Ну и унылый у меня блог, однако. Я бы его не читала)

В один прекрасный момент приходит осознание, что все не так. даже не просто "не так". А НЕ ТАК.

Дни летят со стремительной скоростью, планы строятся,рушатся, потом опять строятся, но ситуация не меняется. Застой. Ощущение тупика, безысходности, стены по бокам, лоб упирается в стену, хочешь откинуться, но куда там--опять стена. Опять комбинации, многоходовые, продумываемые в мелочах, но неосуществимые в целом. Опять развалилось, разошлось, потолок опустился.

Утром просыпаешься--овсянка. И овсянка каждое божий день. Вечером ложишься спать, думаешь: завтра будет что-то новое. Гречка, например, перловка или ячка. Или глазунья с тостами или сладкий чай с бутербродами. Засыпаешь в блаженных мечтах, просыпаешься, плетешься на кухню и... опять овсянка.

День изо дня, неделю в неделю. И так уже давно. И так будет долго. Потолок опускается еще ниже.

какое-то животное отчаянье, отвращение, злоба, утробная такая. Хочется откинуться, раздвинуть рамки, перейти куда-то, где есть воздух. Но за длительностью "потерпи" атрофировалось все: легкие--ты не дышишь, руки--ты не можешь разогнать тучи, спина--не выпрямляешься...

Больно? Еще бы. Еще сужаешься, скукоживаешься, а потом опять опускается потолок...

Как-то коты у нас до этого были общественные. Признавали хозяевыми всех. Кроме папы, пожалуй. Ну и он их за питомцев не считал.

Берта же, абсолютно естесственно, хозяйкой признает только меня: ни за какие коврижки не придет спать ночью к кому-то другому, ни за кем другим хвостиком не бегать не станет. А если я выхожу из комнаты, с нее станется сбежать с чьих-то коленок и последовать за мной. 

Мама и сестра обижаются на такое ее поведение. А зря, я считаю. Вы же к незнакомым людям на шею не вешаетесь, правда? А кто сказал, что кошки будут проявлять чудеса наивности?

Мне скоро будет 5 лет как 16, юбелей, таксказать (у меня летом обостряется эта тема, да). А кому-то, кому-то... Кому-то просто 16. Или 2 года как 16.

Вечер открытий чудесных просто. И как с этим жить-то?

Когда в тысячах километров от тебя разыгрывается трагедия, за длительностью лет превратившаяся в драму, а за накалом давно угасших страстей в нелепый фарс, когда ты можешь придумать сотни варианций происходящих сцен, тысяч интонаций, десятки обиджных, оскорбительных слов, сотни унизительных жестов и поступков... Да что там придумать? Когда ты все это прекрасно помнишь, прекрасно знаешь, как отче наш когда-то в детстве, как каждый угол квартиры, в которой родлся и вырос, как родные 5 пальцев, на которых с рождения знаешь все складочки, шрамики, жилки....

Когда в этом ты был днем и ночью на протяжении долгих 19-ти лет, когда мечтой всего детства было нанять киллера, когда  кредо--сожми зубы и терпи, когда привык встречать неприятности лицом в лицо а приходится бежать. Когда подставляешь свою спину, прикрывая кого-то, оберегая чье-то светлое, чистое и наивное только потому что у тебя этого уже нет...

и когда сбывается твой маленький план, сокровеннейшее из желаний, комфортное, безопасное.. Когда ты сидишь в своем коконе и, как когда-то, когда ненавидела и себя, и момент, и бессилие, и ужас, когда против зубодробильной войны двух людей тебе нечего было противопоставить, кроме как огромные толстые наушники, депрессивную музыку на всю громкость и одну мысль: "как бы не повесится этой ночью, как бы проснуться завтрашним утром". И когда как когда-то  надеваешь наушники, но уже с другой музыкой, забиваешь голову другими мыслями, но,по сути, сидишь в том же коконе  и считаешь себя вырвавшейся и убежавшей, понимаешь, что это иллюзия.... Всего лишь вот такая вот иллюзия, самообман, соблазн поверить в приемлимость бытия...

