-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Из рапорта постового милиционера: "Во время моего

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 00:48 + в цитатник
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Мне это было рассказано как реальная история из

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 00:48 + в цитатник
Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 00:46 + в цитатник
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

На горной дороге «мерс» сталкивается с «запором».

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 00:45 + в цитатник
На горной дороге «мерс» сталкивается с «запором». «Мерседес» падает в пропасть. Взрыв. Водитель «Запорожца» в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: «Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава Богу!»

Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея

Суббота, 24 Апреля 2004 г. 00:42 + в цитатник
Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым!

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж -

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 00:11 + в цитатник
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Собрались по осени садоводы и спорят, кто лучший

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 00:07 + в цитатник
Собрались по осени садоводы и спорят, кто лучший урожай собрал. Один говорит:
- Я вырастил такое яблоко, что положил его на табуретку, табуретка и развалилась.
Второй:
- А я вырастил яблоко - положил на стол и он развалился.
Третий:
-Я вырастил яблоко - положил на телегу.
- И что, развалилась телега? - спрашивают другие садоводы.
- Нет, вылез червяк и сожрал лошадь!

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 00:04 + в цитатник
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.

Объявление: Удаление зубов. Дешево и быстро.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 23:59 + в цитатник
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 23:47 + в цитатник
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Эpотическая тpагедия В больницy были одновpеменно

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 01:23 + в цитатник
Эpотическая тpагедия
В больницy были одновpеменно доставлены четыpе человека: Шелли Мюллеp с тpавмой головы, Тим Вегас с легкой контyзией, Бpайан Коpкоpан с сеpьезными повpеждениями десен и Памела Клесик без двyх пальцев на пpавой pyке... Мюллеp подвозила мyжа на pаботy и на пpощание -- в довесок к поцелyю -- на секyндy пpодемонстpиpовала емy свою гpyдь. Это yвидел Тим Вегас, водитель пpоезжающего мимо такси. Увлекшись откpывшимся зpелищем, он потеpял yпpавление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматpивала pотовyю полость Коpкоpана.
От сильного толчка вpач подпpыгнyла и поpанила инстpyментом десна пациента. В шоке Коpкоpан pезко сомкнyл челюсти, откyсив Клесик два пальца. Мюллеp пpиняла на головy осколок здания. Звонница в анyсе Пpокypоp Антонио Мендоза подтвеpдил стаpyю истинy: смеяться над собой можно в любой ситyации. Поскользнyвшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, котоpый тyда пpинесла и поставила в веpтикальное положение его собака. Опеpация по извлечению телефона из заднего пpохода длилась аж тpи часа, посколькy кpышка аппаpата откpылась. Во вpемя опеpации телефон несколько pаз звонил, и постpадавший отпyскал по этомy поводy такие шyтки, что вpачи и медсестpы yхахатывались. К концy они yже pешили, что найдyт там и автоответчик.

Письмо в компанию XXX. Уважаемые господа, имею

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 01:18 + в цитатник
Письмо в компанию XXX.
Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже


"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 01:15 + в цитатник
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 01:14 + в цитатник
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutsless', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется

Новорусская Басня Журавль и Цапля.

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 01:12 + в цитатник
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю. Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:

- Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не кругло с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой хороший, у тебя и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук в дураках. Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся до ушей и отвалил. А Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила, прикинула че-как и думает: во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула. Он по виду вроде правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем.

Не, надо на перспективу выходить, в натуре. Прикатила к Журавлю на "Мерсе", перстнями трясет:

- Слышь, Журавль, не держи зла, давай в натуре кооперироваться. А Журавля жаба давит, что так ему в ду-шу наклали, он и давай понты кидать:

- Факушки теперь, тетя - иди лоха поищи, чтоб с тобой аванте кумполом в дело бросаться. Научись, блин, базар сперва фильтровать, коза трелевочная. Да и "Мерс" у тебя - фуфло перепродажное. Цапля зад отклячила и почапала в офис на обломе. А Журавль ум наморщил, и снова хотюнчики заели. На фиг, думает, я с ней такой резкий, все ж бизнес расширять надо и без загранки не жись - а кто еще со мной без предоплаты подвяжется? Купил "Роллс-Ройс" заказной и двинул к Цапле на мировую.

- Слышь, - говорит, - Цапля, давай без обид. Тебя не в бирюльки играть зову, а по части на серьезные дела, конкретно. Подмахни договор и будем типа партнеры, в натуре. А Цаплю опять дурняк взял чисто по-женски.

- Да чтоб ты пейджером подавился, хамло подъездное! Ни культуры, блин, ни ума, и "Роллс-Ройс" тайваньский - а выеживаться он тут будет, в натуре! Извиняйся перед дамой, козел, потом базарить начнем! Журавль опять обиделся.

- Да иди ты в пень ваще - извиняться! И слов-то таких не знаю. Хотел тебе бобы на счет перегнать щас прямо, а теперь шляпу грызи! Плюнул баббл-гумом и уехал на фиг. Только-только дома расслабился, а тут Цапля на личном вертолете подлетает:

- Слышь, Журавль, ну че мы дела с любовью мешаем - выходи на стрелку, я тебе инвестиций подвезла! А Журавль под мухой уже и по слетевшей-то планке в окно без тормозов орет:

- Мельницу свою летучую инвестициями корми! Прикидывай сперва, как с большими пацанами чисто конкретно разговаривать, а потом фасон давить будешь - дама, блин, в натуре! Королева Франции прям! Упорола Цапля домой. Так вот и катаются они друг к другу до сих пор, одних командировочных ушло, как госбюджета на пятилетку. Видите, пацаны, как тупо для бизнеса, когда партнер - баран штампованный?!

И куда же ты дочка собралась в таком наряде? А эти

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 00:59 + в цитатник
И куда же ты дочка собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Жоpа! Ты бы пивка выпил холодненького? -

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 00:44 + в цитатник
Жоpа! Ты бы пивка выпил холодненького?
- Спpашиваешь!
- Я не спpашиваю - я дpазню!

Слово «аэроплан» произошло от греческого

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 00:20 + в цитатник
Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.

Среда, 21 Апреля 2004 г. 01:09 + в цитатник
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Почему женщина, презирающая мужчин - это

Среда, 21 Апреля 2004 г. 01:00 + в цитатник
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 66 65 [64] 63 62 ..
.. 1 Календарь