Сегодня мне захотелось стать эскимосом: втыкала в фотографию со спутника, пытаясь разобраться, где же находится эта точка в центре города, которую я тысячу раз пересекала и куда мне надо.

Все оказалось просто. Просто до безобразия. На моей внутренней карте "точка зрения" с другой стороны. И мне на минуточку захотелось стать эскимосом: их жизнь в ледяной пустыни научила читать да и вообще воспринимать информацию под любым уголом. Хорошо им с таким тридэшным навигатором в голове....

Не спрашивайте у меня как я и как мои дела.

Уговорите лучше купить джинсы в левайс. Я вот себя никак не могу уговорить... 

Страшно вспомнить, что пару лет назад (когда трава была зеленее, солнце грело активнее)  отношение к блогу было с придыханием, что хотелось писать и читать, обсуждать и рассуждать, убеждать и доказывать. Днявочка была интимнейшим местом для души, сегодня я даже не понимаю как можно сливать сюда что-то значимое.

Кажется, концепция ведения дневника изжила себя. Выкинуть жалко, вести не хочется. И что теперь с ним делать?

Любая девушка мечтает о красивых, густых, послушных волосах. Каждая девушка хочет быть красивой, но не каждая девушка понимает, что модная прическа не тождественна красоте.

На самом-то деле, что толку от модного пучка, торчащего над затылком, коли диаметр основания сего пучка ненамного больше диаметра основания указательного пальца? Как будто вчера родились, и еще не придумали накладных волос, чувства красоты, и аксиомы "на женщине, которая к 20-ти годам не знает что ей идет, а что нет, можно ставить крест"

Тут сорока на хвосте принесла отличнейшую ссыль

Вещь угадала Скарлетт Охару, Гарри Поттера, Фродо, Изабель из Красавицы и Чудовища, а вот с Отелло уже не справилось.

Я преклоняюсь перед составителеми алгоритмов определения персонажей)

Я щетаю, что теперяшняя Эллочка-людоедочка запросто может обойтись 2 словами и десятком интонаций.

Слова ваще и блин. Если у вас есть предложения для пополнения словарного запаса--милости просим) 

Осень отметилась новой силой отвращения к слову "магаз"

Передергивает даже 

На днях у меня спросили о чем же я мечтаю. Мечтаю не сидя в очереди и ограждаясь от унылой реальности, а мечтаю вообще. Какая мечта у меня близка к цели жизни?

Итут-то, товарищи, я прифигела. Кажется, у меня есть одна маленькая мечта, но она такая зыбкая, что и говорить о ней не стоит.

О чем вообще мечтают люди? Конкретно вы, ваши друзья, знакомые?

Мои мечтают о теплой норке, экзотических странах и карьере поп-дивы) 

Скажите, кому удаляли восьмерки и скажите каково это? Ибо мне предстоит и я уже второй месяц малодущно филоню сие дело.

Очень часто я чувствую себя железнодорожным вокзалом, который живет ожиданием нового поезда. Весь сжимается, сосредотачивается только на одной мысли, на одном чувстве: вот-вот придет поезд и… И ничего, по большому счету, не меняется. Начинается новое ожидание, новое сжимание.

Казалось бы, момент прибытия поезда вот он, весь такой шумный, пестрый, такой… ожидаемый. И вот тебе. Феерверк эмоций длится совсем чуть-чуть, затем вокзал пустеет и все возвращается на круги своя: опять пустые пространства, заполненные ожиданием.

Но все равно ждешь и ждешь, ждешь и ждешь. Конца и края не видно сему действию. И вряд ли ожидание окончания ожидания что-то изменит: этот поезд скорей всего окажется последним…



 

Среди красивых женщин бытует мнение, что некрасивых женщин нет... 

 Самое мерзкое ощущение, это ощущение "без вины виновата я" и " не заслужила"

Смотрюсь в зеркало и любуюсь подаренными сережками, умом понимаю, что так и джолжно быть, а сердце чувствует, что не заслужила я итальянского золота. Да и любого вообще.

