Когда ты захочешь плакать,позови меня...Я не обещаю тебя рассмешить,но я могу поплакать вместе с тобой.Если однажды ты захочешь сбежать,позови меня...Я не обещаю уговорить тебя остаться...Но я могу сбежать с тобой...Если однажды ты не захочешь вообще кого- либо слышать,позови меня...Я обещаю, прийти ради тебя....И обещаю вести себя тихо...
Но если однажды ты позовёшь.....А я не откликнусь...Поспеши ко мне!
Вероятно, в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.
 

"Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном 
направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!.."(с)
 

Видимо, скоро прощаться.

Не знаю, что происходит.

Пробирает холодком... Даже, когда он рядом.

Все реже, все короче разговоры. Да и не о чем. Оба о чем-то умалчиваем, то ли, чтоб не ранить, то ли от недоверия.

Все чаще в его глазах недоумение, или, разочарование...

А в словах колючки.

Все небрежнее и не внимательнее отношение ко мне.

Все больше отмахиваний и отстранения.

Грустно.

Тяжело.

Дождливо. В душе и по щекам.

Не знаю, что это - ПМС, мои придирки, или чертово предчувствие.

Но, если  я все же права, Господи, быстрее бы это все закончилось...

Чтоб не было мучительно больно...

 Я снова стану прежней. Перестану верить... 

Я убью в себе это умение любить, растворяться, пропускать через себя.  

Я убью себя...

...особенно, когда со спины обнимает. Я отворачиваюсь, поджимаю коленки, а он просто обнимает всем телом, прижимается, согревает, улыбается в шею... Брррр! Счастье... И вообще, когда обнимает со спины - это как-то особенно приятно, тепло, заботливо, доверчиво, нежно... Так здорово провести вместе целые выходные, только я и ты! 

Это не было ссорой. Просто расстались. Со слезами, соплями, обещаниями, запретами, поцелуями... Часа четыре не могли распрощаться. Эмоции, пережитые за этот день стали шоком для меня. Наверное, легче возненавидеть человека, высказать ему в лицо, что он подонок и вычеркнуть его из своей жизни. Если б он сказал мне, что не любит, нашел другую, или что-то в этом роде, так бы и случилось, но ... 

Еще более странно то, что на следующий день он сказал мне, что хочет все вернуть, просто не знает как. И я не знаю, как это принять. Всего не вернуть. Будет тяжело,главным образом, мне... 

Уходя из твоей жизни, любимый человек забирает с собой больше, чем в нее привнес - кусочек тебя, твоей души.

И, конечно, не все сразу встает на свои места...

Нужно восстановиться. А для этого нужно время. И силы...

Время, что свыкнуться с мыслью, что ты снова самостоятельная и почти независимая, что теперь красить губы не бессмысленно, что снова можно пользоваться любимой туалетной водой, которая горчила  ЛЮБИМОМУ и была заброшена тобой только по этой причине, что можно в любой момент уйти гулять с друзьями, не уточняя ЕГО планы и не отчитываясь за проведенное время, можно вернуться к прежним увлечениям и вредным привычкам, можно забывать телефон, не ждать ЕГО звонков, можно засыпать, когда захочешь, а не когда ОН проворкует свое "доброй ночи, нехай тобі насниться рожеве поросятко, кохана!"... Конечно, если сможешь теперь без этого уснуть. Можно свалить на море на пару недель, не боясь, что что-то упустишь, что ЕГО это заденет, можно, наконец-то, загрузить себя курсами по вождению, английскому языку, уроками танцев и вокала, ежедневными спортивными тренировками, записаться на курс массажа, не опасаясь того, что времени на встречи с НИМ не станет..

А силы... Силы нужны для того,что бы понять, что все это тебе сейчас просто неоходимо! Чтобы начать действовать... Чтоб заполнить образовавшуюся пустоту, взять себя в руки, выбросить из головы все глупости и вернуться к прежней жизни. Жизни, которая была до встречи, перевернувшей всю твою жизнь. До встречи с НИМ.

Мы находим, чтоб потерять... Все то, что дорого, себя и веру. Замкнутый круг. Не хочу больше ничего находить. И НИ КО ГО. Жизнь - дерьмо. Судьба - злая сука. Хочу умереть. Убейте 

Вот и закончилась моя счастливая сказочка. Еще пара-тройка недель, вырванных у времени, и ...

