Сидят в баре 3 ветерана войны во Вьетнаме, пьют, делятся воспоминаниями...

Один: ...И вот едем мы по джунглям на джипе. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна ракета - бац! - попала в джип... Короче, пришлось пешком на базу возвращаться...

Второй: ...И вот летим мы над джунглями на вертолете. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна ракета - бац! - попала в вертолет... Короче, пришлось пешком на базу возвращаться...

Третий: ... И вот, представьте, трахаю я медсестру. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна пуля - бац! - в башку медсестре... Короче, пришлось руками заканчивать...

Приходит мужик к хирургу. Одет с иголочки. Туфли блестят. Говорит: "У меня проблема доктор". Доктор ему: "Ну раздевайтесь голубчик, осмотрим вас".
Мужик снимает пиджак, аккуратненько вешает на стул, снимает галстук, рубашку, брюки, трусы, все аккуратненько вешает на стул, снимает туфли, аккуратненько ставит их под стул.
Доктор осматривает, мужика со всех сторон и спрашивает: "Так что вас беспокоит?"
Мужик: "Видите одно яичко выше второго висит?"
Доктор: "Ну и что?"
Мужик: "Не аккуратненько!"

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

Роддом. Под окнами стоит стая счастливых отцов. Слышны крики:

- Аня! Анечка! Как ты, родная?..
- Оля, как малыш, все хорошо?..
- Катенька! Я тебя люблю!..

и тут идиллию нарушает еще один крик:

- Вася! Вася-ааа!

Молодые отцы оглядываются на кричащего, на всякий случай отходят от него в сторону...

А тот снова орет: Вася, твою мать! Хватит перекуривать, поднимай рубероид!!!

Идет мужик по Невскому, смотрит - навстречу женщина с невероятными, нечеловеческими сиськами, ну размер 6-ой.
Мужик - Девушка, разрешите я вас укушу за грудь!
Девушка - Хам! (в дает ему пощечину)
Мужик - девушка, я совершенно серьезно, я не шучу. Плачу 50 тыщь!
Девушка (думая про себя) - ну укусить за грудь, вроде не потаскушка... да 50 тыщь серьезное предложение.
Соглашается.
Заходят на Большую Конюшную, находят тихий уголочек, она снимает лифчик... и мужик тонет в её груди. Мычит, закатывает глаза от удовольствия, пускает слюни...
Девушка - Мужчина, ну что же вы... кусайте уж наконец-то.
Мужик - Не могу! Дорого!!!

Сидят Василий Иванович с Петькой на баобабе. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
Петька говорит: - Василий Иванович, давай слезем, вдруг у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они же в норах живут!

Cидит монах и молится:
— Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем — «Пи#дел на Князя Тьмы»

Однажды рядовой Иванов оказался с двумя гранатами против пяти танков. "Это пиздец!", быстро смекнул Иванов.

Едут три богатыря. Тут вдруг прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Давайте, мол, у вас члены мерять в длину. Если у вас троих в сумме будет меньше метра, я вас съем. Если метр или больше, я вас отпускаю.

Стали мерять.
Померяли у первого - 40 см.
Померяли у второго - 59 см.
Померяли у третьего - 1 см.

Ладно, говорит Змей Горыныч, в сумме метр, так что езжайте.

И вот едут богатыри дальше. Первый говорит:
- Эх, если бы у меня встал, у меня у одного было бы намного больше, чем метр.
Второй говорит:
- А если бы у меня встал, у меня было бы в два раза больше метра.
Третий говорит:
- А если бы у меня НЕ встал, нас бы сожрали!!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает
очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Рональд Рейган просыпается ночью с криком. Жена:
- Ронни, тише, тише... Кошмар приснился?
- Да, дорогая... Ты не представляешь, какой ужасный кошмар...
- Ну расскажи, легче станет.
- Мне приснилось, что сижу я на XXIX съезде КПСС... Руководители облисполкомов читают доклады... И тут на трибуну поднимается товарищ Брежнев и говорит: "А сейчас, дорогие товарищи, мы выслушаем доклад товарища Рейгана о том, как проходит посевная на Вашингтонщине..." А я медленно встаю с кресла и понимаю, что не готов. Не готов!..