Я хочу сказать большое спасибо мирозданию за подаренные последние два года. Да, мне было сложно, мне было невыносимо, было горько, но мне хотелось жить. Сначала было страшно, что может оборваться эта тонкая нить, что вот-вот все кончится, а ты и не узнаешь всего того, что стоило бы знать хотя бы о себе, а потом появилось желание жить. Вот просто жить. Делать, самоутверждаться, саморазвиваться, учиться...Делать тысячу глупостей, улыбаться новому дню, ворчать и истекать сарказмом, но любить, любить эту жизнь.

Сегодня этот кокон порвался. Несильно, но порвался. Мироздание, подари мне еще один год. У меня почти выросли крылья.

Я не могу вспомнить ни одного утра с прошлого сентября, чтобы я проснулась без улыбки. И я хочу дальше встречать каждый день, каждый час, каждый шанс и каждое поражение улыбкой. И плакать я хочу только от счастья. А не так, как сейчас. 

В квартире у любого из нас, даже при малом достатке, найдется масса интересных и полезных вещей. Или просто дорогих для сердца. Но для меня, в моей квартире, в моей сумочке и в моей жизни, был, остается и еще долго будет самым-самым мобильный телефон.

Знаете почему? Потому что на него можно позвонить и найти его.

Тема от Мари-Хуанита-Кончита

Меж двух огней нет жизни. Меж двух огней есть выживание. Иногда более комфортное, иногда менее. Ты или лавируешь-лавируешь пока не вылавируешь (а это никогда не случится, если огни не пропадут сами по себе), или пока все не осточерчеет до желчной колики, и ты, во всей красоте состояния аффекта, не раскинешь огни на расстоянья-версты-дали. но кто знает, вдруг расстоянья-версты дали настоящие, взаправду, и никуда от огней не уйти, пока не изменишь себя. 

Нет,я не завидую людям, которые способны восхищаться чем-то до писка. Просто рядом с ними я чувсвую себя чем-то обделенной.

Для них каждый день--день радости, полный восторгов, удивления, счастья. Любая вещь, любой фильм, любая песня вызывает бурю эмоций и взрыв эйфории. Когда же я задумываюсь о том, что меня поразило за последнюю неделю, месяц, год, то не могу ничего вспомнить. Есть вещи, есть люди, которыми я восхищаюсь, но восхищаюсь не как творцами, не как высшим существам, а как высоклассным специалистом.  Не как чем-то, что за гранью реальности, а тем, что в пределах человеческих возможностей.

Сидим тут в своих бложиках, делаем красивые мины при плохой игре, источаем пафос и делаем вид, что так и надо.

А есть пользователи, с которыми носятся как со списанной торбой. Я ничего против не имею, пользователь и пользователь, пишет и пишет, ссут кипятком пчелки и ссут.

Но попадается тебе не глаза пост или цитата поста такого пользователя, и, вместо того, чтобы читать пост, у меня в голове крутится только одна мысль: а вещь-то этот пользователь  не вернул.

Я понимаю, что знакомые знакомых--вещь относительная, мне никто ничего плохого не делал, но зная, что за человечишкой этой водится грешок выпрашивать чужие вещи и не возвращать, как-то читать и не хочется. Пусть даже ряды вменяемых пользователей ссут кипятком: за этим грешком я там ничего не вижу. 

Ранам нужен доступ воздуха. Неважно, рана ли физическая или рана душевная. Нет,я  не призываю рвать рубашки на груди и рыдая вещать о своих горестях.

Я предпочитаю найти что-нибудь, что подходило бы по настроению, вбирало бы в себя все, что ты чувствуешь в этот жуткий момент, например, песню, и.... И слушать-слушать-слушать-слушать. Если хочется плакать, то плакать так, чтобы тушь стекала по подбродку. Плакать до головной боли и рези в глазах, до сдавленного дыхания и опухшего лица... На это требуется время. Иногда вечер, иногда день, иногда несколько суток. И, вот, в один прекрасный момент, на пике такого затравленного состояния, когда ничего не хочется, когда думать и чувствовать больно настолько, что ты превращаешься в полено, наступает сладкий момент катарсиса. От песни тебя тошнит, подвывать исполнителю больше не хочется, ты ненавидишь эту песню, это свое жалкое и подавленное состояние. И все. Это черта. Это финиш. Еще немного поболит, но что такое эта боль по сравнению с тем, что ты чувствовал, когда хотелось выть? 

А через некоторое время с усмешкой будешь вспоминать, даже сможешь шутить на эту тему и больно не будет. Совсем.

Как неприятно, когда у тебя из-под носа забирают подарок, который в воображении ты любовно распаковывал.

