Цитата сообщения Klar_Leo =УЛЫБНЕМСЯ:)))=

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся..

****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

******

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

****

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели,

а потому что им просто не хватало женского тепла.

****

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка...

****

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.

Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....

****

Жена мужу:

- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

- Что, что... Да что захочу - то и буду!

****

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.

****

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

****

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

****

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

****

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

****

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

****

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

****

Жена - Мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

****

- Мам, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу жарил.

- Что, без сковородки?

****

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой.

Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая?

****

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``