На этой прекрасной ноте я закрываю сей ЖЖ.

Помню как создал его, что-бы отписыватся для себя и вести дневник. Но получилось так, что я разрывался - писать себе или делится с другими?
Я решил... Закрыть нафик этот дневник.

Было много... Вот почитал первые посты и понял: как я сильно изменился с момента создания тех постов. Мои принципы жизни резко изменились, многие вещи я стал понимать совсем по другому...

Дневник как-то стало недобно держать, ибо он напоминает мне прошлого меня.
Я не хочу его помнить.

Поэтому я закрываюсь...

Но... Заодно я открою новый ЖЖ, и там уже буду делится с людьми своими впечатлениями жизни более открыто и внятно :) Интересно же поделится своим счастьем или горем и послушать мнения читателей...
Как создам - кину тут ссылку и заброшу этот дневник.

Благодарю тех, кто следил за этим скучным "изданием" до самого его конца :)

А вот мой новый дневник, где я начал свою "жизнь" с нового листа.
И начал с самого главного.. Любовь )
http://www.liveinternet.ru/users/viruson/

Всё нижеследующее пишется человеком выпившым лишнего и елдва держащимся в сознании....

В четверг сижу я с Ромой, Алексом и Женей у Ромы в саду, и решили мы заказать пиццу. Но так как было 2 часа ночи - пиццу решили заказывать в пятницу часов в 8 вечера...
Пятница... Утро... Ко мне пришёл Эдик, и после продолжительных пыток (одна минута где-то) он узнал, что я собираюсь сотворить вечером.. Короче, пригласил трёх девушек на этот вечер...

Девушки пришли... То да сё, познакомились, покушали пиццу, и не знаю как, но в конце я провожал одну симпатишную девушку домой (полчаса ходьбы)...
То да сё, получилось так, что и в субботу я встретился с ней... И проводил...
То да сё :) и получилось так что её подруга уходит в армию и решили это отпраздновать - я с Ромой, Женей и Алексом были приглашены на пати.

Сегодня было пати... Буквально началось часов 9 назад перед созданием этого сообщения...

Короче, к чему я клоню? Как-о так получилось... Что у меня... Появилась....................... Подружка......................................................................................................................................................

Отныне мне надо учится по полной готовить, качатся, и учить всё, что-бы быть идеальным парнем... Писец... Но я счастлив!

Наконец-то сфоткался по человечески :)

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

УРАА!!!
Я кажется нашёл работу :)
Сейчас прохожу стажировку 5 дней, дай бог что-бы прошёл и научился всем аспкектам работы.

Работа непростая - маркетинг.
То есть я работаю на фирму сотовой связи Пелефон, и задача проходить от двери к двери предлагая более выголную сделку клиентам, чем у них с другой сотовой компанией есть.

Вчера был первый день. Пришёл в оффис, весь волновался, и остановился у двери - я её толкал, толкал, а она не открывалась. Мне секретарши за стеклом что-то показывают, и вдруг меня осенило и я покраснев потянул дверь на себя... И она открылась...

Короче Миша (главный) сказал мне про работу и про стажировку и я согласился.
За стажировку не платят. Если устроюсь на работу, то после 45 дней работы я получу деньги за стажировку. Что вполне логично.
У них стандарт - продавать 2.5 аппарата (за полаппарата у них считается обмен старой модели на новую) и в итоге 60+ аппаратов в месяц.

Я буквально охуел... Я не предполагал что люди вообще открывают маркетингу. Но прошёлся с Любой и понял, что это даже выгодно и есть заинтересованные люди (или те, которых НАДО заинтересовать. А то закрывают не зная, что могут пропустить).

В моей группе "одни старики". ТО есть люди 25+ Я сначала подумал "бляя... Скучно с ними будет" и жестоко ошибался. Когда мы ехали в машине, все расслабились и начали болтать... Ага... С матом... Сочно так матерились, как школьники, что меня очень порадовало. Оказались это прикольные люди. Я доволен ими, и теперь мне ещё больше хочется поступить на работу и я теперь тренируюсь мысленно общению с незнакомыми людьми.

Кстати, мероприятие у Пелефона можно сказать, щокирует остальные фирмы.
Все люди, у которых номер паспорта начинается на цифру 3 (обычно этот номер дают приезжим в Израиль), то он может подключится к Пелефону и болтать в течении трёх лет за 0.38 агорот в минуту на любую сеть.
Радует "путь семьи", это если покупают больше одного аппарата для семьи, то можно между членами семьи говорить по 150 минут в месяц бесплатно с каждого аппарата. Круто, да?

Аппараты у Пелефона очень даже приличные. Сегодня буду узнавать все марки.

Эх... Осталось научится харизме и хитрости, и тогда у меня будет работа и хороший заработок... ВПЕРЁД!!!

В колонках играет - Blood, Sweat and Tears - I Love You More Than You'll Ev
Настроение сейчас - Благоприятное.

Как хорошо помогать людям, понял я сегодня.
Утром, когда я ждал автобуса, ко мне прицепился молодой адвокат, и судя по его вежливости, стремления со мной познакомится и пристальному взгляду на моё лицо - он гомосексуалист. . . Но не будем об этом, я его быстро отшил.

Приехал в школу, сдал экзамен по электрике (неофициальная проверка на знания. Пятого июля главный экзамен. Не сдам - не буду электриком...). Оценки сообщат завтра.

Тоже не то... А! Вспомнил :)
Собсно сел на автобус, и попросил билет до конечной. Он стоит 14.80 шекеля (Если в долларах, то наш курс 1$= 4.5 шекеля. Сами решайте). А мне он протянул билет за 13.40. Я немного удивился, но виду не дал и быстро сел где-то сзади.

Присмотревшись я понял, что это "Продолжительный" до пляжа в Хайфе. (продолжительный - это комбинированый двойной билет. На конечную а оттуда ещё куда-то. Его покупать почти в 2 раза дешевле, чем отдельно, кстати). Так как мне в Хайфу не надо ехать, и тем более на Хайфский пляж, то я решил не выкидывать билет, а дать кому нибуть, пусть нахаляву прокатится по пути.

Вышел на конечной, заметил симпатичную девочку, и вручил ей "сюрпрайз". Она улыбнулась, и у меня в душе стало светло :)

Через 10 минут я стоял у своей остановки ожидая автобус. Краем глаза заметил слепого с палочкой, который шёл рядом. И вдруг он остановился и попросил помощи. НИКТО вокруг не двинулся, что бы помочь бедному человеку! Это меня взбесило, и через 5 сек после его просьбы я отозвался и по его просьбе проводил к нужному автобусу.

Как меня взбесил факт, что люди даже видя, что он безпомощен и просит помощи, просто игноируют его. Никакой жалости... Кстати, он меня отблагодарил от всего сердца (по лицу видно), и мне опять стало приятно на душе...


Хорошо делать такие поступки. Может кто-то подумает "вот придурок, помогает другим а сам взамен ничего не просит", но для меня и улыбки благодарности хватает. Надо относится к окружающим так, как бы ты хотел, что бы окружающие относились к тебе. И я предпочитаю доброту, доверие, и нежность. (про гомиков молчу... Пусть не пристают, если знают, что собеседник не такой как они).

В колонках играет - SCORPIONS '99 - BELIEVE IN LOVE

Да ну нафик этот духовный путь!
Он требует хотя бы 10 минут медитации утром и вечером... Я НЕ МОГУ МЕДИТИРОВАТЬ! Ужас!

Причина сего - нетерпеливость и неправильное восприятие течения времени.
Вчера, сел, закрыл глаза и начал медитировать как было написано в книге. Представил что надо представить. Задумал мыслю, которую надо думать и верить...
Кажется прошла целая вечность... Я держусь... Держусь.... Наконец-то открываю глаза, смотрю на часы - прошла минута.....

Блин... Что делать? Как быть? Как избавится от нетерпеливости?

В колонках играет - Reo Speedwagon - Take It On The Run

Часто я раздумываю о человечестве в целом. Человечество всегда опирается на окружающий мир, пытаясь найти счастье и гармонию. Нет.. Резко начал...

Человек - существо духовное. Он может развито думать в отличии от остальных существ. Он может фантазировать, создавать в себе свои миры или мысленно видоизменять реальность, чего не дано остальным существам. У человека есть возможность жить питаясь окружающей им энергией, а не материальным миром. Человеку дано свойство общатся телепатией, путешествовать душой по миру, передвигать тяжелейшие вещи телекинезом, жить очень долго. Но..

Человек сначала поддался лени, и решил не идти по духовному пути и развивать его. Он пошёл более лёгким и ложным путём, считая что он приведёт его к счастью и гармонии - и это опиратся на материальный мир. В итоге человек окружил себя технологией, начал питатся чем попало и создавать свою пищу, которую природа никогда не создаст, пытатся найти жизнь за пределами нашей планеты, связывается по телефону и поставил свою жизнь на бумажки, которым даёт наивысший приоритет. В итоге - человек не знает где счастье, и существует ли оно. Человек живёт в агонии и в постоянном стрессе.

А отказатся человечеству от этого пути не может, ибо он не может избавить себя от ценности бумажек, и боится что его "задавят" остальные.

Я пишу бред наверно. Но это мои мысли, и я трезв.
Я верю в то, что можно изенить свой путь жизни, как это делают десятки других людей, осознавших, что путь технологии не правелен и не доставит нам гармонии в душе. Я слышал что есть люди, которые открыли духовный путь жизни и понимают, как надо жить. Они не питаются материальной пищи - они возобновили возможность питатся жизненной энергией из окружающей среды. Они поняли, что "Бог" -это придуманный человеком образ, что бы сваливать на него все свои горечи и не чувствовать себя виноватым. Бога нет, но есть энергия жизни, и Вселенная.

Я верю в путь жизненной энергии, и я попытаюсь найти этот путь. Я не хочу испытывать радость от выдуманного вкуса какого-то снадобья. Я не хочу испытывать ложное счастье, когда лекарство заглушает боль болезни. Я не хочу терпеть зависмость от бумажек. Я буду пользоватся деньгами что бы выжить, а не выживать ради денег. Если я открою этот путь и смогу жить духовно - я опишу тут, что это возможно. Если этот путь действительно существует - то я хочу, что бы моя возлюбленная тоже пошла по нему и не искала ложного счастья в материальных вещах.

Для многих это кажется чушью и многие назовут меня безумцем. Но пока не проверишь - не поверишь. И я буду проверять. Ибо я хочу знать, что есть настоящее счастье и гармония...

В колонках играет - Alice Cooper - Welcome To My Nightmare

Я забыл написать о своих чувствах к Ноа.
Я долго их обдумывал.... Уже в сотый раз наверно обдумывал...
А потом догадался пересмотреть по кадрам своё прошлое, и с чего всё началось.

Теперь я посмотрел на это со стороны. На себя и её вместе в те месяца, когда мы усердно работали над спектаклем, и я начал к ней клеится.

У меня очень развита фантазия, и я быстро представил себе ту обстановку, те же помещения, те же задания и те же отношения. Быстро вышел из своего образа и встал рядом с любопытством глядя на себя и на неё. И тут я начал понимать одну вещь: я просто люблю её как друга, и не более. И ещё... Я просто пожалел её, ибо видел как она работает. Вся организация мероприятий, повседневных забот и ещё и учителя истории просто загружала по полной её рабочие часы, и она с трудом выбивала себе 5 минут на перекур. Я пожалел её, и поэтому хотел быть с ней рядом и облегчать её жизнь.


Так как я выяснил свои отношения с Ноа, надо теперь обдумать мои с Таней. Вроде бы друзья. Или даже "одноклассники", ибо общаемся только в школе, и звонил я ей раза три наверно... А вижу я её уже три года в школе, и явно сказался факт на том, что у нас в классе всего две девочки.

Что мне в ней нравится? На этот вопрос я не смог сразу ответить, и я крепко задумался. У неё хороший характер. Не сказал бы что она очень умна, но меня это почему-то не колышет. Меня целпяет её доброта, характер, открытость окружающему миру. Она почти всё время позитивна, и тоже не ценит деньги явно понимая, что не в них счастье. Кстати и фигура у неё неплохая =)

Я боюсь, что она будет обо мне думать всегда как о хорошем друге, на которого можно положится, которому можно поплакатся в жилетку рассказывая о своих провалах с парнями и изменчивости судьбы, советчиком при покупке дезодоранта или еды. С одной стороны я бы был рад быть хотя бы таким приближённым, но я хочу большего. Я хочу быть её парнем. Я хочу что бы она полюбила меня так же как и я её. Что-бы я мог сказать ей что буду защищать душой и телом, что буду всегда рядом, что люблю её и ни ни что на свете не променяю. Тут я выкладываюсь по полной, но разве она это прочитает? Нет! У неё нету интернета, и она явно не знает о таком сайте. Её друзья наткнутся на это? Не думаю, что их волнуют чьи либо дневники.

Значит надо, я повторю для себя - НАДО добится её любви. Не насильно, а просто сделать всё возможное, что бы быть ближе к ней, всегда на виду, и выделятся из толпы мужчин чем нибуть необычным.

Что средний парень делает сейчас, что-бы понравится девушке и быть прикольным в компаниях? Правильно - слушает попсу да трансы, заучивает наизусть все темы касающиеся автомобилей, бухла, спорта и немного умения рассказывать анекдоты. И качаются в спортзалах, набивают мышцы безполезной массой.

Но если я пойду по этому пути, то я стану такой же как и все парни пошедшие по этому шаблону. То есть я не буду отличатся от остальных. Да и пустая трата денег это, и загубить душевное состояние можно слушая то что тебе не по душе и заучивая то, что ты не любишь и не понимаешь.

Я пойду другим путём. Я хочу и буду заниматся лёгкой атлетикой. Я подниму на максимум планку выносливости, и мне похуй на то, что тело может и не изменить своё строение ни на йоту. Стану выносливым в первую очередь для себя. Может это и Тане понравиться во мне.

