В колонках играет - Krec - Расстояние
Настроение сейчас - Кофе с коньяком

Самое смешное, что меня, не смотря на то, что я в сети почти 12 лет - никто не видел. Нет, видели что-то абстрактное, то, что нельзя узнать в реальной жизни. Такое абстрактное существо... как Бог... Многие знают, что он есть, но практически никто его не видел...

Нет, мне пока рано показывать свое лицо. Ещё не все сделал. Ещё должны быть те, для кого я стану сюрпризом. Пусть надеятся, что похоронили меня. Я возвращаюсь. Именно с нового года начинается возраждение Легиона. И это новый отсчет в жизни планеты. Нужно на днях сделать новое фото. Все такое же, где я вроде и есть, но вроде меня и нет. Люблю играть в кошки мышки. И я не являюсь мышью... я - охотник. Ох, если бы знали те, кто общается со мной на Других Берегах, что они встречались со мной. Но ещё не время. Есть ещё цели... цель... месть. Это желание невозможно уничтожить. Оно дает мне предвкушение победы, и разит как стрела. Месть направлена на самого любимого человека и самого страшного врага... И это все в одном лице... И да поможет мне Бог свершить правосудие...

В колонках играет - Krec - Расстояние
Настроение сейчас - Кофе с коняком

Вот и снова я тут. Давненько я тут не появлялся. Но этому есть большое количество причин. Все больше и больше занимаюсь своими проектами, нашел новых друзей, которые помогут мне с моими задумками... Да много чего случилось...

Мне до ужаса смешно читать большинство комментариев на моем блоге Другие Берега. Люди говорят о том, чего они не понимают. Старются поставить какие-то гипотизы. Им даже не в домек, что мои "произведения", типа Взгляд из окна или Читай по глазам взяты из МОЕЙ жизни. И никто лучше меня не знает, как все было, и зачем это было. Для них это лишь непонятная писанина, которую они стараются анализировать.

И никто не знает о том, что Я являюсь причиной их гибели. Они сидят возле своих любимых компьютеров и ноутбуков, и ни о чем не думают, кроме как получить больше ссылок и заработать на блоге больше бабла. Они даже не подозревают, что пошел обратный отсчет, и что от меня зависит то, что с ними будет. Пока прорицатели правы, пока все идет к уничтожению мира, но есть тонкая грань, способная изменить это. НО никто об этом не знает. Да и не хочет знать. Зачем им это? Они живут в мире потребления.

Ещё смешно, когда мне не верят. Да не верьте! На здоровие. Большая часть того, что я вам обещал - уже произошла. Но они относятся к этому, как к совпадению. Они даже не пытаются анализировать. Даже не замечают, что то, что сбылось, я обещал ни одному человеку, а сразу большому количеству. Но все эти факты теряются в их глазах - они же самые умные. Посмотрим, что с этими умными будет дальше. Четвертый всадник Апокалипсиса уже в пути... И скоро он возрадится...

Настроение сейчас - Пора на работу

Сегодня зашел в свой дневник, и увидел, что не посещал его две недели. Это время даже не заметил. Был занят приготовлением "сюрпризов для разных людей, и продвижением своих блогов, которых уже насчитывается 5. Пока веду работу только с двумя - остальные висят бкз информации. Пора бы их тоже начинать развивать.

Решил писать в блоги каждый день, по крайней мере в blog.atomsoznanya.ru/  и drugieberega.atomsoznanya.ru/. Эти блоги нужно развивать усиленными темпами, остальные пусть пока рейтинг набирают.

Времени писать сюда все меньше и меньше. Но... в норму так и не прихожу. Ничего, еще все изменится, еще много планов... Не забываем, что я черезчур мстительный...

Господи, помоги мне, умоляю, ведь только ты можешь сделать это. У меня нет больше сил идти, душа потеряна, тело уничтожено, в глазах угли, которые превращают в лед все, что видят. Я больше так не могу. Помоги мне в этот раз. Позволь не проснуться. Я дам тебе такую возможность, я помогу тебе в этом, только в этот раз не возвращай меня. Я больше не могу.

В колонках играет - Krec - Лифт

Настроение сейчас - Кофе с коньяком, нервы на приделе...

Все та же ночь, все тот же кофе с коньяком... точнее, коньяк с кофе... сигарета, дымом которой глушу внутреннюю пустоту...

