Юмор

Шутки и анекдоты

Для зарядки бодрости и духа

 Армянское радио спрашивают: 
 — Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: 
 — Потому что 50 грамм с утра не помогают.

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 Если на вас сказали «идиот» и вы обиделись, значит вы — правда идиот... Михаил Задорнов

— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

— Доктор, у меня что-то в боку колет? 
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. 
— В каком смысле? 
— А они всегда боком выходят.

Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

— Как называется Ваша диссертация? 
— «Как решетом воду носить». 
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». 
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация? 
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века». 
— То есть, «На хрена попу баян»?.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

— Куда вечно девается пульт от телека?
 — Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! 

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги и попу отморозила, зато красиво!»

Принимают двух токарей на работу. За работой отдела кадров наблюдает комиссия. Задают вопросы первому:
-Вы выпиваете на работе? Пятьдесят грамм выпьете?
-Да я не знаю, может и выпью.
-А стопятьдесят?
-Ну я не знаю. Может выпью а может и не выпью...
Второй токарь. Начинают с того же вопроса насчет выпивки. 
-Литр!
-А может...
-Я сказал литр. И точка.
Второго приняли первого нет.
Комиссия спрашивает, почему первого не взяли — вроде меньше пьёт?
-Меры не знает!

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, насколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$ 

Хозяин — гостю:
 — Посветить вам на ступеньки?
 — Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Рекомендую статьи:

1. :-))) 006 О жизни (11.9)
2. :-))) 012 О женщинах и о жизни (11.8)
3. :-))) 014 О жизни, отдыхе и работе (11.8)