|
|
Вчера...
Бесполезное начало дня... приехал непонятно зачем. Зато хоть пол дня свободны! И я в кои то веки могу ее встретить! Она наверняка обрадуется! надо встретить! К тому же по ее словам сильно скучает.. надо сделать приятно.. хочется....
Встреча.. Дождался.. Обнимание.. какоето.. всколзь как то.. Радостная, но.. как то не замечает меня, с подругой болтает.. Ну ладно обсуждение пары наверно. Идем к лестнице, не смотрит, не берет за руку.. хотя бы из приличия могла бы дать руку - все же ее универ и я тут почти не ориентируюсь.. Ладно.. Лестница.. немного замедляю шаг, отстаю.. не видит.. может пойти наверх? Нет, это уже слишком. Поворот на лестнице - тут наверно заметит что я отстал.. Вроде заметила ее подруга а не она.. Отлично, что.. спустились.. дошли до метро... Наверно больше не стоит ее встречать с универа - смысл? все равно она не со мной, даже не заметит если потеряюсь где..
Сели в метро.. слава богу без подруги. Может теперь Ты Будешь со мной?.. вроде да, вроде все же заметила меня.. открыта.. вроде веселая.. но.. как то без меня.. веселая радостная.. а изза кого? Точно не изза меня.. по крайней мере не изза того меня что сидит рядом.. Что то сказал ей - показала язык, точнее сделала такое лицо как будто показала.. как я не люблю такое ее выражение лица.. оно как бы показывает "ну и сиди себе зануда, а у меня свое п*здатое мнение!" .. спустя время опять закрылась... ушла немного в себя. Это видно... Надо дать ей время что бы пришла в себя.. раз не получается ее раскачать, значит лучше не мешать. Поднимаемся из метро... не раскачивается как то... А вроде так скучала...
Пошли к мосту.. достал сигарету, прикурил. Она не замечая этого нырнула в дверь. Опять не видит. Неужели я такое пустое место сегодня? Я сегодня вообще существую? Вроде дождь капает.. да, надо зайти под крышу.. Хоть войдя она заметила что я остался.. ладно что не сразу.. хорошо что она на виду - меньше волнений за нее. Скрылась по лестнице... Волнуюсь. Надо пойти за ней.. мало ли что.. Не докурил пошел.. И покурить не дали, и по лестнице заставили пешком идти, а уж как то о том что бы нормально помириться. Поднялись.. только не надо говорить что и билеты мы будем покупать отдельно, как совсем чужие люди. Достал студенческий. Сама она мне свой скорее не даст, лучше тогда ей дать свой. Слегка протянул руку.. чуть сильнее протянул.. все равно не видит.. Да что же я сегодня блин такой прозрачный то! Или.. может ты меня больше не видишь?... со злости опустил руку.. потом вспомнил и почти под нос пихнул руку... заметила.. радует.. взяла.. .... Купила билеты.. прошли через турникеты.. сейчас вниз спустимся и наконецто я покурю нормально... Нет, не сейчас, сейчас подождем здесь. Ладно времени много еще.. Смотрит в окно.. постоял рядом.. толи как чужой человек, то ли еще как. Села.. я тоже сел... Отлично, мы сидим рядом, а не вместе. Наверно теперь надо мне привыкать к тому что скоро я буду один.. Скорей бы приехать домой к ней.. Там думаю все будет хорошо.. Ляжем, прижмемся.. поймем что мы все таки вместе.. почувствуем тепло.. к тому же она обещала что поспим.. Пора выходить на платформу. Она уже не убегает вперед, старается идти рядом.. встали.. закурил... она рядом.. поглядывает иногда... уже лучше.. по крайней мере можно предположить что теперь она меня видит..
Доехали до колпино, вышли, прошли... она рядом.. Автобус стоит.. Интересно Она на него побежит? я то точно не побегу.. Рядом.. она рядом.. дошли до автобуса.. во время поймали, запрыгнули.. поехали... скоро будем дома.. скорей бы..
Приехали.. перекусили немного стали сближаться.. отошла... несколько раз отходила... наверно быть в поле зрения и существовать все же разные вещи.... Вроде все нормализуется.. хорошо... "а можно мы включим фильм и будем смотреть и засыпать?" хм.. ну ладно.. как нибудь устроимся.. ляжем вместе... так хочется прижать тебя к себе....
Достали, включили... лег. Она села... "можно я посижу? прости.." конечно можно! Может мне сразу уйти тогда? Ан, нет, без ноута не могу, ладно посплю хоть.. может быть.. "Я научилась контролировать силы и могу обходиться без сна днем". А ты думаешь я не могу? Думаешь я тут вот у тебя сплю потому что спать хочется? А вот нет, для тебя это может просто сон, а для меня тепло, твое тепло... что то вроде знака доверия - человек не станет спать с тем, с кем не чувствует себя в безопасности.. А мне нравится и нужно чувстовать что я нужен кому то, что кто то ко мне пржимется, нуждается во мне, что у меня есть кто то любимый, кого я могу так близко подпустить к себе.. Что мне есть о ком заботиться и для кого стараться... А тут уже не в первый раз.. Что случилось Солнце?? что изменилось?? Почему ты все чаще оставляешь меня? можно мы хотя бы вечер проведем ВМЕСТЕ? Мне надоело почти весь день быть одному, быть там где без тебя мне абсолютно делать нечего и нет никакого желания там быть... "а можно я что нибудь в вк поищу?" - конечно же можно... Отложила ноутбук... начала понимать... и кажется я снова ничанию существовать для нее.. полусела-полулегла рядом.. "ты не обижаешься?" конечно я не обижаюсь.. мне просто больно... Глупо как то. Она хочет посмотреть что нибудь, я хочу спать, она не смотрит ничего, просто рядом, все изза моей глупости... изза глупостей...
Наконец она села, облакатилась на стену.... Как же мне это надоело, иди сюда, не важно хочешь или нет, но я считаю что так будет лучше. В конце концов ты моя девушка, и иди наконец же ко мне то!
Вечер все же стал более лучше заканчиваться... снова "Нашли" друг друга.. вроде все стало лучше.. Все кончилось.. Еще день-два отходняка и все сегодняшее канет в лету...
На следущий день, утром... смс... "хочу на дачу.. два выходных.." а я? а что мне делать? "прости, о тебе как то не подумала" а я думал это все осталось вчера...
|
|
Без заголовка |
Я не могу до нее дозвониться... странно... интересно, как она там, что с ней.... может она.. может... нет, наверно просто спит, а телефон выключился или опять плохо себя ведет. Не надо думать о плохом. Время позднее, она наверняка дома у себя, спит уже, а если и просыпалась то пошла дальше спать, все с ней хорошо, она у меня Умничка. Самая большая и самая любимая. Лучше осмотрюсь у себя еще раз.
