Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?
Может если пыль cтоит столбом.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

Для чего пpименяется пуpген ?
Это национальное противозачаточное средство.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю!

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: "27 рублей". Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по одному рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни говоря не слова, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. Бармен ему опять говорит: "27 рублей". Мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру. "Вот и пришло время расчитаться с тобой" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты каждая достоинством в один рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: "Еще кружку пива!".

Ещё на тему маршруток.В маршрутку заходит довольно грузный и неповоротливый мужчина.Не садясь на место,около двери начинает отсчитывать деньги за проезд,роняет рубль,нагибается,чтобы поднять, происходит непроизвольный выброс газов.Реплика молодого человека сидящего рядом:´´Это же надо так усраться из-за одного рубля.´´

Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на pазвод мотивиpyя тем что мyж даже не извинился пеpед ней после того как вышел выпить кpyжкy пива и 1968 годy а веpнyлся в 1990!!!

- Ребята, а я в Москве с девушкой познакомился, влюбился сразу. Вот письмо уже написал, проверь, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

Когда-то меня пытались призвать в армию. Было это во время первой чеченской... но армия была украинская, так что бояться было особо нечего. Тем не менее... Короче не попал я в армию. Но речь не о том.

Вот, находимся мы, будущие и небудущие защитники отечества на городском сборном пункте, проходим последнюю медкомиссию... ну, для меня она была не последней, но речь опять не о том. Вот последний зал (это было старое здание, мелких кабинетов там не было), там, соответственно несколько врачей и комиссия.Призывники там находятся уже либо одетые в наручные часы, либо без таковых. Ну, никто особо не стесняется, несмотря на присутствие дам и мадемуазель разного возраста. Однако один субьект усиленно прикрывается. Его дёргают, типа тут все свои, но он только краснеет и отнекивается. И вот очередь нашего отрядика доходит до места, где надо "откатить". Почему-то во время всех моих странствий в роли абитуриента института армейской жизни на этом месте оказывались женщины... Именно тогда я и перестал стесняться вообще.
Так вот подходит момент, и наш стеснительный собрат предстаёт перед данной мадам... Убирает руки... Её глаза выкатываются на лоб, рот открывается. С соседних столов у врачей таже реакция. Уши у парня задымились практически в буквальном смысле. Мы придвинулись вперёд желая знать ТАК ЧТО ТАМ?!!!
Врач проглотила комок и выдавила из себя фразу:
В следующий раз, молодой человек, получше объясните вашей девушке, что КУСАТЬ не надо.

PS. Ну укус там был ссуровый...

На восточном фронте в немецком окопе ветеран учит новобранца: "Гляди, русские в атаку собираются. Если побежит такой мужик в гимнастерке, каске, с автоматом и криком "Ура!" - это обычный солдат. Стреляй себе спокойно, ничего не бойся. Если побежит человек в тельняшке, бескозырке, с винтовкой с криком "Полундра!" - это матрос. Тут уж стреляй и оглядывайся, может отступать придется. Ну а если пойдет мужик в ватнике, ушанке, с лопатой, с криком "Е*%№@&ть!" - бросай все и беги. Штрафную роту в атаку погнали."

Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.

А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине -выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.

Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как
я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще?
Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц!
Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой...
Ключи в баке я нашел.
Сотрудничество не состоялось.
Интересно почему...

Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и
говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам
самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди.

После 4-часового сна человек обычно производит впечатление невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут, есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь
со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет. Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько часов я буду другом мире. Море, соленый воздух и много почти неприкрытых женских тел - просто рай. И вот долгожданный пляж. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и лечу в море. Здорово!
Через час возвращаюсь, начинаю распаковывать сумку. Из под футболок, полотенец и шорт вываливается мой полузадушенный кот и без сил шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и начинаю истерически хохотать. Тут звонит мой мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь смех успокаиваю.
Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня
по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока,
А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего
автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало
из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля
и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
"Не смогли открыть банку".

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Доктоp, у меня с ногами плохо!
- С ногами хоpошо, без ног плохо...

"Когда нет денег - нет любви.
Такая сука, эта се-ля-ви"

Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.