-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Без заголовка

Понедельник, 09 Января 2006 г. 18:31 + в цитатник
Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ;-)). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку "Отправить/получить". А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: "Эта кнопка сверху, примерно посередине".


В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: "Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?" Ок.


Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: "Эск, эф один, эф два..." Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку.

Студенты

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 13:41 + в цитатник
ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? ” - отвечают ” Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция?” - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 02:14 + в цитатник
идут василий иваныч с петькой по пустыне. петька несет бурдюк с водой, а василий иваныч - мешок золота.
- петька, - говорит василий иваныч, - дай воды попить.
- даром не дам, - отвечает петька, - могу поменять.
- давай, - говорит василий иваныч, - ты мне бурдюк с водой, а я тебе мешок с золотом.
- охуительно, - говорить петька и они меняются.
идут дальше.
- василий иваныч, - говорит петька, - дай воды попить.
- даром не дам, - говорит василий иваныч, - могу продать.
- давай устроим рынок, - говорит петька.
- давай, - соглашается василий иваныч.
василий иваныч встает у бархана и начинает кричать:
- а вот кому воды! воды кому!
- мне! - говорить петька, - сколько?
- мешок золота за глоток, - говорит василий иваныч.
- ты че, начдив, охуел?! - спрашивает петька, - это типа че, экономически обоснованная цена?!
- а ты, петька, походи по рынку, - говорит василий иваныч, - поторгуйся.

Презерватив мужской резиновый

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 02:13 + в цитатник
Возможные неисправности и способы их устранения !


Презерватив не надевается:
Причина: Рабочий орган не приведён в твёрдое состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается:
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надеватся:
Причина: Отсутствие рабочего органа
Устранение: Проверить пол пользователя

Несмотря на использование презерватива партнёр/партнёрша забеременили:
Причина: Брак изделия
Устранение: Возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнёрше алименты.

Изделие застряло в рабочей ёмкости партнёра/партнёрши
Причина: Недостаточная смазка ёмкости
Устранение: Извлечь изделие,привести объект в рабочее состояние путём воздействия на эрогенные зоны либо используя смазочные метериалы (солидол,машинное масло-желательно синтетическое)

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется !

Что делать,если изделия нет под рукой ?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия-перчатки,шланги,плащи,сапоги,автомобильные или велосипедные камеры и т.д.

Без заголовка

Суббота, 07 Января 2006 г. 02:21 + в цитатник
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Новогодний Антитерроризм

Суббота, 07 Января 2006 г. 02:20 + в цитатник
Друзья, чтобы победить терроризм нужна ваша помощь!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо
известно что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису а мужчины ловить
их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам
и вычислить террористов в наших рядах.

Без заголовка

Суббота, 07 Января 2006 г. 02:19 + в цитатник
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Без заголовка

Суббота, 07 Января 2006 г. 02:15 + в цитатник
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами
и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

Без заголовка

Суббота, 07 Января 2006 г. 02:12 + в цитатник
В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Без заголовка

Пятница, 06 Января 2006 г. 15:23 + в цитатник
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость

Без заголовка

Пятница, 06 Января 2006 г. 15:22 + в цитатник
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!!
Он требует чтобы мы с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе,
и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит.....

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:36 + в цитатник
Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну это такая штука... туда, короче, дышишь и она говорит, как
сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:35 + в цитатник
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не
до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет
лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это
такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:31 + в цитатник
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:18 + в цитатник
Компьютер теряет приблизительно 1% своей стоимости каждую неделю.

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:18 + в цитатник
Если бы пассажирские авиаперевозки прогрессировали со скоростью информационных технологий в течении последних 25 лет, то полет из Нью-Йорка в Скандинавию стоил бы не $500 и длился бы не 8 часов. К 2024 году мы пролетали бы это расстояние менее, чем за 1 секунду, а стоимость была бы менее 1 цента. Обратной бы стороной медали было бы то, что самолеты стали маленькими и разбивались бы раз в неделю, но это обычное дело при такой цене и исполнении.

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 15:16 + в цитатник
Когда Стив Джобс /Apple/ пытался сманить Джона Скалли из Pepsi, он просто спросил его: «Ты хочешь провести остаток жизни, продавая сладкую воду, или ты хочешь попробовать изменить мир?»

Без заголовка

Четверг, 05 Января 2006 г. 04:13 + в цитатник
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.

Откуда берутся дети?

Среда, 04 Января 2006 г. 02:58 + в цитатник
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.





Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Украинцы-скачивают детей из интернета

Без заголовка

Среда, 04 Января 2006 г. 02:24 + в цитатник
Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 221 220 [219] 218 217 ..
.. 1 Календарь