Как надоело так жить... Точнее, существовать, потому что по другому это назвать нельзя. Все мысли только об одном... Точнее, об одной... Сегодня хватило сил написать пост для своего блога blog.atomsoznanya.ru/. Хотел еще написать для Другие Берега, но ничего не получилось. Нехватило ни сил, ни времени... Сегодня чувствую как-то более-менее нормально... Интересно, почему? Такие времена бывают редко...

Сегодня решился на одну вещь... Точнее, решился пару дней назад на то, что просят меня как мои хорошие знакомые, так и многие читатели, комментарии которых я удаляю... Почему удаляю? Потому что от это мысли отводил себя достаточно долго... Но, видать, время пришло... И так, я собираюсь написать книгу... Вопреки различным предложениям, которые приходили, типа, боевика, любовной истории, драме, я решил написать в абсолютно другом направлении... Писать я буду... утопию... Именно утопию, т.к. она больше подходит под формат того, что в голове. С названием еще не определился, но одна задумка есть... Надо лишь прошустрить сеть, чтобы небыло книги с таким названием, чтобы не кричали о плагиате. Осталось собраться с мыслями, прийти в себя (что достаточно сложно), и начать писать... Писать о ней... Bun - эта книга посвящается тебе... Только тебе солнце...

 

 

В колонках играет - Система рухнула... Пока ничего не играет...

Настроение сейчас - Кофе с коньяком...

Бег по битому стеклу... Ноги разодраны в клочья... Но эта боль наименьшее, что может случиться... Эта боль не сопоставима с той, которую чувствую каждый день... каждую минуту... каждую секунду... Я больше не чураюсь слез своих, после той пыли... Это наименьшая боль... Обычно хуже.

Кто когда нибудь испытывал настоящую боль... Какое количество людей знает о боли... Я знаю... Боль - это мое второе имя... И если честно... мне нравится это... Ведь, если я чувствую боль - я человек... Настоящий человек...

Дни тянутся тонкой леской... Каждый день, вставая рано утром, говорю: "Быстрей бы вечер"... Столько работы... Столько всего надо сделать... Но изрезанные в хлам ноги не дает идти... Идти к той, которую я искал всю жизнь... которую потерял... и которую всеравно верну... Верну, чего бы мне это не стоило... Надо идти... Надо что-то менять на пути... Столько планов, но порезанные ноги не дают возможности двигаться... Столько возможностей, но все теже кровоточащие раны не дают покоя... Брожу один по вечерним тротуарам... Прячу слезы в глазах... Улыбаюсь парам...

Хотел поехать в отпуск на Кубу или во Францию... Но придется возвращаться в этот город... Город боли... Город призрак... Город, с его свинцовм небом... В город, который я люблю и ненавижу... Хочу дышать воздухом, которым дышит она... Ходить по песку Финского залива, по которому она ходит... Хочу вернуться в прошлое... И вернуть будущее...

Правду говорят - все возвращается на круги своя... реки не повернешь вспять... они возвращаются в старое русло... так и жизнь... Мы познакомились в августе... В августе я еду туда снова... История повторяется... Но теперь я стал умнее и мудрей... понял больше... стал еще старше... и только с ней хочу идти дальше... Главное, залечить раны... и прекратить бег по битому стеклу...

 

В колонках играет - Krec - Поколение (неизданное)
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

Ночь окутывает город, и вновь оказываешься во мраке пустоты... Нет, эта пустота и днем, но ночью она активизируется, распространяет свои щупальца в самые сокровенные части мозга, заставляя подниматься эмоциям, словно волны в океане...

В бокале плещется коньяк... В пепельнице мелькает углем недокуренная сигарета... Все чувства обострены... Скажи, зачем я выбрал именно ту? Мне нужно быстро идти, мне нужно что-то менять на пути... В этом городе ночь, и вроде нету причин, но я куда-то бегу... бегу куда-то, под колеса машин...

Когда-нибудь этот бег окончится, и только остается просить, чтобы это случилось раньше... и чем раньше - тем лучше...

Мозг затуманен дымом сигарет и спиртного... Мыслей много, но это мои мысли, моя боль, моя война... Где мне найти то, что я видел в тебе, и чем дышал?

В колонках играет - Krec - Манекен
Настроение сейчас - Все тот же коньяк, уже без кофе, в колонках все тот же Krec...

