Что мне не нравятся наши отношения,после долгой разлуки ему вобщем то и даром на меня,он как то слишком холодно относится ко мне.Наверное любые отношения должны рано или поздно заканчиватся,вот и нашим отношениям пришел конец.

Сколько раз ссорились, сколько раз обижалась. все в пустую, люблю ничего не могу поделать.Он не дает мне забыть его, но ко мне быть ближе не хочет.Подруга еще Наташка разочаровала, поругались.А он такой милый и умный еще бы чуть чуть нежности и тепла и все было бы хорошо.Он такой занятой, что вообще никак не подступится к нему. Незнаю сколько у меня терпения и любви еще осталось, но любить я его не перестану.

Хоть сто клятв давай самой себе, все равно нарушу.Драгоценный опять обидел.Погулял и судя по сообщениям неплохо.Не понимаю сама себя.Он мне причиняет боль, я же его прощаю,зачем,почему, уверена что не будем вместе, хотя не давно предложил встретится.Я от него отдаляюсь, но и слова не могу воспринимать спокойно.Как такое возможно.Хотя это зависимость.И далеко не хорошая.Но я справлюсь, ведь первоначальные шаги есть.Я теперь не так сильно обижаюсь, просто делаю выводы,и они далеко не утешительны.

Вчера опять в переписке вышли на откровенный разговор, ничего нового, ему нужно только одно,а мне он такой не нужен, от слов уже не так больно, даже не реву так как раньше, просто поняла процентов на 80 что он меня как личность никогда не расценивает ему вообще насрать, от этих слов немного все-таки сердце сжимается,но все близится к разрыву, я так устала от этого что не высказать, его безразличие,холод в словах, безсмысленно его любить, но не любить невозможно, сердце прямо в клочья от боли порой, опять вот слезы, не могу.....................

Сегодня он первый день вышел на работу после больничного, написал как обычно, но в словах как обычно одно равнодушие, не могла с ним согласится, пишет что я чрезмерно любопытна.Я обижалась но потом простила, почему то мне не хочется с ним быть, я с каждым днем придираюсь все больше к его словам, а теперь уже незнаю что можно у него спросить а что не следует.Какой то холод в его словах или опять мне кажется.

Господи я так устала. нет сил это терпеть, Устала его прощать, устала писать как он мне дорог, я его люблю, но быть с ним почему то не хочу, требую от него внимания иногда получаю, иногда обижаюсь.Я так уйти от этого от всего я так устала, я не знаю что теперь мне нужно. ему нужно только одно, об этом он говорит каждый раз.А я хочу не так, хочу быть ему чуть чуть нужной, а наталкиваюсь на холод и безразличие. я не могу больше это терпеть просто нет сил, даже слез нет, раньше это хоть как то спасало.сейчас уже не реву нет слез все в душе ложится и это как баласт. который нужно тащить а у меня уже нет сил, все финиш, и жить дальше не хочется.

За это время что я не писала, произошло очень многое.Я осознала и понимаю, что мы настолько разные что вместе нам не быть.И более того я не очень то хочу быть с ним.Он не готов поменять свои взгляды на меня.Хамить перестал, но после разговора в декабре когда он сказал, что он женат этим все сказано.А так как

Давно ничего не писала, вот решила написать.за это время я осознала одну вещь.он нисколько не собирается меняться, если раньше я надеялась что он изменится, как то будет внимательнее ко мне, но нет я в сотый раз ошибалась. Он сказал что он женат и этим все сказано, я объясняла писала что хочу тепла понимания ласки а он говорил что это все любовь и ее я дать не могу, потому что женат. Я долго терпела, ревела но после разговора в декабре ясно и четко поняла.Он мне такой не нужен и все.

Хочу написать о том, что я его продолжаю любить.Он стал настаивать на встречах, когда бывает у меня на работе.Я естественно к нему пришла, мило беседовали,но ничего больше.Он то конечно хочет, но я не могу его принять таким.Он немного изменился, но порой конечно равнодушен.Я его меняю, но совсем немного,порой так хочется обнять его,сказать, как я скучаю без него, но наши встречи очень редки, он конечно инициатор, я не напрашиваюсь, но после последней встречи я почувствовала недовольство тем,что он обнимая меня так небрежно, все таки обидел.Я так люблю его, что уже для себя поняла, он меня не отпускает, а я и не хочу, что бы он отпускал, вот так.

Хотела закончить наши так называемые отношения,но не смогла,он приглашает к себе,я не смогла отказать.Не знаю что из этого будет,но наверное надо сходить.Он не меняется,из-за этого у нас непонимание друг друга.Я так запуталась,незнаю что делать дальше,просто все уже надоело,ничего не хочу порой.