Ночь. Баба будит мужика страстным шёпотом:
— Возьми, меня, возьми!
— Спи нахуй, я никуда не еду.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Сидят бабка с дедкой. Бабка:
- Слышь, дед, давай это, как в молодости, хочется вот, снова ощутить.
- Да ты что, бабка, у меня не стоит уже давно!
- Ну ты покрути, поверти...
Дед ушлёпал в другую комнату, что-то там минут десять колдовал, вдруг выходит злой и бросает что-то на кровать:
- Вот тебе! Докрутился, довертелся!

Дом генерала.Гостинная. Офицеры играют в карты.
Ржевский сдает. Вдруг открывается боковая дверь, из нее выбегает мальчик лет 12, обегает стол, садится к генералу и гомко ему шепчет:- У Капитана тройка , валет и две шестерки, у полковника туз и две дамы и шестерка, у порутчика семерка, валет, король итуз...
Все бросают карты. Герерал извиняется:
- Господа, это мой сынок, он такой шалун, извините, давайте заново.
Сдали заново. Опять открывается дверь, опять мальчик обегает стол, опять сообщает генералу карты. Тот опять извиняется...Так раз три еще. В конце концов Ржевский ловит мальчика, уводит его за дверь. Минут 10 тишина, затем появляется Ржевский, говорит, что все в порядке и мешать более никто не будет. И действительно началась игра и мальчик более не беспокоил. В конце-концов разволновавшийся генерал дрожащим голосом спрашивает:- Порутчик, что вы сделали с моим сыном? Связали его, убили?
- Да нет, гсподин генерал, я его это...дрочить научил!

Сын спрашивает у папы :
- Папа,а правда нам в школе говорили,что только полные идиоты всегда и во всём уверены ?
- 100% сынок,даже не сомневайся!

Идет прием у нейрохирурга. В кабинет проходит сутулый человек с портфельчиком, в поношенном костюме и заводит разговор:
- Доктор, помогите, пожалуйста: я доцент на кафедре, зарплата очень небольшая, денег в семье не хватает, жена затюкала совсем…
- Так от меня-то Вы что хотите?
- Да понимаете, заметил странную тенденцию – чем мозгов у человека меньше, тем денег у него больше. Вы не могли бы у меня немножко мозгов удалить, а то совсем жизни нет…
Доктор опешил, потом думает ”А что, в конце концов? Эксперимент все-таки! У меня и у самого ситуация похожая”.
Согласился, вырезал мозгов четвертушку, пациент выписался и ушел.
Приходит тот же мужик на прием через месяц, нормально так одет, взгляд нагловатый.
- Слушай, дружище. У меня вот 3 магазина, надо бы еще 2 прикупить, бабла малость не хватает… Давай еще чутка уберем, а?
И конвертик пухлый на стол кладет.
Ну, что делать эксперимент, так эксперимент. Согласился доктор, еще кусман мозгов оттяпал, мужик опять выписался.
Через месяц – бац. Опять тот же мужик, но уже с охраной, весь в золоте…\
- Так, братан. Мне с америкосами в контракт надо вписываться, японцам предоплату заслать… Ну, ты понял. Выскребай все под корень, ну его на хер, деньги еще нужны.
И чемодан с баксами на стол.
Доктор спиной вспотел, не делать нечего. Все мозги мужичку вычистил, ничего не осталось, а мужик таки выписался и укатил куда-то.
Ровно через месяц подлетает вертолет, охрана всю больницу оцепила, мужик в кабинет вваливается и орет:
- Так, срочно последний кусок давай обратно пришивать, так не пойдет!
- А что случилось-то?!
- Да блять, не поверишь – месячные начались…

Комментатор футбольного матча рассказывает:
- Руководство СургутНефтегаза выделило на развитие футбольной команды города Сургут два нефтегазовых месторождения. И уже есть первые результаты! Сегодня в товарищеском матче встречаются "Спартак, Москва" – "Газовик, Сургут". Но не будем судить «Газовик» строго, команда еще молодая, несыгранная.
И вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!