эх... вчера был первый день на курсах... приехала я туда к 9 30... боялась опоздать... занятия начились в 10. познакомилась с девчонкой машкой... милая... у нее есть дочка, тоже такая милая... она мне все показала, забрала зачетку... и когда я спросила во сколько мы закончим, то она сказала что в 6 30... я чуть не умерла... это был ужас! первые две лекции я засыпала... реально. наш лектор просто помешан на СССР! это просто что то...но в следущую субботу у меня уже семинар... как буду там, не знаю.... а потом настала очередь русского языка! нас совместили с вак психологии и засунули в маленький класс.... класс был крошечным и оч жарким... находился на солнечной стороне... это был ад на земле.... так она еще с такой скоростью диктоввала.. что у меня рука тока успевала туда сюда скакать... ужас!!!! не хочу учиться в универе!!!!!!

Дарить себя - не значит продовать
И рядом спать - не значит переспать
Не повторить - не значит не понять
Не говорить - не значит не узнать
Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть
Стоять - совсем не значит не летать
И замолчать - не значет умереть
Бежать во мрак - не значит уходить
Не вмасте быть - не значит не любить...

Привет... сегодня я записалась на курсы в универ... буду юристом а именно следователем) круто) надеюсь, что все ок будет с общением там! еще, когда шла по улице с парнем своим, то видела труп человека... это ужасно... он лежал на асфальте, вокруг море крови и никого... людипросто проходят.. я была в шоке... но потом приехала все таки скороя, и спустя время один наш друг сказал нам, что этот человек напился и падая ударился головой об бардюр насмерть.... жалко! вот мне как не странно жалко даже алкашей... и при том оч сильно! просто я считаю,что не всегда люди начинают пить просто так вот... порой это сопровождается какой то трагедией их личной... и поэтому жалко.. протсо не все сильные и не могут понять где грань! у меня есть один знакомый, кот никогда не пил... никогда, но однажды у него случилось горе... и он начал выпивать.. понемногу и спустя какое то время сильно пристрастился к этому! так жалко было смотреть на то как он губит себя, но еще противней от того было что я понимала, что лично я ничего сделать не могу! он меня не слушал.. указывал на то, что я ему никто и не должна сувать нос не в свое дело... я конечно пыталась его переубидить, но он оказался прав... раньше я к нему относилась как то поссивно... мне было все равно есть он или нет... просто знакомый, но когда это случилось, то я испытала к нему жалость.. и он это понимал.. он мне так и сказал, что ему не нужна жалость! что я его не считала другом и тд, а теепрь вот так вот все вытавляю... и что он сам выбрал это! и знаете, я не могу судить его за это... он прав бвл... потом он пропал куда то и я его больше не видела.. жалко людей... очень сильно.... куда вообще все катятся?!!! мда....

Ощущение фиговое... просто ужасное... ка толтко мои переехали с дачи так постоянные скандалы и крики... бесет меня все это!!! и никого даже нет, чтобы послушать меня и поддержать... обидно! нет, ну есть один человек...может и два... не знаю...ладно жаловаться не буду... Вроде определилась с инмтитутом.. не то чтобы меня так тянуло туда, но и не плохо! жить можно) еще я простудилась... дебильный насморк, ьесет он меня! Вовка не во время учится.. хочется погулять по парку... так давно не была с ним вдвоем. соскучилась) может завтра погуляю, или в среду.. не знаю пока)ладно.всем удачи, сейчас перечитаю ваши дневы))

сори, что давно не писала... просто как то писать пока нечего было... вот сменила диз, но мне не оч нравится, поэтому поменя наверное опять.... эх.... такое ощущение, что учебный год повторяется как в 9 классе... ну всмысле все ккато также как в 9... я это не об экзаменов, а об отношениях со всеми.... не понимаю себя.. совсем! хотя, кто сейчас себя не понимает, так это Ляля.... сочуствую ей очень сильно.... понимаю как она терзается... тяжело это! но надеюсь что она разберется.... Вот папа скоро уедет в Геленджик... на месяц! обидно. и скучать буду и как то я тут типо рехнусь жить с бабушкой... точно кто то из нас двоих убьет кого нить.... думаю это буду я!=)) вот думаю сесть на диету=)) надо заканчивать с макдональдсами и бутербродами.. побольше овощей и фруктов.. и вместо кофе и газировки чай и минералка.... ну посмотрим какова у меня сила воли=))

