- Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

В каждом возрасте свои прелести. Кому за 20 – свои. Кому за 50 – чужие. А кому за 200 – прелесть приедет к вам на дом.

- Капля воды… Рука над сковородой… Индийская методика… За много лет женщины испробовали всё… НО МУЖЧИНЫ ВСЁ ЖЕ ЛУЧШЕ!!!

Символом сборной России на олимпиаде выбран Чебурашка.

В случае провала сборной - виновной будет Шапокляк.

Они молчат и ненавидят

Женщины часто молчат про то, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что ты взбесишься и сбежишь к той, которую сможешь полностью удовлетворить, не выслушивая при этом претензий. Все же они нужные, эти недовольные чем-то женщины, и потому стоит их единожды выслушать, чтобы впредь все текло как по маслу, чтобы получалось обоюдное удовольствие.

Женщины терпеть не могут, когда:

ТЫ ДОМОГАЕШЬСЯ ДО НЕЕ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА У НЕЕ МЕСЯЧНЫЕ.
Ей тоже очень хочется, но приходится доставлять удовольствие только тебе, потому что она не может оставить тебя в таком “взбудораженном” состоянии.

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Она думает, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Ты просто не захотел. Кончать на двадцатой секунде – это апофеоз эгоизма! Она даже не успевает сообразить, что произошло.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Она устает, если ты настырно тыкаешься в нее добрых 3 часа.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Она желает слышать нежные слова или постанывания. От тишины ей становится неловко, она не понимает, нравится ли тебе, или ты продолжаешь из вежливости.

ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Она не может расслабиться и всё время следит за тем, не разглядываешь ли ты ее, не увидел ли ее целлюлита.

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Она хочет быть уверенной, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Она ждет, что ты сам будешь покупать и надевать презервативы.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НАДЕВАЕШЬ ПРЕЗЕРВАТИВ.
Ты с такой любовью, так медлительно очехляешь свой член, что она, заведенная, сходит с ума от затянувшейся заминки. Она теряется и не может придумать, куда бы ей деть руки, куда смотреть и говорить ли что-нибудь.

ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Она, конечно, подчинится, но не получит от этого большого удовольствия. Это принуждение.

ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ ИЛИ ТУАЛЕТ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.
Она хочет потереться о тебя, пообнимать, пошептать нежности. Или ты натягиваешь свои шмотки и идешь что-нибудь пожрать, потом задерживаешься у телевизора, а ей приходится тоже одеваться и начинать мыть посуду.

ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Она оскорбляется. Ты обязан после секса нежно приласкать её. Постель - это место не только для сна.

ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Это неделикатно и к тому же больно.

ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Ей иногда унизительно вставать в позу, которую ты вдруг изобрел.

ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты впихиваешь свой слюнявый язык ей в рот и кусаешься-кусаешься.

ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ.
Она обижается до слез и считает, что она – просто нечто нестоящее, упавшее в твою постель.

ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
Долго и неумело расстегиваешь ее бюстгальтер и при этом стесняешься попросить о помощи. К своему белью она относятся трепетно. Она покупала его за большие деньги и специально для тебя. Но это вовсе не значит, что ты имеешь право его порвать. Да и под кровать тоже не желательно забрасывать - там пыль и игривые котята.

ТЫ СЛЮHЯВИШЬ И КУСАЕШЬ ЕЙ УШИ.
Ей это просто неприятно.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ІВсе в порядке?, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.

Торонто, Канада.
Разговор на работе, в понедельник.

- Ну, как выходные?
- Нормально. Тещу на Ниагару возил.
- И как, удалось?
- Что?
- Как что?! Туда ее столкнуть!..

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?…»
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику — «Антоновка»

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Х. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

Мужик работает редактором в порножурнале. И жалуется:
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды:
- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Бл@дская осень!!!

«Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их м#даками. Били долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!»

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! поворачивается к третьему: -Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри..... и тд. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: -Лохи! Плебеи! Это же киви!

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и, наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!