Так, что у меня тут есть... Стол, стенка, диван, кресло.... Стол. В принципе в нем почти везде пустота. Нет, не то чтобы в нем ничего нет, в нем много чего есть, но оно все както незначимо, мелочно и бессмысленно. Но эта пустота сегодня как то закрыта, она не давит она просто заваляласьщ там. И еще в столе, на полочке есть коробочка, а в ней любовь и теплота. Теплота моей любимой и любящей девочки. Она мне подарила эту коробочку на новый год. Когда мне грустно, или одиноко или если я очень скучаю по любимой, я открываю эту коробочку. В ней очень много тепла и любви. Больше в столе ничего интересного нет, в принципе как и во всей комнате. Но тут больше нет холода одиночества и общей пустоты и потерянности. Тут есть я. А я люблю и любим, и, что не мало важно, тот кого я люблю и тот кто меня любит - один и тот же человек.
Я самый счастливый человек на свете. Единственный кто более счастлив - это моя радость, моя девочка. У нас с ней на двоих одно счастье, одна любовь. Только мы так любим и так любимы, только мы можем понять и почувствовать то огромное счастье которое нам досталось, да и то с трудом. Нет на свете таких слов что бы выразить всю ту любовь, всю ту нежность которые есть у нас! И конечно же, всякие отношения строятся на доверии, а у нас очень глубокое, искреннее доверие! Такое сильное что даже непривычно, и конечно же взаимное! Такого сильного доверия и такой открытости далеко не всех отношениях увидишь, а иногда, некоторым людям и не дано испытать такого...
Мы очень стараемся для нас, для наших отношений! Я очень ценю как дороги эти отношения для моей девочки, как она старается для них. Я тоже очень стараюсь для них, я хочу что бы моя девочка была самой счастливой, чтобы у нее был самый лучший мальчик, только ее мальчик, который принадлежит только ей и никому больше! Она, как никто другой, понимает меня, умеет чувствовать меня. Она у меня большая умница! Самая теплая и нежная, самая любимая и любящая, девочка моя...
Больше всего я боюсь потерять все это, потерять свою радость, наше счастье, наше доверие, нас... Так много усилий надо что бы получить счастье и чтобы удержать его, и так мало чтобы потерять, но мы стараемся что бы все было хорошо! Если назревает конфликт, то вместе стараемся сгладить его, понять и принять друг друга. Никто не старается достучаться до чужого сердца и доказать свою правоту, наоборот, каждый хочет понять что чувствует другой, что он думает и стремиться понять его. У нас нет громких криков и скандалов, мы не дим этого, нам лучше тихо обсудить то, что происходит между нами. Никто не хочет терять друг друга, мы очень сильно дорожим нами. Удивительно, но уже прошло почти полгода, но у нас такое же понимание, доверие и любовь как были и в начале. Никто не заметил этого полугода. У нас нет четких рамок когда мы видимся, а когда нет. Мы видимся когда можем и когда хотим, несмотря ни на что. Порой нам очень сильно не хватает друг друга. Мы боремся и будем бороться за наши отношения, за наше счастье до конца! Там, где кто то не сможет бороться, там поможет второй! Здесь все зависит от нас обоих, а не от каждого в отдельности. И только когда мы оба захотим все разоушить, тогда, и только тогда, наши отношения закончатся! Но я просто так ее не отпущу и никому не отдам! И я знаю, что и она меня тоже просто так не отпусит и никому не отдаст! Мы любим друг друга и мы всегда вместе и всегда рядом, и дело ни в каких ни в километрах... Мы в сердцах и мыслях друг друга...
|
|
О моей ревности... |
Ревность.. чувство которое невозможно описать словами. Если человек это чувство знает то он поймет, если не знает - то как ни старайся описать - не поймет все равно...
Ревность, как и любое другое чувство, не имеет под собой какой-либо прочной логической основы, это просто чувство. Оно появляется внезапно и вроде бы необосновано, и так же внезапно и необосновано исчезает. У меня никогда никого не уводили и в принципе я не знаю какого это, может поэтому я боюсь этого и сильно ревную... Я знаю, малыш, что ты весьма преданная. Я это знаю и без твоих слов, но... Ты же сама прекрасно знаешь, что когда появляется кто то третий, это не так что он в первый день говорит "давай встречаться" и все очевидно... Ведь основная его задача получить твое сердце, а это проще всего сделать тогда, когда ты этого не замечаешь. Ты человек и ты можешь ошибиться, тебя тоже могут обмануть, и именно этого я боюсь. Ведь если ты уйдешь от меня, или отдашь свое сердце хотя бы на время другому, обратно уже не вернешься, не будет того что есть сейчас, а мне очень очень очень дорого, то что между нами.... И не от меня зависит то что нет дороги назад, в конце концов доверие, как девственность, дается один раз и на всю жизнь...
Измены тоже бывают разные... Например "ошибка": например мальчик сидит в компании друзей и подруг, перебрал, но не пристает, к нему начинает подкатываеть девушка, очень очень сильно и все таки он теряет контроль, будь рядом любимая - он бы был только с ней! но ее нет, он скучает, а тут ему дают женское внимание и тепло, и он, потеряв контроль, поддается.... потом понимает что совершил глупую большую ошибку....
А бывает что мальчик не спит с девушкой, но они так близки духовно, что если бы у мальчика не было девочки он бы давно уже переспал... но ему нельзя! Но он полностью душой принадлежит той, своей подруге... измена? - фактически нет - они же не спали!, по жизни - да, они почти переспали, вопрос лишь во времени... я не знаю что лучше...
Я боюсь что ты можешь совершить как первый вариант, так и второй... не специально конечно же... Я не знаю какая ты под действием алкоголя и как себя контролируешь и как ведешь - а ведь это самый банальные способ развода на секс... Я не знаю заметишь ли ты во время что к тебе подкатывают и стараются заполучить твое сердце... я доверяю тебе, но все же боюсь что тебя обманут... поэтому я ревную к другим молодым людям....
