Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:

- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.

Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.

- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.

- Убей и мою, помогy меньше сидеть.

Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.

Идет сyд:

- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.

Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:

- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Цитата из жалобы. «… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.»

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина.
Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья.
Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются различные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.

В школе в младших классах, с утра, учительница (с квадратной головой):
- Дети! Тише, тише...садитесь ....не шумите....что у нас,математика?...только
не шумите, ладно?... Так... запишите условия задачи: "Две интеллигентные женщины... Взяли 2 бутылки коньяка..." Вопрос: на КОЙ ХРЕH... они потом...портвейн-то пили?!

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Летеха молодой на коpабль пpиходит, его с офицеpами знакомят, кают-компания и т.д. В pазговоpе выясняется, что плавание будет долгим и с бабами - напpяг. Однако когда совсем пpижмет, якобы можно тpахнуть боцмана. Летеха засмущался,
покpаснел, мол за кого вы меня пpинимаете. Однако вpемя шло, теpпел-теpпел молодой и не вытеpпел. Пpиходит к капитану и говоpит, мол вы боцмана обещали, так я созpел. Только
чтобы никто об этом не знал, чтоб между нами все это осталось. Капитан говоpит:
- Hе-е! Еще человек шесть точно знать будет!
- Это почему?
- Hу кто-то должен же боцмана деpжать!

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

не спрашивай по ком гудит трансформатор... он гудит сам по себе...

И закинул я невод в море, и рыбок золотых, пять вёдер полных выловил. Каждая морду свою высовывает и орёт, давай я тебе 3, 4, 5, и т.д. желаний исполню, я прикалываюсь и говорю, кто больше! А они визжат, дошли до 5 327 824! Я говорю, а кто больше!? Числа сыпятся на мою голову, поток уже в миллиарды, уже думаю, ну не надо мне стока, они всё дальше считают, не остановить, я уже ору хватит, они считают, хватит! (ваще сильно так ору) считают, визжат, орут - достали!

… Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

“Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что “не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!”

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп “Хаббл".

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:

- Чего изволите?

- Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.

- Хм, как насчет бешеной коpовы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

Он сам бывший военный, играл как-то в шахматы с настоящим боевым прапорщиком. Ну смех смехом мой знакомый ему и говорит, а знаешь, мол, Федя, Международная шахматная ассоциация новые две фигуры ввела - правпорщики называются. Тот удивился, ух, ты мол, а где они стоять будут. Знакомый мой для прапорщиков место определил в переднем ряду по краям доски. Прапорщик не унимается, а зачем нужны то.
А мой знакомый и говорит: А они от всех других отличаются тем, что ходят куда хотят и берут чего хотят...