Словила себя на том, что воспринимаю человека статически. Если старуха, то старуха. Иногда интересует была ли она в молодости красивой, от чего те или иные складки или морщинки. Но только сегодня осознала, что пожилые люди когда-то были детьми, были юны и неопытны, были зрелы и активны. Такое ощущение, что человек живет только здесь и сейчас, а десять лет назад в этой телесной оболочке, да с меньшим количеством морщин, был кто-то другой. И этого другого не увидеть, не узнать, не понять: редко когда хватает воображения заглянуть дальше и посмотреть что же там.

Да и не в воображении дело, наверное. Редко когда чье лицо заставит задуматься о том из-за чего такое выражение глаз, от чего сутулится или же так расправлены плечи: как-то все очень очевидно и на поверхности. Порою кажется, что видишь как меняются помыслы на лицах людей. А если встречаешь человека, который выделяется на фоне пестрящих простотою прохожих, то не возникает никаких вопросов. Зачем? Этот человек прекрасен. Венера Милосская была прекрасна в Античности, в Средневековье, прекрасна сейчас и будет прекрасна в будущем. Только... Как-то мало таких людей, редко таких встречаешь.

Тяжело нести себя и свои идеи как гордо реящий флаг. Изо дня в день, из часа в час, из поступка в поступок. 

Тема от Ассель.

Я очень часто чувствую себя бродящей в тумане. В тумане, похожим на молоко: он белый, он густоватый, он холодный. Как молоко из холодильника. И как молоко из холодильника, оно приносит удовольствие и оставляет страх: а вдруг ангина?

Я часто чувствую себя бродящей в тумане. Туман скрывает. Скрывает меня, скрывает чаяния и надежды, скрывает планы и цели, скрывает злобу и обиду. Он подобен пустоте: он обволакивает, но он невесом. Он окружает, но ты не чувствуешь его физическое состояние. Он как вакуум, он как кокон: протяни руку, возьми что хочешь. Но нет, рука исчезает из поля зрения, только ощущение замерзших пальцев говорит о том, что рука все же рядом. Как и цель.

Но, знаете, что самое страшное в моем тумане? Нет, там нет ужасов, почвар и прочей пугающей хни. Пустота. пустота. Пустота.

Пространство в белой, неосязаемой пустоте. И это страшно. Можно всю жизнь пробродить там, так и не узнав, что ходишь по кругу

 Старый флешмоб, но тем не менее: вы оставляете комментарий, я предлагаю вам темы. Если хотите, можете предлагать темы для постов и для меня) Поехали? 

Я уже получила 3 темы для постов от Мари-Хуанита-Кончита:

1) Бедность не порок.

2) Шестое чувство.

3) Меж двух огней.

Вот чего не понимаю, так это публичной личной жизни.

Девушка собирается ехать к одному любимому, пишет об этом кучу постов, жжужит во все доступные уши, а затем, начинает писать как переживает за другого возлюбленного, признается в любви третьему. А потом вздыхает о четвертом. И это в течении нескольких дней... Вы представляете, какой информационный вброс происходит за неделю? За месяц? Я эту девушку не один год знаю и уже давно потеряла счет "настоящей любви"

Я понимаю, что можно любить сразу несколько мужчин. Но я не понимаю, зачем в это посвящать всех своих знакомых? И зачем любое движение в своей постели называть любовью?