Насчет друзей, животных, предметов.... знаешь, у меня есть маленькая страшная тайна.... Я не признаю веселье..Когда рядом веселяться мои друзья, я обычно сижу тихо в сторонке и делаю вид что мне тоже весело, хотя это не так. Даже наоборот - на меня накатывает обычно грусть... Я не умею веселиться. Веселье и радость - разные понятие, можно веселиться и быть грустным, а можно радоваться и сидеть тихо и спокойно....Ты, единственный человек, которые всегда правильно и метко мог определить когда мне плохо, а когда хорошо; когда я радуюсь а когда грущу, когда мне нужна помощь, а когда лучше оставить в покое... я сложный человек, и со мной тяжело.. но ты на удивление справляешься со мной, не смотря на разницу в возрасте... И все же ты любишь веселье, а я не могу тебе его дать в должной мере... И... я часто ревную когда кто то близкий мне веселится, но не со мной, если я рядом, то еще ладно, а если нет - то мне это тяжело дается. Мне тяжело читать смс где ты пишешь что смеешься до слез с кем то другим.. Не больно, но тяжело.. Ведь что девушки больше всего ценять в парня? - Умение рассмешить... Я смешить не умею, только в начале отношений и то иногда... Сначала эта тяжесть чужого веселья, праздника на который меня не позвали, относилась только к людям... Страшно очень терять любимых... или хотя бы близких... Потом, не знаю почему страх начал перекидываться и на животных... Я знаю что это глупо, но вот так начнешь проявлять много нежности к животному, а потом поймешь что от меня такой нежности не дождешься, подумаешь что я тебя не люблю или просто что не самый лучший вариант, что есть и лучше... бросишь.... пусть даже ты ошибешься, но... все же бросишь... а потом..... не знаю если мы сильно поссоримся или расстенемся, хотя бы на час, между нами уже не будет такой невинной, нежной чистой и крепкой связи, которая сейчас между нами есть.... я очень не хочу ее терять... Я просто очень люблю, поэтому очень боюсь и очень ревную... Ревность самое плохое чувство и практически не подвластное, но все же я стараюсь не разводить ее до вселенских масштабов, стараюсь убивать ее в зародыше, только не всегда это выходит сразу... да и настроения иногда не позволяет... но я знаю что ты меня очень сильно любишь! и я знаю что никто другой тебе не нужен, я просто не хочу что бы ты ошиблась... грань между дружбой и отношениями слишком прозрачна...
Помнишь я когда то спросил веришь ты в дружбу между мальчиками и девочками? ты сказала что не веришь... знаешь, а она есть. Короткий срок, но она есть. С того момента как мальчик познакомится с девочкой и до того как он предложит ей встречаться или займеться с ней сексом. Дружба которая не оканчивается никакими поползновениями возможна лишь в одном случаи - когда мальчик и девочка коллеги. Тогда когда их работа разойдется (школа, универ) они и сами разойдутся, они могут очень хорошо общаться, но как перестанут видеть друг друга каждый день - просто дороги разойдутся, прозаично, грустно, но это нормально, так и должно быть, так правильно.. Я не почти не ревную тебя к товарищу Ж****у на самом деле, я знаю что ваши дорого скоро разойдутся... но боюсь за универ за твой.. мало ли кто тебе там попадется.. Но все же я тебе доверяю и знаю что ты сделаешь все, что бы все было хорошо и что бы не было разногласий и боли..
Хотелось бы верить что ты немного лучше узнала меня, после этого поста... Я знаю что ревность самое больное, самое острое, самое глупое, и самое неописумое чувство, как и любовь... только противоположенное. Я знаю что обычно ревнует там где это вообще неуместно, а там где надо бы - даже не думают. Я знаю что ревновать вообще глупо - ведь если все хорошо, то нет повода для ревности, а если все плохо - ревнуй не ревнуй, а уже не поможешь. Я очень не хочу второго варианта, но знаю что я далеко не идеал... Но знаю что ты меня любишь именно таким, таким какой я есть.... Сильно и искренне любишь, я это чувствую, вижу, и убеждаюсь каждый раз в этом... никто еще не мог сказать когда какой у меня взгляд - ты смогла, ты его понимаешь, ты знаешь что для меня много значит КАК я называю человека, каким именем и ты знаешь что это зависит от моего настроения, когда мне плохо я не знаю что бы меня могло успокоить, какие слова, - ты это знаешь, иногда ты знаешь меня лучше чем я... Малыш, я очень очень очень тебя люблю, и ты это знаешь! И ты знаешь что я сделаю все, что бы мы были счастливы, а я знаю что ты всегда мне поможешь! и мы будем с тобой счастливы! Наше счастье в наших руках! в твоих и в моих, - в Наших...
|
|
Без заголовка |
|
|
камера тихих пыток |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
иногда мне хочется сказать "я люблю тебя" но мне некому это сказать
мне тут нечего сказать, а ведь весь вечер думал что мне есть что сказать и так хотелось это сказать... Жизнь штука парадоксальная, но тем и интересная. И еще мне не нравится манера письма Чака Паланика. Она обрывистая. Я ее перенимаю. Перенимаю потому что я читаю Чака Паланика сейчас. А еще мне надоело думать о ней, я ее частенько называю "та, до которой мне нет дела" хотя невооруженным глазом видно что это не так.
Мне никогда не удавалось завести нормальное знакомство с теми девушками которые мне очень нравились, не говоря уж о дружбе и тем более отношениях, а тут получилось, и вроде бы дружим. Да, мы с ней друзья. Я так считаю. Недавно когда одевал свою куртку почувствовал что от куртки пахнет ее духами, пахнет девушкой до которой мне абсолютно нет дела. Я скучаю по ней. Я не знаю что я в ней нашел. Она все время улыбается, но в принципе не скрывает что это ее маска. А я хочу знать ее без маски, хочу знать о чем она думает, о чем переживает, чем живет и чем дышит и что творится у нее на сердце. Я хочу это знать не потому что мне интересно такое знать, а потому что ОНА мне интересна, я хочу помогать ей, быть с ней рядом, веселиться вместе с ней и помогать в горе, но я не умею помогать. Но я хочу помогать тем кто мне близок и дорог. Ей тяжело сейчас и мне от этого еще грустнее. Со стороны может показаться что я люблю ее, но.... наверно это не так, да и нельзя мне ее любить. Но я ее люблю, как подругу, ведь вы же любите друзей? вот и я ее люблю как подругу... очень хорошую подругу. Зачем я все это пишу? да я сам не знаю... Сегодня подумал что я почти все время пишу ей первый, это не правильно, это не хорошо, наверно я ей уже начал надоедать. Поэтому я сегодня долго глядел на то как она находится в сети и сдерживался чтобы не написать и не написал, она к сожалению тоже, а может и к счастью.
