем? 

 1 (достает сотню): 

 - Да разменять хочу...

* * * 

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр.