Вчера было очень плохо…но не морально, как обычно…в общем, съела чего-то не то…хотя одно другому не мешает. Мне с собой наедине опасно оставаться…всегда, когда остаюсь дома одна, начинаю думать, даже не начинаю, а как-то так само собой получается, включу музыку погромче и полиричнее и пошло поехало…вчера думала умру…так больно было…а потом весь день крепкий чай и сухари…сейчас опять реву…повод как всегда известен…называется навыдумывала…лежала вчера, смотрела в потолок, а в мыслях только он. Думаю, так дальше нельзя, надо что-то сделать, ничего умнее, кроме как написать ему письмо, не выдумала…ночью села написала…ничего личного просто о том, как неделя прошла, о дожде, о лужах, о любви в абстрактном смысле этого слова…в конце скромно так приписала, что письмо это было написано только лишь для того, чтоб он знал, что я вспоминаю, помню и думаю о нем…даже не надеявшись получить ответа, случайно зашла в инет…а там письмо…понятно от кого разумеется…сначала радость, потом горящие глаза, потом читаю, потом улыбаюсь, еще улыбаюсь, потом реву…спрашивается чего ради? У человека своя жизнь, абсолютно непохожая на мою…ни слова о моих репликах…вообще как-то все далеко от меня и не про меня вовсе…что-то мне от этого так грустно стало…да, можно порадоваться и сказать, что раз ответил так быстро, значит не просто так…но мой изворотливый ум такое не принимает…мне мало просто ответа…в общем все для себя решила, понятно что неокончательно, понятно, что стоит ему только пальцем меня поманить - побегу…но решила пока довольно твердо…ведь он же не поманит…решила, что надо отпустить и его и мысли о нем, пока конечно вряд ли получится…но я больше не могу ничего делать, уже даже из простого приличия…ему это ненужно…а я чувствую, что моей любви нам двоим с головой не хватит…что самое огорчающее в этой ситуации…так это, что ни на кого другого смотреть не могу…вернее смотреть могу, но никакого желания куда-то ходить, с кем-то говорить, чего-то делать нет…я делаю другим людям больно …это неправильно, понимаю…надо что-то делать или не надо…не знаю…надо учиться жить дальше, поскольку умереть увы мне пока, видимо, не суждено….на суицид вряд ли пойду, я ж эгоист тот еще…возможно все это юношеский максимализм, но без него трудно очень….а с ним не получается никак рядом быть…дай Бог ему вселенского счастья…ЛЮБЛЮ…буду любить

Вложение: 1555182.jpg