Вчера у меня случился нервный срыв.По дороге домой рассказала все Т.П Курбатовой.пришла домой,написала sms,он ответил,я дальше,закончилось тем,что пришлось обратиться в службу экстренной психологической помощи,поговорила вроде полегче,сейчас мысли только о том что без него будет лучше.И не хочу никаких воспоминаний о нем.Надо начать с чистого листа все,я не хочу что бы все это повторялось.

Сижу в интернете,спасаясь от одиночества и мыслей о нем.Когда я тут мысли о нем не так меня накрывают.Еще работа,она мое спасение.На новой работе вроде бы ничего,но еще до конца не могу доверять,он не звонит,я тоже не звоню.Неужели все,с одной стороны без него будет плохо,слезы еще впереди,с другой стороны может быть успокоюсь,опять же может быть,я еще сама не знаю.Если честно,я конечно боюсь что он не позвонит,я не хочу остаться без него.Что со мной будет тогда,я боюсь.

Одиночество-какое страшное слово,слово бывает не так ужасно,как его значение.Значение этого слова самое страшное.Я так одинока,он так и не звонит.Без него мир мне не интересен,я уже поняла,что он не позвонит.Даже уже не больно,просто я хочу довериться судьбе,если ей угодно,то она нас сведет.Слезы сами собой,с ними ничего не поделать.Мне так одиноко,так пусто.Я не знаю как мне дальше жить.

Прошло уже несколько дней с момента его последнего звонка,а я все не успокоюсь.На душе непонятно что творится,реву,а толку нет.В принципе эта реакция была вполне ожидаема.У него семья,бизнес,а я это почему то понимаю не в полном объеме.Уже не жду звонка,знаю что не позвонит,и всеравно люблю.Почему?Мысли о нем меня не покидают,как дальше жить?

Говорят если все быстро начинается,то потом все быстро заканчивается.У меня все закончилось.Вчера обещал позвонить и не позвонил.Вчера вечером я спала,поэтому было не очень то обидно,а сегодня больно,до такой степени,что реву белугой.Я так хотела,что все у нас было хорошо.Во вторник с ним говорили,вроде по словам хочет быть со мной,только ему не нужно чувств,эмоций,а нужен только секс.А я так не хочу.Я хочу что он заботился обо мне,чтобы я была нужна не только для секса.Я понимаю что у него жена,семья,бизнес,но я готова все это принять как данное,лишь бы знать,что нужна,что любит.

В моей жизни происходят изменения.Любимый стал проявлять небольшую активность по отношению ко мне.Жена уехала в командировку,он решил погулять,предложил мне.Я сначала обрадовалась как шальная,потом успокоилась.Он как мне сказал,хочет секса без обязательств.Вчера пришла к нему на работу,посидели,поговорили,но меня такой вариант не устроил,я ушла.Начала писать sms-ки,а он такой скрытный и непонятный.Ничего про себя не говорит,хочет только одного,а я так не хочу.Сказала что не верю,думала все,поставлю точку,а нет он хочет продолжения.Сказал что завоюет мое доверие.Вот так,что с этим всем делать я не знаю,но быть с ним я хочу.

Нашла его фото в одноклассниках.Там он с семьей.Так больно стало,слезы текут,и ничего не сделаешь.Собираюсь сходить к нему на работу.Почему я не могу его забыть,когда все это закончиться.

Сегодня он был у меня.Подарил подарок,мне это не понравилось,вернее не понравилось то что он приехал не один,а с Ромой.Не поговорили,не сказали ничего друг другу.Я так хотела поговорить с ним,почему судьба так жестока.

Давненько не писала,вот решила написать.Завтра 7 марта,а я боюсь,боюсь что он позвонит,боюсь что он наговорит такого,от чего я обрадуюсь до слез или замкнусь в себе от обиды.Если честно то мне его не хватает,думаю о нем,сны о нем,сегодня увидела мужчину в магазине,он был одет в такое пальто какое носит мой любимый.У меня сердце забилось так что я пулей вылетела из магазина.