Музыку продолжу слушать, какую люблю. А это в основном рок. И не обязятельно новый. Я Queen слукшаю спокойно и много много других исполнителей классического рока. Тему автомобилей лесом. Кстати и учить я историю рока тоже не собираюсь. Я слушаю потому что нравится слушать и нравится текст песен и старания музыкантов, играющих каждый концерт от своего сердца, а не от фанеры. как это делают многие в наше время.

Я найду работу, и буду работать. Будут деньги - смогу улучшить свой прикид. Как одежду, так и внешность в целом. Пойду к стилисту, узнаю, какая именно причёска больше всего мне подходит к моему лицу. Пойду к Дермотологу - у меня есть пара участков на коже, которые меня настораживают. Пойду к зубному - у меня из за избалованного детства все зубы испорчены в разных степенях сложности. Заодно и Логопеда навещу - меня заебало говорить быстро и невнятно. Я явно не учился правильно произносить некоторые звуки. Это не мечты - это планы.

В колонках играет - Alice Cooper - Adaptable (Anything For You)
Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот и закончился учебный год!

Последний день... 12й класс позади, будующее неизвестно. Либо посчастливится найти хорошую работу и буду работать и жить как норм чел (хотя бля... Армия....). Либо поработаю два месяца и пойду дальше учится 13й и 14й классы.

Получается в некотором роде, что это последний день, что я вижусь с Таней.....................

Мой хороший друг Денис сразу понял, что я хочу посвятить максимум времени будучи рядом с Таней и старался не крутится рядом. А я шёл рядом с ней и с другими друзьями, и пытался найти момент, когда я ей могу сказать то что я хочу сказать.

Но... Пришли в театр, где часа полтора выдавали отличникам и заслужившим всякие бумажки (дипломы?), я сидел рядом с ней. Но... Таня была слишком энергичной и поддерживала многих участников восходящих на сцену. Пиздец.

Потом в школу пошли, у нас был час, что бы побыть с классным руководителем в классе, получить свои табеля и по домам. Я опять подсел к ней, но... Сели то в круг, и все на меня пялились. (для всех кроме Тани уже не секрет, что я на неё запал). Я постеснялся.

Потом... Шумно все разошлись по автобусам и домой, у меня не было ни малейшего шанса на разговор с ней. Я поцеловал её на прощанье в щечку и неожиданно для себя сказал ей "Прощай".

Ведь может быть, что я уже не вернусь в школу... Ведь может быть, что нить жизни оборвётся в любую секунду. Может быть, что она переедет ещё дальше... Я считал этот день последним шансом и я его упустил. Кажется эти эмоции я выпустил в нотках слова "Прощай", и я заметил как Таня на секунду как-то поубавила свою энергичность и с грустью посмотрела вдаль...

Я предполагаю, что она поняла, что я к ней чувствую, но не выдаёт это наружу, ибо есть несколько причин: у неё есть друг, она живёт в 220-х километрах от меня, я не привлекателен...

Я хочу стать красивее... Я хочу стать сильнее... Я хочу научится внятно говорить и умело выражать свои мысли. Более того хочу уметь поддерживать разговор на многих темах.

А это реально изменить за одно лето не имея ни гроша в кармане?

Ответ я узнаю в начале сентября. А пока... Надо планировать планы, как улучшить себя и сбросить лишние минусы.

Безответственно жить хоть и легко, но надоело. Надо продумывать свои хода наперёд, надо расчитывать на будующее. Хотя бы на ближайшее...

Пишу я эти строки не обдумывая их. Что приходит в голову то и пишу, и получается что я с сам собой разговариваю, перевариваю нужную мне информацию, и так мне легче найти решения на разные проблемы.

Значит так... Надо завтра или сегодня вечером распланировать план тренировок - хочу построить себе атлетическую форму тела. Мне по душе быть спринтером. Но это не значит что мне надо только бегать. Надо посмотреть в сети нужную информацию, дабы не навредить неправильно составленным графиком себе.

А пока... Продолжу свои дела.

В колонках играет - Turtles - So Happy Together
Настроение сейчас - Грусть.

Хм... Пишу в полупьяном состоянии эти строки.

Утром вся школа (да.. Ещё школа..) ехала на "Хов Гай" - парк водных развлечений. На самом деле это небольшой парк с парой бассейнов и горок на берегу озера Кинерет.

Вчера я зашёл в ещё минус 300 шекелей, что-бы приодется и выглядеть хорошо сегодня перед Таней. Пара модных футболок и джинсы. Хватило и на пиво =)

Я давно обещал себе, что сегодня признаюсь Тане и скажу свои чувства, которые испытываю к ней. А она... не пришла! У меня настроение резко упало, но виду не дал. Как дурак притворяюсь весёлым и заявляю всем, что Таня для меня не очень важна. Но это единственный выход не впадать в депрессию. Выпил быстро пару бутылок пивка, и к своему удивлению быстро захмелел.

Хотя это логично - я давно не пил, поэтому двух бутылок мне хватило, что бы пару-тройку часов радоватся каждому пустяку. Потом я выпил три стопаря водочки с друзьями (и всё было тихо, ибо учителя не разрешают...). А потом пытаясь отвлекатся на полную и не думать о Тане я делал что только мог. Приставал к девочкам, бегал в бассейн, с горок катался. Со стороны видно было что радуюсь жизни. А на самом деле просто пытался не горевать.

Хотя получилось, что я напился с горя...

Пришёл домой, жара в голову дала сильно, и алкоголь никак не хотел перерабатыватся и выливатся естественным путём. Смутно помню, как пару-тройку часов назад позвонил Тане. Теперь сижу в ужасе... Хоть убей не помню да и понятия не имею, о чём я с ней говорил, что я ей сказал... В друг прокололся, что испытываю к ней особые чувства? А вдруг я на неё наорал со злости, что она не пришла и я "по её вине" сгорел и напился?

Ужас...

Хотя... Я недавно получил ДВД со снятым спектаклем, и я писал ниже, в каком шоке я был. Опять начали посещать пессимистические мысли, тчто 99.2% Таня мне откажет, ибо я некрасив, говорю нечётко, да и вообще странный человек. Тогда в чём толк признаватся? Ведь если признаюсь и она откажет - то нынешнее дружеское отношение прервётся. Мне будет стыдно смотреть ей в глаза и ей возможно тоже будет нелегко смотреть на меня зная, что я чувствую.

Не хочу нарушать нынешних отношений! Но я и не хочу держать в себе свои чувства! Бля! Почему жизнь такая сложная штука?! Иногда думаешь "Вот порезать себе вены и не мучатся". Но блин, цитата из одного аниме "Умереть каждый может, а вот жизнь требует мужества" не даёт мне брать нож и резать вены.

Надоело... Завтра последний день учебного года. Я не знаю, буду ли я продолжать 13й и 14й классы в этой школе или пойду сразу работу искать. Последний день, последнй шанс. Похуй, пусть откажет, я пострадаю хуйнёй с месяц, а потом пойду искать себе другого человека, которого полюблю, и который полюбит меня таким какой я есть.

Жизнь - тупая штука. Но жить надо...

Вчера получил от школы ДВД диск с видеосьёмкой школьного спектаклся, про который я писал в дневнике недавно.
Включил и поразился- качество видео такое отстойное, что даже у пиратов, которые снимают в кинотеатре премьеры для продажи, качество лучше раз в 10.

Ну... Сначала был чуток в восторге оттого что себя увидел.
Но через 5 минут просмотра я был в ужасе... Я увидел себя со стороны. С тех ракурсов, которые не могло показать мне зеркало. Поведение, движения, осанка, лицо... Всё видел.

Я был поражён. Я выгляжу немного никчемным ботаником с ужасной осанкой... Самоуверенность в себе куда то исчезла, настроение резко упало...

Я был в глубоком эмоциональном шоке, я досмотрел спектакль и увидел свою игру на сцене... ОМГ! Я не кажусь более лучшим остальных игроков. Персонажи, которых я играл, не казались мне настоящими, я был скован в движениях и речь моя с кривым акцентом и быстрая... ПИЗДЕЦ!

Почему окружающие меня люди меня хвалили? Почему никто не говорил мне о моих минусах, и что мне стоить поправить?! Почему вообще со мной дружат? Я же некрасивый, слабый, добрый, и иногда могу быть очень жестоким (когда разозлят). И увидев на сцене себя рядом с Таней, к которой я чувствую очень положительные чувтсва, я понял, что не достоин её любви, и у меня ВООБЩЕ нету шансов дружить с ней на более высоком уровне...

Полжизни пробежало перед глазами. Теперь я понял многие фразы и значения друзей. Когда меня не брали в пати (пьянку) я думал что просто недостаточно крут. Но теперь я понял - я черезчур уродлив, и мои "друзья" будут меня немного стеснятся.

Я в шоке... Я отвергаю от себя людей, которые внешностью и внутренно кажутся ботаниками, а увидев свою внешность ботаника я пиздец как испугался.

Зачем со мной дружат? Я же некрасив!
Выгода? Какая из меня выгода? У меня денег то никогда не бывает, а если бывает, то долго они у меня не задерживаются. Шутить я не умею. То есть умею, но это у меня получается редко. Поддерживать разговор? Не умею. Ибо общий язык найти не могу. Жизненного опыта у меня нет. Физически слаб. Пассивен и добр пока не разозлят. А разозлить меня почти невозможно, и если у кого-нибуть это получится (было такое несколько раз) то я становлюсь безпощаден к врагу.


Я теперь стараюсь улучшить свою внешность. Или кардинально изменить. Я начал с осанки, стараюсь идти прямо и шею держать прямо а не выгибая вперёд. Плечи держать выше трудновато, привычка организма их пытается расслабить. Борюсь.

Утром... Этим утром я в угнетённом состоянии стоял в дверях школы, как всегда я стою там почти каждое утро ожидая... друзей...

Вдруг я увидел Таню, которая поздоровалась со мной и чмокнула приветливо в щёку. Тут я понял - друзья и Таня всё равно видят во мне каюую то изюминку и поддерживают со мной отношения несмотря на мой внешний вид.
Конечно в пати не берут - тут внешность играет главную роль. Но как человека меня уважают.

Это... Потому что они привыкли к моей внешности, они 4 года меня таким видят. А как насчёт людей, которым я незнаком? Для них я буду отвратителен, пока не начнут со мной общатся. Поэтому я решил несмотря ни на что исправить свою осанку, старатся следить за каждым движением моего тела. Читаю всё вслух (кроме субтитров), дабы улучшить резкость языка и научится говорить медленней и внятней. Хотя причина моего невнятного общения - это незнание произношения некоторых звуков.

Бля... Я огорчён фактом, что мне НИКТО даже не намекал о моих минусах. Я знаю - неприятно говорить другу то что тебе в нём не нравится, но именно прямоту я уважаю в человеке. Когда ты говоришь прямо другу что у него за минусы (которые можно исправить), то это гуд. Может обидится, но втихаря будет пытатся от них избавится. Говорить что друг толстый безполезно - это не подвинет его на подвиг, это слишком трудно убрать. А вот небольшие минусы - стиль речи, некоторые привычки и внешность, которую можно легко улучшить: надо говорить.

Если бы не Таня, я бы наверно впал в глубокую депрессию. А теперь я хочу стать красивым не только в лице, но и в теле. Пожелайте мне удачи =)

Нью-Джерси: кот загнал медведя на дерево
1:41 am, 10 июня 2006 года.

Перед тем как в следующий раз подойти к жилищу людей медведь из лесов в районе Вест Милфорда 30 раз подумает. Недавно косолапому гостю пришлось пережить смертельный ужас на заднем дворе одного из местных домов.

Медведя встретил на своей законной территории обычный бело-рыжий кот Джек. Домашнего любимца не смутил собственный вес почти 7 килограмм против более тяжелого веса противника. В ужасе от злобного шипения и грозного вида медведь взобрался на ближайшее дерево.

Через 15 минут любитель прогулок по чужим участкам предпринял попытку спуститься и спастись бегством. Но не тут-то было. Кот загнал его на другое дерево.

Наблюдавшие за эпопеей хозяева начали уже опасаться за жизнь Джека. Поэтому кота позвали домой. Воспользовавшись затишьем, медведь быстро спустился из своего убежища и удрал в лес.


А теперь поподробней:

- Пендосия. Вест Милфорд.

Как водицо, ничто не предвещало... Котег Джек (Васько - прим. перев.) перднул и проснулсо в
превасходном настраении, пасрал хазяину ф тапок, выеб неабосраный тапок, прабежалсо па стенам,
завершив утренюю зарятку тем, что ебнулсо со шторы галавой ап пол. Но разгон был мал и Васько не
удалось сибя убить к нашей с вами радасти, ибо:

Медвед, пожилафшый астаца неизвесным па причинам, аписаным ниже, праснулсо как всегда, ф хуевом
распалажении духа. Из пажрать у него была толька кучка фчерашнева гавна, башку мутило, земля пад
нагами совершала хаотичные колибания во всех трех каарденатных осях. Что-то пацказывало медведу, что
нада найти пажрать и апахмелицо, иначе песдец его не за Гарбатой горой, а находицо в непасредственной
близасти от аблезлой жеппы. Вздыхая, пакряхтывая и папердывая, жывотнае отправилось нафстречу
популярнасти у фтыкателей новастей, с трудом вписываясь в ритм колебаний паверхности плонеты и изретка
карректируя курс путем уебывания башкой ап деревья, Таким образам в результате двежения па траектории
броуонфской частицы, медвед приблизилсо к месту отжыга.