Смотрела "Остров проклятых" , сцену, когда Леонардо расстреливает фашистских солдат (стражники Дахау) и думала себе: "За те мерзости, что учинили фашисты, только так с ними и надо было с ними поступать." Но вот пошли кадры, когда и эти солдаты, как загнанный скот, оглядываются и под градом пуль пытаются спрятаться за спиной соседа. Жить-то всем хочется.  И стало их далко. И подумалось: " А чем тем, что расстреляли фашистов, лучше самих фашистов?"

Наверно, суд присяжных или просто суд по строгости закона есть спасение совести при карании кого-то. Но все же жалко...

Обычно я дружу со своей френд-лентой или хотя бы знакома.

Сегодня октрыла Лорочку и поняла, что у меня куча непрочитанных постов от  людей, с которыми не то что тесно не общаюсь, но и незнакома.

Так что предлагаю познакомиться.) 

...Ничто не способно накалять меня больше, чем глаза, полные тупости, и штаны, полные боевого задора... 

Что-то меня мало что стало умилять.

Раньше могла искреннеумилиться, когда кто-то что-то доказывал, теперь же только вздыхаю временами и думаю: "когда я до этого доходила, радости от этого не ощущала".

Видимо, способность к мышлению у меня как кислород и радости не вызывает. Так просто. Есть и есть. Вы ж не радуетесь, что у вас рука есть.К тому же от рук радость есть, а вот от этих мыслей...

Теперь, чтобы из белорусской деревни вызвать скорую ребенку, надо  дозвониться до министерства здравоохранения.

И надеяться, что скорая-то таки доедет.

Нет, друзья мои, можно пережить жару летом, можно пережить компании во дворе, которые шумят до утра. Этим летом нельзя пережить только скуку.

Впрочем, она всегда присутствовала. Но этим летом она особенно разлилась. 

Я как подумаю, что буду в отключке, а они будут делать с моим телом все что хотят, мне становится не по себе.

Не то чтобы я не доверяю, но как? Как  я оставлю свое тело без присмотра и контроля? Как я смогу не дать обидеть себя, когда в отключке?

И вообще, я боюсь отходняка. 

Порой мне очень тяжело общаться с людьми. Хочется посидеть, попить чаю, погрызть чего-нибудь, мило поболтать и разойтись.

Но почему-то частенько получается так, что меня нагрузят, нагрузят, я сижу потом и думаю: а не лучше ли было остаться дома и пообщаться со стенами? мало того, что нагрузят, а потом и звонят.

И зачем я всем показываю какая умная? Ибо вопрос "Что делать?" скоро станет для меня красной тряпкой. 

Вешаться, млин.

Казалось бы, 1,5 часика в поликлинике, не ты скандалишь, не к тебе претензии, а весь день потом как не в своей тарелке.

В этот раз простого бритья затылка мне стало мало. Захотелось полосочек. И что вы думаете? Обнаружила, что колется...

Зато крута, чо)

До недавнего времени я вполне искренне жалела людей, у которых нет личностных границ. Инвалиды детства, чо.

Но вот после звонка истерящей бабушки, которая еще недобралась до мамы, я поняла, что я и загрызть способна человека за то, что он обо мне что-то кому-то сказал.

Если тетя отделалась этическим долбежом мозга, то мамочка за свой длинный язык получит от и до.

__

Это мое право решать с кем делится горем и радостью, а с кем нет. А если человек этого не понимает, то надо сделать так, чтобы понял. А потом догнать и еще добавить. Иначе, видимо, никак. 

В кино почему-то только так: или у тебя голова идет кругом и ты не знаешь на что пойти--все интересно, или у тебя болит голова--делать решительно нечего, а в кино ничего толкового и не идет.

Товарищи, может, посоветуете что скачать? А то домашняя коллекция просмотрена до дыр, а сервак так и не работает... 

Когда-то для меня существовало "потом" 

Когда-то я говорила: чуть-чуть подожди, чуть-чуть. А потом все перегорало и "потом" не наступало.

Сейчас я знаю только "сейчас или никогда". Наверно, это делает меня немного счастливее.

Большое спасибо за открытки и теплые слова.

Мне очень приятно, да) 

Первый фильм, который я просмотрела на одном дыхании.

Не отвлекаясь, не иронизируя, не выгуливая сарказм. Я отвлекалась только на пересохшие глаза--забывала моргать.

А Джозеф Гордон-Левитт просто, просто Няшище, да))))