Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник(С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Занимаются любовью программист и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спршивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...

ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят всякие блюда для завтрака…

Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супиздыни.
Ведущая (с изменившимся лицом):
- Что?!
Повар (невозмутимо):
- Суп_из_дыни!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54.
Мужчина смотрит женщине в ухо.

Реальная история из жизни!!!
Стою я как то с другом на остановке в центре Ставрополя часов в 10 вечера, а людей так прям нормально. И возле самой обочины стоит шикарная длинноногая блондинка - ну хоть пуговицу на лоб шей! И тут вдруг подкатывает тонированное BMW 320 красного цвета и медленно открывается стекло. Оттуда, протяжным голосом вылетает следующая фраза:
- Девушка, ваши ноги классно бы смотрелись у меня на плечах!
Ну а всем на остановке интересно как же она поступит - сядет в машину или пошлет!
Ну а девушка не долго думая поворачивается и говорит громко, так чтобы все слышали:
- А П*ЗДА УШИ НЕ НАТРЕТ???
БМВ как ветром сдуло...

Глядя на сериалы, понимаешь, что в Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а может быть и Пабло, а женщины или Кончита или Хуанита.

Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск N2", не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.

Только что приехал из командировки в Самару. Город
замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное
пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В
номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в
предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой
отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.
Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.
Звонок.
- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?
Я:
- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
- Конечно!!!
Я:
- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
- ...100$ - ВАМ?!
Я:
- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем
и поторговаться...
- Не-е-е, МЫ не согласные...
Короткие гудки. Больше она не звонила...
С любовью к Самаре.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентельмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.
Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ.
Круто!
Вторник. Пообщался на форуме.
Еще лучше!
Среда. Залез в чат.
Полный рулез!
Четверг. Поставил себе аську.
Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале.
Бледная копия ЖЖ

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, у вас деньги очевидно пока есть.

Подходит сын к папе и спpашивает:

- Папа, а почемy солнце и светит и гpеет, а лyна только светит, и не гpеет?

- Отстань сынок, не видишь, y папы голова болит!

- Hе, нy, пап! Hy, почемy солнце и светит и гpеет, а лyна светит, но не гpеет, а?

- Сынок, оставь папy в покое, не видишь, yжинаю! Hе мешай!

- Hy, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и лyна тоже светит, солнце гpеет, а лyна нет! Hy, почемy???

- Hy, сынок, нy, так повелось! Hy, почемy мы, напpимеp, pyки моем, а ноги нет?

Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Поручик Ржевский, приехав с бала в Дворянском собрании, зовет денщика:
- Семен! Семеен! Неси таз - блевать буду!
- Несу, барин! Семен убегает за тазом.
Через минуту:
- Семен! Семен! Концепция поменялась - я обосрался!

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

В эфире «Шоу глупых вопросов». Участник №1. Миша, тебя около входа будут ждать 2 негра.
- А как я их узнаю?

Стою в очереди в академической столовой.
Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причём по-русски:

- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я.
Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

- ПИЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...