Ночь... Я как оборотень - только ночью чувствую себя свободным... Опять коньяк и энергетик... Как я устал сидеть на кофе и энергетиках... Не спать по паре дней от страха увидеть кошмар, который боишься увидеть уже 4 года... Из разбитых в кровь костяшек кулаков до сих пор сочится алая кровь... Нет, я не дрался ни с кем, просто я пытаюсь таким способом заглушить душевную боль, которая прогрессирует уже 4 бесконечных года. Уже ничего не берет, боль набирает обороты... Физическая боль больше не заглушает душевную... Только недавно вернулся... Вымешивал злость на всем, что мне попадалось по пути, когда я устроил вечернюю пробежку по горам... Под ногтями остатки мокрой грязи... Да, выкидывая остаточную энергию своей злости мне пришлось карабкаться в горы... Как жалею, что не полетел вниз... Хочется просто свободный полет, после которого я обрету покой... Но нет, почему-то Бог не берет мою душу, даже когда мне стреляли в лицо... Может он пытается показать, что у меня есть предназначение? Что я должен что-то изменить? ЧТО? Покажи мне и дай уйти спокойно!
Вернувшись, написал пару постов для своих блогов - Атомы Сознания и Другие Берега . Коньяк и отсутствие сна уже третий день, заставляют глаза закрываться... Но нет, я не могу спать... Это нельзя, иначе... иначе, неизвестно, что будет утром... Господи, почему нельзя жить спокойно? К чему все эти безумные проверки? Ведь все может быть так хорошо...

В колонках играет - Krec - Дети Неба
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

Темная ночь обняла берег Финского залива... Тусклый свет луны ласкал берег... Босиком, оставляя следы на мокром песке она шла по берегу... В голове крутились мысли о прошлой жизни, о боли, о предательстве. Холодный, морской ветер ласкал ее волосы, но она не чувствовала холода. Ей было все равно. Она не чувствовала тепла уже долгое время, и ей казалось, что его не бывает. В голове мелькали картинки из жизни, мелкие обрывки памяти... На ее глазах начали появляться слезы, которые холодный ветер размывал по ее лицу.

Внезапно, она бросилась бегом. Она бежала по берегу, задыхаясь от воздуха. В голове был только один вопрос: "Боже, за что?". Она остановилась, сердце билось с такой силой, что казалось, вот-вот вырвется наружу.

Внезапно она услышала тяжелые шаги сзади... Ей было все равно, кто это, и что он сделает. Она обернулась. Тусклый свет луны не мог осветить его лица. Но она почувствовала кто это. Они не виделись много лет, но она помнила его запах, помнила эту теплоту в глазах, с которой он всегда смотрел на нее. Она помнила каждое его движение и привычки. Она улыбнулась. Он осторожно улыбнулся в ответ, но низко спущенный козырек кепки, и тусклый свет луны скрыл это. Он медленно подошел к ней, и заглянул в ее глаза. В ее зеленых глазах чувствовалась боль и одиночество. Он почувствовал эту боль... Он всегда чувствовал ее боль...

Он медленно и аккуратно взял ее за руку и они пошли по морскому берегу. Она чувствовала тепло, которое исходило от него, он же перекачивал ее боль в себя. Она почувствовала, как боль медленно уходит.

Они шли молча, держа друг друга за руку. Ее и своя боль переполняли его, но он должен был забрать всю ее боль. Его ноги стали ватными... Он уже не мог идти. Он предложил ей сесть на песок, который еще хранил тепло дня. Они сели. Он прилег, и положил свою голову ей на колени... Она гладила его голову... Волны ласкали их ноги, она рассказывала ему истории из жизни, произошедшие с ней. Он слушал ее. Его глаза медленно закрывались. Он чувствовал биение ее сердца. Боже, что может быть красивее?

Глаза закрывались все сильнее и сильнее. Он услышал щебет птиц, солнце яркими, чистыми лучами светило с неба. Он слыша, как шумит речка, поют птицы. Все вокруг было красивым. Как же это было красиво.

Он величественно возвышался над ней. В руке находился карающий меч, а его зоркий взгляд осматривал все вокруг. Нет, он больше не позволит обидеть ее. Он теперь всегда будет на страже.

Она продолжала рассказывать, гладя его голову на своих коленях... Морские волны продолжали ласкать ее ноги...

Она открыла глаза... Ее любимый пес, породы пимброк, Шервуд, лизал ноги хозяйки. Она улыбнулась. "Шери, он нас не забыл, он любит нас обоих." Она полезла в свою старую записную книжку, где был записан его телефон. Ей хотелось услышать его голос, почувствовать его тепло. Вот он! Она нашла его номер. Выпив кофе и покурив, приготовившись к разговору, она набрала номер. Раздались гудки. На другом конце подняли трубку. Глухой, измученный болью, голос старушки сказал: "Алло". "Добрый день, а можно к телефону .... ?". Через секундное молчание, все тот же голос ответил: "Его больше нет"... В трубке раздались короткие гудки...

