Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь! Да у тебя же хуй не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

тепашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...

- П-простите, но, Вы, наступили мне на ногу.
- Интелегент чо ли?
- Отнюдь, точно такое же быдло как и Вы.

Вагон метро.
- Юноша, Вы толкнули даму. Я попросил бы Вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая...
- Давай, а то рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, - срать привел?! Пирожки давай!

Умирает старый еврей. Он умирает долго, постепенно отходя в своей комнате.
Его жена устала мучиться и начинает готовить рыбу. Дедушка принюхивается к умопрачительному запаху готовящейся рыбы и зовёт внучку.
- Внучка, сходи, принеси рыбы.
Та уходит и через некоторое время возвращается.
- А где же рыба?
- А бабушка сказала "Рыба - это на потом".

Сидит девочка в песочнице. Волосы дыбом, вся в соплях и кровище, передних зубов нет, глаз в руке держит. Сидит и говорит удивленно: "Вот ЧИХнула, так ЧИХнула!"

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Зима. 1918 год.
По широкому заснеженному полю мчится на лошади мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, загнанная лошадь вся в пене, падает в конвульсиях. Мужик вбегает в комнату и кричит жене:
- Машка, квасу!
Испуганная жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Машка, раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком. Мужик молча, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Машка, квасу!
Жена снова прибегает с квасом. Попив квасу, мужик кричит:
- Машка, раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Так повторяется несколько раз. И когда изнеможденный мужик падает на кровать, жена осторожно спрашивает: Ваня, да что случилось?
- Машка, я Ленина видел!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Два новых русских разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Блядь, что за уебище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -сел и уехал...
Седьмой - восьмому:- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Девушка-студентка жалуется отцу:
- Пап, ты представляешь, какой ужас творится! Сегодня меня у входа в институт останавливает грузин и просит сделать ему минет вот за эту вот цепочку...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек ,я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
-Ну, нет, так нет - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:"вот ведь как... а мог и Ленина спасти...".

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Вопрос на референдуме в Белоруссии: Не возражаете ли вы против того, чтобы Александр Григорьевич Лукашенко сохранил свои президентские полномочия на неопределенный срок?

Варианты ответов:

1. Да, не возражаю
2. Нет, не возражаю

Приходит чернокожая женщина к гинекологу, раздевается, ложится. Доктор пристально смотрит на неё, потом бьет кулаком по столу и кричит: -Решено.
Женчина, робко:
-доктор, что решено?
-беру черный Caeyenne с красным кожаным салоном.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!

Реальный случай из далекой уже студенческой жизни.

Экзамен по конструкционным материалам. Девушка явно не тянет даже на тройку, но добрый препод решает ее спасти. И говорит:
- Последний вопрос. Расскажите о пружинных сталях.
В ответ тишина.
- Пружинные стали! Каковы свойства пружинных сталей???
Тишина. Препод в ярости:
- Пружинные стали!!! Пружины!!! Главное требование, предъявляемое к пружинам!!!!!
Девушка готова уже от стыда провалиться:
- Ну, чтобы не скрипели....