Васько, тем временем, переделав все дамашние дела, вальяжна переместил тушку на памойку и уже
исполнил дуэтом с сасецким катом арию Ленскава, отчаено фальшивя и срываясь с тенора на фальцет.
Апладисментами ввиду отсуцтвия публеки служили периадические дружеские пахлопывания партнера па усатай
морде кагтистай лапай. После испалнения арии усы сасецкова ката изрядна паредели и он пакинул сцену.
Васько феласофски нализывал яйца, когда шаткая тень закрыла ат него сонце.

Васько ленива обернулсо, чтоп уебать лапай сваему пастаяннаму спарринг-партнеру, но смутные ащющения
пиздеца тут же накрыли жывотнае. Перед ним ва всей сваей пахмельной красе качалсо медвед.
- Преввед.., - пизданул Васько первое, что ему пришло ф голаву.
- Медвед... мне песдец! - прамелькнуло в затуманенном мозгу медведа. Магическое слово возымело свае
роковое действие и через пару сикунд медвед уже взбиралсо на ближайшее дерево, па ходу набирая первую
космическую скорасть и обдирая яйца ап шершавую кору.
- Хуясе... - прошипел Васько, постепенно выходя из первой стадии акукливания и обретая прежний наглый
вид.

Тем временем дрожащие лапы медведа ослабли и его яйца павтарили свой грусный путь по коре дерева, но
уже в обратнам направлении. Земля приветливо приняла жеппу медведа у корней дерева. Моск окончательно
забил хуй на какую - либо деятельность кроме как съебацо падальше. Тушка на афтапелоте направилась к
лесу.

Васько же, пачуяв превасходство, включил левый паварот и развязной пахоткой обогнул абосраную жеппу
медведа.
- Превед! Бугога! - прогремело в пахмельном сознании медведа.
- Заебали, - прастанал медвед и уже привычными движениями взрамаздилсо на другое дерево.
Васько же, показав медведу полный набор привецтвий в виде фак-оф, голой жеппы и прочей хуйни с
дастоинством удалилсо на знакомый зов хазяена: "кыс-кс-с-с!"

Квас... Чудесный напиток с кучей благоприятных вещей и почти полным отсутствием негативных эффектов.

Вкусный и полезный напиток =)

Так вот.. Мамка купила то ли закваску, то ли ещё что-то... Крупа какая-то. Написано - залить 100 грамм крупы парой чашкек кипятка и подождать час.
Я засыпал все полкило в огрооомую кастрюлю и залил полтора литра кипятка.
Через час надо было добавить ещё 3 литра на 100 грамм. Заполник 10 литровую кастрюлю по максимуму. Мм.. Из полкило должно быть 18 литров кваса.. Пох. "2 грамма дрожжей на 100 грамм круппы". Взял пакетик 20 грамм, после третьей ложки я плюнул и высыпал весь пакетик.

Осталось ждать 2 дня, пока он добродит. Так как это полкило круппы и всего 10 литров жидкости, я решил подождать 5 дней.

Сегодня срок завершился, я процедил квас и охладил.

Пью уже второй литр.... Пиздец... Чистое пиво )))

ХА!

Несколько лет терпеливо вёл тему "Аниме!" в раздееле "Курилка" на форумах Близзард.ру.

Знаю, что Аниме ну никак не вписывается в Близзард. Но Курилка- тут всё можно =)
И когда количество сообщений достигло 2600 постов - админы не выдержали, и создали дял меня подраздел "Аниме и не только..." =)

Итак.. Я модер Курилки и особенно моего подраздела =)
Счастлив =)

Мм... Две недели прошло. Каникулы были.
Я рассказывал про спектакль? Нет? Ужоснах.

Представьте себе: солнце, тучи. Дождик слепой моросит 5 минут и прекращается на 2 минуты... Потом опять моросит и опять прекращается... Я ждал друга, который должен был меня забрать в школу. 5 часов дня. Народу на улице маааало, машин почти нет. И тут он подьехал ко мне сзади и испугал до смерти своей сиреной =)

За час до этого я лежал в постели почти не двигаясь с самого утра - какая-то зараза схватила меня, и имунная системя вела жестокую борьбу при температуре в 40 градусов. Я вижу всякие иллюизии, комната двигается как на волнах, картинка то расплывается, то прыгает. Жутко себя чувствовал. Но... Я решился ради спектакля напичкать свой организм антибиотиками. Я два года не пользовался лекарствами даже когда сильно болел - я знаю, что использование лекарств ослабляет имунную систему. Мол "есть помощь извне, нафиг совершенствовать внутри защиту?", я не хочу что бы моя имунная система так думала. Вот из принципа не брал лекарства. Но в этот день мне надо было быть бодрым на спектакле. Я хватаясь за стены пополз к аптечке, вытащил оттуда всякие неизвестные миру таблетки и скушал штуки по 2 с каждой коробки. Я знаю, что это опасно, но когда у тебя температура 40 градусов - разум почти не действует. Через 20 минут меня начало дёргать, а через 10 минут вроде организм привый. Хворь как рукой сняло, сердце начало биться со скоростью 50 герц в секунду наверное. Настроение взлетело, и я чуть ли не подпрыгивая позвонил другу, и выбежал на улицу.

Вот школа в окне промелькнула. Мы заехали в базу. Подьезжаем к театру (небольшой он однако. Я бы назвал его минитеатром. Я вышел и увидел всех моих одноклассников включая Таню =) Поздоровался, и несмотря на ураган, который творился у меня в организме (что-то я кажись не только антибиотики взял), я вёл себя более менее стабильно, как подобает здоровому человеку - улыбался во весь рот, орал, и вёл себя адекватно.

Зашёл в зал, походил там минут 20, и потом вышел на улицу... Меня ошарашило - прибыли родители и сестры/братья всех учеников 12х классов! Дофига народу на улице! Старые и молодые, дети и взрослые, красивые и не очень, хорошо одетые и так себе... И все незнакомы мне! Я представил себя на сцене перед всеми этими людьми... Теперь на сцене надо играть чётко по плану, показыват живой характер персонажа, говорить более чётко и без запинок - ведь народ не видел ни разу эти сцены, как наши горе-актёры, и низя ошибатся или делать казуз думая "да всё равно поймут, видели уже". Народ впервые будет видеть и реагировать на происходящее на сцене! Вах! Все они будут смотреть на меня с любопытством, все будут смотреть! ВСЕ! Я забыл упомянуть - главный Авиабазы тоже будет смотреть... Мурашки по коже от такой мысли... У меня давление прыгнуло от нервов, я быстро зашёл в зал и пытался успокоится. Тело дрожало. Я не уверен от чего, от нервов или от лекарств или от болезни... Хотя сейчас я пишу эти строки и тело немного дрожит, я опять переживаю те моменты :)

Итак, актёров, то бишь меня и остальных созвали на места. Мы быстро распаковали мешки с одеждой, я разложил всё по порядку сцен, и начал нервно ждать. И вот- началось. Первая сцена - охранник и пацан, который хочет прогулять уроки. Я в этой сцене не выступаю. Прошло 5 минут - сцена закончилась, я вижу, как они спускаются в гримёрную все крассные как свекла. "Ну как?" я спросил дрожащим голосом. "Д-д-да нормально, только немного нервничаешь". Хех.. Видел я как они играли, не совсем живо.

Вторая сцена, потом треья... Потом - танец! Я в этом танце на первом плане (в передней линии) танцую! Я вышел в темноте, встал где надо, улыбнулся по сценарию, и тут врубили прожекторы! Меня ослепило на пару сек. Как только зрение вернулось, я увидел ВСЕХ! ОМГ! Во мне что-то дёргнулось и проскочила мысль "Ща я им покажу на что я способен!" и.... Страх исчез... В душе воцарилась тишина, в нервной системе был полный штиль... Прозвучали роковые ноты- мне пора выходить. Я вышел, начал танцевать... Я немного удивился сам себе - движения давались легко, и я помнил весь танец сначала до конца без всяких провалов, как это бывало раньше. В припеве у меня под ногами замерцал фликер (как в фотоопарате), мля, это было неожиданно, его не было раньше! Я чуть было не потерял нить танцевальной мысли, но мельком глянув боковым зрением на рядом танцующего Алекса, вернулся в колею. Танец окончен.

Дальше ещё пару сцен, и опять танец, где я участвую. Страха у меня уже не было, я не дрожал. Я знал что мне надо делать, и мне было пофиг на зрителей. Я делал теперь это для себя. Хотел узнать, как я могу забабахать по полной свои роли. Искусство ради искусства. Станцевал, под аплодисменты ушёл. Аплодисменты... Так приятно их слышать, когда они обращены к тебе... Я вдруг понял, почему многие актёры не очень хотят уходить со сцены... Я понял, почему Моисеев закончив карьеру балета из за понизившихся способностей тела, пошёл петь не смотря на свой страшный голос - у него как и у всех актёров была зависимость слышать аплодисменты, получать цветы, быть похваленным сотнями людей... Кажется у меня тоже началась такая зависимость... Я хочу пойти на театральные курсы, хочу быть актёром... Пусть даже в маленьких сценах, пусть даже не популярным - но получать аплодисменты оценивших мой труд людей очень, очень приятно...

Прошла сцена и наступил мой черёд ИГРАТЬ. Я надел микрофон и приготовил шмот. Представив себе болельщика футбола я вдруг начал входить в роль, я вышел на сцену выкрикивая слова по сценарию. Потом начал выговаривать неожиданно для себя слова, которые не были в сценарии, но я их произносил от души и смысл фраз они не меняли. Аплодисменты, свет потух - следующая сцена - тоже моя.

В панике переодевался в женское платье... я сочуствую теперь девушкам - низя одется быстро =) Ливчик пока оденешь, платье натянешь, поправишь закладки, туфли... Я не успел за минуту это сделать, и собсвтенно вышел без колготок и туфлей на каблуках... Но я вошёл в роль девушки - блондинки... Я сыграл по полной иногда произнося слова вне сценария...

Апдлодисменты, свет потух - сейчас заключительная песня. Я быстро забегаю в гримёрную, что бы переодется в свою, мужскую одежду и когда начал снимать платье, заметил... Рядом стояла Ноа... Я был немного шокирован и подсознательно продолжал переодиватся. Я хотел остановится, но мысль "ща мне на сцену" перебивала меня. Услышав похваолу от Ноы, я растеряно кивнул, одел штаны и выбежал на сцену... Бля! Может она хотела сказать мне что-то важное? Я же видел, что она не очень то и была спокойно хваля меня. Она немного нервничала... Хотя наверно она занервничала от того, что я продолжил переодеватся будучи в носках и трусах... Ммм.. Тупо же я поступил наверно...

Песня прозвучала, дальше актёры сорвались и начали прыгать по сцене под музыку. Орали хором имена продюссера, директора, типа мы им жутко благодарны за то что выступаем и очень любим :) Подняли Кенетия (он тоже выступал, несмотря на то, что он НЕ ученик, а учитель. Собсно он и играл учителя.. гг) на руки и подбросили пару раз. Его чуть инфаркт не хватил =)

Через 10 минут мы закончили. Зрителям было разрешено уходить, и я спускаясь со сцены был шокирован - все поздравляли актёров, мол "хорошо сыграл", но завидев меня с восторгом и почти визжа "МАЛАДЭЦ!" орали мне. Училка по математике крикнула мне "Ты выбрал не ту роль в жизни, бросай электрика - иди в актёры!". Ммм.. Неужели я так хорошо сыграл? Неужели я так зажигал на сцене? Все шли пешком до школы - а это минут 15 ходьбы. Меня поймала Ноа, когда я собирался идти и предложила подвезти - у неё машина была рядом с минитеатром. Она немного нервничала... Неужели от того, что увидела моё худющее и не очень сложенное тело? Или...

В школе в буфете нас ожидал сюрприз - 5 видов мяса, 4 вида хавчика (рис, макароны, картошка, и ещё что-то) и видов 16 салатов! Рядом стоял столик с 8 сортами чая и 4 сортами кофе. Весь зал был красиво организован, столы красивые, на каждом столе скатерь, свечи и всякие прибамбасы для красоты... Я буквально охуел, простите меня за французкий. И это было не из базы, это на заказ с ресторана привозили. Ёпт... Я украдкой спросил Моти (главного по экономике школы) сколько это стоило и был ошеломлён его ответом. Я вам не скажу сумму, ибо вас либо зависть сожрёт, либо у меня проблемы будут за разглашение такой информации. Но скажу одно - в сумме пять символов. И это в долларах. Ибо ресторан престижный =)

К концу мероприятия я почуствовал, что действие антибиотиков резко заканчивалось. Меня начала бить боль в голову, я уже как в тумане улыбался на похвалы проходящих зрителей... Конечно никто автографов не просил, и слава богу, ибо я уже был не в состоянии не то что бы писать, мне было трудно удержатся на ногах. Все ресурсы тела тратил за выдавание себя как здорового человека. Хотя по глазам не увидишь. Ноа заметила это, но я ей ответил что просто устал. Потом я поехал домой с родоками друга, который меня вёз в школу. Я всю дорогу спал как убитый (минут 40 езды). И у дома поблагодарил за подвозку, еле как поднялся, и отвечая на вопросы мамки "как было?" и т.п я допёр до своей комнаты и отрубился на диване.

Мамка не приехала, ибо это влетело бы ей в копеечку, да и я её успокоил - мы получим цифровое видео нашего спектакля. На болванках типо :)

Неделю я лежал в постели отрываясь только на туалет и хавчик (хавал 1 раз в день, и то немного). Бля... Я так хотел работать в эти каникулы, всё таки надо захватить сердце Ноы и доказать ей, что я не просто очередной ученик, который хочет поипатся с ней. А человек, который влюблён не в её тело, а в её душу и хочет быть с ней.

Итог - я теперь понял, что в чём-то у меня есть талант. Просто из за тупой системы обучения в Израиле я слишком поздно его открыл в себе. Придётся доучивать ещё 2 года электрика, потом 3 года армия и в 25 лет я буду свободен.

