Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Трое новых русских(1,2,3) собрались, а делать нечего (ну всё в жизни попробовали). Скукота!

И тут 1 предлагает: "А давайте в русскую рулетку сыграем?".

2 и 3: "О! В натуре! Адрелин и всё такое!".

1: заряжает, приставляет к виску... спуск - башка вдребезги!

2: тоже самое!

3: "Типа я не пацан что ли?! Начали - надо закончить. Приставил к виску... И тут его посещает мысль: "А разве Макаровым в рулетку играют?".

Кто не знает: главное отличие Макарова от револьвера - отсутствие барабана, который надо крутить.

Таможенник на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Пассажир - новый русский:
- А как же! Как не фиг делать,
- достает чемодан,
- во: героин, кокаин. Все конкретно упаковано, вот "машинка" готовая.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Новый русский достает другой чемодан:
- Обижаешь. Вот "макаров", вот "калашник", вот к ним патроны. Все путем.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Новый русский достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Не, это твое. Мое в трюме.

Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! От туда вылетает бабка ёжка, ну чо Иван, чо надобно?
Иван: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо.
Яга: - Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!
Иван: - Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ёжкина внучка! А ты кто?
Иван: - А я дддуууррраааккк!!!

Стоят две подруги. Подбегает третья, вся всклокоченная: - Добрый член!...Большой день!!..Тьфу ты...Короче, ой, девочки, что было, что было!!!

Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс. Надеемся вы хорошо проведете время. А-а-а-а-а-а
Пассажиры сидят молча. Через минуту пилот снова выходит в эфир:
- Прошу прощения. Не хотел пугать вас.
Просто стюардеса принесла мне кофе и я случайно вылил его себе на штаны.
Вы бы видели переднюю часть моих штанов..........
Оди из пассажиров зло:
- Видел бы он зад моих......

- Дорогая, а что такое копчик, я что то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж, почесав затылок:
- Странно, а у меня здесь голова...

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:

Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура").
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

Выборы Губернатора в Сибири. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей,
в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Врач входит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит жене:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред??

- Да у вас в Сочи даже MTV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!
- ...дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?
- Провинциалы!!!

Зима, гололед. Идут двое, радостные такие. У одного в руке бутылка водки, у другого - пиво. Мужик с пивом подскальзывается на льду - и бутылка пива вдребезги.
Второй посмотрел на это дело грустным взглядом - и бутылку водки об асфальт:
- Молодец! Попили пивка.

Мужик на приёме у врача:

- Доктор, я жить буду?..

Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:

- Жить?.. Жить-то будете... А вот рожать - врятли!!!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом (ГБ).
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!