Самовлюбенная, самодостаточная, нарциссическая личность. Местами вреднами, местами добрая. Осторожно, сарказм и ирония--основные способы общения, помимо конструктивного общения. Прим. автора: к конструктивному общению можно отнести и конструктивный стеб. И все что попадется под руку.
 Обладает ангельской внешности в виде огромных глаз, длиннющих ресниц и белокурых волос. Не позволяете вводить себя в заблуждение: это еще никого не делало положительным героем. Отрицательным тоже.
 В последнее время замечена страсть ко всему блестящему и розовому. В душе давно лелеет мечту о замке в Альпах, вилле в Ницце, короне в сейфе (аналог можно лицезреть над главным аватаром), лирушном троне (в данный момент приходится довольствовать звездочками. Розовую звездочку тоже очень хоцца).
 Будьте предельно внимательны и бдительны: все сказанное вами будет использовано против Вас и/или Вашего имущества.
 Обитает в своем бложике время от времени, в своей цитадели вместе с ПрЫнцессой Бертрудой Игоревной (любит почесывание за ушком, почесывание под пузиком, рыбку, мяско, творожок. Принимает поклонения и жертвоприношения. Адрес сообщу позже). Белое и пушистое существо, ведущее ночные войны за подушку. В летописи нашего государства немало глав посвящено этой некровавой, но суровой войне, начинающейся каждый раз, когда ССН (см. начало псто) соизволяет опустить голову на пух. Так же бывает в злачных местах ака пафосная альмаматер Академия Искусств, цитадели Клизмы без Организма, нескольких злачных местах вдоль главного тракта царства Менского.
 Не будьте доверчивы: то, что у ССН сегодня приступ мизантропства и снобизма не делает собеседника хуже. То, что любвиобильность, не делает Вас лучше.
 Как Вы успели заметить,, поговорить о себе любит. На то и ССН. Самовлюбленный, Самодостаточный Нарцисс. Вечная Аве.
 __
По признанию одной монахини--богиня. В ходе получения признаний ни один верующий человек не пострадал. Неверующий тоже

Я не любитель молока и сыра. Иногда я покупаю сыр для блинчиков, чаще покупаю сливки для кофе. В сырах я не разбираюсь, но знаю точно: для удовольствия, а  не для плавления, белорусский сыр брать нельзя. Вернее, белорусский сыр для белорусов ни в коем случае брать нельзя. У нас вкусные сыры имеются, они просто гордость экспорта страны. А вот сыры для внутреннего пользования оставляют желать лучшего.

Вчера мне надоели эти ваши нормализованные сливки и я решила побаловаться молоком. Желательно просто молоком. А не восстановленным, нормализованным, пропущенным через всевозможные физические и химические новшества производства. И что вы думаете? Пришлось брать российское молоко. Среди представленных белорусских молочных товаров ни одного молока, настоящего молока, не оказалось. Прошу прощения, но молоко может быть пастеризованным или обезжиренным. Все остальные манипуляции, в лучшем случае, дают  молочные напитки. Да и то, не уверена: кто знает чем этому пойлу доводят жирность до нормы: животным жиром? Растительным? В любом случае, сильно сомневаюсь, что сливками. И можно ли потом смесь молочного порошка, воды и жира назвать молочным напитком? Коктейль какой-то получается.

На днях видела хорошее белорусское молоко. Литр сей прелести стоил на порядок дороже аналогичного по жирности российского молока. Это просто прелестно: безусловно, из России молоко привезти ближе и дешевле, чем от ближайшего молокозавода. А о сыре я вообще молчу.

Я все могу, но толкьо в режиме стервы.

А этот режим я не люблю. Ой как не люблю

Недавно я узнала слово, которое не перестает меня умилять. Слово это--кабета.

Мілагучнае, дзіўнае і такое прыемнае!

А на русский переводится просто--замужняя женщина. В разговорной речи грубо и некрасиво--баба. Так что переходите на мову, оно приятнее.)

В последнее время я стала очень нетерпимой к авторству. Вернее, к тому, что мои мысли/поступки/что угодно приписываются другими самим себе.

Взаимовыручка--это прекрасно. Халявные зачеты--тем паче. Только есть одно но. Я пришла на пару. Я блеснула и я заработала автомат. Так чего ты считаешь, что если я сижу на последней парте с автоматом, то можно пользоваться тем, что преподаватель не с первого раза меня слышит? Какое право имеешь повторять сказанное мное, смотреть большими глазами на препода: "Я умная, можно мне тоже автомат?" Никакого. И автомата тебе тоже никакого. Мне не влом крикнуть свой ответ еще раз. Чисто из вредности.

Или происходящее со мной проецировать и на себя? Каким боком? 

Если подряд едет 5 автобусов одного маршрута, 2 из которых не доезжают до заявленой конечной, то в какой села я?

Если на постели лежит 3 подушки, а на постели сплю я и кошка, то кто спит на основной, а кто черт знает где?

И было бы разумно предположить, то где-нибудь мне все же повезет. Вот только где?)

В детстве, когда собиралась стайка девочек, шла ожесточенная борьба: кто кем сегодня будет. Злой героиней бразильского сериала, который тогда шел, быть никто не хотел. Доброй тоже. Но в этих сериалах, знаете, от серии к серии не приходится. В выигрыше был тот, кто смотрел утреннюю серию.