А еще я запутался.
А еще я понимаю что когда нибудь наши с ней дороги разойдутся, если конечно же мы не женимся, но до женитьбы как до Москвы, поэтому я об этом даже не думаю. Каждый вечер я думаю о ней, мне хочется быть рядом с ней, но я для нее лишь друг, и довольно таки еще новый. У нее свои проблемы, у меня девушка до которой мне нет никакого дела. У нее учеба - у меня мысли о той до которой мне нет дела. А еще у нее должно быть весьма и весьма обширный, красивейший внутренний мир. Мир в котором нет зла, а если и есть то оно наказывает плохих самыми гуманными методами и тут же исчезает, в нем должно быть невиданной красоты цветы, звери. Сильные, свободолюбивые, но в то же время нежные и покорные статные звери. Озера с чистейшей водой в которой плещутся дельфины и наверно ламантины=) А в лесах растут орешки, вкусные орешки.) А в небе круглый год днем светит яркое солнце, оно не обжигает, не опаляет, оно дает тепло и радость, а ночью же небо покрывается одеялом из звезд, далеких ярких звезд на которые можно смотреть бесконечно долго.
А может быть ее внутренний мир имеет другой характер: бОльшую часть года там пасмурная погода и серое небо, частенько там есть дожди, обычные серые дожди, иногда туман - такой густой что еле-еле разглядишь силуэты близлежащих домов, там не жарко и не холодно, там осень, серая осень. Это город, в нем много домов, но многие из них пустуют. У каждого дома своя история, своя жизнь, все они не высокие и разнообразные и красивые, в городе много мостов.... некоторые из них как развелись когда то давно так и остались разведенными, некоторые все время сведены, а некоторые иногда просто так, сами, разводятся и сводятся... а по городу ходят трамваи. Люди в этом городе есть, но они все такие.... все такие серые, что все время кажется как будто их нет, есть только самые близкие друзья. С которыми можно погулять по заброшенным зданиям, посмотреть на разведенные мосты.... А иногда изза тучек проглядывает солнышко и тогда всем становится хорошо и тепло, и все понимают что жить - это очень очень хорошо!
А может ее мир это пляж? может она любит море... Шум прибоя каждый день, чистый и теплый песочек, пальмы. Подводный мир прямо как по телевизору показывают: рыбы, могучие и очаровательные скаты, рифы, маленькие стайки различных рыб косяками мечутся из стороны в сторону, загадочные но очаровательные медузы... А в небе парят чайки=) Белые.
А может быть весь ее мир заключается в одном слове - Счастье.
А может она и сама не знает насколько у нее красивый внутренний мир, она может считать что его нет, или же что он очень ужасен, но я уверен что если она так считает то она ошибается!!!!
К сожалению настолько на сколько ее мир обворожителен и прекрасен, на столько же он далек и в него не просто попасть. О нем не покажут по телевизору, не напишут в газетах. не найдешь на карте это место, потому что это сердце ее. Нежно, доброе, юное, любящее но страдающее сердце=(
А еще у нее есть минусы, но я не хочу о них думать. Как бы хотел чтобы в тот день я ее не нашел и никогда бы не узнал о ее существовании, вернее если бы и увидел ее на улице то не обратил на нее большого внимания. Да, я не спорю, я могу сейчас порвать всяческие контакты с ней, дабы дальше не было хуже, но все дело в том, что уже сейчас мне это будет сложно сделать. Я к ней очень привязался, да это банально, да это неправдоподобно и похоже на вымысел, все это похоже на вымысел, но я действительно так считаю, так думаю и так чувствую. А еще она красивая.
Кто то любит белые розы, кто то черные, а вы представьте розу у которой цент черный, но не негативный, а сама она белая и нежная. И этот контраст цвета делает ее обворожительной, чарующей. Почему то мне кажется что она любит классическое сочетание черного и белого. Оно наверно бы ей очень пошло. А еще иногда она смущается=) и при этом так мило выглядит.... а видели бы вы как она выглядывает из-под капюшона=))) это что то!!!! не один из видов жанра живописи не в силах передать это очарование, эту прелесть, это чудо!! это не описать словами, это надо видеть, это надо почувствовать и от этого можно сойти с ума. И у нее кстати ум тоже очень интересный, живой, оригинальный, необычный и в тоже время простой, свойский, создается впечатление что с ней знаком уже очень и очень давно!! если бы конечно не одно но - я даже не знаю в какой стороне ее внутренний мир......
И у нее есть проблемы, не маленькие, слишком много как то на нее наваливается поверх того что уже есть давно, с одной стороны от этого делается ее жалко, к тому же очень паршиво понимать что ничем помочь не можешь, даже советом, потому что с одной стороны не все знаешь, а с другой стороны сам никогда не был в похожих ситуациях. А с другой стороны прекрасно понимаешь, что ее это сделает сильной женщиной. Главное чтобы не переборщить от этого, потому что сила это хорошо, но с другой стороны сила рождает барьеры в общении.
Хочу ее обнять. Хочу. Обнять. И прижать к себе. И не отпускать. И долго-долго смотреть в ее глаза. И не отпускать.
А еще я хочу прекратить мечтать, надеятся, что то делать. Я хочу счасться одного щастья и чтобы разделять это счастье с ней. Долго-долго разделять. Вечно. Пока наша вечность не закончится гробовой доской.
