— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
— Ну они были девственницами.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак — и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!

Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Появились новые автомобили-стринги, теперь они ездят по городу и врезаются в жопу другим автомобилям!

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор у шоферов и появилось выражение “развернуться на пятачке”.

Русский турист решил потратить в дьюти-фри последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его надвое?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

— А мы вчера дома красной икрой в домино играли!
— Это как?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне — шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один-один, теще — пусто-пусто.

У олигарха спрашивают:
— Скажите, как вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Да, мне не удалось поступить в вуз, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Что же он вам сказал?
— Деньги — вперед.

— Привет, сосед, как там ваш новорожденный?
— Да нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую...
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Какой вежливый человек! — восхищается муж.
— Вежливый? — кривится жена. — Слышал бы ты, как он храпит!

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--)

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"

Вот как надо загружать начальство!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах....