Купила в поликлинике капсулу бахил, подхожу к лавочке. Сидят две такие гламурные блондинки, одна надевает на ботинки точно такие же бахилы, но перед тем как обуть... выворачивает их наизнанку. Другая спрашивает: зачем ты выворачиваешь бахилы? - Потому что они были наизнанку вывернуты! - гордо отвечает ее подруга.
Почувствовав себя жалкой неудачницей, всю жизнь носящей бахилы не той стороной, я покраснела до ушей, и стала вертеть бахилы в руках, как та мартышка, пытаясь определить где же правильная сторона.
Бля! они были совершенно одинаковы!
и я поняла - какое -то другое сознание нужно иметь, чтобы увидеть изнанку там, где ее нет.

Смотрела фотки с последней стрелки. Бэлин...какое странное лицо мне Бог дал! хорошенький ангел и отвратительный демон - стоит лишь изменить наклон, освещение, выражение лица )
но чаще - абсолютно незаметная серая мышь.

он совсем не изменился внешне. Он пришел ко мне в гости, такой же, как будто не было этих долгих лет. Рюкзак за плечами, кроссовки и длинный хайр.,.

Но куда делся тот, прежний С., безгранично свободный и безгранично счастливый? Любимец и лидер нашей тусовки, казанова, поэт и певец, автостопщик и хиппи.
Его чрезычайная подавленность и слабость, которая была совершенна чужеродна ему, обяъснялась во многом тяжелой болезнью его матери, но было еще что-то...
Исчезло в нем это ощущение силы и спокойствия, что так властно притягивало.
Теперь он ответственен за жену и ребенка, и его напрягают на работе.
Что делает с нами жизнь? )
Все так же блестяще острит, но как будто по привычке, как будто от него это ожидают, а в глазах боль.
- Я изменился? - спросил он. - Сам знаю, что изменился. Раньше я бы никогда такого не спросил...
... Утром мы сидели втроем на кухне, ощущая мрачную атмосферу, окружающую нас. Но я все же сказала дебильно-жизнерадостным голосом: - Жизнь удалась!
- Почему? Спросила подруга, усмехнувшись.
- Вот... проснулись...
- Ничего не изменилось, сказал С. - нас по прежнему можно цитировать...

Настроение сейчас - а мне все похуй

Меня привела сюда моя болезнь, и необходимая для нее операция. Безбрежное море и бескрайний песок, и солнце на нелепо голубом небе. Я брела, терпя боль в распоротой грудной клетке. Шла по привычке – в этой стране для достижения цели не требовалось затрачивать усилия. Я шла к Главному Хирургу, чья личность пронизывала весь этот мир. Давно забытый запах моря и слабый шум прибоя… я шла и думала, что когда человек умирает, расслабляются сфинктеры и опорожняется мочевой пузырь. Поэтому смерть пахнет морем.
Периодически мне встречались полузасыпанные песком гробы, иногда – люди в черных строгих костюмах, группами или по одиночке гуляющие по берегу.
Когда я приблизилась к одной группе, меня спросили, показывая на очередное скопление гробов: - Почему эти мертвые счастливей нас? Почему они более мертвые, чем мы?
Я ответила: - чтобы они тоже встали, кто-то должен в них нуждаться. Иметь какое-то определенное дело к каждому из них…
Тот час же люди, доселе лежащие в гробах, начали подниматься и присоединяться к остальным гуляющим.

Настроение сейчас - тревога

Сегодня вернулась из Междуреченска, пила пиво и водилась с младенцем )) а еще жаловалась на жизнь. Заметила, что больше я похоже никому не жалуюсь )) И поэтому ныла я об А. долго и нудно, и наверняка надоело им это слушать, зато душу отвела.
Боюсь насчет заказа!

Бля! задолбалась я уже на работе сидеть! все равно делать нехрен, свой калым даже надоело делать! и еще как дура в валенках припрлась, поскольку с утра -25 было, а щас всего 16! придется валенки в пакете домой переть. На трамвай, мля, и чтобы никто меня не видел... но сначала до ларька за сигаретой. хотя сегодня я уже выкурила одну - как всегда до работы. Т. меня клеит. ггг, зря старается, но я мальчика не разочаровываю - надо же как-то развлекаться! хотя он конечно чертовски обаятелен, и его некрасивость - очень эффектна, вызывающа, и конечно более сексапильна, чем смазливость какого нибудь билана )))

Я не была счастлива, хотя для счастья было все.