В колонках играет - Krec - Посвящается брату
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

Я ненавижу этот город с его свинцовым небом. С Невой, в которой мы постоянно мочили ноги, на которую смотрели с высоток кафе. С его пробками, в которых было проведено множество счастливых часов, когда вокруг меня была только она. Его гипермаркеты, в которые каждый день мы приезжали за продуктами, и в которых веселились от души, а после них ехали домой, где были полностью счастливы. Я ненавижу его ночи, во время которых, с выключенным светом, под свечой, мы наблюдали за тем, что творится на улице, и пили кофе, тихо, полушепотом разговаривая. Ненавижу чудесные закаты на Финском, которые мы обнявшись провожали. Ветер трепал ее волосы, я чувствовал ее запах, ее тепло. Ненавижу огни вокруг дорог, на которых мы постоянно ночью ездили. Ненавижу его дворы, в которых мы гуляли и играли в бандитов. Ненавижу морской холодный ветер, который утром будил нас, врываясь через открытое окно, и от которого мы глубже прятались в одеяло. Ненавижу дворы, которые помнят наши счастливые минуты, которые хранят в себе наши воспоминания. Ненавижу ночное магазины, в которые мы ночью, решив апгрейлить компьютер, ездили. Ненавижу "ВАсаби" и "Чайную ложку", в которых мы были каждый день. Я ненавижу все, что меня связывает с этим городом. Я люблю, и ненавижу тебя...

В колонках играет - Krec - Посвящается брату
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

Наконец я открыл наш совместный проект со Скруджем , Другие Берега . Обсуждение нового дизайна я опубликовал на другом блоге - Атомы Сознания .

На блог потратил почти две недели, если убрать время, которое я болел. Иногда было довольно сложно работать, потому что сейчас, да и всегда, мысли забиты лишь одним. И это "одно" не дает мне спокойно жить уже 4 года.

Блог Другие Берега посвящен людям, которые потерялись в этой жизни. И им предлогается отправиться к другим берегам. На нем будет много животрепещущих тем, а так же мысли вслух.

В колонках играет - Krec - Орион 122
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон...

Все то же самое окно... Тот же вид... Та же ночь... Мне нравится ночь... Иногда чувствую себя оборотнем, ведь она дает мне силы, а луна уничтожает все звуки... Тишина... Горит свеча... Ее пламя чуть играет... Легкий ветер колышет волосы и забивает ноздри свежестью... В наушниках любимая музыка... Мой любимый Кавказ...

Видать, это моя судьба... Даже мое настоящее имя, в переводе с саксонского - воин. Видать, воевать с грязью этого мира - мое. Часто катаясь по стране, замечал трусость и наплевательство людей друг на друга. Нет, я сын гор, пусть и русский, но горец - не нация, а состояние души, движение чести и то, что ты считаешь правильным. Сколько людей бежало от меня за тысячи километров, после того, что они натворили, и я всегда их находил, и им приходилось отвечать за их поступки. Да, я тонкая натура, я умею любить по настоящему, я умею заботиться и быть нежным... Но если меня задеть, сделать то, что я считаю неправельным, то моей жестокости нет придела. Я превращаюсь в чудовище... Но чудовище может уничтожить только чудовище, поэтому мне это помогает в моих "войнах".

Сегодня нашел одно сообщество которое мне понравилось - http://www.liveinternet.ru/community/2357201/profile/ - Шепот города.
Я читаю его посты, которые меня сильно затрагивают, но не вступаю в перепалку, т.к. не хочу разочаровываться в людях, которые пишут там. Ведь я часто встречался с двуличными лицемерами, которые комментируют, осуждая кого-то, а сами поступают так же. Был на моей памяти один из случаев, когда одна девочка встречалась с парнем, который через многое прошел, многое видел. Не каждый человек бывший на войне, проходил через то, через что он прошел на гражданке. Все было хорошо, пока некоторые люди, которые ее использовали, и показывали, как они ее любят и готовы защитить от всего. В конечном итоге они расстались, при этом, под предводительством этих ублюдков, она поступила очень жестоко. Как то этот человек сидел у меня, и решил посмотреть, что делается на форуме, на котором она была модератором. Мы открыли страницу и наткнулись на историю, опубликованную одним человеком. Там была история один в один с той, что случилась с ним. И в комментарии, она написала, какая та девчонка сволочь, и как можно так поступать... И это в то время, как сама, два дня назад, поступила так же. По этой причине хочется комментировать, но не хочу разочаровываться в людях, ведь я очень быстро опознаю тех, кто ничего общего с написанным не имеет.