да... сегодня мне на редкость поначалу было грустно... типо последнее школьное и тд... но потом два одноклассника подняли мне настроение... и потом оно сново упало....ну чтож... значит так надо...
еще сегодня видела его...эх... первая лююбовь... не ожидала его увидеть... я думала, что он не придет на линейку... но пришел.. и вечером... увидела его с компанией у себя за домом во дворе.... о господи... этот смех... взгляд.... вид...и долго он еще сидеть будет там? внутри?!во мне.... нет.. уже давно не любовь, но какие то эмоции остались... бесследно не проходит это все.... да я и не хочу!воспользуясь настроением и случаем готова сказать ему спасибо! за многое... очень многое... за то, что сделал он и не сделал...он своим хладнокровием, жестокостью.. высокомерием, но также пониманием порой , меня многому научил... научил жизни! показал, что мир совсем не так прост как я думала, что любовь это не игрушка и не все так просто....научил быть не наивной...научил не верить всему, что говрят

Нож в спину
Друзья - это первые враги.
Ты доверяешь ,рассказываешь самое сокравенное, а они предают.Они лгут.
вставляют совершенно незаметно палки в колеса.а мы этого даже не видим,и только по истечению какого то времени "ударившись о стену лбом" мы узнаем что всё это время "грели" змею у себя на шеи.
И что нас обманывали,и заманивали в ложные сети всё глубже и глубже...
И что же делать?Как верить?Как распознать ту змею,что прегрета на груди??
Ведь без общения сложно,и держать в себе оч тяжело,и что делать когда нет такого человека с которым мог бы поделиться наболевшим?

блин! как же меня он бесет! какая же он сука! всей злости не хватит его оскорбить! он натворил дерьма и мне и Вовке и Ляльке, и сам говрит что я своей вины не чусвую и что извиняться не собираюсь перед ним! да Вовка срать хотел на его извинения и зад ими подтирать! да жестоко но это просто конченный человек, как говрит Ляля! и это правда!!!!! он жалок и напрашивается вечно на жалость!НЕНАВИЖУ!!!! а еще он бежит вечно от разговора и проблемы! это не парень а сыкло! мне стыдно просто за него!

черт... одна неприятность за другой.... у меня полетел комп... у меня чуть инфаркта в мои 17 не было... я просто в шоке была...папу чуть не сгрызла... хотя он ни в чем не виноват.. я просто как подумала, что все заново придется ставить, мне так плохо стало! в компании опять фигня одна! долго объяснять все.. хочется, но в лом) так что не буду никого утруждать.. не себя не вас)

а еще че то захотелось веселую пафосную картинку ставить) они всеже милые... детство напоминают

мда.... это было ужасно! когда я вышла и увидела его, то у меня так муражки по телу побежали...он стоял холодный и неприступный! потом попросил меня куда нить присесть с ним, и тут я поняла, что все! он долго говорил, много не очень приятного, но правдивого, потом я много говорила... много оказалось клеветы на нас с ним, кот расспространяли окрцжающие... много проблем, кот еще предстоит решить.... ну и когда я ему сказала:"не тяни, мне тяжело, скажи лучше все сразу и покончим с этим!" он ответил, что чтобы сейчас не произошло, он хочет всегда быть друзьями, тк сильно любит, и ему тяжело, но это больше не может продолжаться, и тут я как упала в канаву, и поняла, что руку мне некому подать больше... больше всего мне хотелось убежать... бежать куда нить, быстро и далеко... я не понимаю как я сдержала слезы... было так плохо, но не хотела показывать слабость.... а еще тяжелее было от того, что он сидел ря

Настроение сейчас - нервное...

Блин, сегодня через 1,3 часа иду с ним говорить.... и мы решим. быть нам вместе или нет... тяжело. не спала опять пол ночи... но хочется, чтобы весь этот кошмар закончился! устала я уже.... и опять хочу осень.... не могу уже.... наверное потому что от осени у меня остались хорошие воспоминания, а вот лето просто хуже некуда прошло.....вот только те деньки когда лялька их скрашивала со мной было супер

Все, это клиника... я уже начмнаю сходить с ума...что то не спится... денег на мобильнике нет... задолженность... поршиво. так хочется кому нить написать! даже в асе нет никого... и че все так рано спать идут?!голимое чувство какое то... как будто кошки на душе сребут! голова расскалывается! сил нет больше ни на что, да ничего и не хочется!... ничего не хочу! НИЧЕГО......................................................................................................

Когда-нибудь ты спросишь меня: «Что ты любишь больше: жизнь или меня?» Я отвечу: «Жизнь».
И ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь – это Ты.

