о это чувство, когда ты сам рассказываешь мне то, что у тебя на душе. когда я не вытягиваю из тебя, не расспрашиваю. в такие моменты в моем сердце рождается какая-то странная гордость за себя. в такие моменты я понимаю, насколько все-таки ты близко. в этом и есть смысл любви. не притворяться. быть уставшим, когда ты устал, молчать, когда хочется молчать и изливать свою душу, когда столько всего накопилось. и еще знаешь, так удивительно. иногда кажется, что мы знаем друг о друге абсолютно все, что можно знать, но в то же время, темы для разговоров не заканчиваются.

Быть вместе — значит чувствовать себя так же непринуждённо, как в одиночестве, и так же весело, как в обществе. Ш.Бронте "Джен Эйр"

Что-то вроде "женщина ведет себя как ребенок, когда она счастлива". А счастлива я с тобой

Доброе утро.Ты бы наверняка посмеялся. Потому что утро для тебя и утро для меня - это как два берега, между которыми расстояние как минимум в пару часов. Помнишь, как мы вешали эти занавески? Выбирала я их без тебя, шел ливень, а я как всегда забыла дома зонт. Я уже рассчитывалась, когда ты позвонил. Знаешь, я всегда говорила тебе о том, что наше счастье состоит из мелочей. Так вот, одной из таких мелочей, для меня всегда было садиться в твою машину, особенно, когда за окнами непогода. Потом мы пили чай и я смеялась весь вечер... Ты вообще помнишь, как это было? Вряд ли. Память, она ведь такая избирательная. Особенно твоя. Она уже наверняка избрала в "важное" в твоих мыслях что-то поинтереснее воспоминаний обо мне. Я не обижаюсь. Нельзя ведь обижаться на людей, которые тебя не любят. Ты оставил кучу воспоминаний, рыжего кота и недочитанные тобой книги на полках. Всего три. Не подумай, что я ими сейчас зачитываюсь. Я их даже не открываю. И подумываю выбросить. Из тобой оставленного мне дорог только кот. Он не способен на предательства, как ты, не читает дурацкие книжки, не любит боевики и не врет своей девушке, о том, что он вместе с ней навсегда. Да, я понимаю, что у него каждый март, а то и чаще, новая, но все же. И ты от него не особенно далеко ушел. Но по части смелости и говорить правду в глаза ты явно не был мастером. Зато (внимание, сейчас будет самый романтический момент наших отношений) ты оставил мне письмо. На два листа. Тебе, видимо, интересно, что я думаю по этому поводу? Так вот, я прочитала две первых строчки. Того, что мы расстаемся, оказалось мне вполне достаточно, чтобы это осознать. Остальное горело красивым пламенем. Ты еще несколько раз мне писал, спрашивал как я. Переживал, видимо, что я брошусь с крыши или еще чего, но тебе повезло, жива и здорова и твоя совесть может быть абсолютно чиста. Сегодня знаменательный день. Сегодня вот уже больше года, как я встретила человека, который меня любит. Тебе вряд ли знакомо такое чувство... Неразбавленное порчей нервов, скандалами, ревностью и изменами. Абсолютно чистое. Знаешь, я хочу тебя поблагодарить. Ведь если бы я не знала тебя, я бы никогда не смогла оценить его и понять, какая она, настоящая любовь.

Удачи. Не твоя.

Я бы наверняка проверила, насколько все-таки тебя хватит, сколько времени ты сможешь не писать мне и не звонить, не срываться вечерами ко мне, просто чтобы узнать. что у меня все хорошо, а лучше - увидеть, потому что вдруг я что-то скрываю, а уверенность нужна всегда... Но вот только не получается у меня это проверить. Потому что непременно я сама набираю тебе. А ты непременно отвечаешь.

Конечно, я могу с тобой не разговаривать. Не веришь? Засекай 45 секунд;)

Чудеса. Они где-то рядом. Только вот ты их не впускаешь в свой мир. Они стучаться в твое окно, а ты боишься морозного воздуха. А они падают с неба звездами, а ты ложишься спать. Они смотрят тебе прямо в глаза, а ты опускаешь веки. Они ярким светом солнечного луча появляются в твоей комнате утром, а ты прячешься под одеялом с головой. Они проливаются дождем, а ты открываешь зонт. Они приходят в твою жизнь новыми людьми, а ты их отвергаешь.

Чудеса. Они где-то рядом. Ты будешь строит вокруг себя границы и стены, будешь отбиваться от них всеми мыслимыми и немыслимыми способами, но однажды ты окажешься безоружным и они приземлятся совсем рядом...

