Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез.

Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно рассказывать, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.

Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

***

***

***

Воспитательница детского сада минут двадцать надевала комбинезончик на девочку. Когда она со вздохом облегчения встала, а девочка ей сказала:

— Это же не мой комбинезон.

Внутренне рыча, воспитательница еще тридцать минут стягивала комбинезон с девочки. А когда она стянула, девочка тихо сказала:

— Это комбинезон моего младшего брата, мама иногда надевает их и на меня.

***

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

— С какой целью спровоцировал драку?

— В мыслях не имел!

— Незаконной торговлей занимался?

— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

— Значит пиво ворованное!

— На свои кровные купил. Имею право.

— Может ты псих?

— Нормальный. У меня и справка есть.

— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

***

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:

– Так, это что ещё за мешки тут?

– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала…

– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.

Русский:

– Хрю-хрю.

Муж:

– О, хорошо, поросёнка прикупила.

Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:

– Бэээээ…

– А, понятно, барашек. Хорошо.

Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.

Грузин (из мешка):

– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука».

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

-Поняла.

— Вопросы есть ?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, однаштука».

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

— Понял.

— Вопросы есть ?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить ?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»

Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

«Ты следующая!!»

***

Коллективизация.В колхоз дали первый трактор,обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать.

Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:

— А давайте я ему по морде дам.

— Да ты что сдурел,ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.

Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец:

— А давайте я конюху по морде дам, у нас их двое.

***

 

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

— Я просто пришел сюда покормить крокодила…

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

***

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо, берём!!!

***

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!