В одном мужском монастыре, настоятель разрешил трём своим самым лучшим монахам провести одну ночь как они захотят, им было можно совершить любой грех, а на утро просто выпив святой воды, все грехи простились бы им. И вот прошла ночь, позвал настоятель этих трех монахов и начал их расспрашивать, как кто из них грешил. Первый монах:
-Отец, я всю ночь курил, я курил все что можно было искурить, я курил сигареты, гашиш, план, марихуану, и даже китайские палочки.
Настоятель:
-Ничего сын мой, вот выпей святой воды и грех твой прощен.Ну а ты что делал, спросил он у второго монаха:
-Отец мой, я всю ночь трахался, я трахал женщин, мужчин, детей, собак и даже компакт диски!
Настоятель:
Ничего сын мой, вот выпей святой воды и грех твой прощен.Ну а ты что делал, спросил он у третьего монаха:
-О отец, я совершил ужасный грех, я даже боюсь в нем признаться.
Настоятель:
-Ничего страшного, можешь сказать
мне что же это за грех.
-О отец, я нассал в святую воду!

Если враг не сдается - его... перезагружают

Отдыхали мы как то на природе с друзьями. Развели костер, дождались углей, насодили мясо (сочная такая свининка, заранее заморинованная) на шампура. Тем временем решили выпить по одной маленькой за будущие вкуснейшие шашлыки. Где одна, там и десятая... Вспомнили про шашлыки, когда, мягко говоря, было уже поздно (свинные угольки оказались несъедобными). И тут один мой товарищ с таким обреченным видом выдает:
"Да, мужики! Мы всего лишь юзеры шашлыков..."

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят:"О,я,я! Дас ист фантастиш!"

Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джиннвылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит:

"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".

Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."

Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."

Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."

Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".

Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".

Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".

Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."

Американец: "Мне, короче, счет в банке на 1000000 долларов".

Француз: "А мне гони океанский лайнер".

Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:

"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем".

Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало".

Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."

Рассказала мне моя подруга о её походе с другой подружкой в аптеку. Её подруга подходит к консультанту и происходит следующий диалог:
(П.)-Здравствуйте, а у вас есть насадки на зубные щетки?
(К.)-Сейчас нет
(П.)-Тогда дайте тест на беременность

Вовочка идёт покоридору и тащит за собой огромный глобус.
-Вовочка,а ты куда?_спрашивает учительница.
-В туалет.
-А глобус тебе зачем?
-Да понимаете,МарьИванна,настроение такое,что на весь мир насрать хочеться!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)

Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Непомню точно где выискал, может даже и здесь.......
В одном универе, учился кавказец, звали его - Канат. Идет экзамен по теор. меху преподователь ходит и внимательно за всем следит, и вдруг с задних рядов раздается дикий хохот, препод брасается в ту сторону и спрашивает, что собственно случилось, на что ему протягивают билет, указывают на условие задачи. Препод начинает читать вслух:
- На столе лежит канат, конец свисает на 2 метра......
Занавес, вся аудитория сползла под парты......

По пустыне скачат 2 тушканчика, а над ними баба-яга в ступе летит,один тушканчик говорит другому:
-Слушай Василий Ваныч, давай до бабы-яги до..бёмся.
-хватит Петька, до старика Хотабыча уже до..бались.

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня. Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам вопросики, типа: "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели.

Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана "Пенальти для чайников" с Дэвидом Бэкхэмом на обложке.

Два мужика выкатываются из кабака.
-Едем по бабам!
-Да не, у меня жена молодая, красивая...
-О.К! Понял. Едем к тебе.