-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 03:03 + в цитатник
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 02:59 + в цитатник
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Муж с женой во время посещения Белого Дома

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 02:59 + в цитатник
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

есть

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 02:58 + в цитатник
есть идея?

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 02:29 + в цитатник
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 02:26 + в цитатник
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 02:24 + в цитатник
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!

Встречаются два новых русских, один, очень

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 02:23 + в цитатник
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...

Водолазу кричат с корабля по рации: — Вась,

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 02:22 + в цитатник
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Финальный матч чемпионата мира по футболу

Среда, 27 Апреля 2005 г. 02:15 + в цитатник
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

— Чем город отличается от деревни? — В

Среда, 27 Апреля 2005 г. 02:07 + в цитатник
— Чем город отличается от деревни?
— В деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки.

Вскрыли череп блондинке, а там — червяк. —

Среда, 27 Апреля 2005 г. 02:07 + в цитатник
Вскрыли череп блондинке, а там — червяк.
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу.

Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не

Среда, 27 Апреля 2005 г. 02:01 + в цитатник
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

Группа блондинок-студенток университета получила

Среда, 27 Апреля 2005 г. 01:53 + в цитатник
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Если девушка на вас шипит, значит, она надувная

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 01:03 + в цитатник
Если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 00:39 + в цитатник
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его
во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 00:33 + в цитатник
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых
на допросах?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 00:32 + в цитатник
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 00:31 + в цитатник
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 01:26 + в цитатник
Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 183 182 [181] 180 179 ..
.. 1 Календарь