Теперь я встречаюсь с девушкой по имени Маша... почему? Не знаю... сам себя понять не могу, почему я ухожу от девушек... почему не могу быть рядом больше трех месяцев. Фигня какая-то.. вот правда. Мне самому уже с себя противно порой... но тем не менее моя жизнь все равно продолжается и будет продолжаться.
Пока меня все в отношениях устраивает, посмотрим что будет дальше... как всегда девушка оказалась бисексуальна.. мне на таких как-то везет что ли.. хотя большая часть женского населения имеет опыт общения с телом другой женщины.
В субботу иду красить волосы, пока не знаю, что получиться с этого.... но хвостик я покрашу. Цвет.... пепельный.

Ахахаха.... ))))))) я кусок болвана! )))))) Я нажрался вчера как свинья.... я пил сначала пиво, потом вино, потом водку... коньяк и снова водку, но уже с горла... ))))))) а потом возвращался домой.... непотребность! это мой стиль XDDDDDDD..... я дрых.... я дрых где попало)))))) и правда не знаю, сколько раз.... сначала на какой-то скамейке, а потом на остановке... ))) и что удивительно, а ведь совсем даже не холодно))))))) так я и проспал до пяти утра... встал и поперся уже к конечной цели.. ))) сел на троллейбус и доехал домой к шести утра... )))))
Желудок меня мой ненавидит... ))) уже после первого глотка пива вчера.... но моё настроение просто прекрасно... )))))))
А еще вчера звонил Паттрон! Но у моего телефона не было зарядки... похоже брат меня простил... я надеюсь.

Настроение было убито и раздавлено, ничего не было необходимо... сидел в клубе до двух часов ночи, после ушел домой пешком. Отвращение ко всему.. внешнему и внутреннему миру. Дешевые выпады в сторону мира самого себя чернили.. это просто ужасно. Я сам становлюсь дешевой тряпкой в своих глазах.
Маша болеет и не смогла вчера со мной пойти.. это меня добило окончательно. Всё же это с того и началось, расстройство планов..
Но вчера я купил рубашку. Теперь у меня что-то снова есть, спокойное и верное мне.
Я всё же поступил в соответствии со своими взглядами и не пил тогда, когда мне было плохо. Я молодец.
Пусть Маша выздоровеет к выходным, я по ней соскучился.
Я удивляюсь себе, как же я быстро меняю объект обожания, хм... Да, когда-то Ксюша говорила, что я люблю не человека, а некий образ... который в той или иной степени все таки накладывается на сопровождающих меня людей. И что люблю я его постоянно, а не влюбляюсь всегда снова и снова..

Знакомая с Москвы сказала, что ей жаль, что мы не встретились с ней еще когда-то.. два года назад. С ней состоялся не большой разговор.. из него пара мыслей, из них вот одна... :
Да... понимаю, что жалко чужие чувства, чужие нервы.. но почему-то некоторые думают, что эти нервы много важнее своих.. своей свободы. А разве они не виноваты(те кто вас любит) в данном случае в вашем подавленном состоянии и переживаниях.. т.е не зная я не виноват? Просто не понимая того, что происходит я снимаю с себя ответственность, а когда человек становится искренним и уходит, виноват снова он? А имеем ли мы право осуждать за это? Мне кажется нам бы стоило и понять этих людей. И честно говоря, если они в самом деле вас любят.. то позволят вам не страдать... Может это разговор моего эгоизма в своё оправдание, но может в этом есть толика правды..

сегодня будет забавная дата в 20:09 20.09. 2009 года.. )))

Идеи всякие есть же постоянно. Что-то всякою дорогой сложной пару раз.. типо оп! и на-на-на)))

Представил себе.. как же всё есть на самом деле... а то, что изменяет весь мир.. сначала лишь самая малая его часть... но сразу запрограммированная на его изменение.. т.е какой бы ты ни был... можешь поменять весь мир, именно ты можешь являться тем, что поколеблет всё сущее.. но правда тогда получается... только если ты на это был запрограммирован.

Хм... очень странно ссоримся. Это действительно называется "трахать мозги"...

ничего старого, ничего нового... шутка ли?

Снился армагеддон ... дарит он какое-то странное чувство спокойствия и умиротворения.. нет, я не был сторонним его свидетелем, а был одним из тех, кто был обречен умереть.

Видел во сне, два дня назад, человека с такой же татуировкой, как у меня... но у него она была на левой руке и перевернута.

