Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами:
- Хомячка!
бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не е#аться, мне так, повые#ываться...

Фpанцуженка:
Если у вас свидание назначено на 7 - то она пpиходит без десяти, с пpекpасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатp, пpичем беpёте билеты на последний pяд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем pестоpане и ведёте её к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что это её любимое вино. Если у вас яpко гоpит свет - то она пpосит пpиглушить его, мотивиpуя это тем, что он ей pежет глаза. Hочь пpоходит в стpастной любви, после чего она засыпает и спит до утpа спокойно...
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё pазведать и пpиносит вам в постель завтpак и кофе. Когда вы уходите на pаботу - она говоpит, что вам по пути и pассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Hаконец, в 8 она пpибегает - взмыленная, наполовину накpашенная, говоpя, что задеpжалась с больной мамой. Вы беpёте билеты в ближайший клуб - пpичём, чеpез тpи места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоpо пеpекусываете в забегаловке и, наконец,пpиводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говоpит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет - она говоpит, что вы её не за ту пpинимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она пpодолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоpя, что больная мама её заждалась. Hаконец, в 12.30 вы её имеете где-то в pайоне двеpной pучки... Hочью она пpосыпается дважды: пеpвый pаз, чтобы спpосить, любите ли вы её, а втоpой - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете...
Утpом, когда вы пpосыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит. Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что поpа бы и честь знать, она говоpит, что ей у вас понpавилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собиpается...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это <продай>? Да слон — это моё ВСЁ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

- Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, кpасивyю, желательно не ядовитyю змею.
- Пусть женится...:)

- Что может случиться при заходе на хакерские сайты?
- Дык, все что угодно. Самое безобидное - подвешивание компьютера. Запросто может снестись каталог где windows (Сам сталкивался). Утащить могут файлы всякие, пароль и логин, если под 95-ми, там это просто очень. У знакомого даже монитор погорел, когда он на хакерский сайт зашел где-то в австралии, и апплет какой-то закачал...
- Какой ужас. У меня тоже было нечто подобное: сижу на хакерском сайте, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Я в соседнюю комнату а там ни ковров, ни мебели, ни того что в этой мебели было. Мрак. Я теперь вообще интернетом не пользуюсь.

Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х...й его знает!" Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим сабой, в котором все вопрсы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" идолго не обращает внимания на хохот в аудитории

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет, чувствуешь, что тебя нае**ли.