Пару лет поработаю по специальности, а потом поступлю на курсы актёра. Я хочу быть актёром, мне это понравилось, и меня даже наш продюссер очень похвалил. Кстати он играл в одной израильской мыльной опере, так что я могу верить ему на слово, что у меня есть талант.

Как получу цифровое видео, я постараюсь его залить на FileFactory и запощу тут ссылку. Я предварительно переведу весь спектакль (субтитры будут на русском) и вам останется только врубить и смотреть интересный Израильский "Ералаш". Интересно, много ли желающих будет посмотреть первый опыт наверно будующего мирового актёра... =)


Кстати, по другой теме - у меня сгорел монитор, и пришлось ставить старый, который не держит резолюцию больше 1024х768, и когда у него изображение дёргатся начианет, то после двойного комбо руками по нему исправляется.
Так вот, меняя монитор я опрокинул чашку чая на мышь.... Теперь мне мышь покупать надо. Клавиатурная неудобна... Эх.... Как я хочу работать и бабки получать...

Второй день я н вижу её... Я почти всё время думаю о ней, и мне не надоедает.
Сегодня она мне опять снилась... Мне снилось, что у неё появился жених, и это не я... Я проснулся со слезами на глазах!

Не буду сидеть сложа руки. Мне надо захватить её сердце!
Но...
Для этого нужен хоть минимальный капитал в кармане...

Решено! Я постараюсь купить спец-газету для безработных! Там наверняка найду подходящую работу! Пусть это будет в плохих условиях. Пусть мне придётся мыть унитазы 14 часов в сутки. Пусть это будет нудная работа на заводе.. Ради неё я на всё готов!

Всё. Как только найду работу, я на начну разрабатывать план захвата её сердца!

Вот к примеру: купить два билета на какой-то фильм (преждевременно узнав как нибуть, что она хочет посмотреть), потом купить билеты на первые места и подойдя к ней сказать "Ноа... Я тут с другом хотел пойти в кино, но в последний момент он отказался. Я подумал.. Может быть ты хочешь его посмотреть?" И протяну билет... ХА!
Если это фильм с ужасами, то мне надо будет заранее его посмотреть, что бы подсчитать, сколько пугающих сцен будет в нём и когда быть готовым, если она испугается и схватит меня за руку... А то если не пойду заранее и буду видеть с ней ужастик впервые, то это я, кто будет визжать от страха....

Гениально!

Наивысший приоритет: НАЙТИ РАБОТУ! ДА!

Я схожу с ума от неё!
И какого хера я так интересовался, что такое "Любовь"?!
Вот попал я на эту удочку... И в меня вселилась эта "Любовь"...
Но она мне не даёт приятных ощущений, а наоборот... Только страдания... Много страданий...

Я недавно понял, что я любил её все эти 4 года, только не хотел признавать этого. Только недавно я понял, до какой степени она мне важна...

Я давно перестал стеснятся и всегда говорю прямо, что думаю, но когда я нахожусь рядом с ней, у меня язык заплетается, я почти не могу нормально соображать, и мне трудно поддерживать с ней разговоры.... У нас ведь мало общего... Она занимается спортом, работает, общается с друзьями, живёт полной жизнью, а я... Я Отаку... У меня кроме Аниме мало интересов...

Вот примерно месяца два назад я решился на первый шаг - подойти к ней. Мне надоело наблюдать за ней 4 года, вот я решил подойти. Теперь я помогаю ей в её работах (принести то, вырезать так, то да сё), но она видит во мне ученика-трудоголика, а не как индивидуального человека. Мне от этого печально на душе.

Когда я рядом с ней, я счастлив! Но... В то же время я боюсь... Я боюсь ляпнуть что нибуть неправильное, и этим самым разрушить нашу и без того тугую связь... Я боюсь потерять её... И по этой причине я боюсь признатся ей в своих чуствах.

Ведь правду говорят "Если признаёшся подруге в чуствах, тебя ожидает один из двух результатов - она ответит тем же, или будет полный крах в отношениях."
я знаю, что она видит во мне ученика, а не человека, и поэтому не хочу признаватся ей... Или боюсь...

Бля! В последнее время она всё время в моих мыслях, и во сне, и наяву! При мысли, что она может быть с кем нибуть другим моё сердце сжимается, и мне становится очень печально на душе... Я записался в 13-й и 14-й классы (там надо так жопу рвать что бы пробится) не из за того, что люблю свою работу и хочу продивинутся по служебной лестнице электрика. Я записался только для того, что бы ещё два года видеть её. Быть с ней... Любить её...

Я даже планирую в ближайшем будующем снять себе квартиру недалеко от её дома.
Может я покажусь психом, но я хочу быть рядом с ней всегда! Я хочу что бы она поняла мои чуства! Но больше всего мне хочется, что бы она ответила мне тем же...

Любовь... Какого хера ты меня мучаешь?!

Правда, что из всех iPod агрегатов видео можно просматривать только в Video iPod и большой iPod?
А вот и неееет! Програмисты Линукса создали свою систеу для iPod-ов, и теперь установив её можно даже и на iPod nano врубать клипы и фильмы :)
Но у этого есть два минуса- аппаратные возможности iPod-ов не позволяют им проигрывать сжатые файлы. То есть надо разжимать видеофайлы для того, что бы они работали на iPod-ах. То есть клип 5 минут берёт около 300 мега.
Второй минус- это максимальное количество кадров в секунду. А это 15.
Хотя для проигрывание аниме это более менее нормально :) Поэтому второй минус мне меньше заметен.

Я 4 часа мучался с установкой Линукса. Установил не просто так, а по особому. То есть теперь у меня не только Линукс, но и Виндоус есть. Две операционки в одном :)
Винда для музыки и картинок.
Линукс для игр и видео =)

Вот так вот :)

Давно я не писал заметок из своей жизни...

Итак. По школьной традиции, ученики 12-х классов ставят спектакль в конце года. Почему - не знаю. Зачем? Наверно что бы порадовать солдат и родителей...

Аа.. Вспомнил- я уже писал об этом ранее :)
Так вот: либо я играю черезчур хорошо. Либо я симпатизирую всем...
Короче, в спектакле будет 7 миниатюр (а-ля "Ералаш"), 2 танца и заключительная песня.
В начале я участвовал в одной миниатюре.
На одну репетицию не пришёл ученик - теперь я поставлен в двух миниатюрах.
На ещё одну репетицию не пришёл ещё один ученик - теперь я "запасной" на тот случай, если при главном выступлении его хватит эффект "Страх перед публикой".
Ещё в одной миниатюре как раз вчера Таню (ученицу) уже хватил этот эффект... В результате я теперь ещё играю девушку.......

Танцы:
Пока что выучили один танец- в нём все мужики изображают девушек. В начале я был в последнем ряду, и меня это вполне устраивало, но... Я кажется так усердно старался, что меня вывели в первый ряд, да ещё и лидирующий в танце... Неужели я выгляжу настолько натурально "женственным"?!

С моей стороны - я давно познакомился со своей "женской" половинкой. И наверно поэтому немного выделяюсь, когда танцую и играю в роли девушки. Хм...
Играть роль - это лицемерство. То есть надо врать так, что бы зритель поверил в естественность выдуманного персонажа. Может быть у меня в этом талант? То есть когда я репетировал в сцене, где я девушка и пристально смотрел на актёра, по его виду я понял, что он немного напуган и от неопытности (впервые же актёром стал, и то на пару месяцев) актёрства начал верить в то, что я играю. Так что небольшую отстраннёность от меня он будет соблюдать вне сцены :)


Я вот подумал... А может у меня выдающийся талант к актёрству? Я же до сих пор не выяснил свои мощные стороны личности. Недавно я понял, что в математике у меня нелады и в электрике, которую я учу - у меня будующее будет не очень хорошее. Подамся наверно в актёры после армии...

А ещё я начал на всякий пожарный учить HTML. Если он мне легко дастся (пока что всё хорошо идёт) и дальше у меня с тем же успехом пойдёт PHP, скрипты и Java с Flash-ом, то может я буду создавать сайты для фирм и контор? Хз хз...



Хм... Что-то сегодня у меня сердце покалывает. Такое чувство, как будто внутри кто-то сдавливает его. Немного печально на душе. По остальным признакам я понял, что это мощный эмоцеональный "всплеск", который будет продолжатся явно не считанные минуты. Не пойму, что это за чувство такое. Пролетела мысль "Любовь", но я её отвёрг - кого я могу любить? Ну нравится мне Ноа (учительница по истории, которая заодно подрабатывает менеджером по "учёбным развлечениям" - то есть организует поездки, в праздники все украшения и идеи тоже её. О спектакле тоже позаботилась. И т.д). Я не думаю, что люблю её, несмотря на свою привязанность к ней.

Вторая мысль проскочила почти незаметно, и означала она "Одиночество". Хм... Вот это вполне вероятно. 18 лет и 8 месяцев я живу без подружки. А хочется, что-бы кто-то был рядом...

Это правда, что у меня есть друзья, и виртуальные, и реальные. Но... Даже находясь рядом с ними (или общаясь виртуально) я всё равно чуствую себя одиноким. Странно, да?

Идея написать подобную статью возникла уже давно, вот только все никак собраться не мог. Но вот однажды еду я в переполненном автобусе, ни о чем не думаю. И вдруг слышу разговор позади себя между девушкой и парнем. Речь зашла об аниме, и только я порадовался тому, что девушке нравится "японские мультики", как тут же парень ответил что-то типа: "Ты что, маленькая, что ли? В детстве не насмотрелась мультиков?"

Знакомая ситуация, не правда ли? И сколько раз хотелось вступить в спор с незнакомыми людьми и доказать, что аниме - это не просто "мультики", а целая культура. Но обычно с людьми, плохо знающими анимацию, сложно спорить. Они твердо стоят на своем, утверждая, что аниме - это либо что-то детское (типа "Pokemon"), либо что-то порнографическое (типа "La Blue Girl"). И пока конкретных доказательств не предъявишь таким людям, они упорно будут стоять на своем. Каков же выход из подобной ситуации? Обычный - поговорить с ними и представить в доказательство несколько аниме наименований. Разговоры - это первая стадия. Во второй они должны сами посмотреть аниме и убедиться в правдивости ваших слов.

Итак, начнем сначала. На реплику, вроде: "Ты либо маленький, либо извращенец" поясните, что в аниме жанров даже больше, чем в кино. И обыграны они зачастую лучше западных фильмов и сериалов. И каждый человек найдет такое аниме, которое будет смотреть, не отрываясь.

Часто незнающие люди оперируют тем фактом, что глаза у всех персонажей одинаковые, и волосы "ненормальных" цветов. Объясните, что Глаза и Волосы - это определенные символы, позволяющие прочувствовать героя, понять его характер, эмоции, чувства. Помимо смысла Глаз и Волос, эти элементы важны еще и для отличия героев друг от друга.

Но, конечно, одними словами убедить практически никого нельзя. Нужны конкретные примеры. А то ведь некоторые, просмотрев одно-два аниме, думают, что они ознакомились со всей японской анимацией. И возможно даже и аниме то было неплохое, вот только сами они, скорее всего, ничего не увидят в нем хорошего. Еще один нюанс - НЕлюбители аниме часто являются очень капризными людьми в плане перевода. Поэтому лучше сразу запастись аниме с русской озвучкой. Субтитровый перевод не восхитит таких людей. Так какие же аниме стоит показывать в первую очередь человеку, который стойко стоит на своем, утверждая, что в аниме нет ничего хорошего?

Знакомить человека с миром аниме нужно постепенно, увлекая его все новыми и новыми фильмами и сериалами. Нельзя сразу показывать сложные аниме. Философские и психологические фильмы лучше пока отложить в сторонку. Также не стоит кормить новичка аниме с глубоким внутренним смыслом. Это придет позже, когда он всерьез увлечется этим искусством. Так что сразу отметаем "NGE", "Texhnolize", "Haibane Renmei", "Serial Experiments Lain", "FLCL", "Angel's Egg", "Jin-Roh", "Ghost in the Shell" и тому подобные шедевры. Их нужно показывать в последнюю очередь.

Новичкам необходимо показывать аниме легкое, не напрягающее. Причем, сенэн-комедии здесь не подойдут. Вообще, с комедий лучше не начинать. Итак уже сложилось мнение, что "мультики" - это что-то смешное или детское. Почти всех зрителей условно можно разделить на любителей боевиков, экшнов и т.п., и на любителей более серьезных фильмов. Комедии в расчет не беру, так как уже писал, что показ аниме с комедий лучше не начинать.



Начнем с боевиков. Тут критерий выбора невелик - чем зрелищнее, тем лучше. Графика должна быть современной и красивой. Хорошим началом будет "Hellsing", "Vampire Hunter D: Bloodlust" (не овашка), "NOIR", "Macross Zero", "X" (сериал), "Ninja Scroll" (movie - если легкая эротика не отпугнет зрителя). Длинными сериалами новичка так же лучше не увлекать. "NOIR" и "Х" являются исключениями, потому как там довольно легко уследить за сюжетными линиями, по ходу наслаждаясь экшном.

Если новичок - не поклонник боевиков, но любит файтинги, то красота боев должна затянуть неопытных зрителей в новый для них мир. Смело можно советовать "Street Fighter". Причем, особой разницы не будет, какую часть из этого цикла вы покажете. Будет ли это полнометражка или сериал, все они зрелищны в боях и слабы сюжетом. Начинающий зритель должен это оценить. "Tenjou Tenge" советовать не стал бы в силу присутствия фансервиса. В принципе, это аниме можно показывать новичку, но не сразу. Желательно после порции того, что было описано выше.

Переходим к любителям "умных" фильмов. Здесь выбор усложняется. Каждый должен определить конкретный жанр. Сюжет играет здесь очень важную роль. О графике, конечно же, тоже забывать нельзя. Аниме должны быть построены грамотно и смотреться не через силу. В статье я рассмотрю лишь некоторые жанры, в которых хоть что-то смыслю.

