Почему в такой прекрасный день и не полюбить кого-нибудь?

Например, своего парикмахера? Чоткого лапочного Жука, который на мое робкое замечание, что в след. раз можно и что-нибудь подстричь, отправила меня гулять как мнимум до февраля. Вот так вот. Длина моих волос в надежных руках... И как ей сказать, что я была бы непротив когда-нибудь и ежик попробовать?..

Вконтакте доставляет: "Играй в больничку--найми Хауза". Хауз няшка, я не спорю, но какой нормальный человек наймет в свою, пусть даже виртуальную, больничку человечка, который опаздывает, хамит и спорит с начальством, да и не только с ним, ради которого надо отводить большую статью расходов на адваката/починку оборудования/моральных компенсаций и далее по списку? 

Или, реклама хорошей зимней одежды в метро "Встреть зиму элегантно". Сфотографировано две милые дамы, в милейших польтах, с такими укладками, что а)были в моде чуть ли не в молодости моей бабушки; б)кто такое делает зимой? Зимой шапки надо носить, а на эти сооружения нужны чехлища, как минимум; в)если это элегантность...

 Ну, а для завершения эпичности  фоном фотографии служит люстра оперного театра. Я ее хорошо запомнила--с детства люблю любоваться ею при посещении сего заведения. Если не сама люстра, то ее родная сестра. Так что элегантной зимой надо элегантно тусить в элегантных польтах в элегантных театрах на элегантных балкончиках, откуда, кроме элегантной люстры элегантно ничего не видно. И да, с элегантными прическами. Иначе моветон, не иначе.

Вы видели постер блокбастера "Щелкунчик"? Нет? Посмотрите! Это еще удачный ракурс. И девушка тут со страдающим лицом, но для афиши в метро выбрали фоточку, где 1) она поражает отсутствием интеллекта в очах; 2) видно как криво и косо сделан и разукрашен главный герой; 3) девушка вот-вот расплачется. Наверно жалко себя стало.

Хотя я знаю чем ее утешить--родным братом Щелкунчика, только выполненным в 3D

Правда, они оба няшечки? Вот прямо захотелось пойти и попыриццо на ожившую легенду--не каждый день увидишь братца именитого Гнома.

Еще доставила реклама витаминных добавок. Милая смеющаяся пара рядом с деревом, на котором вырезано "я сердечко себя". Лозунгом счастия и здоровья было что-то вроде "Лучшая инвестиция в самое ценное--в свое здоровье". Все бы хорошо, но сверху еще какой-то лозунг пришпилен, у девушки волосы негустые и переженные--я бы не пила эти витамины с таким скудным результатом, ну, а парочка влюбленных под лозунгом нарциссизма... Апофеоз креатива, да.

 

Это хорошо, когда есть близкий человек, которому можно все рассказать. Хорошо, когда их 2.  Я себя словила на том, что их у меня внезапне нарисовалось аж пятеро. И ни один не может дать то, что мне надо.

Наверно, надо чтобы была я одна. Остальным положишь голову на плечо и чувствуешь, что вот-вот они занесут топор. Так просто, потому что они рядом, но не в твоей шкуре.

Не далее как вчера я была угнетена одним обстоятельством: уже не одну неделю я чувствую себя запертой в маленькой комнате, где есть только одна дверь. И не одну неделю я пытаюсь открыть эту дверь. более того, я страстно хочу открыть ее, но, вот несчастье, она не поддается никаким действиям. Лоб болит, плечи ломит, спина держится прямой только через сцепленные зубы...

...Сижу на велотренажере, добиваю 11-ю сотню ккал и мечтаю об отварной картошечке, тушеном мяске со сладким лучком, блинчиках с брокколи и сыром, в общем, о всяких таких милых сердцу вкусностях, как меня отвлекают от мысленной нарезки лука фразой: "До свидания!". Я вытаращилась на девушку, произнесшую это, она вышла из зала, я же вернулась в себя уже с догадкой: видимо, когда я хочу, желаю, мечтаю, планирую (или еще что там связано с желаниями?) лицо у меня становится таким зверским, что не только людишки принимают меня за сурового тренера, но и желанные предметы в ужасе убегают.

Вот таким макаром я уже неделю хочу в кино: и на Гарри Поттера и на Рапунцель. Чую, что когда плюну и пойду напролом, убежит кинотеатр...

Я обо всем, что касается меня, узнаю последняя. Почему-то рядом находящиеся  сообщают мне о том, что я влюблена, или, что я красива, или, что я умна, или добра, или еще что-то там.

Сегодня меня двое уже назвали Нарциссом. Я же об этом ни сном, ни духом. Первому человеку я объяснила свою позицию по этому пункту, аргументация второго вогнала меня в когнитивный диссонанс, и я силюсь понять, сколько в шутке, призванной развеселить меня, шутки, а сколько правды.