… я стояла у окна и заворожено смотрела на облака, образовавшие странную дорогу, абсолютной прямой полосой уходящую вдаль. Вначале бело-розовая - в конце пути, сужающегося в точку, она была замарана багровым стараниями заходящего солнца.
- Анна, мне нужно ехать, - сказал Странник, откладывая в сторону гитару.
Он не был похож на остальных бардов среди нас – этот взрослый мужчина с тяжелым взглядом бегающих глаз.
Он брал в руки гитару как крестьянин берет в руки кайло… Гений, не знающий ни одной ноты, и извлекающий из гитары все, что он только пожелает. И пел, пел своим божественным глубоким голосом, покоряющим целые концертные залы.
- Я должен ехать, Анна! – сказал он. - Сегодня я опять видел их! Они не оставляют меня в покое, хотят чтобы я создавал машину времени в их дурацком институте! Кроме того – слегка капризно продолжал он. – Тебя сегодня ночью не было со мной, и на меня опускался потолок… мне было страшно, очень страшно! я ушел из квартиры, куда меня вписали, и целую ночь бродил по ночному Кемерово.
- Да, Дима. – не оборачиваясь, ласково сказала я. – Езжай, конечно. Я понимаю, раз они нашли тебя здесь, тебе нужно ехать дальше…
И тогда он запел мою самую любимую из его песен – на древнем кельтском языке. И слушая гортанные раскаты нездешних звуков, я взяла в руки огромный деревянный кельтский крест, висевший у меня на груди – его подарок – и поцеловала… к тому времени я уже не могла плакать.
В этот день исполнялся год нашей с ним любви.

Сегодня с утра меня разбудил тонкий конфетный запах - он положил мне на подушку очаровательный набор для ванны...
Сегодня с утра он разбудил меня поцелуями. Я забыла, что он умеет так целовать, я забыла, что он умеет так говорить. Не просыпаясь еще, мое тело откликнулось, и я потянула одеяло вниз, подставляя грудь под его губы.
Для меня праздник уже состоялся...

... а я стояла и смотрела, как по венам рельсов набухала красная капля трамвая...

Анатолий Валентинов.

я нынче веселый и видный,
До праведных чувств дорос:
Взасос я целуюсь с ехидной,
С гадюкой целуюсь взасос.

Не надо мне милой и доброй!
Не раз с ними лиха хлебал.
Целую очкастую кобру,
Волчицу целую в оскал.

Лишь гляну - и нет мне отказу,
Чем гаже - вернее всего.
Вы спросите: чем я им в мазу?
Видать, узнают своего.

меня вставило! возбуждают дико тепло-горячие струи воды, обнимающие тело. возбуждает, что его член стоял как каменный все время. возбуждает что все скользкое и что непривычные позы. Падающие гели и ракушки )) на следующий день настроение было просто превосходное )))

Стук колес и подрагивающие вагоны. Их много, и они все разные. Я прохожу по всем, и пытаюсь найти свое место но в каждый раз это оказывается не тем местом.
Первый вагон – семьи. Семейные пары, кучи орущих детишек. Развешанное белье, и я нагибаюсь чтобы пройти. Мужики в семейниках, бабы в ситцевых халатах и в бигудях. Темно – освещение как будто аварийное, тусклые лампы и затхлый влажный душный воздух.
Я очень устала, я хочу лечь… но все места заняты. Наблюдаю за одной парой – явно молодожены, и муж усиленно добивается от нее секса. Она отказывает, потому что вокруг много народа, и вообще можно потерпеть до дома еще пару дней, и вообще у нее нет настроения.)
Возле них – свободное место. Я подхожу и робко спрашиваю, нельзя ли мне здесь расположиться, на что девушка сварливо отвечает мне, что, мол, тогда им некуда будет поставить багаж.
Иду дальше…
Следующий вагон.
Похоже на хоспис. В несколько рядов стоят кровати, в них все спят. Все спящие очень стары. И многие, похоже, больны. Все укрыты одинаковыми серыми одеялами. Возле одной сидит медсестра и ставит капельницу – 45 лет на вид, очень длинные и очень прямые ресницы, неумело накрашенные. Отчего-то я начинаю думать, что надо бы посоветовать ей специальные щипцы для загибания ресниц, и правильный способ нанесения туши. Она смотрит неодобрительно, как будто читает мои мысли, и выкрикивает мою фамилию.
Я вздрагиваю и готовлю вену … но понимаю что места мне здесь тоже нет.
Следующий вагон – склад шоколадных конфет. Я деловито сижу между ящиками и мешками и заполняю огромную амбарную книгу поставок. При этом не забывая грызть эти самые конфеты. Приход, расход, остаток. Мне здесь очень нравится, но спать на мешках с конфетами – как то не очень удобно). Я оставляю двухэтажный склад своим помощникам и иду дальше.
Вагон. Все кровати составлены вместе, и на них длинным рядом спят люди – ровно, как селедки в банке, повернувшись в одну сторону.
С краю я вижу свободное место, оно как раз перед неудачливым любвеобильным мужем из первого вагона. Но места слишком мало, и я двигаю весь ряд. Люди покорно и одновременно сдвигаются и я ложусь.
Незамедлительно перед моими губами возникает его член – очень твердый и упругий даже на вид. Я медленно облизываю головку, отчего она становится глянцевой, ласкаю языком ствол, а затем погружаю в рот целиком…
Мужчина входит рукой глубоко в меня, и я испытываю … свободу! Освобождение. Я почему-то понимаю, что сейчас мне не нужно себя контролировать, и с кем-то считаться. Я просто использую его… Моментальный оргазм, когда он дотрагивается до шейки матки. Мне абсолютно безразличен этот мужчина, мне нужен лишь его член, который я ввожу во влагалище.
И я просыпаюсь.

