-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в legko

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5147





Лондон. В центре британской столицы прошел

Среда, 20 Апреля 2005 г. 01:45 + в цитатник
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией

Среда, 20 Апреля 2005 г. 01:40 + в цитатник
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное

Вторник, 19 Апреля 2005 г. 02:16 + в цитатник
Я хотела послать тебе нечто красивое,
нежное,
эротичное,
умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь.

Вторник, 19 Апреля 2005 г. 02:14 + в цитатник
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.
Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

5 советов покупателю арбуза

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 02:06 + в цитатник
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. -

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 03:35 + в цитатник
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 03:12 + в цитатник
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
— Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
— Вовочка, да пошел ты...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не делает вашу

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 03:11 + в цитатник
Новинка! Суперкрем для лица! Он не делает вашу кожу нежной и гладкой, зато вызывает глубокие морщины у ваших подруг!

Врач выписывает таблетки блондинке: —

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 03:11 + в цитатник
Врач выписывает таблетки блондинке:
— Принимайте по две штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Ага, это по сорок штук в день получается...

...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 02:36 + в цитатник
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 02:13 + в цитатник
...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...

О как страшно непонимание между мужчиной и

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:56 + в цитатник
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес.

— А давайте подарим Путину зажигалку! — Да

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:54 + в цитатник
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Да он не курит...
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
— Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...

— В чем уникальность нынешнего премьер-министра

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:54 + в цитатник
— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.

Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:54 + в цитатник
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:53 + в цитатник
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Звоню. Спрашиваю: — Это ты, любимая?

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 01:53 + в цитатник
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит: — ВАУ! как

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 02:33 + в цитатник
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 02:32 + в цитатник
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Весной 1918 года русские солдаты вошли в

Четверг, 14 Апреля 2005 г. 02:31 + в цитатник
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднепровское село и сказали местным девкам:
- Ну что, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали называть тех девчонок - молдаванки


Поиск сообщений в legko
Страницы: 238 ... 181 180 [179] 178 177 ..
.. 1 Календарь