|
Метки: девушка до которой мне нет дела =/ |
Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)" |
|
|
Результат теста "Гарантирую угадать о чем ты думаешь сейчас......." |
|
|
Сказочка |
Начало сказочки
1 января, новый 2010 год. Пол четвертого утра, а я уже дома и один доотмечиваю, и настроение мое конечно же не самый сахар. И пришла мне в голову мысля «а вот найду в контакте того кто в онлайне и кого я не знаю и поздравлю! И человеку приятно и мне хорошо!» и отправился искать, конечно же девушку, конечно же из своего города, конечно же которая в активном поиске ну и чтобы по возрасту подходила. Введя все параметры поиска и получив результаты стал смотреть уже по аватаркам кого бы поздравить. Наткнулся на черно-белую аватарку (всегда имел некоторую слабось к чб авкам), на которой была запечатлена правая половина симпотичного лица. Подумалось что где то я видел нечто похожее (как позже оказалось, у меня была знакомая девочка, маленькая, но на автарке у нее была половина лица, только левая, и рядом была роза — и выглядело это так как будто розу она держит во рту, ну и сама авка была сделана с помощью фильтра «сепия», и чем то мне эта авка нравилась) да и имя у этой девушки было прикольное — Сашка, именно так и было написано: «Сашка Евстафьева». Ну и решил — вот ей и напишу! И в 4:25 по московскому времени отослал ей простенькое сообщение, что то навроде «С Новым 2010 годом!», а в 4:26 получил ответ «И тебя с Новым Годом!». В принципе свое дело я сделал и по плану должен был бы больше ничего не писать, но пришла мысль что в эту ночь можно было бы и поболтать с этим человеком. Общение не было каким то выдающимся, развивалось по самой глупой и простой конструкции вопрос-ответ. Разумеется спрашивал в основном я, а отвечала она. Так и поговорили немножко. На следующий день почему то я от нее отстал и решил снова написать, и так пошло некоторое общение примитивное на мой взгляд, но хоть какое то. В один вечерок как то зашел разговор на тему кино, поговорили о фильмах, так же ничего выдающегося но как оказалось это имело свое место в этой истории. После разговора, вечером я зашел на БОР и вычитал там забавную цитатку суть которой была проста, одна девушка другой жалуется что хочет с каким то парнем сходить в кино, а он никак намеки не понимает, на что получила совет «а ты ему скажи что ты бы хотела увидеть вот этот фильм», а она этот маневр уже пробовала и после этой фраза парень на следующий день говорил «вчера скачал посмотрел — ничего такого нет в этом фильме». И что то в моей голове перещелкнуло и я решил что надо бы свою новую знакому пригласить в кино, конечно я понимал что никаких намеков не было с ее стороны, но чем жизнь не шутит? Правда была сильная вероятность, что она конечно же откажет мне, к тому же она работает и график у нее очень напряженный, но неожиданно она согласилась. Получается благодаря БОРу мы с ней встретились (Глупость, мелочь, случайность, но эта случайность заимела место в моей жизни и повернула мою жизнь в другом направлении). И вот настал день встречи, 9 января 2010 года. Встреча была назначена на вечер — ну не утром же идти на свидание. Утром разбудил меня мой друг Коля — у него сломался компьютер и он хотел чтобы я на пару минут зашел глянул что с компом. Сначала я подумал что зайду к нему, потом приведу себя в порядок и поеду, но что то мне подсказывало что зайти к Коле на пару минут означает просидеть у него часа 3-4 как минимум, поэтому я сначала привел себя в порядок, и уже вылизанным пошел к нему. Как и оказалось я провел у него гораздо больше времени чем пару минут, но комп все таки удалось восстановить. Когда я от него уходил я уже немного опаздывал, а еще как назло у него собака дома линяла и все мои носочки были в шерсти, я подумал что негоже на первое свидание идти в грязных носках и поэтому в срочном порядке забежал домой и поменял носки (вот глупость то,а?). Перед свиданием я собирался встретиться с другом-одногруппником, на той же станции метро, я хотел у него перезанять немножко денег, на всякий случай, вдруг у меня не хватит. В принципе на встречу с ним я не опоздал, взял у него немножко в долг, прошелся с ним, поболтал. Потом пошел в сторону метро непосредственно уже ждать Сашку. Встал возле рекламы санатория «Балтийский берег» на выходе из метро и стал ее ждать. Пока ждал перечитал все рекламные стенды. И когда уже стал пересчитывать лампочки в светильнике неожиданно в метро вбежала она, розовая и запыхавшаяся — она сказала что опаздывала и живет рядом и поэтому бежала. Говорила она быстро, стоя скорее боком ко мне чем лицом и я машинально слушая ее отметил что она очень красивая таки. К тому же меня поразила ее манера общения — складывалось впечатление что мы с ней уже довольно давно знакомы и дружим, а не в первый раз видим друг друга. Безусловно мне это понравилось. С выбором фильма мы особо не раздумывали — мы планировали пойти на фильм Гайя Ричи «Шерлок Холмс» и стали покупать на него билеты. Она долго не могла принять то, что я хочу оплатить весь поход в кино. В принципе я иначе не могу — раз пригласил девушку в кино, значит за все надо заплатить самому. После некоторых приперательств она все же согласилась. До сеанса было около часа и мы пошли гулять. Пока гуляли она много рассказывала о себе. Причем именно о себе и об интересных случаях в своей жизни. Она не говорила о своих друзьях или подругах, или о том как она гуляла и нагуляла себе каких нибудь приключений на вторые 90. Слушать ее было интересно, к тому же у нее хорошо поставленная речь, нет слов-паразитов, использует правильные обороты в выражениях. Вобщем она произвела на меня впечатление грамотной, образованной и интересной девушки. Еще она сказала что любит читать, на что я тут же подумал что я в принципе тоже люблю читать но очень давно ничего не покупал и не читал и надо бы это исправить. Потом мы уже пошли в сторону кинотеатра. Когда поднимались по эскалатору наши взгляду случайно встретились, вернее она случайно посмотрела мне в глаза, я то все время старался смотреть в ее глаза. Было видно что она немножко растерялась и быстро отвела взгляд. В кинозале мы сидели как почти что не знакомые люди, молча смотрели в экран. Когда вышли оттуда мне уже пора было ехать, но я не мог не проводить девушку до дома, она долго отнекивалась но все таки разрешила на половину проводить ее (я подумал что все таки не стоит навзяваться и согласилася). На прощание я ей сказала что как я и подозревал она красивая, она же сказала что ей тоже очень понравилось и что мы обязательно встретимся еще раз. По пути домой я задумался о дате — 9 января. В моем районе есть проспект 9 января и как мне вспомнилось это дата кровавого воскресенья, что то мне это как то не очень понравилось, но зато было весьма приятно осозновать что рядом есть улица названная почти что в честь дня первой встречи=) Весь следующий день я посвятил учебе. На тот момент у меня был курсовой проект по Конструированию РЭА и я вместе со своим другом-одногруппником общаясь по интернету занимались собственно своими курсовиками, а точнее рыскали по просторам интернета в поисках теоритической информации. Неожиданно он мне прислал ссылку на статью в Виккипедии. Статья был посвящена книге Пелевени «ДПП НН» я понял почему он мне прислал эту ссылку — в наших курсовых проектах в каждом предложении фигурировал термин ДПП (в книге эти буквы расшифровываются по другому) и он случайно выйдя на эту статью решил поделиться открытием со мной. Ко всему прочему я любил читать Виктора Пелевина, а мои недавние мысли о том что я давненько ничего не читал пробудили во мне желание купить эту книжку. И на следующий день по пути с учебы домой я заскочил в книжный где и нашел эту книжку. В этой книжке основным рассказом был роман «Числа», в котором сюжет строился вокруг чисел 34 (доброе число, божество) и 43 (антипод числа 34). 