Одна подруга спрашивает другую:
- А Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
Та отвечает:
- Ой, один раз видела! Делаю я как -то минет, И тут заходит муж!...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Мама собирает сына в поход:
- Вот сынок, твой рюкзак. Масло и гвозди положила.
-Зачем?
-Ну как зачем, проголодаешься намажешь маслице на хлебушек и поешь.
-А гвозди?
-Ну вот же положила!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

Сын маме:
— Мама, а что такое минет?
— Ну, понимаешь, сынок, это когда половой член… ммм… берут в рот.
Отец:
— Не берут, а дают! Всё-таки сына растим.

В одной семье было два брата. Один неисправимый оптимист и весельчак, другой - закоренелый пессимист и нытик.
Родители, чтобы хоть как-то уровнять их реакции решили на новый год подарить пессимисту деревянного коня, а оптимисту - кусочек конского навоза.
Пессимист (плача): О, лошадка... гнедая... а я хотел серую... в яблоках...
Оптимист (радостно): А мне! А мне живую подарили! А она насрала и ускакала!

Черный пояс

Вы непревзойденный знаток интернета, черныя и белыя, малыя и великая. Вам пятерка, почетная грамота и похвальный лист. Продолжайте в том же духе - скоро будет новый тест.

Твой уровень владения интернетом ч.1

Если ты просыпаешься в отвратительном настроении, на работу идти не хочется, жизнь - говно и будет ещё хуже, на улице моросит, вставать с кровати влом, то протяни руку, возьми журнал "Форбс", открой его и найди себя в десятке самых богатых людей мира.
Не нашёл? Тогда, б...ь, подымай свою ж... с койки и иди РАБОТАТЬ!

стройбатовская казарма, каптёрка, в ней сидит старшина. заходит солдат.

-- товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
-- обращайтесь, товарищ рядовой.
-- товарищ прапорщик, а что такое "экзистенциализм"?

прапорщик не торопясь откладывает в сторону томик Монтеня, снимает очки в тонкой золотой оправе, задумчиво говорит.

-- как бы это Вам понятнее объяснить, рядовой Бердымухамедов.. вот посмотрите в окно. видите - у одного из домов крыша черепичная, у другого шиферная, у третьего - железная.. вот так и люди - живут-живут, а потом умирают!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: :

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом. Ньютон тоже оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, очевидно, видит Ньютона и говорит: “Я вижу Ньютона!”, на что тот отвечает: “Эй, братюня, подожди, но ведь Ньютон на квадратном метре это Паскаль.”

Оживленный перекресток. На посту стоит ГИБДДэшник. Мимо него проносятся на огромной скорости крутые тачки. Вдруг видит едет Мэрс со скоростью 60 км/час. Мент хватается за свисток, тормозит машину:
- Ну, и куда это мы крадемся?!

22:00, Москва, Ленинградский проспект. ГАИшник тормозит тачилу, несущуюся под 250 км/ч.

ГАИшник: Ну и куда мы так гоним?
Водила: Командир, очень спешу, в Питере мосты через три часа разводят!

Из той же серии про единственную в мире говорящую лошадь:

Бла-бла-бла...
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!

Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "а-а-ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади: "Боже, когда же я наконец сдохну..."

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "Летающие коровы". Девочка долго уговаривала маму сходить посмотреть. Уговорила.

В цирке, под звуки барабанной дроби конферансье объявляет номер "Летающие коровы!".
Свет приглушается, льётся нежная скрипичная музыка и под изумлённое "ах!" публики на арену вылетают коровы. Они кружат над ареной, взмывают под купол и камнем падают вниз, порхают словно журавушки. И тут одина из коров отрывается от стайки, подлетает к девочке с мамой, смотрит на них такими беспомощными водянистыми глазами и говорит: "Если бы вы знали, как нас здесь пиздят...". И улетает.

Следующим номером конферансье объявляет "Разговаривающую Лошадь"!
Прихрамывая, выходит тощая кобыла. Один глаз у нее совсем заплыл, половины зубов нет. Она грустным голосом начинает читать стих.

Из зала раздается сочуствующий голос девочки: "Вас здесь, наверное, тоже пиздят?". Лошадь отвечает: "Эх, девочка... Если бы ты знала, как здесь пиздят коров..."

- Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.