Все никак нет сил закончить свой проект - другие берега http://blog.atomsoznanya.ru/other/97-obsuzhdenie-dizajna-bloga-drugie-berega.html. Просто нет сил ни на что... Я просто устал... Я хочу отдохнуть... Сегодня Котик опубликовал интервью со мной - http://kotik.name/2009/04/intervyu-s-avtorom-bloga-atomy-soznaniya/. Блин, уже набраться бы сил и все делать по человечески, но пока не получается. Для большого шага вперед требуется пинок в зад.

Ветер потихоньку усиливается... Сейчас опять возвращаться в свою холодную постель и снова вставать одному...

В колонках играет - Krec - Чёрный ветер
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

За окном идет снег... В кухне в выключенным светом тепло, и стоит арамат коньяка... Нет, я не бухаю, ничего меня не заставит сесть на стакан. Я люблю выпить немного хорошего коньяка с хорошим кофе. К пьянству это не имеет никакого отношения...

Снег белыми хлопьями ложится на окно... Сегодня решил переехать в онлайн. Надоело мне работать на чужого дядю, который гнет свою гнилую линию, и пытается снизить зарплату. В прошлом месяце я потерял гораздо больше, отказавшись от онлайн проектов. Намного больше. Заказы были хорошие. Пора тратить время на РАБоту, и начинать работать на себя. Сегодня небыло времени работать над дизайном моего нового блога "Другие Берега" http://blog.atomsoznanya.ru/other/97-obsuzhdenie-dizajna-bloga-drugie-berega.html. Пора браться за него серъезно. Времени осталось очень мало. Сегодня у меня взял интервью Котик http://kotik.name/. Просил его пока не публиковать его, т.к. завтра собираюсь сделать фотографии для него. Давно не фотографировался. Все фотографии столетней давности. Надеюсь, завтра смогу еще поработать над дизайном.

В колонках играет - Krec - Дети неба
Настроение сейчас - Кофе с коньяком, Krec, марш Бостон

Что-то воткнул меня дневник. На своих блогах приходится публиковать полезную информацию. Тут же можно писать свои мысли под музыку, которая нравится.

Сейчас сижу, с ноутбука льется моя любимая музыка, в бокале коньяк, в чашке натуральный кофе, только что сваренный. Сижу перед окном... За окном, тихо стуча по окнам, идёт дождь... Кофе с коньяком самое то в такую погоду. Не смотря на дождь, все небо усыпано звездами... Хорошо, что мой фотоаппарат поддерживает сьемку в такую погоду, а так же звездного неба. Только фотографировать не очень хочется - голова забита мыслями... Мыслями о лицемерии... Сколько раз, думаю, что ты нашел что-то свое, оказывалось, что человек лишь играет, что на самом деле он такой же, как и все, и что он хочет лишь получать. Все чаще и чаще на моем пути попадаются такие люди. В первых словах человека одно, но после он показывает свою сущность. Что ж поделать - в этом сущность человека, и ничего с этим не поделать. В этом вся сущность человка.

Коньяк в бокале заканчивается, уже полночь. С утра опять идти на работу, которую терпеть и не можешь, и на которую устроился опять же из-за лицемерия - лицемерия родственников. Что говорить о чужих людях, если тебя придают самые близкие для достижения своих целей...

В колонках играет - Krec

Настроение сейчас - Пью кофе с коньяком и смотрю в окно

Сначала открыл дневник для лишь для того, чтобы прокомментировать сообщение одного человека. Потом решил использовать для продвижения своих сайтов... Но сегодня задумался... Я сейчас создаю блог, который хотел создать довольно давно http://blog.atomsoznanya.ru/other/97-obsuzhdenie-dizajna-bloga-drugie-berega.html. Но не решался, т.к. одному было страшно затрагивать некоторые темы. Теперь я его буду вести с соавтором. Но я так подозреваю, что в нем все равно не смогу писать все, т.к. доступ к нему будет свободным. Поэтому, для своих некоторых мыслей я оставлю блог на моем форуме и данный дневник.

Посмотрим, что это будет.