13 января мы с Сашенькой встретились второй раз, уже не в кино, а просто гуляли, я ей похвастался книжкой и в конце прогулки я ее все таки проводил до самого дома и посмотрев на номер дома я обомлел, совпадение, но номер ее дома был 34. У меня в голове тут же всплыла ассоциация с книгой и первая мысль что ее квартира наверно 43, потом подумал что ее квартира не может быть под таким плохим номером (я был под впечатлением от книги) и подумал что скорее тогда уж 44 чем 43, и спросил ее сразу же не в 44 ли квартире она живет, и можно понять ее страх и удивление — ведь именно в 44 квартире она и жила. Это было очередное совпадение, случайность, которая меня повергла в шок, и не только меня одного. Между тем она работала, я учился и хотел проводить с ней больше времени, но ее плотный график не позволял ей часто гулять и поэтому мы почти не виделись. В один день я сильно соскучился по ней и предложил проводить ее от работы до дома, она сказала что только если от метро до дома (я на помню живет она не далеко от дома, минутах в 10 хотьбы медленным шагом). Только от метро потому что от работы до метро она идет с коллегами, в метро едет тоже с коллегой, которая на 2 станции раньше выходит, но тем не менее я очень сильно по ней соскучился и согласился хотя бы на 10 минут встречи. По дороге к ней, поджидая поезд на своей станции я обратил внимание что дежурная по станции сказала «Поезд не останавливается. До станции обухово отправится следующий поезд» ну и конечно же от нечего делать смотрел на подъезжающий поезд, которому было суждено не остановится. Краем сознания я отметил что вроде бы это не совсем обычнй поезд, внешний вид у него был какой то не такой (на тот момент я совершенно не интересовался метрополитеном и все вагоны метро для меня были на одно лицо) и случайно заметил номер вагона — 10280. Поезд проехал мимо, через 4 минуты подъехал следующий поезд на котором я и отправился. Совершив пересадку и доехав до назначенной станции метро я вышел из поезда, и пошел по перрону к началу платформы что бы ожидать Сашку. Как только я встал на «место ожидающих» я развернулся лицом по направлению тоннеля откуда должен был приехать поезд с интересующим меня человеком. Там как раз подъехал поезд и первое что я увидел это был его номер — 10280. Меня это немножко поразило, получается что поезд меня «проводил»: сначал он ехал передо мной (когда я сел на своей ветке), а потом он следовал позади меня (когда я пересел на ветку Сашеньки) — забавная случайность, но милая и приятная. Проводил я ее тогда вполне не плохо, ничего необычного, 10 минут приятного и веселого общения, потом поехал домой. Весь вечер из моей головы не выходил этот поезд. Я навел справки и узнал что это едиснтвенный такой поезд в Ленинградском метрополитене с такой внешностью, и в народе его прозвали «Саблезубый» изза белых накладок на торцах головных вагонов — если смотреть прямо в торец поезда то создается впечатление что смотришь в пасть — две верхних белых накладки напоминали свисающие сверхней челюсти клыки, а две нижних были расположены по бокам и загибающиеся назад напоминали бивни. В колледже я был на последнем курсе, и поэтому стоял уже вопрос куда я пойду дальше учиться. Преподователи меня определили в СПБГУТ — там были связи и туда обещали поступление по блату. Оттуда же мне дали руководителя диплома. Когда я узнал где находится этот универ мягко говоря я ошалел — она был расположен на стацнии метро Улица Дыбенко, на той же самой станции где жила Сашка, только она жила в одном направлении от метро, а универ немного в другом, но так же в 10 минутах хотьбы. И я сразу понял что в этот универ я поступлю в любом случаи, как в принципе и оказалось позже. Еще одно совпадение — если я ездил на Дыбенко с целью увидеться со своей ненаглядной — я всегда видел саблезубого, если же ездил в универ — я его не видел. От времени суток этого не зависело: в универ я мог поехать утром, днем, или вечером разницы не было — саблезубого не было. Провожать все время Сашеньку по вечерам я не мог — я домой приезжал поздно и все время получал нагоняй за это, да и к тому же мне не нравилось по 10 минут с ней видеться, а выходные у нее выдавались не особо часто да и в те дни она была занята. В один прекрасный день друг мне посоветовал проводить ее утром на работу, мол что бы растопить ее сердце, что я и сделал, получилось довольно неплохо, но главное мне пришла в голову мысль, что ее можно по утрам провожать на работу, пускай конечно мне и надо было для этого на 2 часа раньше вставать и кататься по городу, но ведь было все же лучше чем сидеть и ныть о том какая жизнь плохая и что я редко вижусь с Сашей. В конце концов одни ищут причины, другие возможности. И я стал частенько провожать ее по утрам. Так вот все и началось.
Один из повседневных дней.
Лег в половине первого ночи. В 5.30 разбудил меня будильник, позавтракал, побрился, привел себя в порядок, вылизался. Вышел на улицу в 6.30, зашел в магазин, купил пачку сигарет на день, орбит сладкая мята - чтобы не было неприятного запаха изо рта, и шоколадку что бы подарить ее Сашеньке. Потом двинул на остановку автобусную. В 7.00 садился уже в метро. В 7.30 вышел из метро и в 7.40 был уже у парадной своего Солншыка. Где то в 8.12 она вышла. 10 минут мы с ней шли до метро. 10 минут мы с ней ехали в метро. 10 минут мы с ней шли от метро до ее работы. Потом расстались. Она в свою клинику, я - поехал на завод. В 9.30 заступил на свое рабочее место (хотя должен в 10 это делать) до 16 часов работал, изредка отвлекаясь на покур, и смсился с Сашенькой) в 16 часов освободился, переоделся. в 16:40 пришел на практику, в другой отдел этого же завода. Продолжил смситься, и добился того что бы вечерком проводить ЕЕ до дома. В 20.00 вышел с завода, в 20.45 был уже на той ст. м. Где Она живет (от работы до своей ст. м. Она ездит с подругой, мне там не место). Час я прошатался возле метро, голодный, усталый, и с мокрыми ногами (зима все таки а я в зимних кросовках с 6 утра). В 22.00 я встретил ее у метро и возрадовался)) и настроение мое сильно улучшилось)))) и 15 минут мы шли до ее дома. Потом она пошла в контакт и спать, а я поехал домой. в 00.30 был дома. в 1.30 лег спать, что бы снова встать в 6.00 (бриться уже не надо было;)) и снова поехать провожать на работу Сашеньку, пускай всего 30 минут, из которых 10 мы едем в метро, а я не люблю в метро разговаривать, там очень громко, поэтому мы там молчим. остается 20 минут когда мы на улице. Из них первые 5 минут мы почти не разговариваем - она еще сонная) и такая милая))) и вот ради 15 минут созерцания ее глаз и ее улыбки я встаю на 2,5 часа раньше. И знаю, что моей Она никогда не будет.
