Идут два мужика по улице.

Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка.

Один мужик говорит:

- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница... Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница... Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:

- Не, ну ведь могут, когда захотят!

Ехал в маршрутке, «наслаждался» шансоном. Моё воображение потрясали фразы вида «рвали повод собаки, в кровь стирая ладони» (повод, если кто не догадался, это поводок, про то, откуда у собак ладони в песне сказано не было).

Интересная история там произошла в одной песне. Жаль начало я прослушал. Мужик, видимо в состоянии, когда IQ стремится к нулю, что-то сделал с женой. Когда очнулся видит — нет жены. А есть раскоканная ваза и кровь на осколках. Позвонил мужик «02» и добровольно сдался. Его посадили за убийство. Он отсидел, потом вышел. И вот, однажды, гуляя по парку, он встречает свою постаревшую жену. Она ему рассказывает, что ушла от него к другому, опасаясь скандала ничего герою истории не сказала и только жаль вазу, которую она уронила, когда убегала и об осколки которой порезала руку. Кончается всё тем, что мужик жену зарезал на этот раз по-настоящему и его расстреляли.

Так вот. В песне мужик задаёт интересный вопрос:
- Господа судьи — говорит он — позвольте узнать почему вы выносите мне обвинительный приговор, если я уже понёс наказание за это преступление?

Внимание вопрос. Как к этой истории относитесь вы? Нужно было мужика:
а) а посадить его!
б) бля, за такое надо расстрелять!
в) выпустить — пусть идёт на все четыре стороны
г) гад он, конечно, но может быть дать срок поменьше, поскольку он явно был в состоянии аффекта
д) дать условный срок, поскольку он явно был в состоянии аффекта
е) ещё какие-то варианты?

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё… прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же — ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция…

Зимний пасмурный день. Время под вечер.
Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности.Нетерпеливый женский голос капризно вещал:
- Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе!
Мужской голос, с ноткой виноватости:
- Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже!
- Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен!
- Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую!
- Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!....
- А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!!
И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Приходит мужик к доктору :

- Доктор, помогите! Что с моими глазами?

- Успокойтесь, батенька, у вас просто геморрой.

- На лице?!

- А это лицо?!

Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

нет?
а вот как:
Гумовый нацюцюрнык...

Помогите спортсменки, комсомолки, умницы и просто красивые девушки


Сообщаю в свою очередь свои требования: ищу женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике.

Несколько слов обо мне(краткие характеристики):
Мужчина. Не старый. Мне двадцать два после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность.

Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов.
Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля!
Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2.
Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей.
Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг.
Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2.
Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо.
Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра.
Уход в себя за 1 час 15 минут.
Выход из себя 0,3 секунды.
Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд.
Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы,
давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы. Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени.

Ходовые характеристики:
Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд.
По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час.
Скорость при подманивании - 2метра в минуту.
Добывание пищи - 3 часа.
Пережевывание - 1 час.
Переваривание - 4 часа.
Переживания - 3 часа.
Лечение - 6 дней.

Умственные характеристики:
Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа.
Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года.

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет! К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy! Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин...

Не успевал...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о <Кальве>. Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты…

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

<Галлина Бланка> готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
<Галлинy Бланка>, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
<Галлина Бланка>, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!>

Убил гнома — спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.


После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво <Черниговское> самое лучшее пиво на свете!

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
<Домик> и выиграй вагон пиломатериалов!


Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А
что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго
применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : <Скока вешать в граммах?!> Покупатель-американец :
<Ох уж эта гребанная метрическая система!!!>

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже
в холодной воде!>.

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать на этикетке или повременить.

Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> — самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха <Гороховый> — от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для
пива.

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской
Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

Приходит девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
- Ах я дура грешная, чтож я натворила!
- Что такое?
- Сосала.
- Долго?
- Час.
- Ну иди, помолись 15 минут, Господь простит.

Та же девушка приходит на следующий день, подходит к батюшке. Опять ноет:
- А, опять согрешила!
- Сосала?
- Сосала!
- Долго?
- Два часа.
- Ну иди, помолись полчаса, Господь простит.

Следующий день. Та же картина. Девушка:
- А, опять сосала!
- Сколько?
- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.

Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать. Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:

- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета
увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских
магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула
руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить
голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Пограничники заставы Золотая гордяковского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления
ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор
погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек
русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают,
что он психически нездоров...

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Я - Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.