Обреченно хорошая жизнь.
Волнения, сомнения, думы... каждый день мозг занят игрой с недостатками и самобичеванием.
Мне хорошо, хорошо. Всегда. Ничто уже почти не ценно. Мне беспричинно хорошо, я всем доволен, а чем не доволен, то меняю или уже поменял. я не заблуждаюсь, или стараюсь иметь трезвый взгляд на окружающее меня. И понимаю, всё отлично, всё прекрасно.
От этого начинаешь сходить с ума, просто от обреченности. Знаешь о том, что может расстроить, да и то не факт. А так... всё просто отлично. Не уговаривая себя, а на самом деле хорошо. Все поводы волноваться слишком мелки и очень временны. Такие, что и завтра уже не будешь их помнить. Исход один: всё снова станет наипрекраснейшим.
Нет страха за будущее, сожаление за прошлое тоже почти нет. Я не насилую свой мозг, надеюсь что и чужой тоже, потому что и не думал это делать. Иногда не хочу быть довольным, спокойным и в хорошем настроении, но большинство проблем, которые мне казались проблемами остались в прошлом.
Счастье - это просто. Просто не думать. Счастье не в том, что бы иметь что-то, а в том что бы ничего не желать. Просто мы уже всё имеем.
Иногда начинают проступать истерики, просто мысли вырываются криком. Какая-то ностальгия по временам грусти. Что-то надуманное лезет в голову, пытаясь занять место в голове. Пустующее место для несчастья и задумчивости.

Не бежать, не хитрить... силой ничего не доказывать. Нет. С ума не сходить. Не отчитываться, не понимать событий.
Не путешествовать..
Не бесконечное.
Не обязанность, не нужда.. не смысл. Не искать.
Нет якоря.

Есть? Сформированное внешним миром внутреннее "Я", вещество с возможностью анализа самого себя.

Нет же.
 

Стальные крылья сомкнулись веером, ветром понеслось вокруг луны стремление жить... грусть вековая прахом и пылью, и старые книги с печатями...
Безликий и безымянный попытался улыбнуться всему, что он видел ли...
Мысли комом играют с тобой в калейдоскоп.. выдавая образы больше похожие на зачаток безумия.
Милые шортики снова превращаются в детей.
Иногда рвет крышу... чаще на работе. Общение с собой любимым... всегда есть с кем поговорить, но иногда надоедает общаться с одним человеком, который во мне живет, потому иногда общаюсь еще с кем-то.. но работы хватает. Ненужность..
Нарисовать тьму и солнце.. что бы стать никем. Ни тьмой не стать, ни светом... ни зимой, ни летом.. остаться собой.
Набор..
 

49 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

=))))....

Сижу перед Маком.. всё логично. Сейчас можно сделать несколько вещей, надо сделать так... что бы этих вещей стало еще больше. Надо расширять сознание... это может быть сейчас нужно. Или нужен настоящий отдых, ато получается что-то непонятное... когда знаешь, что через две недели тебе надо на работу снова. т.е никакой свободы в принципе не получается в итоге.
Я узнаю имена тех, кого хотелось бы знать.. правда кажется это ничем хорошим никогда не кончается. Просто общение и растворение в общей массе остальных людей. Мир, как постоянная потеря вещества.
Каждый пытается быть кем-то, но становиться лишь прахом воспоминаний..
Вокруг всё так же... как и год, и два назад. Я чуть меняюсь, но не более, чем на один момент старения...

Я снова на работе, достало... не хочу работать месяц или два. Хочу просто быть по-старому свободным, никому ничего не хочу быть должным.
Хочу под Самару к другу, просто.. на пару недель хотя бы.
Посмотрел, как Скл перебил тату, качественно достаточно. Надо бы тоже, но хочу еще что-то.. правда что..

настроение непонятное...

Сегодня был длинный рабочий день... я устал.

Я уже ничего не пишу... мне уже 22. Не в возрасте дело, просто не пишу... нет ничего сложенного более чем в два предложения.
Восстанавливаю паспорт, сегодня надо в РОВД, но я туда ни за что не хочу... ненавижу делать то, что "надо" делать.
В моей жизни и комнате какой-то непонятный бардак. Ремонт не движется, история не пишется... практически никаких новых замечаний за это время. Которое отличало бы его от времени другого, что предшествовало ему..
Всё, что ты можешь... изменить мою жизнь. Всё, что у меня есть... моя жизнь... Ты можешь Всё, если хочешь...

Лео... одиночество... щит, меч... и чай... )

промпт {G--->> {D%v {D[{W%e{D] {D(({G%h {Y%m {W%X{D)) {C%r {G<<---{D (%H|%M|7480) *{W%t{D*