А вообще здорово, что есть люди, которым можешь сказать, что прошлый Чт выбил тебя из колеи и ты уже неделю творческий импотент, а они будут тебя веселить. Хотя бы байками о тебе же.-)

 В моем мире есть одна аксиома. Она звучит примерно так «Лучший приз достается тому, кому хватает смелости его взять.» 

Я девочка умная, красивая, ловкая, очаровательная и вообще няшечка (и даже расскажу чем отличается Сартр от сортира и Ван Гог от Ван Дамма), но ни разу ни смелая. По этому я могу неделями стоять у главного приза , будучи терзаема самовыносом мозга, оценкой тех или иных аспектов ситуации, но так и не протяну руку. 

И вот сейчас я терзаюсь примерно тем же. Вот он приз. Он уже в руках. Радуйся. А я боюсь.





 

-считаю траты и читаю чеки: на что потратила, согласно им у меня есть шоколад. Захотелось шоколада, догрызаю хлеб, иду на кухню

-отвлекаюсь на плиту, набираю воду для фильтра, вижу ложку, вспоминаю, что есть йогурт--хочу йогурт, набираю еще банку воды, мою ложку.

-смотрю на ложку не понимаю зачем я ее мыла (в плане как хотела использовать).

-вижу турку, варю кофе. Вспоминаю о йогурте, ем его, подхожу к компу, вспоминаю, что хотела шоколад.

Вот что-то мне страшно идти за шоколадом еще раз))

Признавайтесь, за кем еще подобные смешные решк водятся?

 

Я очень давно не могу пить деревенское молоко. Ни коровье, ни козье. Особенно козье--до рвотных позывов, а если учесть, что у меня гиперзаботливая бабушка, которая своих коз любит не меньше меня и считает оскорблением, если я не пью молоко... В общем, пребывание у бабушки--это время проведенное с боем. Бой идет неравный, ибо бабушка отваливается после конкретного удара ниже пояса, а стопицот предупреждений до этого не действуют. Но это я отвлеклась.

Так вот, деревенское молоко я пить не могу, но, к счатью, я от него освобождена. Нынче другая напасть из разряда гиперзаботы--домашнее мясо курицы. Какие курицы мы видим на витринах? Белые, трупные, розоватые, желтоватые, практически лишенные запаха и прям-таки красивые в своей трупности. Сегодня я разморозила подарочек бабушки--куриную ножку. Минут 10 я ее нюхала и не могла понять: она должна так пахнуть или она уже испортилась?  Потом, минут 20, я крепко думала и приходила в себя возле открытого окна--этот запах будет преследовать меня и на смертном одре. К истечению двадцати минут и к началу клацанья зубов от холода, я решила пожертвовать самым дорогим, что у меня есть--кошкой. Кошка съела и просила еще. Значит, есть можно, но мне стало страшно,  и я закинула куриную ножку обратно, отыскав нежнейшего трупного цвета, лишенную запаха куриную грудку. Пока в моей светлейшей голове происходили все сложные вычисления и размышления по поводу бренности этого мира и запахов в нем, я залезла в морозилку и поняла, что я ужасно несчастна.

Во-первых, у меня туева хуча замороженных грибов, которые когда-то планировалось отвезти родителям, но тут возникло несколько нюансов и вопрос с грибами теперь стоит по-другому: хочешь освободить морозилку--ешь.

Во-вторых, у меня обнаружилось много замороженных ягод, которые, как и грибы, были забыты моей мамочкой во время апокалипсичного скандала с распаковыванием чемоданов за 1,5 часа до самолета. Есть их пока не хочется, отдать родителям нет возможности,  а выбросить жалко.

В-третьих, в морозилке есть весь набор ненужных продуктов и полное отсутствие места для хранения нужных. Я в пичали, господа. 

Так что я жертва урбанистических рафинированных продуктов и заботливых родственников, которые как-то не подумали: нужна ли мне их забота в виде козьего сыра, творога, домашней птицы и забытых родительских продуктов?

Когда  я влюбляюсь и отчаиваюсь социоприемлимыми способами привлечь внимание объекта воздыхания, я начинаю менять прическу. Года два назад я внезапне порыжела, а когда эффект внезапности прошел и я успела слизать сливки удовольствия, пришлось менять длину волос. Тогда от волос, прикрывающих лопатки, остались пряди, еле прикрывающие подбородок.

Не могу сказать, что зря я это сделала--я уверилась, что короткие волосы идут мне больше длинных, но на этом дело кончилось: я сильно заболела, потом сессия, а потом уже и перестала быть влюбленной.

Год назад (все в том же обновлябщем марте-апреле) я опять обкарнала успевшие отрасти пряди и наслаждалась короткой стрижкой где-то до сентября, когда мою гениальную голову посетила идея отрастить и осветлить волосы. Все бы хорошо, но волосы светлеют быстрее, чем растут, и вот я сижу такая красивая, второй день уже блондинка и думаю тяжкую думу: а вот нахрена?  