Прошло много времени,а так же много событий.Я обижалась на него,потом прощала,он приезжал на работу ко мне,я потом к нему ходила.Сходила да только зря,он был выпивши,поэтому у нас не то что разговора не получилось,даже поругались,я сильно обиделась на него.Он первый написал в одноклассниках,но обида так и не прошла совсем,вернее мне уже тогда было даром напишет он первый или нет,и сейчас даром.Как будто поняла,что мне его не исправить,и моим он никогда не будет.Конечно боль в сердце еще есть,и я не знаю когда ее не будет.Сейчас он в Египте,скоро вернется,но я не жду,что он напишет,мне уже даром,я устала за него бороться.Порой кажется,лучше бы он не писал,не звонил,может от отсутствия его мизерного внимания я бы стала меньше надеятся на его любовь,хотя какая любовь,он никогда меня не любил и не полюбит.Даже уже не так больно осознавать это.Не хочу видеть,слышать,хочу забыть,как страшный сон,потому что на самом деле его отношение ко мне не всегда было хорошим,а последняя встреча была этому подтверждением,когда он грубо,нагло стал приставать ко мне,это послужило началом охлаждения всяческих отношений.

Не могу себя понять.Уже сотый раз решаю все с ним порвать.В пятницу была как мне казалось последняя капля,но нет,сегодня позвонила,а он как ни в чем не бывало ответил.Поговорили все как всегда,я ему нужна только для секса,и ни слова о том что я ему нужна просто как человек.Я незнаю как разрубить этот узел,думаю что все Не позвоню,он пишет в одноклассниках.И вот так все происходит,я не знаю как выйти из этого круга ада.Не могу себе сказать Стоп!Меня это уничтожает настолько что я уже человеком себя не чувствую,нервы не к черту,любое слово ранит так как нож в сердце.Я не могу жить без него,забыть не могу и без него не живу а существую.Не могу разобраться в себе,когда в Верховье еще понимаю,но как только приезжаю сюда,все Нет ни дня где бы я не думала о нем.С этим надо что-то делать.

Решила все прекратить и теперь уже точно!Теперь он у меня в друзьях в соц.сети.Да только пишет не мне,добавляет баб в друзья,я от этого сама не своя.После очередного сообщения,где он написал,Что эти бабы не жалуются и мозги не пудрят,я решила все прекратить.Сегодня написал какую то хрень,я опять в слезы.Если честно,то меня это все вымотало так что сил никаких нету.Стала пить,немного правда,но желание напиться огромное.Мы с ним слишком разные чтобы быть вместе,и я это наконец то поняла.Я шла к нему как могла,от него хотела только одного - внимания,понимания и заботы,а ему надо только постель.Я так не могу.

В качестве P.S хотелось бы добавить,что после того как он узнал, что я люблю его,мы не виделись с ним 1.5 месяца,пока я не позвонила ему.Приехал на работу потом я к нему пришла,но ничего не изменилось,я даже на работу туда сходила,думала поговорим хоть толком.Но нет,я ошибалась,все как прежде.Он в любовь не верит,а я так не могу.Без него все плохо,места себе не нахожу.и как жить дальше не знаю.

Видела сегодня его,поговорили,не долго правда,но желание поговорить у нас есть.Я думала он и не посмотрит в мою сторону после признаний в любви,но нет он спросил где я,незнаю как теперь он ко мне относится,наверное также,а я боюсь с ним наедине остаться.Порой мне кажется,что если бы мы поругались,то легче было мне все понять,а так и не ругаемся и не расстаемся.

Очень больно осознавать что он не любил,не полюбит,и вместе не будем.Так боюсь встречи с ним,когда придет платить за воду.Так страшно,а боль ,мне кажется,что она останется со мной навсегда.Как жить без него,я еще не знаю!

Ну вот и закончилась моя история любви.В пятницу мы окончательно выяснили отношения.Я ему не нужна,ему нужен секс,любит жену.Мне это не нужно,незнаю что будет дальше,но сердцу немного легче.Выплакала все уже за выходные,но боль еще осталась.Не знаю что дальше,живу работой.Больше знаю что не полюблю,я боюсь вспоминать о нем,слезы сразу.Вот так все закончилось!

Так страшно,так больно,слезы градом,и опять все из-за его.Написала вчера sms что люблю,целую,а он молчит.Почему он так со мной.Я ему стала вообще не нужна,от этого так больно,что не могу даже определить,в уме я сейчас или нет.Реву даже сигарет нет,я боюсь к ним привыкнуть,поэтому не беру.сигареты порой помогают,но это мне нельзя.

Опять была у него.Очень обрадовался,а я уже не рада.Опять чувство обиды перемешанное с радостью.Незнаю как дальше строить с ним отношения.Он настолько занятой человек,что ему до меня нет особого дела нет и не будет,а я так не хочу.Я хочу заботы,любви с его стороны. Мне так больно от того что я люблю его и быть с ним не могу.От этого сердце на части,а он не любит,он не способен любить!Я так больше не могу,сотый раз запрещаю себе думать о нем,запрещаю себе ходить к нему на работу,а при одном его упоминании бегу к нему.Господи помоги мне!