Как-то я зашел в аптеку купить презервативы. За прилавком стояла симпатичная девушка и отпускала товар. Нет, на самом деле, девушка была просто прекрасна. Она была настоящая принцесса, и я даже не понял, что она, собственно, делает в этой занюханной аптеке. Очередь была маленькая, но почему-то не двигалась. Продавщица с совершенно серьезным видом любезно объясняла волнующимся гражданам, что товарищ, чья очередь, хочет купить таблетки от тупости, и вот уже пятнадцать минут изучает прилагающуюся к ним инструкцию. После того как этот дядя все-таки решил, что он не настолько туп, чтобы тратить бабки на барахло, которое, все равно, ему не поможет, его место у окошка занял другой хмырь. Получив в зубы за свои 56 копеек упаковку самого дешевого в мире аспирина хмырь тут же открыл дискуссию на тему: «Почему американский, французский, японский, да и все другие на свете аспирины так и называются аспиринами, ну, в крайнем случае, «Упсой», а самый лучший, надежный и вкусный отечественный называется «Ацетил-салициловой кислотой». Дядю интересовал один вопрос, не отравится ли он этой чудесной, и при этом не дорогой, панацеей как какой-нибудь заурядной серной кислотой.
Наконец, когда весь этот бред мне порядком поднадоел, я стал вспоминать имеющиеся в моем арсенале способы борьбы с очередями в аптеках. Конечно, если бы очередь состояла в основном из бабушек-старушек, то лучше всего подошел бы способ номер четыре. Этот способ - быстр и эффективен. Достаточно пристроиться в хвост и на всю аптеку вежливо спросить у продавщицы:
-Скажите пожалуйста, стоит ли занимать за презервативами, или на всех не хватит!?
В таких случаях старушки из очереди начинают смущаться, краснеть и быстро куда-то исчезают. Данный случай был не совсем ординарный, старушек в очереди было мало, и я произнес фразу из способа номер семь прим, которая заодно должна была послужить отличным началом моим с принцессой зарождающимся отношениям:
-А что, от СПИДа еще ничего не придумали? А то у меня иммунитет что-то последнее время пошаливает!
Очередь потихоньку рассосалась.
Ассортимент презервативов был огромен, но у меня было время, чтобы внимательно изучить всё имеющееся на витрине. От пестроты упаковок рябило в глазах, и сделать выбор было не слишком просто. Наконец, я скромно, но твердо попросил:
-Мне презервативов!!! Всех!!! И побольше, - похоже, я с утра забыл выпить таблетки от жадности.
Через минуту продавщица принесла из подсобки мой заказ и стала объяснять:
-Вот в этой пачке - все клубничные. В этой - малиновый, банановый и лимонный. Здесь - вишня, мята и, опять, клубника, дальше ребристые, еще с пупырышками, сверхчувствительные, тут - для пролонгированного акта и, наконец, фигурные: зайчики, мишки, ослики, птички, - улыбнулась она.
-Как, вы, однако, хорошо разбираетесь в вопросе, - удивился я.
-Конечно, я же профессионалка.
-«Профессионалка» или «профессионал»?
-А какая разница?
Я понял, что дальнейшее выяснение подробностей разницы между словами «Профессионал» и «профессионалка» выходит за рамки лингвистики и вопрос лучше для ясности замять.
-Если хотите, можете сами проверить, - надув губки сказала девушка.
-А как мы будем проверять, прямо здесь или хотя бы отойдем в подсобку, - шутка вышла довольно неуклюжей.
-Зачем же в подсобку, я вам сертификаты качества сюда принесу. Там все подробно расписано.
-Спасибо, не надо сертификатов, я вам верю. Через пару дней, когда все это барахло у меня закончится, еще зайду, тогда и расскажу, все, что удалось разведать, - я развернулся и пошел к выходу.
-Подождите, молодой человек, я вам чек выпишу.
-А зачем??? – тупо спросил я.
-Чтобы вы смогли перед начальством отчитаться. На работу то за эти два дня, небось, не попадете,– подмигнула мне она.
Тут я понял, что у меня есть шанс. Я пошел домой и быстренько написал этот рассказ. Завтра пойду в аптеку за новой партией резиновых изделий и отдам ей на рецензию. Если в нем что-то - и не правда, пусть зачеркнет. Главное не забыть написать в конце свой телефон.
