Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:

- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?

- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей. Хватает со стены ружьё и целится раздетому мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Дай мне шанс!!! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка на стенде: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала...
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет...

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Звонок в часовую мастеpскую:

- У меня часы показывают непpавильное вpемя.

- А они у Вас ходят?

- Hе знаю, а как опpеделить?

- Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?

- Как послушать?

- Hу, ухо-то поднесите!

- Куда поднести?

- Куда, куда, к часам!

- Что, пpямо к монитоpу что-ли?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10(НЛ-10 — эт калькулятор), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Звонит парень, берет трубку женщина:
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Здравствуйте, а она гуляет
- Да я знаю, что она гуляет, я спрашиваю Катю можно?
- ОНА ГУЛЯЕТ!!!
- Да я знаю...Она у меня...Катю можно?
- Я не понимаю вас!
- Катя у меня, ее можно...
- Позовите мне ее!
- Она не хочет подходить к трубке
- Позовите ее...
- Ладно, тогда я без спроса!!!!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не отым*та!"

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Была такая пъянка,что мы ползали на четвереньках,еле ворочали языком-не могли слова вымолвить,сосали бутылочку,писались.Короче как заново на свет родились.

Жизнь дала трещину... И сразу стала напоминать задницу.

Кстати, о собаках.

Вчеpа тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда

1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ XИ .....»

А все-таки стриптиз показанный женами футболистов, был гораздо интересней
той порнографии, которую нам показали их мужья.

Xотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и нормальную, целую женщину.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

География женщины.
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли,
особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть
привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима
глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее
избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Женщина - полная противоположность собаке: cобака все понимает, но ничего сказать не может...