Раньше казалось, отпустить легко. Сейчас тяжело представить, как в один момент попрощаться со своим счастьем? Как вырвать из сердца это чувство? Как вырвать сердце?

А как же его чувства? Самое сложное - это видеть огорчение, разочарование, замешательство в глазах любимого человека...

Черт, сама себе тысячу раз говорила: ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КОРОЛЕВЫ - НИКОГДА НЕ БОЯТСЯ ЗАРАНЕЕ! Еще ничего не случилось. Он просто сдает документы в Харьковский ВУЗ, просто хочет учится именно там, и просто у него все получится. Я в это верю. И я так за него рада!!! А я...

Ненавижу Харьков! Ненавижу эти расстояния! Ненавижу эти 8 лет разницы между нами!!! Я ненавижу себя за свою слабость и неуверенность. Просто не знаю, смогу ли? А он? Он сможет? И сможем ли МЫ?

Бред!!! Не могу же я привязать к себе семнадцатилетнего парня!!! Это несправедливо! У него вся жизнь впереди...

"Да-да, конечно, я все понимаю..." - иногда просто надоедает это повторять. Хочется заорать: "Да пошел ты! И пусть все к чертям катится!" Мысленно считаю до десяти и снова говорю себе: "Я сильная, я справлюсь, переживу". А потом понимаю, что ни хрена я не сильная, потому что не могу так...Потому что была б сильная - уже заорала бы.

Закрываю глаза: "Подумаю об этом завтра!". А завтра придешь ты, обхватишь мое лицо своими огромными ладонями, обнимешь, крепко-крепко к себе прижмешь, и я снова с улыбкой, или сквозь слезы скажу: "Да, котеныф, я все понимаю. Люблю тебя" 

Просто я должна знать, что это нужно не мне одной...

 

25 лет. 25 роз. 25 причин для счастья. 25 поводов для грусти. 25 улыбок и 25 друзей. 25 слезинок просто так. Потому что люблю, но не могу быть рядом. 

Вот иногда приходят в мою голову мысли... Умные ли, глупые - фиг знает. Записывать не успеваю, или просто впадло. И вообще, чет я тупею, мне кажется, расхолаживаюсь. Или это счастье так пагубно сказывается?..

А ведь кто подозревал, что все так будет? Думала так... Чисто поржать. Думала, пару недель походит - сам отвянет. Все-таки 8 лет - разница существенная, казалось бы, ничего общего... До НГ разберемся!

Первые поцелуи, слюнявые и неумелые. Из любопытства, или из-за его щенячьей нежности. Мне смешно. Не скрываю. Он тоже. Смешные поцелуи... Даже говорить не хотелось. Только целоваться и смеяться. До изнеможения.

В Новый год вместе. Всего час, вырванный у скучной пьяной ночи...  Хлопушка, хлопнувшая мне в лицо, конфети в волосах, полный рот зубов - улыбается. Потом и я улыбалась искренне. Даже во сне.

"Весной ты меня не нарисуешь!" - Самодовольная улыбка. "Ты меня тоже, малыш!" - Моя, не менее самодовольная в ответ, но молчок.

И первый секс. Робкий, неуверенный, нежный. Подкупает именно нежность - теперь-то я это точно знаю. И чуткость. И внимательность. Все просто супер, зайка! Люблю тебя.

Весна. А мы все еще вместе. И это все еще удивляет окружающих. Да и меня саму иногда, когда он напоминает, оправдываясь, язвит: "... просто я еще ребенок, мне 16, это мои первые отношения, и я не знаю, как правильно поступить в той или иной ситуации..." Да-да, ребенок. И именно поэтому я на многое закрываю глаза, просто не хочу играть, портить... Все-равно не мой, и моим никогда не станет. Многое понимает сам, что-то пытается исправить.

Весна... Обещаемся друг-другу до лета. Впервые я не хочу прихода этого самого лета. Не хочу думать о завтра, о том, какие слова будут сказаны... Не думаю ни о чем рядом рядом с ним. Мне хорошо здесь и сейчас. Хорошо просто любить. 

За что мне это счастье? И это испытание...

Снова отмахиваюсь от глупых мыслей, рвущихся в мою голову, от ревностных, косых, завистливых взглядов на улицах. До лета всего 24 дня...

"Ты на море когда поедешь?", "Сходим туда летом!", "Ты меня пригласишь к себе на дачу?"... Он планирует, а я боюсь. Живу сегодняшним днем. Избегаю слов ПОТОМ, ДО ОСЕНИ... Потому что сразу горчит. 

Мы оба знаем, что конец неизбежен.

 Солнышко в окошко улыбается,
тают в тех лучах ночные сны...
Мое утро с тебя начинается,
теплым ветром, дыханьем весны...

Этот день будет счастьем наполненный,
в радужных улыбках будет весь!
Этот миг навсегда я запомню...
Только потому, что ты в нем есть.

Ты часть вселенной, так же, как и я.
Ты о любви частичка моих строк.
Когда в твоей руке рука моя -
я не одна и ты не одинок.

Ты есть... И распускаются цветы.
И шепчет ночь слепая: "Солнышко, ты здесь?"
Метель стихает зимняя, ведь рядом ты!
Котенок мой, спасибо, что ты есть!!!


 

Одного дня, чи ночі чарівної,
я знаю, вірю, підеш ти зі мною
у те чарівне місце, де є моя сила...
Колись, я подарую тобі крила...
Колись, я обіцяю, буду лише твоя,
а ти лиш мій... Колись. Колись мій милий

весна прийде... А потім буде літо.
Шалений дощ, веселка, зорі, квіти,
світанок... Новий день, наповнений коханням...
Колись, коханий, все це буде з нами!
А доки все лишь сон, лишь мрії снігом вкриті.
Чи здійсняться вони, коли той сніг розтане..?

Не хочу думати, що МИ - лишь тимчасово!
З тобою забуваюсь... Знову й знову.
Колись ти, певно, станешь зовсім іншим-
дорослим і чужим... Не кращім, і не гіршим...
Змінюсь і я... Забуду всі наші розмови...
Колись назавжди втрачу крила. Писати перестану вірші.
 

Случайно наткнулась на этот журнал в холле одной из многочисленных стоматологических поликлиник, по которым разбросаны наши кафедры. Листала лениво и без особого энтузиазма, пока не наткнулась на вот эту статейку. Перерыв, правда подходил к концу, поэтому пришлось прихватить его с собой, дабы занять опухший от накопившихся знаний моцк чем-то, что не касается стоматологии. Ну почти не касается. Публикую ее здесь, дабы поделиться позитивом, хотя сейчас она мне не кажется столь забавной: то ли от того, что ее можно отнести к одной из тех шуток, которые смешны только один раз., то ли ... Старею, что ли? 

Собственно сама статья:

М'ясо в пельку

Валасатая головка за щеку заходит ловка. Ну це-зубна щітка. Головка того, про що ми подумали відразу, волосатою буває хіба при патології. (Кажись цю піонерську загадку пам'ять витягла з архівів "Молока"... От. Щоби я так, блін, вірші Апполінера запам'ятовувала!)

А втім, брати й сестри, мова таки піде в нас про оральний секс, хай йому грець. Хто в цьому ділі спец - не читайте. Або читайте - це буде так, ніби відмінники ман'ячать, над давно заученими конспектами. На форумі www.karpa.name дєвучки питали, як позбавитись страху перед ОТИМ-ВО... Ну і чого ж тут боятися??? М'яско таке собі, безабідне зовсім. Стирчить собі час від часу. Хочеться йому любві і ласки. Любишь мучачіка - люби і його патичок.

Частогусто страх походить від того, що дєвучки не шарять, як з цим патичком обходитися. Бояться зганьбити своє чесне ім'я невмілим жестом, словом, чи поглядом. Ги. Та нічого боятися. Ще Лєнін казав: "УЧИЦЦА НІКАГДА НЕ ПОЗНА". Ну, і, як мінімум, стимулу має додавати те, що ВІД ЦЬОГО НЕ ВАГІТНІЮТЬ.

Ну, поїхали робити інструкцію. Ага?

 

1. Починайте здалеку. Масажем яким-небудь. Якщо мучачік помив ноги, полижіть йому стопи. Буде сильно реготати (стане, бач, йому лоскотно) - бийте в пику. Більше лоскоту не буде. Потім можна цілувати внутрішню поверхню стегон, поступово долізаючі до стратегічних місць. Не затягуйте цю процедуру. Бо кінчить, або просто знудиться.

 

2. Перед тим ще можна йому вушка полизати там, шию, соски, під пахвами (головне, щоби звідти, куски антиперсперанту не відвалювалися)... Змочуйте мучачіка, одним словом. Щоби весь він перетворився на щось типу ГІГАНТСЬКОГО КЛІТОРА. Ще можна заглибини ліктів лизати і внутрішню частину зап'ястків. Зможете водночас забезпечити сякий-такий масаж патичка рукою - ай да маладца будете.

 

3. Коли долізете до стратегічного місця, не кидайтеся зразу в бій. Не прикольно це. Можна ще поексплорувати язиком поверхнею довкола патичка - пах і мошонку (шкіра така, в якій яйця живуть). Можна її посмоктати. Потягти за мошонку вниз. Покусати трохи. Але не сильно - мучачік же не казений. Під час лизальних операцій можете чутарік (але без нахрапу і обережно з манікюром!) постимулювати пальцем анальний отвір вашого мєна. Закричить при цьому: " Я тобі не під@р!!!" - знайте, точно латентний  під@р.

 

4. Він уже на стадії Х. Тобто реальної роботи залишилось небагато. Все, що так посилено показують у порнухах - типу півторагодинного запихання статевого органу до тьотькіного стравоходу - більше міт, ніж реальна потреба. Якщо ви добре виконали попередні пункти, вам не доведеться зі сльозами  (цілком автономними) на очах стримувати (цілком природні, нажаль) рвотні рефлекси. Ну, звісно ж, якщо ви готові на все заради мучачіка і така ваша уява про орал секс - можна й так. Тільки не прибирйте пальця від ануса (мучачіку кайфовіше так, якщо він без комплексів). А ще спробуйте заплющіти якомога міцніше очі - іноді допомагає від блювотних рефлексів.

 

5. Тактика поводження з патичком.

Мучачіки кажуть, що ліпше феляцію (вона ж оральний секс із мєном), супроводжувати рухами пальців, затиснутими в кільце довколо патичка. Ще кажуть, що кругові рухи язиком впирають більше, ніж рухи туда-сюда. А. Зовсім забула. Перед тим, як запихати м'ясо собі в пельку, варто ще потусувати "вуздечку". Не знаєте, що це, - попросіть мучачіка показати.

 

6. Переривайте засмоктування. Ага. Так меньше будете втомлюватися. Можна час від часу цією роботою зайняти руку. А язиком повернутися в область паха, мошонки і ануса. Можна ще покласти руку самого мучачіка йому на патичок. Він-то вже точно знає потрібний ритм. Іншою рукою можна пестити йому соски. Чи собі робити приємне, якщо у вас виходить сконцентруватися на приятному і полєзному водночас.

 

7. Що буде потім? Потім буде СПЕРМА. Така біла штука (склад: кислота аскорбінова, азотна, дезоксирибонуклеїнова, молочна). В принципі, нормальний мучачік дає якимось чином знати, що виверження молочних рік із надрів його грішної плоті близьке. Не обов'язково криком: "КІНЧАЮ!!! ХОВАЙСЯ, ХТО МОЖЕ!!!" Ну, якщо ви - постійні партнери, якась сигнальна система у вас виробиться. Якщо ж любите сюрпризи - не виробляйте жодної. Тоді доведеться битися над дилемою: КОВТАТИ, ЧИ НЕ КОВТАТИ? "От у чім питання".

 

8. Смак сперми.

Сперма як сперма. Що там пробувати? Білка у спермі - як у половині курячого яйця. Так що, якщо ваш пацик - качок і каже, що не хоче кінчати, бо втратить забагато білка (прикиньте, бувають такі унікуми!) - скажіть, щоби пішов комусь іншому розповів. І в тих, хто невміло застосовує тактику НЕКІНЧАННЯ, може розвинутися простатит, радікуліт, чи безпліддя.

 

9. Так вcе-таки, смак сперми. Якщо хочете його змінити в кращій бік (ну, є дєвучки-гурманки, що поробиш?!) - хай мучачік їсть побільше фруктів, молочних продуктів, і мьяса. Нежирного. І буде він надалі видавати вам порціями свої 15 кілокалорій.

 

10.На останок. Про 45 градусів. Кажуть, патичок повинен перебувати саме під таким кутом від своєї основи під час феляції, аби ВСЬО БУЛО ЧОТКО.

 

Ну, успіхів вам, бразерз енд сістас. Кохайтеся, брати мої, думайте, кінчайте...

Текст: Соя Лось

журнал МОЛОКО

№ 12[45]/декабрь 2004 

 

Перевод данного текста с сохранением его оригинальности и сленга, коим он изложен, не представляэтся мне возможным. Но все же для внесения некоторой ясности, публикую слова, с которыми не справился Online-переводчик. Перевод нижеприведенных слов осуществлен с учетом их значения в тексте и может давать нечеткое представление при употреблении его в других предложениях и словосочитаниях.

 

мучачік (исп. muchacho - юный, молодой; зелёный, безусый, мальчик, подросток, юноша, слуга) - мачо в молодости:)

патичок - отросток

знудиться - заскучает

стимулювати - стимулировать

тобто - то есть

нажаль - к сожалению

уява - в данном случае - представление

не прибирайте - не убирайте

заплющіти - закрыть

міцніше - крепче

поводження - поведения

довкола - вокруг

впирають - не поддается переводу, но производное от слова прут, т.е. удовлетворяют, нравятся

зовсім -совсем

потусувати - потасовать

водночас - одновременно

з надрів - из недров, глубин

виробиться - выработается

качок (перевод этого слова порадовал больше всего))) - качек остается качком, он же культурист, он же бодибилдер

що - что.

 

 

 

 

 

 

 

    

  Иногда мне кажется, что я не имею права его любить , что не в праве смотреть в его искрящиеся светом глаза, целовать его губы, касаться ладоней, теребить мягкие волосы...

В том, что происходит  между нами я, почему-то, чувствую себя виноватой... Будто бросаю вызов обществу, всем тем, кто своими намеками, с плохоскрываемым осуждением, заставляет меня отстраняться, избегаь встречь, причиняя тем самым, боль и ему тоже...

Почему я, известная пох***стка, не могу махнуть на все рукой и любить так же, как любит он? И целовать его украдкой, так как целует он, улучив момент, думая, что никто не видит? Почему мне все тяжелее говорить ему о любви?...

Почему всех окружающих так заботит моя личная жизнь и каждый норовит накакать в душу, задевая за живое???Почему именно сейчас я не могу послать всех к чертям? Кому какая разница с кем я дружу, кого люблю, кто провожает меня домой, кто целует, с чьим именем на губах я засыпаю...? Я не спрашиваю чьего либо мнения, потому что не хочу его знать! Потому что знаю, что большинство меня осудит. То ли из зависти, то ли от непонимания...

 Всё чаще слышу в свой адрес:"Ты такая идеальная,безупречная,правильная,мудрая...",и т.д. и т.п.Только всё чаще эти слова звучат,как упрёк.А я никогда не думала,что за безупречность можно упрекнуть...И это так отвратительно!Конечно же я не безупречна,у меня куча недостатков,и я о них знаю,но они не касаются моего поведения...Ну не могу я переступить через себя...Тысячу раз хотелось совершить какой-нибудь безумный поступок,только вот кому это нужно?Мне?Мне не нужно,потому что я себя уважать перестану...А ради кого-то...Стоит ли оно того?уважения к самой себе...Разве моральные ценности в наше время утратили свою ценность?

- Насколько серьезно ты ко мне относишься? - ясноголубые злазюки сейчас почти не улыбались.

  -Не настолько, чтобы задумываться о замужестве.- Выкрутилась я, не зная, как обьяснить свои чувства.

  -А почему? - этим вопросом 16-летний парень поверг меня в абсолютный шок...

За всю свою жизнь я никогда не слышала столько признаний в любви (ко мне, разумеется), сколько получаю в последнее время... Причем самых неожиданных, искренних, оригинальных и самых банальных. Я не могу с уверенностью сказать, что это чувство взаимно на все сто, да и не хочу об этом задумываться. В конце-то концов, если бы сороконожка знала, сколько  у нее конечностей, она врядли смогла бы передвигаться!!! Я люблю... Как-то по детски, наивно и доверчиво... И открыто. Я никому за всю свою жизнь не повторяла столько раз эти слова. И я не вру. Я действительно люблю его... Просто как-то иначе. Очень мягко, светло, легко... Легко улыбаться, смотреть непрерывно в глаза, легко целовать, обнимать, кусаться... Легко, потому что знаю, что ему все это нравится безумно, знаю, что он поддержит любую мою инициативу, не стряхнет с себя устало мои руки, не отвернется, не уйдет в себя, или в  другую комнату...