сегодня вечером приехвали ребята с дачи! они начали орать что я и Ляля - БОГИ! приятно, но громко) С Вовкой все в жопе.... не подходит, ничего! обидно... у ЛЯяльки тож чето все херовенько! блин... че делать то? еще К... заходил. опять в любви клялся, лез целоваться.... бр... фе! поршиво! чувствую себя задницей! хоть я его и отшила... протсо как объяснить челу, что нет? что протсо друзья, но хорошие?! еще вся проблема в том, что он играет с моим парнем в одной группе! это все осложняет! почему разрушать все легче чем создавать?! аааа.... невыносимо! хочется опять зарыться куда нить подальше... как страус хоть.. в песок! а еще помоему уже все соседи знают, что я курю! меня сегодня опять заполили... не видела лица, но точно знаю что соседи!



Сотни раз держали мы верх
В конфликтах и войнах не зная помех.
Но есть одна такая игра
Законы которой страшней чем война.
И справиться с ней не может никто.
Ведь в жизни все будет страшней чем в кино.
Разорвано сердце, течет моя кровь,
Впервые узнал я, что значит любовь.
И самая страшная сила из всех
Не знает она ни преград, ни помех.
От страха и смерть кончает с собой,
Когда оживает Царица-Любобовь!
Тепло нахлынуло вниз живота.
На время я умер, завкрыв лишь глаза.
Вокруг все не важно жара или лед,
На миг начался мой бессрочный полет.
Тоски и страданий пронзительна боль.
Открывший глаза лишь поймет где любовь.
Другие блуждают в томительной мгле,
Как желтые листья порхают в окне.
Поймать ее в жизне еще не успех,
Схватив ее раз, держи крепче всех...

/

Настроение сейчас - бешенное

только что приехала с института... ездила искала куда поступать.... их так много, везде лапшу на уши вешают, и что то все не то... мда.... потом думала с ребятами в муз магазин смотаться. они это любят, но меня так достал Вова, что я уже не могла. и когда я попросила своего парня сказать ему, чтобы перестал, то тот мне ответил, да вы заебали меня оба! ну заебали, так заебали.. я замолчала и терпела все обиды и подколки от Вовы ( просто с ним говорить бестолку).когда ко мне подошел мой парень спустя несколько мин, я его мягко отшила, и он послал меня. теперь мы не говорим, он не хочет мириться и тд. бесет меня он! обидно, да... но я стерплю! пошел он! бесят меня мужчины!всегда думают, что они правы. но это не так! и в этой ситуации меня выставили они оба виноватой!что я не отношусь как к человеку к нему, что я такая дура! и вообще они уехали оба без меня, а меня оставили ... да пошли оба!!!!!!!!!!!!!

ух... жара вроде кончилась) хорошо! сдала фотки распечатывать, а мне их еще не отдали! бяки... цифровые типо в течение 3 дней печатают! задницы... так хочется их поскорее...



клевые все такие!

Съездила на репу с ребятами! это что то!!!! чес слово!!!! они охренительные! я их обожаю! Саня просто красавец!!!!!!Вовка тоже конечно супер!!! у меня столько эмоций от них! а это всего лишь репетиция!
меня тащат на дачу, а я не хочу... и не знаю как отмазаться! подскажите мне отмазки!!! прошу вас! что мона придумать, чтобы не ехать?

Настроение сейчас - душно, и от этого не очень

Боже мой! а я думала, что жара закончилась... только что пришла с магазина... как в аду... чес слово! духота, зной и пыль повсюду... еще огня и чертов не хватает! хотя... чертов то хватает!) вся мокрая... Было бы так градусов 22, но 30... и духота это перебор! Потратила опять кучу денег, а купила тока джинсы и жрачки домой(((( и куда я так все транжирю? мне уже как то не по себе.. самое главное не превратиться в шопоголика...Скуфно... скоро на репу поеду с ребятами.. посмотрю на них, как играют, чего добились... интерессно на Сашку посмотреть.)Говорят, что барабанщик он клевый...
Лялек так и не объявлялась еще сегодня. отдыхаю....но честно без ее ерунды несущейся изо рта скучновато))) да...зависимость) надо лечиться))) не... не надо! без нее плохо!

Вот я и вернулась... думала честно , что лдольше пробуду в Питере, но что то соскуилась по Москве, да и устала от того города немного... но там было клево. Жила я с Лялькой в центре. на Невском... каждый день гдето шлялись, что то покупали. Видела Смоленское кладбище.... да и вообще, там их так много оказалось рядом, так что думаю, что все зачипок)))но они как то меня не впечатлили. а может я и не присматривалась, потому что, после моих московских походов, меня это не превлекает. Еще Питер, к этому самету 8, стал похож на какой то европейский город. полно магазинчиков фирменных, и кафешек...вообщем супер! отдохнула клево! особенно мне запомнился день в русском музее, меня с Лялькой чуть не выгнули оттуда... мы там столько нарушений сделали))) мило)
И на последок... Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО СКУЧАЛА ПО ВАМ!!!!! ЧМАФФФФФ