Людям, интересующимся драмой, нужно показать, насколько аниме может быть сильным в этой области. Здесь очень важно не смешивать ярко выраженные жанры с драматизмом - не так поймут. Поэтому стоит посоветовать "Grave of the Fireflies" и "Barefoot Gen". Эти аниме посмотреть стоит каждому человеку. Рано или поздно их стоит показать даже самому ярому ненавистнику аниме. Столь сильный драматизм способен сломить кого угодно.

Романтика - разговор особый. Любителю такого жанра подход нужен особый. Необходимы такие аниме, которые не содержат практически ничего, кроме романтики. Романтика + повседневность (школьная в том числе) должны стоять при выборе такого аниме. "Boys Be..." является ярким примером и хорошим началом. Больше посоветовать ничего не могу, так как сам в жанре разбираюсь довольно слабо.



Любителям фильмов ужасов и триллеров просто необходимо познакомить с "Perfect Blue", "Magnetic Rose" (из "Memories"), "Boogiepop Phantom", "Paranoia Agent", "Pet Shop of Horror" (желательно только первый эпизод). "Elfen Lied" лучше не показывать. Не стоит сразу давать столь контрастные жанровые аниме.

Есть отдельная категория граждан, восхищающихся "жизненными мультиками". Их поиски зачастую ограничиваются лишь западными диснеевскими мультфильмами. Нужно показать, что аниме не лишено такой категории. Хорошо бы ознакомить таких людей с работами Сатоси Кона "Tokyo Godfathers" и "Chiyoko Millennium Actress". Они должны оценить всю прелесть подобных фильмов. Причем "Актрису Тысячелетия" стоит давать смотреть после "Однажды в Токио". Это будет смотреться, как весьма необычная альтернатива кино жизни. Ну и, естественно, те же "Grave of the Fireflies" и "Barefoot Gen".

Любителям 3D графики, конечно, нужно рекомендовать "Final Fantasy VII" и, как уникальность совмещения 2D и 3D, "Wonderful Days". Со всей серией "Final Fantasy" сразу знакомить таких зрителей я бы не стал. Нужно взять самый удачный и красивый проект.

Как правило, одного-два хорошего аниме достаточно, чтобы убедить недоверчивого зрителя в своей правоте. Постепенно он начнет смотреть аниме, пытаясь отделить от общей массы фильмы и сериалы определенных жанров. Но, не найдя их или исчерпав аниме чистых жанров, он будет смотреть смешанные фильмы. А дальше он начнет менять свое представление об анимации и будет смотреть либо аниме только тех жанров и стилей, которые его устраивают, причем смешанными аниме он вряд ли будет пренебрегать, либо в один прекрасный день станет смотреть все подряд.

Таким образом, мы добиваемся своей цели, и на одного анимешника в мире становится больше. Стоит отметить, что каждого человека можно вовлечь в аниме, надо лишь знать, что ему показать и грамотно все объяснить.

В статье я рекомендовал лишь просмотренные мною аниме. Но вы можете использовать и свои примеры. Все зависит от завлекаемого вами человека. Самым верным способом не ошибиться в выборе - это показать новичку все вышеизложенные аниме. Тогда, если даже ваш подопытный не станет анимешником, он хотя бы убедится в неправоте своих взглядов.

Старинные Японские сказки.
Выкопал в инете. Интересно и поучительно.

Некоторые пояснения:
Обасука: очень хитрый самурай.
Тенгу: Горный Карлик с длинным носом, обладающий отличной боевой техникой и скоростью.
Мононокэ: Разгневанный дух.
Даймё: крупнейшие военные феодалы средневековой Японии.
Сёгун: в японской истории так назывались люди, которые реально (в отличие от императорского двора в Киото) управляли Японией
Ронин: деклассированный самурай феодального периода Японии (1185—1868), потерявший покровительство своего суверена, либо не сумевший уберечь своего господина от смерти.
Цукахара Бокудэн: великий мастер боевых искусств на мечах.
Уэсуги Кэнсин: Мудрый и сильный даймё.
Такэда Сингэн: Тоже мудрый и сильный даймё.


Как Обасука обманул Злого Тенку
"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука.

И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки"

Как Обасуку поймали.

"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" - в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее"

Как Обасука помог Злому Тенгу завести детей.

"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей"

Как Обасука сохранил своё достоинство.

"Как-то Обасука был принят на службу к одному могущественному дайме Распорядителем Чайной Церемонии. Он обучал своему благородному искусству и самого дайме, и его домочадцев, и многих самураев его клана, и все были им очень довольны. Но однажды, когда Обасука пошел на рынок купить новую жаровню, один ронин оскорбил его и вызвал на поединок на боевых мечах. Расстроился Обасука, пришел к своему господину и рассказал все, как есть. "Мне известно имя этого ронина," - ответил дайме. - "Говорят, что он искусный фехтовальщик и большой забияка. Мне не хотелось бы потерять тебя Обасука, так что я сейчас же пошлю лучшего нашего бойца, чтобы он вызвал ронина на поединок и зарубил его". "Господин," - дрожащим голосом ответил Обасука. - "Я всего лишь скромный Распорядитель Чайной Церемонии, но и у меня есть чувства. Если вы изволите велеть убить ронина, я не смогу выйти с ним на поединок. После этого не смогу я смотреть в глаза людям, и придется мне вскрыть себе живот, чтобы все видели, что помыслы мои были чисты". Все присутствующие не могли удержаться от слез. "Ну что же, Обасука," - сказал дайме, утирая глаза рукавом. - "Если таково твое решение - не могу тебя удерживать. Есть ли у тебя какое-то желание? Клянусь, что ничего для тебя не пожалею". "Я слышал, что господин участвовал во многих битвах," - с поклоном сказал Обасука. - "Не откажите в милости, посоветуйте, как держать себя при поединке, чтобы не уронить своего достоинства?" "Слушай, Обасука," - не в силах унять рыдания ответил князь. - "Когда придешь на место, повяжи голову чистой повязкой и закатай хакама, чтобы они не помешели тебе двигаться. После этого вынь меч, возьми его обеими руками и подними над головой. Затем издай громкий крик и нанеси удар сверху вниз. Ты вряд ли убьешь своего врага, но, по-крайней мере, все будет сделано достойно. Выполняй все действия с той же сосредоточенностью, с которой готовишь чай, и никто не посмеет сказать, что ты уронил свою честь". Обасука поклонился, поблагодарил князя и пошел готовиться к бою. Наутро он пришел на место поединка, и действуя спокойно и сосредоточенно, закатал штанины, повязал голову полотенцем и вытащил меч. "Ха!" - засмеялся ронин. - "Думаешь, что из-за твоей отрешенности и сосредоточенности, я решу, что ты великий мастер меча и убегу? Не выйдет, хитрый Обасука" Тут он вынул свой меч и встал в стойку. Обасука тоже встал в стойку, затем громко крикнул: "Иай!" и разрубил ронина пополам от темени до паха. Вечером Обасука, как обычно, проводил церемонию для своего господина и его ближайших советников. "Скажи мне, Обасука," - спросил дайме. - "Как удалось тебе победить своего врага? Наверное, Будда Амида и бодисаттва Каннон хранили тебя." "Будды и Бодхисаттвы благоволят праведным," - кивнул Обасука. - "Но, думаю, мне помогло то, что я пять лет изучал искусства боя на мечах у Цукахара Бокудэна" "У самого Бокудэна?" - вскричал пораженный дайме. - "Почему же ты не сказал об этом ронину? Он бы не посмел вызвать тебя, знай об этом!" "Мне показалось, что это будет нескромным," - ответил Обасука. Все присутствующие были поражены мудростью и благородством Обасука"

Как Обасука обхитрил Дракона.

"Как-то раз Обасука шел в Киото для того, чтобы поступить на службу к некоему могущественном дайме. Перед заставой Каваси увидел он множество народу. Были там и крестьяне, и купцы, и самураи. "Почему вы все стоите перед заставой?" - спросил Обасука одного торговца. "Видите ли, господин, вышел приказ поймать некоего Обасуку. Говорят, что он ужасный хитрец, поэтому стражники так долго осматривают всех путешественников" "Э-э-э," - подумал Обасука. - "Так недалеко и до беды. Как же мне пробраться на ту сторону?" Тут рядом с ним остановилась процессия. Восемь носильщиков несли два паланкина, а сопровождали их двадцать самураев с копьями и в доспехах. Старший самурай подошел к Обасука и тихо сказал: "Господин, не изволите ли подойти к переднему паланкину?" "Почему не подойти," - ответил тот. - "Хуже не будет". Так и сделал. Занавеска приоткрылась и нежный голос произнес: "Хочешь пройти через заставу - садись во второй паланкин". "Большое спасибо, госпожа," - ответил Обасука. - "Но кто вы и почему помогаете мне?" "Это можно рассказать и после. Садись, ибо сюда уже идут стражники". Видит Обасука - дело плохо. Сел в паланкин. Слышит - несут его через заставу. Думает: "Кому бы это и зачем я понадобился?" Хочет занавеску открыть - а та не открывается, словно и не из шелка, а из железа. "Ох!" - понял Обасука. - "Непростая у меня госпожа." Вдруг остановились носильщики. Сидит Обасука ни жив ни мертв. Тут откидывается занавеска и говорят ему: "Выходите, господин". Вышел. Смотрит - стоит он на берегу моря. Тут из другого паланкина выходит женщина, красотою похожая на Лунную Деву и говорит: "Слушай, Обасука. Я - госпожа Кошачьей Горы, великая небожительница Сусями Сями. Тысячу лет назад проиграла я партию в го Великому Дракону Ямара и обещала за это отдать ему в жены свою дочь, когда та подрастет. Но жалко мне с ней расставаться. По всей стране идет слава о твоей хитрости. Оставлю-ка я тебя здесь вместо нее. Волшебством придам тебе женское обличье. А ты уж постарайся обмануть Ямара. Обманешь - щедро тебя награжу. А нет - съест тебя дракон" "А если откажусь я, о великая Сусями?" - спрсил Обасука. "Тогда я съем тебя сама!" "Что так, что этак," - думает Обасука, а вслух сказал: "Буддам и небожителям угодны добрые дела. Несправедливо отнимать дочь у матери против воли. Сделаю, что смогу". Тут Сусями Сями придала ему женский облик, а сама удалилась. Стоит он на берегу и думает, как бы обмануть Ямару. Вдруг забурлило море и выплыл на берег Великий Дракон Ямара. "Эйц!" - подумал Обасука. - "Не успел я ничего придумать - съест меня Ямара" А дракон вылез на берег и уже к нему подползает. "Ну," - решил Обасука. - "Конец мне." А Дракон вдруг заревел и превратился в прекрасного юношу в придворных одеждах. "Здравствуй, Обасука," - сказал юноша. "Э-э-э. Видно не удалось мне обмануть тебя Ямара. Ну, ешь меня." "Зачем мне тебя есть?" - отвечает Ямара. - "Ты мне лучше помоги. Тысячу лет назад выиграл я партию в Го у госпожи Кошачьей Горы Сусями Сями. За это обещала она отдать за меня свою дочь. Да гвоорят, дочь у нее нехороша собой и дурного нрава. Если откажусь от нее - обидится Сусями Сями, быть беде тогда. По всей стране идет слава о твоей хитрости, Обасука. Сделай так, чтобы мне не жениться на дочери госпожи Кошачьей Горы". Тут Обасука напустил на себя важный вид: "Трудную ты мне задачу задал, Ямара. Боюсь я гнева Сусями-сама. Но так и быть - помогу тебе. Напиши же сейчас клятвенное письмо, что отказываешься от ее дочери" "Нет ничего проще!" - обрадовался Ямара и тут же написал письмо. Уже собрался он уходить, как спросил: "Скажи, Обасука-сан, зачем принял ты женский облик?" Тут хитрый Обасука ответил так: "В здешних горах водиться злой мононокэ. Похищает он молодых женщин, уносит в свою пещеру и там пожирает. Приняв женский облик, хотел я подманить демона и зарубить его. Так избавил бы страну от напасти" "Воистину, благословение будды Амида с тобой, благородный Обасука," - ответил пораженный Ямара и, приняв облик дракона, скрылся в море. До вечера ждал Обасука, а когда опустилось солнце за горизонт, появилась в летающем паланкине Сусями Сями. "Вижу, хитрый Обасука, что не съел тебя Ямара. Как же тебе удалось провести его?" Тут Обасука с поклоном подал ей клятвенное письмо: "Великий Дракон Ямара отказывается от твоей дочери, Сусями-сама. Но не могу я рассказать, как достиг этого, ибо дал великую клятву." Тут Сусями Сями щедро вознаградила Обасука и удалилась на Кошачью Гору. И с тех пор все горные духи и все морские духи еще больше уважали и боялись хитрого Обасука."

Как Обасука помог Уэсуги Кэнсину.