А о нас никто не знает...  Только казЮлька (и то, думает, что мы просто офигенные друзья), и пара его друзей...А я так счастлива, что даже страшно! Страшно кому-то сказать... А так и распирает от переполняющих меня эмоций. Хочется кричать об этом всему миру, хочется петь, танцевать, кружиться, летать...! Но застегиваюсь под горлышко, скрывая от всех то огромное, яркое, светлое, но такое хрупкое... Улыбаюсь где-то внутри, только ему, а губы прячу в шарф... Счастье.

Сегодня мне снова приснился Вадик. Он говорил мне, чтоб я пополоскала горло раствором морской соли. Ну, конечно, кица, я помню твой совет. И, едва проснувшись, я им воспользовалась.

Малой пришел с самого утра. Точнее часов в 11. Просто мой день сейчас начинается именно в такое время - зимой я превращаюсь в самого настоящего медведя. Мы лепили вареники... Точнее я лепила, а он активно мне мешал, приклеившись сзади, сводя с ума своими поцелуями. Я чувствовала, что он сам едва сдерживается. Блин, видел бы кто-то, что он вытворял с тестом, влезая в него своими рукам поверх моих!!! Короче приготовление пищи затянулось часа на 4... Мы уже и дрались, и целовались, и танцевали... В итоге вся кухня была в муке. Все это нужно было привести в порядок до возвращения мамы, а Виталик никак не хотел успокаиваться. 

Когда в очередной раз он дразняще целовал меня в ухо, я чуть было не назвала его Вадиком. Уже привыкла называть его зайкой, малыФом, поскольку имя Виталик мне никогда не нравилось, а тут, вдруг, ВА... Остановилась на полуслове. Виталик внимательно посмотрел мне в глаза, а потом в окно. Хорошо, что в это время во двор въезжал белый мерс нашего соседа! "Показалось" - съехала я, пожав плечами и снова его поцеловала. 

Когда приехал брат, малой прилежно готовился к индиву по английскому, сидя за кухонным столом с книжкой, ручкои и тетрадью, а я мыла посуду - идиллия!!! Самой смешно!!! 

Меня забавляет такое положение вещей: наедине мы жадно целуемся, но стоит услышать посторонний звук, отпрыгиваем друг от друга по разным углам, и пофиг, что губы зацелованные до кровоподтеков, каждый типа занят своими делами:НА-НА-НА...

 

 

Осознание собственных ошибок приходит слишком поздно. Настолько поздно, что кажется трудно что либо изменить незаметно, и безболезненно хотя бы для других ... Я забылась... Забыла кто я, какая я, сколько мне лет. Я подпустила его слишком близко, практически впустила в сердце... Знаю, нужно остановиться, иначе... Но слишком поздно. И больно будет не только мне. Но так не может продолжаться вечно. Нам просто не по пути.

Почему мне всегда достается право последнего слова? Почему точку всегда ставлю я? Может, мне просто интересно, каково это, быть брошенной? Хотя, сама ведь ни разу такого не допускала...

Якщо вас гризе совість - вибийте їй зуби, нехай вона вас ніжно обсмоктує... 

С Наступающим дветысячитигрячьим, Кица!!! 2010 тебе поводов для счастья, самых теплых улыбок, самых добрых отношений, самых высоких оценок...!!! И вообще, всего тебе самого-самого...!!! Ты этого достоин! Ты ведь самый-самый...!!!

Ему 16 и он мой партнер по танцам, которого я нагло одалживаю у малой.

Он красивый, высокий, с обалденной фигурой. У него светлые мягкие волосы, к которым хочется прикасаться, и  худощавое лицо с выраженными скулами. У него чувственные теплые губы и приятная улыбка. У него светлые, почти прозрачные, серые-голубые глаза, а в глазах... Море. И я отражаюсь. (Просто сегодня он снова долго смотрел в мои и обнаружил, что они "прикольные, разноцветные", и что он в них отражается перевернутым. Я, конечно, не поверила, потому что в его глазах я отражаюсь правильно)))))). А еще у него ушки торчат и нос смешной, говорит сломанный... И руки сильные. И пресс стальной с кучей кубиков!

Он говорит, понизив тон, и от этого его скрепящий, ломающийся голос еще больше режет слух. Наверное, когда-то будет красивым, бархатисто-грудным.

И еще он открытый, добрый и чуткий, наверное, потому, что совсем еще ребенок. 

