Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
Нет, дорогой, а почему ты так решил?
А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

В отделе кадров крупной корпорации сидят двое работников и разбирают стопки резюме. Один вдруг берёт половину неразобраной стопки и бросает в мусорное ведро. Другой обалдело смотрит на него:
— Ты что делаешь? Мы же их ещё не смотрели!!
— А зачем нам неудачники?

Ничто так не снимает сонливость как чашечка крепкого горячего кофе, пролитого на живот.

Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.

С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

- Что важнее в биатлоне: метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже вряд ли поможет...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...Первый кто снял меня с гвоздика..."

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
– Доктор, скажите, какое я животное?
– Гражданка, вы же человек!
– Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на
работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь,
пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из
трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный
ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю
всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась
говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»
Какой же я человек, доктор?!!!!

Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Сборная России опять порадовала болельщиков.....на этот раз испанских.

ведееет МЯЯЧ!! ... но нет! ему помешали ноги!!!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.

Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.

- ЗдоpОво!

- ЗдоpОво!

- А где жена-то?

- Да вон, на улице - дpова pубит.

- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит!

Разводит плечами:

- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!

Да что ты знаешь о жизни? О смерти? Что? Ты хоть раз сплавлялся по Енесею на байдарке? То-то же! А в индийском океане на медузу наступал? Так какую опасность в жизни ты видел? Хоть раз тебе смерть угрожала? Хоть раз мчался ты на кабриолете с 3-х литровым двигателем по ночной трассе Киев-Одесса? Нет! Так что ты можешь знать об опасности? Хоть раз попадалась тебе червивая оливка в просроченном мартини? Вот и заткнись! Да что с того, что ты войну прошел? От царапины на груди еще никто не умирал. И от неразорвавшегося в 2-х сантиметрах от ноги снаряда еще никто не погибал. Подумаешь, пылью ботиночки присыпало. Что? От кровоизлияния в легкие сейчас медицина спасает. Далеко шагнула. А вот косточка осетриная тебе когда-нибудь поперек горла становилась? А черешня на голову падала? Так что ты вообще можешь знать о смерти, мудак? Да ничегошеньки! Без почки люди живут сейчас и ничего. И с ожогами внутренних органов жить можно! А телка тебе сосала когда-нибудь на скорости 190 км в час? Вот где опасность! А если на кочку наскочишь какую-нибудь или кошку ударишь. А ты что знаешь? Ни хуя ты о жизни не знаешь! Ты хоть раз текилой и абсентом травился? Да что с того? Без ноги люди тоже живут вон, и ничего. Нормально живут.

Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру:
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б#я.
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...