"Однажды Обасука поступил на службу к Уэсуги Кэнсину. Вот вызывает его Кэнсин и говорит: "Эй, Обасука-сан! Слава о твоем хитроумии идет по всей стране. В этом году собираемся мы вновь померяться силами с Такэда Сингэном. Да только воинов у меня сейчас мало. Хорошо, если Сингэн, как всегда, пойдет к Каванакадзима. Но что если решит он обойти нас и двинется через местность Канаваяма? Не хватит мне войск, чтобы ждать его и там и здесь. Вот тебе деньги, Обасука, купи оружие, найми воинов и займи Канаваяма. Не пропусти Сингэна, я на тебя надеюсь". А сам с войском ушел к Каванакадзима. Поехал Обасука в Канаваяма. Смотрит - плохое место: леса, болота, даже замка нет. Посчитал деньги - а там и сто копий купить не хватит, пятьдесят асигару на них не наймешь. Горько вздохнул тут Обасука: "Верно люди говорят - жаден Уэсуги-сама без меры. Что тут делать? Проведу-ка я оставшиеся дни в веселье, а когда придут воины Такэда - брошусь на них с одним мечом в руках и погибну в битве." Так решил он, накупил на все деньги явств, сакэ, позвал певичек и день и ночь развлекался с ними, да распевал о мимолетности земного существования. Неделя прошла, другая, подошел к Канаваяма Такэда Сингэн с большим войском. Встал Такэда лагерем и говорит своим военачальниам: "До сих пор ни разу не воевали мы с Уэсуги в этой стране Канаваяма. Нужно все хорошенько разведать". И послал вперед разведчиков. Через сутки вернулись воины и говорят: "Не видели мы войск Кэнсина." "Не может такого быть!" - сказал осторожный Сингэн. - "Уэсуги Кэнсин - опытный воин, мастер стратагем, изучивший все военные трактаты. Здесь какая-то ошибка. Надо послать еще людей." И послал вдвое больше людей. Через двое суток вернулись всадники и говорят: "Не видели мы воинов Кэнсина. Лишь в одном месте какой-то военачальник под знаменем Уэсуги пьет сакэ, развлекается с певичками да распевает о мимолетности земного существования." Задумался тут мудрый Такэда Сингэан: "В такое время кто из военачальников может развлекаться с певичками? Воины Кэнсина - испытанные и верные самураи. Уж не ловушка ли это?" Был у Сингэна старый опытный синоби Рукудай по прозвищу Черный Бабуин. Вызвал его Такэда и говорит: "НЕспокойно у меня на сердце, Рукудай. Иди и разузнай, где спрятаны войска Кэнсина и почему этот человек пирует с певичками" Ушел Рукудай и вернулся лишь через три дня. Пришел он к Такэда Сингэну и сказал: "Плохо дело, господин. Не нашел я войска Уэсуги, и за это готов понести наказание, но зато узнал я, кто пирует и распевает с певичками. Это не кто иной, как сам хитроумный Обасука!" "Эйц!" - вскричал Такэда. - "Не зря я тревожился! Местность Канаваяма изобилует болотами и лесами. Видно так хорошо спрятал Обасука воинов, что и ты, опытный Рукудай не смог их найти! Сам же Обасука принял беспечный вид, чтобы усыпить наше внимание. Ибо еще китаец Сунь Цзы учил: "Если ты силен, сделай вид, что ты слаб! Если ты умен - сделай вид, что ты глуп!" Ждет он, что мы ринемся в Канаваяма и попадем в его ловушку!" Задумался тут Такэда и думал долго. Наконец сказал он: "Всегда я дрался с Уэсуги у Каванакадзима. В этот год хотел вторгнуться в его земли через Канаваяма, да только кто же знал, что сам хитроумный Обасука придет к нему на службу! Пойду я к Каванакадзима и буду биться с Кэнсином там, а на эту приманку не попадусь!" Так он и сделал. В каванакадзима сошлись Кэнсин и Сингэн и дрались несколько дней. Множество самураев пало с обеих сторон, воды реки покраснели от крови, пока не разошлись Такэда и Уэсуги, очень довольные собой и друг другом. Тут призвал к себе Кэнсин Обасука и говорит: "Слышал я, что приходил в Канаваяма Такэда, но не решился идти дальше и повернул назад. Как тебе удалось тебе одолеть его?" "С мыслью о милостях, которыми осыпал меня мой господин Кэнсин просыпался я. С моливой бодхисаттве Каннон засыпал я", - смиренно ответил Обасука. - "Как же мог я после этого потерпеть поражение?" При этих словах ни Кэнсин, ни его военачальники не могли удержать слез и омочили в них рукава. Тут Кэнсин щедро наградил смелого Обасуку"

Как Обасука обхитрил разбойников.

"Однажды Обасука задремал у водопада. Тут мимо проходили разбойники. "Э-э-э," - говорят - "Какой глупый самурай - сидит в горах один и спит! Зарубим-ка мы его и ограбим!" От этих слов Обасука проснулся. Видит - дело плохо, но виду не подал. Сидит как прежде. Тут разбойников взяло сомнение: "В горах много злых духов и подобных нам отчаянных людей. Этот же самурай сидит один и ничего не боится. Даже мечей наших не испугался. Что-то тут нечисто". Тут один говорит: "Мононокэ или разбойник - нет никого, кто не разрубался бы мечом! Убью его!" Подошел он и занес меч. Тут Обасука выпучил глаза и как крикнет громко: "Иай!!!" Разбойник выронил меч, стоит, трясется. А Обасука и говорит громовым голосом: "Тому, кто видит поля Чистой Земли страшно ли земное оружие? Тех, перед кем открылись врата Ада защитят ли мечи? Глупцы, что смеют тревожить покой тысячелетнего отшельника, карму свою не отягчают ли без меры? Переродиться вам червями или голодными духами!" "Это святой отшельник," - завопили негодяи. - "Прости нас, хоси-сама!" Тут Обасука покачал головой: "Если простит вас такой жалкий червь, как я - простит ли вас будда Амида? Не в силах я своими молитвами открыть для вас путь в Чистую землю, слишком много грехов вы совершили в этом мире." "Что же нам делать," - зарыдали разбойники. - "Спаси нас, великий святой!" Отвечал тут Обасука: "Путь к спасению долог и труден, но я помогу вам. Смотрите же - в этом водопаде когда-то омыла свои ноги бодхисаттва Каннон. С той поры всякий, кто простоит под его святыми струями день - смоет свои грехи за год. Оставьте здесь на берегу оружие, доспехи и одежду и, встав в водопаде, повторяйте: "Славься, Будда Амида!" И день за днем - смоете вы грехи своей жизни. Тогда откроется вам дорога к спасению." "Эй, как хорошо!" - закричали разбойники. Тут скинули они доспехи и одежду, сложили мечи и полезли в воду. Холодная вода бежит с гор, стоят разбойники, дрожат, да повторяют только: "Славься Будда Амида!" А Обасука сидит на берегу и распевает священные сутры. Часа не прошло, закоченели негодяи так, что уже и губы не шевелятся. Тут Обасука встал, собрал лучшие одежду и мечи и насвистывая пошел в город. Там он продал добычу и славно поразвлекся в Веселом Квартале."

Собсно вчера приобрёл этот агрегат за 300 баксов. (4 месяца буду ещё платить).
Тонкий, чёрный, красивый, маленький, 2 гига памяти, несколько игр, возможность смотреть фотки, заряда батарейки хаватает 14 часов, а заряжается она 3 часа от USB. Весчь!

Хотя я вообще-то даже не планировал о его покупке... Я просто зашёл в магазин с целью узнать цену на DVD DL... Не важно =)

Я теперь очень рад, что имею высокотехнологическую хренотень у себя :)

Вот он я, любимый :)


ИЗОБРАЖЕНИЕ БЫЛО УБРАНО ЦЕНЗУРОЙ

Особо нервным и беременным не смотреть:
Эпизод первый и последний - ШМЯК!
http://www.filecabi.net/t/hotlink7ncuntv6:)sj/train2nowhere.wmv

Кидс, донт трай диз эт хоум.

У музыкантов и художников есть такое понятие: этюд. В живописи - это технический набросок, материал к будущему полотну; у скрипачей, пианистов и других работников нотного стана - упражнение на беглость пальцев или, скажем, чувство ритма, сложное и зачастую безыдейное, хотя последнее замечание к сочинениям Паганини не относится. В аниме тоже встречается нечто подобное. Самый яркий пример - «Фури-кури»: мастера из GAINAX показали всё, на что способны, не очень заморачиваясь по поводу второстепенных вещей, вроде сюжета. Но в Madhouse сидят не менее одаренные люди, и «Технолайз» - лучшее тому подтверждение. Только хохмить они даже не пытаются.

У художников этой студии стоит поучиться очень многим, и они ещё раз показали, как нужно рисовать серьёзное аниме. Но графика в «Технолайз» лишь сырье, глыба мрамора, из которой можно сваять Давида, а можно - фонтан «Писающий мальчик» для парка какого-нибудь райцентра. К счастью, она попала в хорошие руки Хамадзаки Хиротцугу. Филигранная «операторская» работа, рваный монтаж, умелая игра скоростью и цветом, а также стилизации под немое кино и документалистику порождают неповторимые визуальные образы. Настолько виртуозное использование выразительных средств встречается чрезвычайно редко, на память приходит только «Октябрь» С. Эйзенштейна. Это позволяет украсить простой и понятный сюжет ожерельем из своеобразных видеоафоризмов, которые подчеркивает странная музыка: если не прислушиваться, её не заметно, тем временем она накладывает последние мазки на картину города. Люди могут сколько угодно бегать, сжимая в руках мечи и ружья, - звукам электроники важнее передать пустую, недобрую тишину. Особо отмечу клип на композицию Guardian Angel группы Juno Reactor - уникальный случай, когда я не проматывал опенинг.

Пожалуй, именно город является центральным персонажем «Технолайз». Это в принципе не ново: ещё Дзига Вертов в начале прошлого века посвятил своего «Человека с киноаппаратом» рассказу о жителях, проспектах, трамваях, фабриках. Но будущее его города было светло и радостно, а здесь - даже прошлое почти забыто в хороводе разборок между якудза из Органа, фанатиками Альянса и разгильдяями Лакана. Название этого населенного пункта, ЛЮКС (в переводе с латыни - «свет»), кажется издёвкой: он расположен под землей, а шахта, где вкалывает большая часть жителей, уходит ещё глубже в поисках ресурса лафии. Сам город - мрак трущоб, битый кирпич заводских развалин и дырявые крыши складов. Трубы и провода ещё помнят, куда и откуда они ведут, но уже не знают зачем. Подобная свалка для малютки Алиты («Сны оружия») была домом. ЛЮКС же больше похож на тюрьму, только с открытыми камерами и без охранников. Даже тамошний доктор, ангел в белых одеждах, видит в пациентах лишь подопытных кроликов, мясо для экспериментов над Технолайз - очередной попыткой человечества срастить себя с машиной.

Люди - лишь тени в дальнем конце переулка. У них ещё есть желания, стремления, надежды: залить глаза в баре вечером или выиграть в тотализаторе, вырваться на поверхность... Даже кровоточащий обрубок, который ещё вчера был участником боев без правил, зачем-то ползёт по канализации навстречу белым цветам, плывущим по течению. Хотя не только его поведение на первый взгляд кажется необъяснимым, но, немного погодя, понимаешь: поступи герои по-другому, они потеряли бы себя в кровавом водовороте сюжета. Эта воронка, прежде чем исчезнуть, исполнит мечты многих. Только из потерянного рая хочется бежать, не разбирая дороги, прочь от синего неба и яркого солнца, аккуратных домов и ухоженных улиц, стрекота цикад и бормотания радио.

Несмотря на вышесказанное, назвать «Технолайз» киберпанком не получается. Дело в том, что в произведениях этого жанра нет-нет, да и мелькнёт мыслишка: "Круто быть киборгом!". Можно высоко прыгать, метко стрелять, становиться невидимкой и много чего ещё, а остатки человека - источник сомнений и странных мыслей. Здесь же киборгом быть тяжело. Механические конечности - суррогат. Пусть они чуть сильнее, твёрже и не чувствуют боли, но склонны выходить из строя в самый неподходящий момент, к тому же жизнь - не только физическая работа и усмирение непокорных. В итоге всё решат провидица Ран, крестный отец Ониси да его протеже Итисэ, для которых искусственная рука - протез и не более. Те же, кто стремился к величию и мощи стального тела, останутся сюрреалистическим пейзажем в сгущающихся сумерках богов.

«Технолайз» - шедевр, и никто не убедит меня в обратном. Но смотреть всем не рекомендую. От детей до шестнадцати и фанатов белого и пушистого его лучше спрятать, чтоб не травмировать нежную психику. Любителям плескаться в мистических глубинах собственных домыслов и людям, не способным подождать объяснения происходящего серии две-три, стоит воздержаться от поспешных выводов или пропустить этот сериал - иначе они рискуют оказаться в малоприятной роли хрюшек, наблюдающих за игрой в бисер. Тем же, кто ценит и умеет смотреть сложное и тонкое «кино не для всех», «Технолайз» доставит массу положительных эмоций. Только от финала даже плакать не хочется - напиться, просто напиться чего-нибудь крепкого, горького и обязательно зелёного. Так вот оно какое, суровое депрессивное аниме...

В колонках играет - 509. Juno Reactor - [Beyond The Infinite #01] Guardian Angel [7:13]
Настроение сейчас - Хуёвое.

Нижеследующее не рекомендуется читать беременным, слабонервным, девушкам и сионистам.



Бля.. Заебало меня всё!
Сижу, бля. Комп АМД 3 гигагерц, материнка крутая, видюха супер, ДВД привод, интернет халявный... А в холодильнике пусто!
БЛЯ!
Ненавижу Израиль от всего своего чистого сердца.

Страна, которая была построена наспех. В которой правила правления- шаблон от американского правления (демократический хаос). Страна, где никто так и не решил посидеть нормально пару недель, и обдумать хорошую стратегию правления страны. Знаю что тяжело такое делать, знаю что впадлу... Но из за этого и случается такое, что даже в самых бедных семьях, где крошки хлеба не видели пару дней, стоят чуть ли не супер-компьютеры. Я не понимаю...

Снизили цены на DVD, но повысили на продовольствие... Депутаты отмазываются "Это что бы бедные семьи тоже могли довольстоватся качественным видео". БЛЯ! Какой нахуй фильм, когда в животе засуха?! Не понимаю я этих придурков.