Ему 16... И он на меня запал. Да и я на него тоже... Мы открыто говорим  об этом друг-другу, при этом я, вздыхая,  театрально вопрошаю: "ГДЕ МОИ 17 ЛЕТ?", а он называет меня ребенком и обнимает, смеясь. Я втолковываю ему, что нас не поймут,  а он соглашается и все-равно обнимает, и улыбается в ухо, от чего у меня волосы встают дыбом... Я стараюсь держать дистанцию, а он уточняет какой она должна быть и снова улыбается...

Днями пропадает у меня. Встречает и провожает. Целует мою ладошку, когда выводит на танец. Закармливает меня тортами, чипсами и шоколадками. Он твердо уверен, что я абсолютно не умею готовить.

С ним легко и весело. С ним можно говорить обо всем на свете. А можно просто молчать. Но с ним сложно танцевать - он становится серьезным , требовательным и настойчивым. ОН ВЕДЕТ. И требует доверия. Однажды, еще до того как мы подружились, я сказала ему, что девушку нужно прижать к себе на пару минут, чтоб она прониклась к тебе доврием, теперь он обнимает меня постоянно, а потом смотрит в глаза и с улыбкой спрашивает: "Теперь доверяешь?".  

Он не стесняется своей неосведомленности, всегда спрашивает, слушает... А когда я слишком много говорю, он, ДОСЛУШАВ, уточняет: "Твой красивый ротик когда-нибудь закрыватся?"

Ему 16, а он играет и флиртует со мной на равных!

Он не матерится, не пьет, не курит. Он бредит танцами. У него всегда куча идей. И у него есть цель.

Он собирается поступать на ф-т хореографии. Я уверена, у него все-все получится, потому что иначе быть не может! Он двигается, как Бог. 

Он постоянно просит, чтоб я станцевала для него танец живота, а взамен дает мне уроки классики у станка.

Он прется от румбы, а я от его взгляда, губ, рук... И забываю последовательность в композициях, оттаптывая ему ноги. Когда я оправдываюсь, он смеется, и жалобно просит меня не одевать больше тренировочную юбку, потому что она отвлекает его.

Он спрашивает, не слишком ли мы часто видимся, а потом признается, что боится мне надоесть.

Он просит целовать его на прощание. Я целую в нос и быстро смываюсь в подъезд. А он обижается, но все равно игриво...

Я с ним другая. Забываю обо всем на свете. Улыбаюсь так часто, так долго, что скулы сводит, дурачусь... Он позволяет мне то, чего многие не понимают - просто быть какой-то легкой, несерьезной, игривой, прямолинейной, поддаваясь первому импульсу. И, наверное, если бы не мамы, друзья, все эти тетки... Я бы уже поддалась его желанию поцеловать меня "С ЯЗЫКОМ",- говорил, что умеет!

 Он - моя реанимация...

Он - моє маленьке коханняПотому что он считает, что любить можно мороженное, а человека -  только кохать

Еще не зима. Но уже и не осень...
Уже не твоя... Но еще ты не бросил.
И замерли чувства - любовь и ненависть.
А сердце молчало... Жестокая зависть
туманом повисла над сетью дорог.
Здесь нету ни слез, ни обид, ни тревог.
И здесь, между жизнью и смертью сердец,
не каждый найдет свой счастливый конец!
И вот среди ночи, иль белого дня,
не сразу в тумане ты встретишь меня.
Слезами с оборванных ветром ветвей...
И снова меня назовешь вдруг своей...
Вновь ветер тоской подступает к глазам...
Котенок, тебя никому не отдам!!!
Я буду твоею!!! Пока ты не бросишь!
Еще не зима... Но уже и не осень.

А по ночам мне дико хочется яблок! Как тогда, в Хмельницком...   Не бананов, не мандаринов, не киви, не хурмы, не клубники даже!!! Мне хочется яблок! И спать. А поскольку спать я не могу, то ночами топчу яблоки. И отмораживаю попу на подоконнике. Потому что бессмысленно терзать подушку, когда сон не идет...

 Иногда мне кажется,что проживаю чью-то чужую жизнь... Не то что бы все по сценарию,нет. Просто шаг влево, шаг вправо... Лишь попытки вырваться, сбежать... Но все возвращается на круги своя. И снова я - не я. Что-то происходит, но не со мной... Не в моей жизни, а в той, чью я проживаю.. Все события, чувства, встречи... Не со мной... Будто книгу читаю. И эти сны... Все чуждо, стабильно и безвыходно.  А может выход очевиден? Всего один шаг...