Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

У меня была пирушка:
танцы, музыка, кино,
потасовка, заварушка,
драка, пьянка и вино.
Этот вечер не забудут
ни соседи, ни друзья.
Ведь забыть такую пьянку
просто так никак нельзя.
Весь друзьями дом завален,
всюду пьяные тела.
Кто-то голый, кто-то босый.
Это ж надо! Вот дела!
Спит на сломанном диване
толстопузый старый друг.
Пачка mаllbоrо в кармане
и Рlауbоу торчит из рук.
Перебита вся посуда,
а на люстре кто-то спит.
Это наш сосед-паскуда
ещё с вечера висит.
Нет на месте фортепьяно,
на пустом полу стою.
Колея ведёт к балкону,
обрываясь на краю.
Под балконом дядя Вова
оставляет mеrsеdеs.
Хорошо, что полвторого
он вчера уехал в лес.
В лес уехал и с концами,
будто без вести пропал.
Больше я его машины под
балконом не видал.
А в квартире беспорядок,
если не сказать бардак.
Спит в обнимку с унитазом
в ванной комнате чудак.
Ванны на законном месте
почему-то тоже нет.
Превратили в хлев когда-то
чисто вымытый туалет.
Два приятеля залезли
в шкаф с одеждой сгоряча.
И теперь найти не могут,
чтобы выбраться, ключа.
В хлам разбитый телевизор
на полу лежит давно.
Неужели мы смотрели
по нему вчера кино?
Золотые украшения
кто-то стырил под шумок.
Надо было лучше прятать.
Это для меня урок.
И бывает же такое:
после этой вечеринки
оказались в морозилке
мои старые ботинки.
Ни одной нет целой двери,
словно здесь побегал слон.
Это вечером приехал
к нам по вызову ОМОН.
Потолок пробит картечью,
дыры в стенах в двух местах.
Тот, кто не следил за речью,
под окном лежит в кустах.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

— Капитан, в чем причина вашего дурного настроения?
— Выиграл первый приз в одной лотерее!
— Так это же отлично!
— Как же! Второй и третий призы — денежные. Первый приз — круиз на нашем теплоходе!!!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...

Урок биологии в школе.
учитель просит рассказать об органах.
первым, разумеется, неистово тянет руку Вовочка.
Учитель, боясь что тот опять что-то отморозит спрашивает Анечку.
-ну, очень важный орган у нас это руки, мы ими работаем.
-молодец, Аня, 5.
Вовочка опять тянет, однако, учитель спрашивает Петечку.
-важным органом являются ноги, мы ими ходим.
-молодец, Петя, 5.
после этого желающих нет, кроме Вовочки.
Мариванна:"может не надо, а? А то опять пошлятину отчибучишь!"
Вовочка:"да ладно, я про кожу рассказать хочу: кожа очень важный орган, ну представьте, если б не кожа, то яйца где, в руках, что-ли носить?"

Друг спрашивает у начинающего парашютиста:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

-- Пришел мужик на исповедь к батюшке и сразу запричитал: "Ой грешен я, ой как я грешен!"
-- Батюшка его успокаивает: "Бог милостив, расскажи о своих грехах, покайся, Бог простит!"
-- Начал рассказывать: "Ну было дело, зашел в гости к сыну, а того не было дома, одна невестка, дело было к вечеру, дождик начал собираться, а у меня зонтика то и нет. Остался переночевать, ну не удержался и с невесткой переспал ..."
-- Страшен грех твой, сын мой, но ничего, покайся, поставь свечку, Бог простит!
-- Да это еще не все, зашел как-то в гости к дочке, а ее не было, ну мы с зятем винцом побаловались, а тут уже и ночь на дворе, дождик стал собираться, а у меня зонтика то и нет. Остался переночевать, но не удержался и с зятем переспал ...
-- ДА ТЫ ГРЕШЕН, СЫН МОЙ!!!!!!
-- Но это еще не все. Зашел как-то в гости к брату жены .....
-- Ну вот что, сын мой, я вижу, дело к вечеру да и дождик собирается, а у тебя зонтика то и нет. Шел бы ты отсюда подобру-поздорову.....

- Мама инструктирует дочку перед замужеством на французе: "Учти, милочка, пройдет немного времени и твой муж потребует от тебя сменить способ сексуального сношения. Не вздумай соглашаться!"
И действительно, через какое-то время муж попросил об этом жену. Та, вспомнив наставления мамы, наотрез отказывается. Муж в шоке: "Но, дорогая, разве ты не хочешь иметь ребенка?".

Ужин во французской семье. За столом отец, мать и двое дочерей. Все поели, но никто не хочет мыть посуду. Договорились -- кто первый произнесет хоть слово - тот и моет. Вуаля, все сидят, молчат.
Звонок в дверь, заходит жених младшей дочери. "Бонжур", в ответ ни звука. Он берет за руку младшую дочь, ведет в спальню, делает то, что делал до этого каждый вечер, говорит "Оревуар" и уходит. Тишина.
Он слегка удивляется, возвращается, говорит "Бонжур", берет за руку старшую дочь, ведет в спальню, делает то, что собирался сделать через месяц после женитьбы на младшей, говорит "Оревуар" и уходит. Ни звука!
Он уже удивляется сильно, возвращается, берет за руку маму, ведет в спальню, делает то, чего в жизни не собирался делать, говорит "Оревуар" и уходит. По-прежнему гробовое молчание.
Уже спустившись на улицу, он вспоминает, что забыл в прихожей зонтик. Когда он в четвертый раз зашел в квартиру, папа встал и сказал: "Ну все, я иду мыть посуду!"

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

Сколько их?, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать её Диспетчер.

Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка.
А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.