Конец сказочки.
Присказка.
Было сердце Сашеньки занято одним молодым человеком. Она о нем редко говорила и все время вскользь, и казалось что она его не любит, что это скорее формальность. И живет этот человек в городке под названием Красноармейск, что под Москвой, если смотреть со стороны Питера — то за Москвой. Они встречались, виртуально, не знаю сколько, но знаю что осенью они расстались, так ни разу и не увидевшись. Как она мне сказала позже, она сама его бросила, потом правда пожалела об этом. Но встречаться они больше не встречались. И они были друзьями. И разумеется им хотелось свидеться, хотя бы что бы познакомитсья. И звали этого человека — Денис.
Собсно конец сказания.
Но вот только не ехал Денис в Петербург. И решила она сама к нему поехать. О чем в принципе один раз меня поставила в известность. Вернее она мне сказал что просто собирается в Москву поехать, конечно же она о нем даже не упомянула. Просто "посмотреть город". Конечно же я сразу понял к кому она собирается ехать. Не сказать что мне это понравилось. Учитывая что я не люблю Москву, не люблю в том плане что она у меня забрала на время девушку, а когда моя девушка вернулась — я уже был с рогами... вобщем тяжелые у меня отношения с Москвой. И очень не хотелось что бы Сашенька туда ехала. Но она хотела, очень, я это знал. И я тоже привил себе желание что бы она поехала. Ведь мне же хотелось что бы ей было хорошо, к тому же поскольку они ни разу не виделись я мог надеяться на то, что они не сойдутся и тогда бы наверно она остыла чувствами к нему и было бы ее сердце свободно. Или же они могли хорошо провести время и остаться друзьями так же как и были, ведь почему то же они не возобновили отношения.. Я спросил у нее когда она планирует покупать билеты, и конечно же напросился с ней это сделать - не знаю почему, но мне хотелось присутствовать на этом столь важном моменте ее поездки. Конечно меня разрывало противоречие - ведь я и хотел и не хотел что бы эта поездка состоялась. Но вот нежелание приходилось подавлять. От чего оно грызло сильнее. Она согласилась что бы я с ней поехал покупать билеты, выбрали день, она даже попросила помочь ей купить билеты - она никогда их не покупала и понятия не имела как это делается. В принципе я тоже особого понятия не имел как это делает, а разговаривать с незнакомыми тетями, пытаясь объяснить что мне надо - я всегда тоже немного боялся. Но все таки согласился и был рад помочь ей. И вот настал тот день. 15 апреля. Четверг. Надо заметить я не люблю четверги. Не складываются они у меня хорошо. В тот день надо было мне отвезти отчеты по практике в свое учебное заведение. Я нашел себе одногруппника что бы это сделать, Испанца, ему тоже надо было отвезти отчеты. Отвезли мы с нем отчеты. А поскольку моя встреча с Сашенькой должна быть вечером, а делать было нечего, то я предложил Испанцу по пивку. Ну мы с ним давно планировали выпить и пообщаться - оба чувствуем что нам есть о чем поговорить друг с другом. Встали на набережной и стали беседовать и потягивать пивко. Потом пошли за второй, потом за третьей, потом за четвертой. Потом мне было пора уже ехать. Пока добрались до метро я уже начал опаздывать, к тому же садясь в метро я уже не мог различать лица прохожий - хороший я был к тому моменту. Вобщем пока ехал протрезвел немножко, опоздал на пол часа, в знак чувства вины, купил белую розу для Нее... Поехали мы один вокзал, что ближе к ее дому, но с него не ходят поезда до Москвы и мы поехали на Московский вокзал, собственно где и покупались билеты. Собственно покупались мной, за ее деньги, она мне сказала лишь числа на которые она хотела бы поезд и время. Уезжала она на 4 дня. Как это было паршиво покупать эти паршивые билеты. Мне оставалось только радоваться что в моей крови был алкоголь - иначе бы я сошел с ума. После покупки билетов, я пригласил ее в кино, разумеется за свой счет. Фильм был не очень, но не самый плохой. Его можно было весело комментировать. Чем мы с охотой и занимались. И у нее замерзли руки. У нее всегда были теплые руки, в любую погоду в любом месте, в отличие от моих, которые всегда холодные обычно. А тут было наоборот..у нее холодные - у меня теплые. Когда фильм кончился было уже поздновато, и пора было расходиться, я провожал ее до дома. По дороге она рассказала что может и не поехать в Москву - мать может не пустить. Я ее подбадривал что все будет хорошо, и почему то в голове решил что на крайний случай сам буду разговаривать с ее мамой, что бы она отпустила Сашу в Москву. Вот я ее проводил. Поехал домой. Как приехал в родной поселок — купил еще баночку алкоголя. Решил пойти домой там где по темнее, подумалось что там можно нарваться на гопников, но подумал что ничего уже плохого быть не может. И вот иду я по темной улочке вижу - стоят две женщины, хорошие при хорошие, у одной лицо разбито. "То ли получила по мордам, то ли упала по пьяни" - подумал тогда я, чуть поодаль стояли два ребенка, я сначала подумал что это местная юная гопота гуляет в столь поздний час. Но проходя мимо детей, мальчика и девочки, я услышал как девочка говорит мальчику "ну что за жизнь то такая!! вот мама упала, нос разбила, как она завтра на работу то пойдет?!?!" и что то меня так задели эти слова. И я вызывался помочь проводить "мамашу" до дома. Заодно познакомился с обоими женщинами. Когда проводили ту, которая была с разбитым носом, я решил уж чего терять и решил проводить до дома вторую, более трезвую. Как оказалось - жили рядом. Ей было 36 лет. Дома ждал муж и старший сын. Весьма мило пообщались. Она вроде даже пыталась заигрывать со мной... но на утро она меня забыла. А я остался со своими мыслями. Как то дожил до дня ее отъезда. Мы до этого дня так и не свиделись - не случилось. Перепивались только смсками. Мать ей добро на выезд все таки дала, и это меня обрадовало. Глупо конечно, но это была такая радость, какая бывает у преступника, когда ему вынесли приговор. Теперь было понятно что будет, и мне оставалось лишь пережить 5 тяжелых дней. Разумеется дни оказались сложнее чем я думал. В начале все было хорошо на столько, на сколько могло быть хорошо. Алкоголизм конечно процветал, но особо больно не было, потом, 23 числа, в пятницу, она сменила аватарку в контакте. Теперь там была ОНА и ОН, и они целовались. Причем видно было что Она его целует, а не Он ее, она нежно держала его за подбородок рукой...теплой нежной рукой. Было больно. Очень. И выпил тоже не мало тогда. НА следующий день она стала с ним встречаться. Это уже почему то было не больно, скорее даже радостно немножко - теперь она не похожа была на блудницу. Настал день когда она должна была с ним прощаться и уезжать от него, я тогда был на годовщине свадьбы друга. Смотрю на часы - она наверно с ним прощается, и стало так больно, как будто сам уезжал... ну и конечно же я был пьян. Встречать ее с поезда я даже не вызывался. Да и не переписывался я с Ней, пока она была вне Питера, решил не делать ей неприятно, все таки я знал к кому и зачем она едет. Когда она вернулась, когда мы списались в аське, было видно что она не очень расположена к общению со мной. Но все таки пришлось немного понавязываться к ней. Я хотел в последний раз проводить ее на работу и забыть о ней, как о всех тех о ком я забывал, когда понимал что ничего не будет. Она сначала долго отнекивалась, говорила что это будет нечестно по отношению ко мне - на что я ответил что в таком случаи все наши встречи были нечестными по отношению ко мне. Тогда она сказала что не сможет смотреть мне в глаза - на что я так же резонно подметил что она почти никогда не смотрела мне в глаза. С одной стороны потому что мы всегда ходили рядом - а когда идешь рядом не очень удобно смотреть на собеседника, а когда были напротив друг друга, она смотрела в сторону и о чем то думала, вернее о ком то, вернее о Нем. Но все таки она согласилась на встречу. И я уже обрадовался, что будет последняя встреча и все будет хорошо. Но вечером того же дня, она мне написала, что мол Денис ее ревнует ко мне, поэтому утром мы уже не встретимся. Этим меня Денис обидел. На долго. Я ему ничего плохого не сделал, я помог им встретиться. Я не собирался отбивать ее у него. Я просто хотел попрощаться... чтож если не было прощания. Значит еще что то будет. Он сам так захотел.
Эпилог сказочки
В контакте зачастую вместо нее сидит Денис так что в контакт я стараюсь не писать больше. Лишь захожу посмотреть что и как там. И как то видно что не все у них гладко как то, ссорятся они порой... На мой взгляд продержаться они не больше чем 1 год и 2 месяца. Был у нее альбомчик в контакте, называется "Друзья" и там фотографии тех людей которых она считает друзьями. До ее отъезда там было 12 фотографий. 12-ая была моя. Через пару дней осталось 11. Конечно же мне она сказала "меня попросили.....он ревнует сильно, но я с тобой хочу дружить, мне с тобой интересно.." вот и сказочки конец, прошу прощение что отнял на нее ваше время=)"
P.S. А может и не конец=)
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
116 |
|
|
Без заголовка |
|
|
104-й день или -6-й день. |
Я знаю что ты не читаешь мой дневник
и наверно навряд ли прочитаешь этот пост
именно поэтому я его написал.
Сегодня мы с тобой покупали тебе билеты в Москву. Вернее покупал я, за твои деньги, тебе. Я говорил что не люблю поезда - они увозят. Конечно так же они привозят, но часто тех кого они привозят уже не такие какими они были до отъезда, поэтому дело не в том вернется человек или нет.... И я не люблю направления на Москву... Но тем не менее я сам хотел и хочу что бы ты съездила в Красноармейск. Я так решил еще давно, и разумеется я не мог пропустить столь важное событие как покупка билетов.
Для меня это было ножом по сердцу - покупка билетов для любимой девушки, туда, где когда то рушились мои отношения и мечты, и оправдывались самые худшие мои опасения... но я сам вызвался лечь под этот нож. Да, мне больно тебя туда отпускать, я не знаю чем ты там будешь заниматься все эти дни, я не знаю с кем ты будешь, и разумеется мое человеческое сознание рисует мне самые неприятные картины, но это лишь фантазии. Да и к тому же считается что ты мне как бы подруга и никто больше, и я не имею право даже не хотеть отпускать тебя туда. Но я не хочу....но отпускаю и буду бороться что бы ты туда съездила. Время покажет во что все это выльется. Я надеюсь что все будет хорошо. И с тобой и со мной.
Со мной, потому что я могу уйти в глубокую депрессию или запой на этот срок. На самом деле это не так страшно, я просто боюсь в этом состоянии наделать глупостей. Но я постараюсь этого не делать. Очень постараюсь, я хочу тебя снова дождаться и увидеть улыбку на твоей очаровательной мордашке=)
Желаю тебе удачно поездки в Красноармейск. Желаю что бы ты получила от этой поездки все, чего ожидаешь. И что бы все у тебя сложилось хорошо и удачно. И пожалуйста, не делай глупостей, я за тебя буду волноваться.
|
|
Без заголовка |
Тест на эгоизм
| ||||||||||||||||
|
|
72-ой день |
сегодня 72-ой день "войны". Вчера была потеряна еще одна дружественная сторона, еще один боец. Теперь Нас еще меньше. Надо ли продолжать войну? Боеприпасов почти не осталось, можем атаковать только со штык-ножов или на танках, но топлива очень мало. Толку мало. Никакой поддержки не ожидается. Планируется попросить поддержки у дружественной стороны в виде солярки для нашего танка. Враг не думает сдваваться или хотя бы нести урон. Но все таки сдвиги есть. Линия фронта сдвинулась недавно в лучшую сторону. Но как сдвинулась так и остановилась. Главное сейчас удержать позиции нашим маленьком составом.
Знать бы еще численность врага и сколько у них союзников. И не помешало бы знать есть ли среди них предатели и саботажники. Недавно разведка намекнула что возможно и есть. Во всяком случаи есть сомневающиеся. Остается ждать. Ждать, считать солярку, боеприпасы, еду и живых бойцов, да и раненных тоже. Наверно я скоро останусь один на этом фронте. Что ж, будем думать нужна ли нам эта победа. Победа нужна, но такими ли ценами???
|
|
Без заголовка |
|
|
13-й день |
|
|
