Юмор

Шутки и анекдоты

ВНИМАНИЕ! Мнение автора может не совпадать с мнение admin и Вашим. Я за свободу «вероисповедания». С Уважением. Admin.

Моё отношение к конкурсу «Евровидение», скажем так, никакое, от простого русского слова СОВСЕМ. Ну не нравится мне всё происходящее на этой тусовке: вычурные и вымороченные, за редким исключением, личности сомнительного пола, одетые, подчас, не понятно во что, все эти бородатые бабы и гейропейские мужики, их стремление выделиться любым способом, подчас за гранью фола, при посредственных голосовых талантах. Ну а тексты песен могут вогнать в ступор любого человека, имеющего хотя бы пару извилин в голове, настолько они тупые и бессмысленные. Давно уже это действо приобрело политическую окраску, в котором якобы народное голосование не имеет никакой цены и полностью игнорируется жюри в угоду мировой политической конъюнктуры. И хотя всё это на фоне действительно красивых декораций, в этом организаторам не откажешь, но смотреть сие действо только из-за них- пустая трата времени.

Никогда не стал бы о нём писать, если бы не попался пост, который я предлагаю ниже. Всё таки мы, русские, умеем даже поражение превращать в свою победу и с юмором относиться к обстоятельствам, которые к этому привели. Хотя  я считаю, что нам крупно повезло и не придётся принимать в следующем году это позорное действо.

Ну а теперь, после этого маленького вступления, давайте перейдём к прочтению поста.

 На Хунту обрушилось очередное несчастье: Джамала выиграла «Евровидение». Ну кто ее просил?!

15 мая 2016 г.

     Автор: Клим Подкова

— Ты! Тыыыы!!! Ты что натворила, дура!!! — министр культуры Украины Евгений Нищук в отчаянии ломал руки, — тебе ведь УКРАИНСКИМ ЯЗЫКОМ было сказано: ВТОРОЕ МЕСТО, в крайнем случае ТРЕТЬЕ, НО НЕ ПЕРВОЕ!!!
Джамала, завывая, размазывала по лицу тушь:
— Не виновааатая я! Я старалась! Я по итогам голосования второй былааа!!!
— Плохо, плохо старалась!!! – Нищук носился по кабинету, — Ты хоть понимаешь, что ты натворила?!!
Нищук упал в кресло, в отчаянии закрыл лицо руками и застонал
— Сейчас придет министр финансов. Что?!! Что я ему скажу?!!

— Привет, привет, а вот и я, небось, не ждали… абсолютно? – министр финансов Александр Данилюк прошел к столу, поставил на него портфель, открыл, достал початую бутылку «Горилки з перцем», стакан, наполнил его на половину и сунул в руки Джамале:
— На, выпей, Бритни Спирс та наша. И успокойся, а то голос сорвешь, а он тебе скоро понадобиться.

Данилюк сел в кресло и несколько минут барабанил пальцами по подлокотнику.
— Хреново. В следующем году нам как победителям «Евровидение 2017» проводить, а денег на это нет, и брать их негде. В общем, вы «Евровидение» выиграли, вы теперь и расхлебывайте. Ты, победительница, теперь пахать будешь как негр на плантации, по 2-3 концерта в день будешь спивать. Все средства – в фонд «Евровидения  2017». Квартира, дом есть?
— Есть, — прошептала певица.
— Конфискуются. Выделим тебе койку в общежитии филармонии, я договорюсь. Дадим персональную машину с водителем.
— Не надо, (всхлип) у меня своя есть.
— Уже нету. Охранника к тебе приставим. Чтобы ты не пропала бесследно, пока все не отработаешь. Теперь даже в туалет с ним под ручку ходить будешь. И запомни: задумаешь «сделать ноги», — Данилюк сложил руки на груди и поднял глаза кверху, — в результате подлого убийства, организованного клятыми москалями, гордость и слава Украины певица Джамала… Ты все поняла?
— Ыыыы, — победительница «Евровидения» закивала головой.

— Ну а с тобой что делать? Как же это ты, а? Ну она – девчонка глупая, но ты-то, ты-то! Так опростоволоситься!
— Жюри… — выдавил министр культуры, — я не предполагал…
— А должен был! В общем, на тебе – вся организация ее концертной деятельности плюс изыскание дополнительных источников финансирования. Лично встретишься с каждым бизнесменом Украины, начиная от нашего глубоко уважаемого президента до последнего владельца лотка, торгующего пирожками на городском автовокзале. 50% суммы на проведение «Евровидения» с нее, — Данилюк кивнул в сторону стонущей Джамалы, — 50% с тебя. Не насобираешь… ох, лучше насобирай. Все.

— А, вы все здесь? Шалом! – премьер-министр Гройсман, не дожидаясь ответа, вошел в кабинет.
— Владимир Борисович, мы уже все решили, — затараторил Данилюк, — Евгений Николаевич и Сусанна Алимовна изъявили желание взять на себя полное финансирование «Евровидения 2017», которое пройдет в следующем году в Киеве.

— В Киеве? Да ты что? Если некоторые умудряются делать из дерьма конфетку, то у Виталика другие таланты. За два года он умудрился из города-конфетки сделать... Когда я гуляю по нашей столице, мне хочется просто рыдать. Ты что, не понимаешь, что Киев показывать иностранцам нельзя?
— Тогда… в Одессе? Гостям будет интересно посмотреть наш украинский Марсель: Потемкинская лестница, Приморский бульвар.
— Дом Профсоюзов забыл упомянуть.
— Львов?
— Что ты предлагаешь показать гостям во Львове? Факельные шествия членов «Правого сектора» и бойцов «Азова», скандирующих «Зиг Хайль! Рудольф Гесс! Гитлерюгенд! СС!»? Уверен, западные журналисты будут просто в восторге от такого «подарка», им будет о чем писать.

— Эх, — вздохнул Нищук, — была бы Ялта нашей…
Гройсман подошел к министру культуры, взял его голову в ладони и чмокнул в темечко:
— Умница. Все таки, не зря мы тебя главным массовиком-затейником страны назначили. Проведем «Евровидение 2017» в Ялте. Кто в Крыму сейчас за главного? Аксенов? Уверен, он будет просто в восторге.

Премьер-министр достал из кармана мобильный телефон и набрал номер:
— Але! Аксенов? Это Гройсман говорит. Вы уже в курсе, что ваша крымская Джамала «натворила»? У меня тут в кабинете собрались губернаторы всех областей Украины, буквально дерутся за право принять у себя «Евровидение 2017». Но я им твердо сказал, что только Крым, где родилась и выросла наша гордость и наша слава Джамала  достоин этой высокой чести взять на себя всю организацию и все финансирование конкурса. Можете даже не благодарить. И… Но… Но... Сам пошел!!!

Премьер-министр отключил телефон и со вздохом опустил его в свой карман:
— Эх, не понимает человек своего счастья.

Рекомендую статьи:

1. Ещё один штрих «возрождения» экономики Украины. «Процветание» Украины и «деградация» России (7.7)
2. Азаров-новый спаситель Украины ? (6.5)
3. :-))) 020 Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца (часть II ) (6.1)