Влюбленной я перестала быть сразу после первого осветления, воспринимать себя в зеркале тоже. это та, темнорусая с мелированием осталась в сентябре, а тут сижу новая я. которая летает мимо зеркала и не может сфокусироваться на собственной эфемерности.

Вывод очень прост: хоть мужчины и есть та морковка, за которой я в горящую избу и на край света, но думать-то никто не отменял. На что идете вы, ради кого-то или просто для привлечения внимания?

__

Хотя признаюсь, увидеть себя совсем другой, светлой, мне всегда хотелось. Когда дойду до платины, скажу окончательно нравится мне или нет. Вдруг и волосы отрастут хотя бы до плеч и я стану узнавать себя в зеркале?

Если раньше было "ты не моешь посуду", то теперь "ты слишком мало ешь и слишком много за собой ухаживаешь".

О времена, о нравы!

Лажу по нету в поисках няшных фракталов, а попадаю на форум поклонников анального секса. Вот как теперь это называется.)

Пусть называют теперь это математическими рассчетами, но мы-то с вами знаем...)) 

Держа в одной руке письмецо делового содержимого, а другой вызывая лифт, я подумала, как безумно приятно получать письма. Настоящие. Бумажные. Которые можно потрогать, погладить, сложить в стопочку, порвать наконец. Неважно что в конверте: бумажка, открытка или тряпочка. Просто очень приятно получать такие вещи.

Я хочу предложить абсолютно неновую, неоригинальную идею. Предлагаю начать обмен открытками. И предлагаю начать с себя: хочу осчастливить кого-нибудь конвертом.

В комментариях можно оставить пожелание по поводу получения открыточки. Чтобы было более-менее честно, предлагаю обосновать почему именно вам, одному из первых, надо получить от меня письмецо.

*поправила корону*)))))) 

Они почему-то мне завидуют. Знали бы чему... 

Я очень красивая женщина. И не только сегодня. Я всегда и вообще очень красивая женщина.

Вот, например, какая женщина оставит на плите вариться курицу и убежит на пары? Умная? Нет. Сообразительная? нет. Только красивая. Йа очень красивая.

Или, например, какая женщина повезет свою беспроводную клавиатуру на край света, чтобы узнать, что там всего лишь батарейка одна из двух слабая? Гениальная? Возможно, но йа красивая. Так что красивая.

Когда красивая женщина пытается быть экономной, она спускает за неделю сумму, которой некоторым хватает на месяц жизни и еще коммунальные. 

Еще, красивая женщина в моем лице выкинула платежку об оплате коммунальных аккурат в тот момент, когда ЖЭСовский комп повис и бухгалтер не может определить кто сколько платил.

Да и вообще. Я просто красивая. Умной у меня как-то не очень получается быть.

Стоит ли удивляться, что вопросами "почему меня никто не любит?" чаще всего задаются те товарищи, которые в ответ на "любишь меня?" склонны отвечать "только если ты меня"

Последние пару дней я доставала всех, кого не лень вопросом: " А меня отчислят?" Нет, меня не отчислили. И поставили даже не минимальный проходной балл. Я шокирована, да.

Но еще больше я шокирована своим желанием рисковать. Каждый раз, когда надо что-то сдавать во мне просыпается справедливость и я не хочу что-нибудь сдавать. Во время прошлой сессии я принципиально не готовилась к сдачи социологии, т.к. препод лекции не читал, ибо " я все написал в дидактическом пособии, мне лень повторяться" (цы),  но ходить всех заставлял. Я возмутилась и не учила. И готова была ругаться с ним до посинения, да вот только он всем выставил автоматы.

Вот и во время сдачи последней практики проснулась жажда справедливость. Я щетаю, что задавать на каникулы что-либо--мерзость. Задавать студентам творческой специальности--мерзость вдвойне. И не делала ничего. Я уже боюс грядущей сессии и того, что возмутит меня на этот раз. Ибо, как оказалось, я  ни разу ни девочка-припевочка: частьзадания проигнорила, на защиту проекта не явилась (кто виноват, что очередь на печать планшетов была такой огромной?)... 

Может, и вправду принимать ставки на "вынонят-не выгонят?"

Народ, а по каким сайтам вы вообще шляетесь? Если вы выследили няшненькие сайты, не жмотьтесь, поделитесь, а?)

Я вот усюсю скажу)

Никогда не считала, что быть фанатом (очень высокая степень поклонения чему-либо) это хорошо. Симпатизировать, балдеть, тащится, кайфовать--да, но очень высокая степень вострга меня немного пугает.

Но, знаете, теперь я страдаю фанатизмом. Теперь я фанат Нолана. Если Бэтмен  и темный рыцарь это фильмы просто посмотреть, Начало просто вкусно покушать в интеллектальном плане, то Престиж... вынести мозг, съесть сибя и не жить. Да и вообще, я просто в восторге. -)