Сегодня он был у меня на работе,так неожиданно что я даже растерялась,а он такой милый,хороший.Наверное соскучился.Так больно на сердце от того,что люблю до сих пор,а вместе не будем.Почему судьба нас сталкивает,я уже незнаю разойдемся мы когда-нибудь или нет.Не могу себя понять то скучаю по нему,то кляну его за все,не могу забыть его.Так хотелось обнять его сегодня,он у меня такой хороший,только характер колючий и деньги тоже попортили хорошо.Все сердце мне изранил своими колкостями,всю любовь уничтожил.

Сегодня праздник День святого валентина.Он на удивление мне позвонил,приехал,забрал съездили к нему на работу.Потом в больницу,хамит конечно сильно,но и без меня видимо не может.Меня почему то это так удивило,что я не знала что сказать ему.Зачем судьба так жестока со мной я не знаю.Неделю назад клялась что не приду к нему,но как только он позвонил я тут же примчалась к нему.Не могу себя понять.

Сижу на работе,делать нечего,вот решила написать.На работе все нормально,работы не много,но хватает.Порой бывают приступы грусти,особенно вечером,днем ведь на работе.Свыклась с мыслью что он мне не нужен,лучше без него.Но если честно то я хотела поговорить с ним,рассказать всю правду.

Сижу на работе,делать нечего,вот решила написать.На работе все нормально,работы не много,но хватает.Порой бывают приступы грусти,особенно вечером,днем ведь на работе.Свыклась с мыслью что он мне не нужен,лучше без него.Но если честно то я хотела поговорить с ним,рассказать всю правду.

Вчера была у него,сказал что я хожу к нему,потому что не могу без него,меня это оскорбило.Я сказала что больше не приду,получается он думает,что я без него не могу.Я очень расстроилась,так больно он еще не делал мне.Решила точно к нему больше не ходить,да если честно я ходила по делам,а не к нему.Он разрушил мне жизнь.Как жить дальше,я не знаю.Он стал таким хамом,деньги его окончательно испортили,я так жалею что работала там.Слава Богу ушла,хватило сил.

Сейчас когда я его не вижу мне легче.Никто не хамит,не задевает.Год назад я бы не смогла так уйти,а сейчас смогла,хотя душа тянется к нему.Сниться каждый день,наверное я до конца все еще его не разлюбила.Была у него,реакция непонятна,и рад вроде и расстроен чем-то.Уверена точно что забыть не забуду,но и не жалею что ушла.

Ну вот уже как неделю работаю в другом месте.Устроилась в Водоканал.Уход дался тяжело,но уволилась так быстро,что переживаний было на 2 дня.Его реакция была такой какой я ожидала.Он и не рад,и особо дела нет.Еще до кучи завел любовницу,меня это задело.Поговорить не дали толком,все как прошло быстро,что я даже рада.

У меня назревают существенные перемены в жизни.Сегодня написала заявление об увольнении,долго мучалась в сомнениях,но все же написала.Я не думала в этот момент о том что мне будет плохо без него,скорее всего я сомневалась в правильности выбранного нового места работы.Если честно то оно меня не очень устраивает,уверенна в том что если он был рядом,заявление мне далось бы с большим трудом.В снах с ним так хорошо,видимо еще все таки люблю.Так скучала без него.Незнаю что буду делать в понедельник,я если честно боюсь,боюсь его реакции.Боюсь ли я остаться без него,наверное где то в глубине души,там где то очень далеко да,я боюсь его потерять,но так будет лучше.На глазах слезы,боюсь растревожила душу.Если честно то мне страшно и одиноко,я боюсь думать о нем лишний раз,иначе я не усну всю ночь,разлюбить до конца все еще не могу,да и смогу ли в будущем не знаю.

Уже три дня как его не вижу.И нет желания видеть.Думала,что скучать буду,но нет ни грусти ни тоски.Правда есть кому развлекать,но это не так важно.Важно то что мне без него хорошо,и нет мыслей о нем.Вот так уходит любовь.