Фильм не про маньяка, но про редчайшего человека, чистого душой, праведника и верного друга. Но слишком сильное рвение к добродетели, как и глубокая порочность и нечистота души, тоже неугодна Богу, так как свидетельствует о гордыне, ужасной и чрезмерной, являющейся самым первым и смертным грехом.
В какой момент обостренное стремление к справедливости и добру перешла запретную грань и стала злом, изощренным и отвратительным? Режиссер не показал этот момент, разом обесценив фильм и сделав его обычным смакованием подробностей казней.

Настроение сейчас - я устала

Нет ничего хуже реальности и нет ничего прекрасней мечты.
я хочу этого новенького) милый мальчик. Мы кружим друг вокруг друга, как два волка, внимательно всматриваясь друг в друга

Сегодня ночью я долго не могла уснуть, и волны сознания постепенно вынесли меня к одному давно забытому эпизоду из моего детства. Я даже не знала, что это воспоминание сохранилось во мне.
Мое детство прошло в степном крымском поселке. Это был ровный отрезок - мое детство там от 4 лет - возраста, с которого я начала осознавать себя, и до 12, когда мы вернулись в Кемерово, и я поступила в школу, в которой и оно и закончилось. Но это уже другая история).
А та история, которая вспомнилась мне, случилась, когда мне было 7 лет. Летом мы, деревенские дети, часто были предоставлены самим себе, и носились по всему поселку, увлеченно обследуя все. Особенно нас интересовали те места, которые были табу - отвалы, мусорки, чердаки, подвалы - там, где проходит граница между обыденностью и сказочным миром Неведомого.
И в тот раз мы наткнулись на отвалы птицефабрики. Это был огромный овраг, до половины заполненный отходами - в основном это были сухие остовы кукурузных початков, сломанное нехитрое оборудование, и ... птенцы. Цыплята в основном, но встречались и утята, а изредка гусята. В основном мертвые, полузасыпанные мусором, и их желтый пушок едва виднелся клочками. Но многие были еще живы... Они вяло шевелились на куче мусора. Как будто у них не было сил даже для агонии. Плача, мы поднимали птенцов, и пытались их покормить, но тут же опускали опять на землю, чувствуя свое бессилие перед лицом смерти.
Глупо, но сегодня, как много лет назад, я лежала без сна и мое сердце разрывалось.

Настроение сейчас - ровное

Пили с форумом 12 часов подряд... Впервые за много много лет у меня вырубился контроль. Хорошо это или плохо? Хорошо, что я теперь знаю, чего ожидать от себя. Плохо - что все поняли, что я из себя представляю. Всего лишь озабоченная сучка). Придется смириться с этим фактом и пытаться жить дальше с этим. Плохо, что я послала такие слова А. Он меня теперь будет долго сторониться. Мучаюсь стыдом второй день, а ведь думала мне плевать на всех.
Зато купила сотик, сбылась мечта идиота! )))
фотка Распадской - просто так )

Настроение сейчас - ненавижу себя... я сама себе противна

Я пьяна. Поделиться негатиффчиком? Черный мир в черном свете софитов. Хех. Я даже не помню. правильно ли пишется это слово. Я имела в виду театральные прожектора. Я сейчас пишу той женщине, что прочитает меня через пару дней. Лектер! Я прощаю тебе все... То, что тебе сегодня не простили. Не простили.. я прощаю это себе. Какой смысл не прощать?Уже ничего не изменить. И я не хочу ничего менять.

Сегодня мне снился сон, что исчез привычный страх. Пропал страх, который, казалось бы, прочно и законно жил в моей душе. Я искала его, ощущая пустоту в том месте, где был он... Что -то изменилось, и это причиняло мне некоторые неудобства. Я искала его в аэропортах у диспетчеров, мне говорили номера кабинетов, в которые я уже заходила, называли людей, с которыми я уже говорила. Я была в поездах возле воняющих сортиров, и расспрашивала людей... Никто мне не мог сказать ничего определенного. И я подолгу стояла и курила, наслаждаясь непривычным чувством свободы...Происходили события, которые раньше привели бы меня в ужас, но сейчас мне было наплевать)