Во многих странах иметь футбольную площадку и спортзал с бассейном, это норма. Тут такого нет. Кусок асфальта, даже не выравненный (наклон 30 градусов) раскрашивают под футбольное поле (здрасьте... 5х10 метров- футбол?) и грят "пусть дети играют". Даже мяч не выдают. Мол, пусть дети свой приносят.

Учителя на 97% состоят из женского пола. И ещё жалуются на насилие в адресс учительниц! БЛЯ! А учителям нельзя даже пальцем тронуть ученика, закон, мол, не позволяет. То есть, даже если ученик насилует учительницу, ей запрещено защищатся? Надо что бы учителя были строгие. Мужики! И что бы им было разрешено наказывать ученика (даже в угол ставить у нас неприемлемо...).

Даже система учёбы до тупости глупо продумана. Всё слизали с америки. Каждый учится по специальности. WTF? Учится чел как провода цеплять на электропередачи, а спросишь его что нибуть про произведение Пушкина, или что такое "силя тяготения", он только будет растерянно и невинно хлопать ресницами как девушка лёгкого поведения. (кстати даже такие девушки больше знают). Я как прибыл сюда, так сразу понял- тут происходит ДЕГРАДАЦИЯ общества. Кстати, что бы поступить в Университет, тут надо платить ОГРОМНЫЕ бабки. Даже у вундеркинда такие бабки не всегда ссыщутся... Система обучения- единица.

Ёшкин кот... Я молчу про пенсию инвалидов и стариков. На эту пенсию нормальный человек (даже старик) может прожить месяц. Но это при условиях, если он будет тратить деньги исключительно на еду. Ежемесячно десятки стариков и старух совершают самоубийства из за экономического статуса. А правительству на это похуй.

Я не пророк, но я знаю, что Израиль сделал огромную ошибку, пойдя по стопам америки. америка- хоть и правящая миром страна, но все видят, как она постепенно деградирует. Да, я пишу слово "америка" с маленькой буквы. И делаю это сознательно. Ибо я не чуствую, что этой стране вообще стоит честь писать её название с большой буквы.

Demokratia разделяется на два латинких слова: Demos- народ, Kratias- правление. То есть Демократия- правлнение народа. КАКОЙ НАХУЙ НАРОД? На самом деле страной управляет кучка богатых долбоёбов, которые засиживаются на креслах и от нехуй делать придумывают ещё всякие законы да правила. Сами учились небось дома с персональной училкой, и на улицы не выходили. Да и если выходили, то улицы богатых, где все довольны жизнью. Долбоёбы они зажравшиеся. И народу не оставляют выбора. "Тут демократия- говорят- выбирай шо хошь. Этого долбоёба, или этого пидараса. Твой выбор, ты народ" и народу просто ничего не остаётся делать. Не может же он вынуть из села какого нить чубрика в депутаты и орать "Он местный, он знает что делать". А этот выбранный Петька сам ничего не знает, и кроме того как спать в отрезвителе, больше не проходил опыта. Собсно он только ворует у страны и нихуя не даёт. Правда? Правда.

Короче. В Израиле 6 миллионов евреев. А в мире 3 миллиарда мусульман. Кто кого? Вот и я о том же. Не повезло мне родится евреем. Мне даже нравится форма нацистов. И свастика красивая... Всё нахуй. Подучу Японский, историю Японии и что там ещё надо и улечу в Японию получать гражданство и отрекатся от еврейства. Я теперь понимаю нацистов. Да, Энштейн был евреем. Но почему он добился успехов? ПОТОМУ ЧТО ЖИЛ НЕ В ИЗРАИЛЕ! Израиль = деградация. Я согласен с мнением "стереть Израиль с лица земли", что бы мне не говорили. Против евреев ничего не имею. Ненавижу Израиль и его правительство, его культуру...

Я похныкал, и теперь я кланяюсь. Сильно не судите. Это мой дневник и я имею полное право выражать свои мысли тут. Я следую недавно поставленному мне закону "Кто стесняется - лузер".

Опять я забыл о дневнике =)

Позавчера я скачал аниме сериал BECK.
Судя по рецензиям какой то сериал про музыку...
Вяло перед сном для заценки врубил на 5 минут первую серию......
В шесть утра я досмотрел двенадцатую серию и еле еле оторвавшись от компа поплёлся в школу... Я был в шоке =)
Этот сериал так проработан, так нарисован.. Такой сюжет.. Такое... УУУУХ!!!

Чуть ли не на всех порах прибежав из школы я досмотрел сериал.

Просто нет слов... Даже через два дня после просмотра....
Это нельзя обьяснить, это НАДО СМОТРЕТЬ!
По моему это очередной шедевр, но не на тему психологии как ЕВА или про смещение измерений а-ля Ра Ксефон. Это про рок. И не просто про рок.. Это... НАДО ВИДЕТЬ!!!

Я после просмотра решил что точно начну учится играть на гитаре. Я раньше хотел но из за недопонимания нот бросил не начав. А теперь я уверен что не брошу это.

У меня рок в душе. Я не говорю что попса- это куйня. Просто попса- это песенки несущие просто слова "Всё будет в порядке" и отвлекающие людей от проблем на некоторое время, но рано или поздно надоедают и меняются другими песнями. А рок... Рок это... это.... Это выражение чуств.. Ну... КОРОЧЕ ПОСМОТРИТЕ "BECK"!!!



Так.. Что ещё... А...
Я таки сыграл отработанную роль перед сценаристом. Он остался очень доволен, и меня уже не бросало в дрож от волнения. Привыкаю =)

Сегодня я ещё взял из библиотеки учебник математики третьей стадии. 600 страниц...
И этот гранит науки я буду грызть каждый день страниц по 20. Долой комп! Пока не выполню "норму" не буду садится за комп.
Хотя калькулятор в нём... Короче я обязан выполнять норму, если хочу пройти третью стадию.

Жизнь не мила... Трудно мне учится, ибо всё на иврите, а запомнить информацию, для которой у меня нет перевода на русский, очень.. ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
Мне обьясняют что какое либо значение на иврите означает, но даже понимая его я не могу с ним обращятся как надо, ибо не знаю аналога на русском языке. Сложно...
Плюс фансабберство. Я же когда обещаю- почти никогда не нарушаю обещаний. Вот обещал пару сериалов перевести и помочь с ешё одним... Эх...

Ничего.. Ещё лет 5 максимальной нагрузки- потом жизнь будет как нить налаживатся, если арабы к тому времени не завоюют Израиль и не убьют всех евреев =)

Итак, у меня 5 минут, что бы написать нижеследующее?

Я забыл упомянуть, но в четверг я не пошёл в школу (было холодно, вставать не хотелось, мамка согласилась что бы я продолжил спать) и заодно оказалось, что все мои друзья захотели прогулять уроки.

Короче, мой запланированный сон до 3-х часов послеполудня был прерван.. В полвосьмого утра.. Завалились друзья, и от нечего делать мы начали... Хм... Тотальную уборку =)))

Причина? А просто так. Настроение было настолько фиговое, что в голову ничего кроме уборки не лезло. Даже комп был на втором плане. Короче мы весь день убирали, мыли, драили. Починили столик. Притащили с улицы двухместный диванчик и кресло. Очень красиво всё обставили. Получилась хорошая комната. Чисто, убранно. Котом не воняет... Свечки пахнующие зажгли.. Рай да и только.

Короче. Сегодня знаметный день- впервые порог моей комнаты переступила девушка! И не просто девушка а-ля моя сестра или мама, а девушка-девука! "Комсомолка, ученица и просто красавица", как говорилось в одном знаменитом фильме. И пришла она не просто так- я её пригласил. НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ!!

Зовут её Вика, и она является подружкой моего друга Маси. НЕТ, Я НЕ С ЭТОЙ ЦЕЛЬЮ ЕЁ ПРИГЛАСИЛ!! Вот паршивцы, думаете извращённо.... Я пригласил её, что бы помочь в репетиции. Типо она будет играть жену, а я футболиста. Час тренировались, я выучил наконец то слова. Немного путался на одном предложении, но и это осилил. Потом завалилось ещё пару друзей и мы начали оттачивать мою походку, манеры и мимику. Много ржали, ибо я очень смущался и ржал из за этого.

Ещё два часа тренировок, и я стал вылитым марроканцем, которого ничто не волнует кроме футбола. Даже жена =)

Сейчас сижу и обдумываю роль... Завтра мы решили её лучше её оттачить. Пока меня тошнить не будет точно по сценарию =)
Обещали принести видеокамеру... Я стесняюсь, но... Я же недавно отрёкся от стеснительности и придерживаюсь девиза "Кто стесняется- проигрывает в жизни!", и насильно вырубаю стеснительность. Трудновато, смущаюсь, нервничаю, но... Я получаю удовольствие от того, что для друзей я стал теперь ещё интересней, веселей, раскрытей и оптимистичней.

Я чуствую.. Завтра хорошо проведу время. А так же и отточу ещё лучше свою роль... Наш сценарист будет в шоке от моей подготовки! Я ДОКАЖУ ЕМУ, ЧТО МОГУ ИГРАТЬ ПОЛУЧШЕ НОВИЧКА!!

БУА-ХА-ХА-ХА!!!


Кстати, почему-то мне всё больше и больше нравятся красноволосые девушки.... Почему? Хм.... Мысленный Идеал женщины обретает свои черты? Гы...

И ещё оффтопа- я теперь очень рад, что стараюсь не стеснятся. Ведь у меня теперь общение с девушками перестаёт ограничиватся "Эээ.. Который час?"- "Пол второго" "Спасибо....."......, а продолжаются не одну минуту!

Я осознал, что телик однако надо начать смотреть. Не просто так, а пытатся понять актёров как играть. Выхватывать всю информацию, дабы обогатить моё знание. Дабы лучше общатся...

Во как задвинул...


З.Ы. Обещал написать за 5 минут, прошло 12... Лана, я спать....

У нас в школе есть такой "обычай"- 12-е классы в конце учебного года делают какой нибуть спектакль.

Итак, уже третью среду к нам в школу является.. Хм.. Кажется Сценарист по русски будет. (на иврите "Бамай").
Короче он разбил на несколько групп несколько двеннадцатых классов, и начал проверять способности народа в каждой группе.

Первые два просмотра я ооочень нервничал. По правде говоря, я не ожидал такого от себя. Сидел в сторонке, смотрел как другие пытаются серьёзно сыграть какую нить роль и про себя смеялся "Хых, неудачники. Я бы на ихнем месте зделал то-то и то-то". Отголоски русского менталитета, блин. Но я вызвался выступить (точнее первые два дня меня насильно вытаскивали) и понял, что китайская поговорка "Сначала пробуй, потом суди" верна на 100%.

В первый день мне поручили сыграть вора, совершающего ограбление банка.. Блин.. Надо телик отныне больше смотреть, ибо я почти не знал что говорить и запинался после каждых двух слов.

В второй день мне поручили сыграть босса, который показывает своему горе-дебилу работнику, как проехать в Хайфу. Меня работник по честному взбесил подыгранной тупостью, что я на несколько мгновений вырубился из реальности и серьёзно обругал его как босс... Мне сценарист поверил. Улыбнулся и сказал что мне надо продолжать в таком же духе.

Сегодня был трений день, третья среда. На этот раз я был полностью уверенным в себе, что выступлю на все 100%. Но меня немного удивил факт, что когда я начал выступать- у меня дрожало всё тело... Я даже не мог прочесть приготовленный Сценаристом сценарий, который держал в руке. Пришлось взять в две руки. В готовом сценарии сюжет прост: двое играют мыльную оперу, третья персона играет женщину, смотрящую эту оперу, и четвёртая- то бишь я, является заядлым фанатом футбольной команды, который врывается с работы домой (как раз началась мнимая реклама по телику) и с восторгом орёт "Динамо, вперёд!!!" и отгоняет жену от телика.

После этой сцены Сценарист похвалил меня и сказал, что бы я поработал над дикцией (часто путаюсь и заикаюсь. Но я не заика, меня просто колбасило от волнения) и выучить наизусть этот сценарий до следующей среды.

Я вот подумал... А может быть у меня есть скрытый талант? Может мне светит будующее в театрах и фильмах? Хм... Профессиональным актёром я точно не стану, ибо живу в Израиле :) Но если я исправлю дикцию (начинаю работать над собой- болтать сам с собой без умолку, и выразительно) и научусь играть без этого дрожанния в теле и едва сдерживаемой улыбки.........

Блин, из за этой истории теперь я посматриваю телик, и не смотрю на сюжет.. Я смотрю и удивляюсь, как ествественно играют актёры. Я мысленно представляю себе, как проводились сьёмки (шум, гам. Куча оборудования рядом, злой режиссёр, зеваки) и как актёры умудрялись играть свои роли не поддаваясь своим истинным чуствам и не побаиваясь того, что им поверят (ведь в этом то суть- что бы тебе поверили, кого ты игарешь). Я почему то побаиваюсь сыграть хорошо, что бы мне поверили... Хз почему... Может быть "антивраньё" играет в этом роль? хз хз....

Но хорошая роль в спектакле мне обезпечена, если я потренируюсь над собой :)

Сегодня денёк был холодный...
Я то выспался, был готов к выходу из под одеяла на 100%. Но приоткрыв одеяло я почуствовал на себе ледяной порыв ветра из щелей в стене и понял что денёк предстоит тяжёленький...

В школе ничего особенного не случилось. Разве что вчера во время обеденного перерыва (12:40) у меня без причины слетела крыша... То есть у меня предстояли 3 урока мастерской пахать, собственно мне для этого надо было одеть комбинезон (такой синий, покрывает 90% тела, оставляя открытыми под удары только кисти рук и голову). Так почему то я повеселел, одел его задом наперёд, кое как застегнул ширинку (она сзади ведь была) и попросил ошалевшего одноклассника завязать мне рукава как у психов.