А годы шли, шли и пришли: вконтакте девушка, взрослая адекватная, вроде неглупая, как-то уж со слишком большим жаром доказывала, что она полная копия Шелдона из ТБВ. Эти игры у нас в крови)

Вчера на форуме, который я просматриваю, какой-то чувак задал вопрос: "Куда можно поступить после 9-го класса с баллом 4,5?". К слову сказать, форум не монтажников-высотников, а простых тридэшников и братии иже с ними. Я вечером похихикала: мне было бы стыдно спрашивать с таким-то баллом, да и есть книжечки специальные, где можно узнать куда после 9-го класса поступать идут. И куда с таким баллом берут (в Беларуси 10 бальная система).

Утром прилетел ответ, довольно жесткий, но честный: слесарь, электрик, строитель... Тон, безусловно, оставляет желать лучшего, ну да ладно.  Сегодня я впервые задумалась: а что бы делала я? Для меня было самоочевидным, что после 9-го класса я иду в 10 и 11-й, после 11-го иду учиться в университет. И оценки должны быть на высоте. 8-й класс я закончила с 2 или 3 четверками по 5-ти бальной системе, 11-й с баллом 8,5. Если бы в 11 классе сбежала из гимназии, то балл бы еще выше. 
 Когда я оказалась в ситуации, что не поступила куда хотела, что, безусловно, сильно отразилосьна моем психологическом состоянии и желании что-либо делать вообще, то на выручку пришла мама. Она заставила меня пойти сдать экзамен в другой вуз, куда я и поступила. А через год перевелась туда, куда хотела. Получилось весьма прелестно и мило. 

Я хочу розовые звезды на Лирушке!!

Вчера покупала с Ирь свечки в церковном киоске, чтобы поставить у входа в метро. Купля-продажа заняла меньше минуты, чего не скажешь о проповеди, по поводу неверья. 

Особенно понравилась фраза "Вас бог сюда привел", на что я шепнула: "Вот как теперь меня называют"

И просто доставило: вы неверующие, но я вас сейчас иконкой снабжу, только заплатите. Вот так у нас теперь веру прививают: гони бабки, сцуко.

Как бы я хотела прожить свою жизнь? Какой я хотела бы видеть себя лет через 50-60? Какие проблемы будут меня интересовать в то время?

Я надеюсь, что моя старость и мои проблемы будут отличны от того, чем сегодня страдают мои бабушки. Как-то так получается, что с возрастом, если не наживаешь огромного количества друзей (именно друзей, а не знакомых), то остаешься один на один с собственным одиночеством. И в такие моменты, вне зависимости от возраста, но с годами все серьезнее, проявляется все неумение жить.   Позавчера в Минске был взрыв в метро, вчера телевидение транслировало списки погибших. Среди погибших есть молодой человек, Виталий, 90-го года рождения. Как мой двоюродный брат.  Бабушка позвонила мне вечером: "Я весь день плакала, думала, что это твой брат. "

Нормально плакать в такие моменты: страшно, обидно, жалко людей. но ненормально заниматься этим весь день, лелея горе, вместо одного звонка сразу же после получения информации о погибших. Такой старости я не хочу.

Не то чтобы я люблю грубиянов или хамов, но романтические вьноши стали меня конкретного напрягать. С утра один порадовал эпичненько-поэтическим стилем изложения новости, вечером от другого получила в комплимент "принцесса".

Если бы я этот момент пила кофе, то неприменно подавилась бы. А так пронесло. 

Ну не люблю я розовые сопли. Да и вообще я сопли не люблю. Я ака еж, сурова, колюча и холодна.

А я вчера получила открытки с поздравлениями с 8 марта от zerg_from_hive и chuss92. 

Шпасибочки, други)

Меня слишком хорошо воспитали, чтобы я могла требовать подарки, поклонение или просто внимание, и меня слишком плохо воспитали, чтобы я не могла не восхищаться стервами, которые это могут.

Утром хихикала, когда мой мастер обсуждала дом2 со своей подружкой. А сейчас словила себя на мысли, что отчаяные домохозяйки выносят мне мозг и я уже готова звонить подружке, которая мне закачала несчастный сезон, и спросить чем закончится--жалко времени.

А вообще я пошла смотреть дальше.  У меня больше 10 несмотренных серий.