Для меня эта тема являеться довольно таки важной в жизни...

   Одежда это то чем я живу,это моя профессия!Стилист или дизайнер...любимого цвета нет...наверное потому что я чаще всего поддаюсь настроению...дизайнера любимого тоже нет...

   Я хочу создавать действительно красивую и качественную одежду!А именно  такой в Киеве не хватает!Ведь к нам везут 2ю  или 3ю линию,и поднимают цену минимум в 2 раза...А украиские дизайнеры пытаються делать качественную одежду,но не всегда у них это выходит...А жаль...Самое ужасное то,что они ставят  зачастую слишком высокую цену для доходов среднего украинца...

Большинство молодых людей которые хотят одеваться стильно идут в стоки или недорогие магазины...

   Так что пора видимо создавать что-то свое-родное и хорошее!

 "Занятие Сексом

Как рассказывает один парень:

Мы как то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "хочу! ! !" и падает. Перевозбудилась значит, И тут я тоже чувствую: начинает хотеться, Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется, брык с ней рядом и лежу. Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать типа, если что я рядом. А она говорит:
"Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: «Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю:
"Где гладить?" А она мне: "да ты рукой, глупый". "Ты че, отвечаю, такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытньй" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж в школе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Вессинджер обмазал чем нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, говорит, чего нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. <Ой, говорю, беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "дурачок, это волосы", Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, говорю, слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?", Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня", Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. <Тут че, говорю, у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключикЬ>. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, говорю, нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, говорит, а я думала это нога". "Ничего, отвечаю, я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно". И тут она вдруг на меня села. И как то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, говорю, у тебя где то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем эатихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" спрашивает. Я думаю: врать так врать. "да, отвечаю, борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" спрашивает? "Конечно, отвечаю, я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, говорит, тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило? "