Переключая станции на радиоприемнике услышал разговор
трех девушек-ведущих (жаль что не с начала):
....
... - а унитаза у них нет - в туалете только дырка в полу.
- А как они воду сливают? Весь пол ведь зальет?
- Воду они не сливают.
Тут третья выдала свежую идею:
- А них наверное там вакуумный насос - кнопку нажал и все всосалось.
- Да не - ничего там нету - только дырка в полу.
- А куда же оно все девается?
- Ну внизу там яма - все туда и падает.
Тут одна из них с непередаваемым удивлением/возмущением в голосе:
- Так там же воняет!!!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Сидим в курилке. Один мужик решил опытом поделиться:
- Знаете, бывает такая штука "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... ХEрня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте. Она и отпустит.
Затягивается сигаретой...
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
- Сотня...
- Давай за полтишку!
- Не могу - я реализатор...

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.

Упращённая формула Вольтера-Лотки:

Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги

Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.

После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:

- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый день кормить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание!

Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет.

По доpоге домой муж спpашивает:

- Hу что сказал вpач?

Жена, мpачно:

- Ты скоpо умpёшь...

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры. Ну и отвечаю:
- Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции.
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...

Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, бл#дь, сестра, бл#дь, и я, е#аный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей всё это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь.

Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, бл#дь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на х#й, и лег спать в пи#ду...

Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

- Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло..." Ну давайте, спускайте штаны...

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6,
на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом
закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....!!!!

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Итальянец и евpей пошли как-то в Hью-Йоpке в один из очень доpогих pестоpанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу.

Часа чеpез два к ним подошел официант и поинтеpесовался, кому дать счёт.

Итальянец заявил:

- Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!

Hа дpугой день газеты вышли с заголовками:

<<Евpей-чpевовещатель был задушен насмерть>>

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.