Сквозь сон замечаю, что в комнате стоит утренный сумрак. Сегодня не было барикады из подушек, которые должны останвливать армию лучей. Всчера было ллень ставить.
Однако сегодня свет не мешал, ибо легла поздно, поэтому сон не отпускал меня так просто. Заиграл будильник в мобильнике. Я автоматом встала, отключила пищалку и нырнула в постель. Сквозь сон вижу, как отец вошёл в комнату, что то взяв, видимо телефон. Затем через некоторое время опять пришёл, для чего не знаю. Заодно он начал говорить, что у меня дел в доме. Однако словам значению не придовала, даже когда он сказал, что никуда не поеду.
Наконец я поднялась. Начались неспешные утренние процедуры. Затем загрузили комп, за котором я провела своё утро, перед тем, как засмеялась мобилка.
На самом деле пришло письмо, но моб информирует меня детским смехом, которы почему-то пугает учителей до жути. Обычно на уроке тишина и вдруг раздаётся детский смех))
Наконец я оказываюсь на поезде, захожу в второй вагон, ожидая увидеть друзей. Но нет, никого. Вздох. Уже понятно, что видимо считали вагон не с того конца. Однако одиночество продлилось от силу 5 минут. Мне нужно было только одну остановку проехать. Вот вышли, встретились и пошли на море. Уже с утра дул ветер, сильный и непрерывный. Что говорить, когда находишся напляже. Там препядствий нет. Поэтому полотенце, которое постелили на земля для продуктов, тут же скрылось под слоем песка. Ребята шутили, веселились. Я молчала по большей части. Я болтлива, но когда передо мной один человек. Почему то в компании, я не могу привлеч внимание слушателей: может голос не так поставлен, может просто не умею говорить, как бабушка.
Эко пошёл купаться. Но сперв он скинул оджежду и свою бандану. хех, его обозвали Пушкином. не зря. Такой кучерявый. Он побежал в воду, которая была холодой, словно растаявший лёд. "Сумашедший" слышалось от наших друзей. Я тоже так думала, но .. Минут через десять, моя одежда лежала на земле, а шла глубже в море. Но долго было невозможно: ноги коченели, становилось очень холодно. поэтому мну присело, окунаясь, заем побежало к берегу. Вода у берега теперь казалась не такой ледяной, а на суше, несмотря на ветер, было тепло.
Что скрывать, я потом пошла в море опять, но уже с поддеоржкой. Тут продержалась чуток дольше, но, выидя, стала кхекать. затаившая болезнь нашла выход. Ксчастью не долго.
Наконец мы растались. Ребята пошли на поезд, а я сказала, что по берегу пешком доиду. Шла около полтора часа, может больше, может меньше. Не знаю, тогда ощцущение времени совсем потерялось. Ветер дует, море шумит, её звук отшёл на задний фон. Я иду, песок, после долгого хождения становиться твёрдим. Так мне казалось, ктому же он был прохладным. Юбка, двуслоёная, свободная и зелёная, колыхалась, как флаг на ветру. На голову был накинут мамин платок для бёдер. Он большой, ярко-оранжевый с белыми узорами. Чего я только с ним не делала: то закутывала голову, как арабский кочевник, то просто, как плоточек на голову. Я чкрывала лицо от солнца, которое всё ниже спускалось к морю. Мне не хотелось быть красной на одну половину лица. По дороге мелькнула 8альная мысля, что меня могут так сфотографировать. Мысль не без основания. Я часто видела фатогрофов на берегу. Мысля моя реализовалась. Однако может это мое вображение, ибо человек стоял напротив солнца и я видела только его фигуру, однако у меня стоикое ощущиние, что фоткали. Причём моё лицо не видно, только ткани. Мой же обзаор тоже ограничивал платок, но я подняла голову, что бы увидеть того человечка.
Но я считаю, что абстрактная фигурва, колыхающие ткани на этой фигуре - это красиво.Поэтому я одела на прогулку такую юбку. Можете считать самолюбием, а можете нет, дело ваше.
Когда идёшь по морю один, то время не важно. Твоя душа и мысли так спокоины, умеретворены шумом атакующей воды берег. Этот шум постоянный, умеренный и не раздрожает. Он отходит на задний план, но он же незаметно несёт спокоиствие. Когда компания, то этого не ощущаешь, потому что шум, веселье, читый воздух пьянит, эмоции быстро сменяются, пожвергаются влияниям людей. А именно один, не обязательно один на берегу, нет просто в своих мыслях, даж если они отсуствуют, тогда наступает такое состояние.. Наверное близкое к романтизму.
Около моря я живу в 20-ти минутах ходьбы, но редко выбираюсь туда.
Сейчас я.. даже не могу описать своё состояние. Просто безграничное спокоиствие и удлетворение.
(для тех кто незнает)
Ксоо.. я не понимаю себя.. я не понимаю откуда броня, клетка внутри.. Ксо, ксо!
