Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Мочить в сартире!
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от
росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд..
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных
христиан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили
спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно
или нет - от первого лица
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и
вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает
что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом
сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В
Горах....

Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы
приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие
магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары
первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,
косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но
важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы
сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл
сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких
магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С
этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все
что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я
хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит
значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все
самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все
это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри
магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет
никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе
из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то
контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на
УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !

Толпа собpалась y одного здания и смотpит ввеpх. Hа кpаю кpыши стоит человек и собиpается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:

- Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!

Записывайтесь до 1 мая 2004.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на
каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая практика
ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ
Видеоуроки
ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.
ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ;
КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Ранее утро, VIP-зал Южно-Сахалинского аэропорта. Провожаю иноземного гостя. К стойке бара подходит очень «усталый» мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта… (пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
— Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
— Тогда сто грамм налейте и эта… (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте
Барменша:
— Вам какой?
— Этот… (думает), «Золотая бочка»!!!

Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15...

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки

Российская сборная еще может показать себя на Олимпиаде. Надо напиться, пойти и отп@@дить американцев.

Безработный парень хвастается друзьям:
- А я себе вчера классную работу нашел, на одной крутой фирме. Вот просили автобиографию написать, проверьте, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

Рyжье, котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!

В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!

Рассказала подруга, далее от ее лица.
Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской
обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают
поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься.
Инструктирую: "Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал"
- А что мы там будем делать?
- Учиться одевать през... , э-э, это вы будете учиться одевать позже, а
завтра будем учиться одевать противогазы.
Самое интересное - дети не рассказали об этой оговорке родителям :-)