Вoдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

* * *

Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!

* * *

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
— Да, сэр.

- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.

— Какая часть?
— Я весь там родился.

— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.

— Ваш бизнес?
— Паршивый.

— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.

— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.

— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

* * *

Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!!!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!!!…

* * *

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *

- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

* * *

-Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
-Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно верну

* * *

Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

* * *

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

* * *

— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

* * *

Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Валя, можно подумать, что голод по твоей вине…

* * *

Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

* * *

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

* * *

- Скажите,миллион – это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..