С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый»
и «правый».
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех — злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка — не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы
получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться…
- Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Находя богатство — теряете совесть
Находя женщину — теряете рассудок
Находя истину — теряете веру
И только потеряв все — находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.
- Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
«Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» (А знаете, в чем главный прикол? Шутка — немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно…
- Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден
имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки —
прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