В этой девочке столько страсти и желания жить. В ней переплетается простота и искренность и неискоренимая дерзость. Она уходит тогда, когда ты еще спишь и не ожидаешь, что это был твой последний день с ней. Она никогда не бросает трубку, она терпеливо выслушивает даже самую невероятную ересь от тебя. Не потому, что она влюблена. Просто потому что она так воспитана. Но чем дальше, тем больше вероятность того, что на следующий день ты уже к ней не дозвонишься, не достучишься. А может даже просто не захочешь? Она прощает. Даже самые твои паршивые проступки. Прощает и уходит. Она стреляет и убивает одним взглядом и у тебя возникает желание никогда-никогда ее не отпускать, но в этот момент ты уже давно ей не нужен. Она не рассказывает свои тайны. И от того они так притягательны. Ты не знаешь, кого она любила до тебя. Ты не знаешь, кого она полюбит после тебя. Ты даже не знаешь, любит ли она тебя. Она не плачет. Когда ты уходил, она пожелала тебе хорошего дня, когда ты сказал, что больше не вернешься, добавила еще и хорошего вечера. Твой вечер без нее не был хорош. Будто бы изнутри вынули что-то необходимое, и донора найти невозможно, а если и найдется, то у хирурга выходной. Она не спрашивает о твоем прошлом. А когда на тебя находят воспоминания, она будто бы куда-то улетает. И возвращается сразу после того, как ты закончил изливать душу. Она, кажется, не сомневается в своей исключительности. Помнишь ты кричал, что найдешь ей замену за вечер? Она тогда ответила, что найти за вечер и на вечер - это разное. У тебя вышел второй вариант. И ты сразу признался своей не случившейся любви, что это все от безысходности. На какой рюмке ты заметил, что говоришь сам с собой?..

... Одна из твоих подруг как-то странно тебя привлекает. В ней нет ничего особенного, она безвкусно одевается и еще ужаснее краситься. Она ведет себя, как девочка-подросток, но постоянно тебе улыбается. Дело здесь совсем не в ее улыбке... Ты ведь не думаешь о ней по ночам? Все банально и просто: у нее такие же духи. Те самые, которые когда-то сводили тебя с ума, те самые, из-за которых ты несся на другой конец города, просто чтобы посмотреть в глаза (этого было достаточно). Итак, у нее такие же духи. Осталось найти такую же улыбку. И глаза. И взгляд. И смех. И голос... Может, если не удалось овладеть ею целиком, удастся собрать ее по частям?...

Терпкий запах нашего счастья. Тихая магия твоих объятий. В них я прячусь от всего мира. Хочется молчать и никогда-никогда не отпускать твоей руки. Обнимай меня крепче...

твои губы со вкусом медовых пастилок и вишни,
и до тебя эти самые плечи никто так не обнимал,
я совершенно точно за тебя бы вышла,
если бы ты когда-нибудь да позвал (с)

Ой, и кто испортил тебе настроение? Ну просто тошнит от этого. Почему обязательно кто-то испортил? Почему по умолчанию кто-то имеет на меня такое сильное влияние, чтобы испортить мне настроение? И почему я должна обязательно иметь причину пребывания в этом обычном ноябрьском настроении, которое вряд ли бывало когда-то другим... Почему я должна уступать, понимать, объяснять, искать возможности, когда в мою сторону этим заниматься никто не станет? Вот и я не могу найти ответа на все эти вопросы...

Иногда ты готовишься к чему-то, собираешься, придумываешь слова, думаешь, как именно ты это скажешь, что при этом сделаешь, как отреагируешь... Но есть вещи, к которым невозможно подготовиться. Есть вещи, из-за которых ты срываешься с места и собираешься за минуту, чтобы поддержать своих близких и чтобы не упасть духом самой. Когда бросаешь все в одну минуту и мчишься в другой город или даже другую страну. У меня сейчас именно так. Сложно заглушить слезы в душе. Сложно успокоиться и не вспоминать того, что было и не было и не подумать о том, что могло бы быть, но никогда уже не случиться... Потому что любая смерть - это всегда горе для близких...

Завязывай уже с этим. Нет, ну правда, сколько уже можно ее добивать. Разговорами, звонками, проблемами. Она, конечно, универсальная. И голова у нее не болит, и выслушает всегда, и посоветует, и успокоит, и прибежит в другой конец города, и среди ночи трубку возьмет... Но однажды ей все это надоест. Не надейся, что всегда все будет так, как сейчас. Однажды ей надоест быть девочкой-праздником, которая всегда под рукой. Однажды ей захочется стать единственной. Не единственной подругой, а единственной женой. Проблема только в тебе. В том, что ты не привык еще быть взрослым. В том, что не привык ей помогать. Не привык находиться рядом, когда ей плохо, когда она плачет, когда она болеет и не спит ночами. Просто в эти моменты ты не рядом. Ты привык быть рядом, когда у нее все хорошо, и тебе кажется, что у нее нет проблем. Но нет. Просто ты еще до сих пор не смог ее обнять, прижать к себе так, чтобы она наконец оттаяла. Перестала быть холодной и недоступной. Перестала быть чужой. Да, чужой! Ведь по сути ты ничего о ней не знаешь, раскрывая перед ней свою душу... И только тогда, когда она тебе откроется, она сможет почувствовать то, что чувствуешь к ней ты. И можешь даже не отрицать. Потому что она уже давно это поняла. Осталось понять это тебе. Завязывай с этим. Хватит ее добивать. Согрей ее.