Когда он мне завязал их я вдруг скинул ботинки и в носках и этом "наряде" выбежал из класса! С диким воплем и стонами, нервно дёргаясь я пробежал на первый этаж, перелетел корридор и взлетел на третий этаж, где начал пугать младшеклассников. Минуты через две я влетел обратно в класс и споткнулся о какой то предмет (стол), меня одноклассники начали успокаивать навалившись на меня кучей, и через 30 сек примерно я уже лежал показывая признаков жизни.

Через 10 сек я медленно открыл глаза, встал, и начал ржать! Я так ржал, что в боку закололо, под лопаткой сосало и вообще колбасило не по деццки. Сняв этот наряд я оделся в норм одежду и прозвене звонок. Короче весь остаток дня я ржал как ненормальный по любому поводу... И сегодня немного такой вот... Не знаю почему у меня такое... Я же наркоту не юзал....

Утешительно думаю что смех лечит и особо не придаю этому внимания... ХЫЫ!!!



Так... Что то я ушёл от главной темы =)
Так вот, сегодня после школы я решил проверить своё состояние счёта. Обнаружилось что 400 шекелей до сих пор банк не снял (я покупал несколько вещей по кредитке на 400 шек и на счету было 15 шек) и у меня есть 350 шек на счету. Я подумал "пусть будут, они пойдут на оплату долга в 400 шек, и в минус почти не залезу", Теперь сижу тут возле компа и задумчиво смотрю на свежекупленный DVD резак за 300 шек и рядом лежащие 25 DVD дисков за 50 шек......

Хм... Ладно, потом из минуса выйду, главное что у меня теперь есть DVD резак! А это 4.7 гига на диск! А это экономит 6 простых дисков =)
Новая ступень аниме коллекции =)

Все привыкли думать что "13-е пятница" - это день невезений...
Я так не считаю, и даже наоборот, верю что это день, когда полоса везения немного расширяется =)

Вот что сегодня у меня хорошего случилось?
1. Выспался.
2. Мамка зделала олевье (обожаю этот салат)
3. Скачал короткометражку "Comedy" и посмотрел. Позитив полный.
4. Набрёл на новый сайт http://www.sextalks.info/ где собираюсь стать активным участником. Или советником.. Посмотрим =)
5. Весь день никто ко мне не звонил, никто ко мне не приходил... Тишина и покой =)
6. Скачалось две серии "Full Metal Panic? Fumoffu!" наивысшего качества, и я начал создавать для них сабы на русском.
7...
Короче, очень много позитива сегодня =)

А негатив...
1. Холодно.
2. Не до порнушки что то сегодня... Даже просто посмотреть на обнажённую девушку тянет.. странно...
3. Опять очки залапаны.. Хотя я и близко рукой не приближаюсь к лицу.. Странно...

Всё =)


Кстати, чем больше я перевожу субтитры, тем меньше у меня ошибок в сочинении на английском языке =)

И вот, настал момент истины!

На свет вышли первые болванки аниме улучшеного качества для моей коллекции =)))

И первой "жертвой" попал сериал "Chobits".
Полная ДВД версия. Качество наилучшее.

Все файлы красиво переименованы.
Все файлы - mkv.
Содержат одну звуковую дорожку- оригинальную японскую озвучку.
Главные субтитры- русские. Отредактированые, профессионально переведены и без проблем с тамингом.
Второстепенные субтитры (при желании можно переключить) - английские. Но нафик они нужны? Для тех, кто по русски не умеет читать =)

Хм.. Вроде всё.

В будущем планирую устроясь на работу и зарабатывая стабильный заработок, некоторую часть его тратить на болванки. Ибо я хочу что бы вся моя коллекция аниме была с таким вот качеством =)

А если анимешество распространится.. То я смогу обезпечивать аниме окружающим любителям... Недорого... Ибо хоть я работал на полном энтузиазме - за старанье платить надо =)

Меньше месяца прошло с тех пор, как я посещал этот дневник...
И за это время много чего случилось.

Вот к примеру- я стал Фансаббером.
Фансаббер (FunSubber)- человек, который переводит какое нибуть видео и делает под него субтитры на желаемом ему языке.
Обычно под Фансаббером имеют в виду чела переводящего именно Аниме =)
Что я делаю? Да практически всю работу- с чистого листа создаю субтитры для аниме, основываясь на английской версии (или вшитой в аниме, или внешней), прислушиваясь к японскому языку и основываясь на сюжете и характере каждого персонажа.
То есть выходят субтитры профессиональные. Отсебятины почти нет, чистый перевод.
Таминг (время выявления и исчезновения субтитра) тоже делаю я.

На одну серию уходит от шести часов работы... Я теперь уважаю фансабберов, ибо теперь понял, через какой ад они проходят =)

Ну конечно не 100% работы- мои. У меня есть друг в России, он тоже фансаббер. Но так как у него не так много свободного времени для создания сабов, он согласился быть моим бетатестером- а это проверять мои субтитры на граммотность, грамматику, и т.д и т.п.

Я пока перевёл 12 последних серий третьего сезона Galaxy Angels,
пару серий Чобитов (которые не были переведены правильно) и собираюсь переводить четвёртый сеззон Галактических Ангелов и ещё тучу аниме.

Это пока всё о фансабберстве.

Дальше- я перешёл на новую ступень качества коллекционирования.
Раньше я записывал на болванки аниме не переименовывая названия, просто плюхнув субтитры рядом и плевал на то что иногда субтитры не подходят по тамингу.

А с сегодняшнего дня я начал перед записью переименовывать аниме серии (обычно они называются по базовой схеме: "[фансабберская группа]Название аниме, номер серии[расширение и качество звука]"
А я пишу наименование и номер серии.
А так же я переделываю серию в MKV формат предварительно вставив в него русские и английские субтитры. В русских субтитрах устраняю проблему таминга.
В готовых MKV которые я скачиваю я убираю английский дубляж (по любому его никто не слушает кроме америкосов) и просто добавляю русские субтитры.

К каждому диску будет прилагатся Readme с моими данными, небольшом гайде о кодеках, где скачать, что да как короче=)

Вот так вот.


А ещё поделюсь радостью- одна моя очень хорошая подруга показала мне свой талант- художество!
Рисует очень красиво! Я ей вовсю советую развивать этот талант, и попытатся в будующем пристроится на работу связанную с этим талантом. Ведь тогда работа будет не скучной и время будет на работе лететь =)

Ладно, на сегодня всё. Постараюсь вести журнал почаще, а то узнаю от некоторых что они иногда заходят почитать (чем был немного удивлён).

Сегодня настроение фиговое. Послал Мириам куда желал и сижу теперь злой...
Холодрыга.. Вот я и злой..
Сцать хочу, а идти лень.. Вот я и злой..
Очки заляпаны, а протереть нечем.. Вот я и злой..
Ананас схавал, губы щипет.. Вот я и злой..

А в целом.. Полный позитив =)

Посовещался с друзьями..
Посмеялись надо мной. Один сказал что получал почти такое же письмо- от сына президента какого то. Те же 4.5 лямов, та же лажа с жизнью и правдивость..
Другой тоже поддакивал, мол подобное письмо получал.

Сказали что это надувательство, и этим занимается небольшая группа людей. И что бы я не удивлялся, если "Мириам" спросит у меня номер кредитки и мой счёт...

Это меня насторожило...
Хоть это и надувательство, но блин... Я думал о ней весь день в школе, жаждал вернутся домой и узнать, что она мне написала и как у неё дела....

Хоть и история и сама Мириам вымышленные, мне было так жалкое её.. Какой я наивный... Полный дурак.. Ведь разумный человек получив куш в 4.5 лямов сразу бы за 100 тыщь заказал бы себе нормальную охрану на 20 лет и жил себе припеваючи...

Да и факт, что она так быстро доверилась мне, совсем незнакомому человеку, еврею, и начала не то что рассказывать всё про всё, но и делать вид, что собирается как можно быстрей перевести деньги в мою страну и жить под моей охраной и заботой... Я туп и наивен...

Но тем не менее.. Я хоть и туп и наивен, я всё же продолжу подыгрывать этой группе. Я даже не знаю, почему не могу игноировать эти письма... Ужас..

Вчера утром я получил письмо от некой Мириам из Франции.
Она обращалась ко мне за помощью, мол, родители (владельцы какой то фермы) погибли от разных причин каждый, и оставили ей наследство 4.5 лимонов долларов.
Но так как ей 19 лет, она не может пользоватся этими деньгами одна, ибо в завещании написано, что получить доступ к деньгам она может тогда, когда найдёт партнёра, который будет её охранять и быть ответственным за неё, пока ей не исполнится 25 лет.
Так как её родственники видят в ней "кошелёк" и завидуют, что весь куш попал ей в руки, она спряталась от них в одном пригороде.
Я принял это за спам, но всё таки решил продолжить её игру.

Судя по её двум ответам и поспешному сбивчивому порядку информации я понял, что наверняка это не кидалово, а реальность.. Я ей предложил свой кров и защиту, но столкнулся с одной проблемой: а это дурацкое законодательство Израиля.
Ведь она должна жить с партнёром, пока ей не исполнится 25 лет (тогда она получит независимость, и сможет брать деньги сама). А это значит что ей надо жить не один год в Израиле..

Тут религия не отделена от правительства. И из за этого невозможно не еврею получить гражданство...
Она может договорится с сдешним университетом, и он ей выделит разрешение на жильё в Израиле до тех пор, пока она не закончит учится в нём. То есть учишся в универе- имеешь право жить рядом. Закончила учится- собирай шмот и се ля ви...

Есть ещё опция- я лечу в Францию, и женюсь на Мириам, и тогда она получает право жить в Израиле, потому что она жена еврея. Но придётся добиватся этого, ибо будут проверять - не подделка ли это, и т.д и т.п.

Но... Женится из за проблемы проживания.. Это по моему черезчур... Она доверилась мне, незнакомому человеку, послала свои фотографии и свидетельства о её существовании и копию завещания. Судя по характеру её писем я вижу, что ей надо как можно быстрее уехать из Франции и что ей там плохо...

Я не знаю что делать... Я посоветовал ей пойти в Израильское посольство и разузнать о правах эмиграции и проживании...

Если результаты будут негативными.. Чтож.. Из за идиотского правительства страны и её тупой веры я не смогу помочь девушке в беде и я безполезен.

Но если результаты будут позитивными и ей разрешат жить в Израиле (или она сама попросит меня прилететь, поженится и т.д.....), то я постараюсь сделать её счасливой... Как никак- а развестись можно в любой момент, так что я не против свадьбы. Только без брачных ночей...


Послесловие: Многие согласились бы ей помочь только из за корыстной цели к деньгам, но я не ценю деньги. Мне просто стало жалко девушку.. Её мать умерла от рака. Я болел раком и я видел, как страдали родственники только что умершего от рака больного на соседней койке...
99% людей явно стирали её сообщения принимая за спам...
Может это и кидалово, но пока я не вижу угрозы ущерба на моей стороне, даже если продолжу связь.

Я думал что прикольно получить большую сумму денег в наследство, но я не представлял, что одновременно с этим наследством у тебя появляются завистники.. А самое ужасное- это если завистники- твои родственники..

Люди зависят от денег и силы.. Это меня огорчает... По моему все должны пережить лёгкую стадию рака, что бы понять многие вещи в жизни и переоценить свою жизнь...

Если тут есть постоянные читатели (да ну?), то обращаюсь к вам: не думайте что я ленюсь постить тут.
Просто я вижу что почти все обладатели ЖЖ страдают фигнёй (ну как и я), и кроме них самих никому эти истории не нужны.

Узнав эту "истину" у меня поубавился пыл и энтузиазм в написании креативов...

Но лениво продолжу писать, ибо нету у меня друзей, кто поймёт мои бредовые мысли.

Вот.. Опять у меня скачёк в сознании... Начал любить оперу, джаз, готик, и прочие прелести не от мира сего =)

Приболел опять. Простыл наверняка из за кондиционеров.

Я вот сегодня установил Call Of Duty 2. Вещь гламурная. Даже мой комп еле ещё запускал... Надо искать работу, что бы заработать денег на другую видеокарту....

Пока что всё на сегодня.

Злился, топал, пену изо рта пускал..
Потом молча переставил винду и все проблемы исчезли...

Shame on me...

Ненавижу!

Почему я живу среди таких людей!? Почему люди не делают того, чего обещают!?

Блядь! Я просто зол как никогда!!

Дело в том, что у меня перестал работать кулер над чип-сетом.
И из за этого у меня комп перезагружался каждый раз, когда старался задуматся. К примеру я открываю папку с видео, или включаю видео какое нить и сразу прыгаю на какое то место в середине видюхи.
Так вместо привычного милисекундного обдумывания комп выдавал синий экран на пару сек, где я успевал прочесть "System memory dump"- то бишь память системы упала. В пятницу утром отнёс в фирму, где купил комп, свой комп и попросил исправить.
Мне пообещали, что "страховка всё покроет" и сегодня содрали с меня сотню шекелей за починку, убедительно обьяснив, что починка не входит в страховку.
Короче сейчас я врубил дома комп и ошибка памяти ОСТАЛАСЬ! Ё-Моё.. Я завтра буду с ними ругатся. Тупой сервис, тупая фирма.. Компу трёх месяцев не исполнилось, а он уже испорчен и не может нормально работать.

Если мне комп не исправят, то я серьёзно подумываю о подачи заявки в суд.

Сегодня я у меня был странный день. Как и в каждую среду- я был готов идти работать на авиабазе Рамат-Давид. Так нет, заявился нашь классный руководитель (он является почётным мужиком в базе) и заявил, что работать мы не бу, а будем проходить лекции про тележку с тремя бидонами высокого давления () для поддержания в покрышках истребителя давления, и хз что ещё...

Об этом можно забыть, ибо это неважно сейчас... Вот что мне больше всего запомнилось с сегодняшнего дня: наступил час обеда. Я с радостью пошёл в отреставрированный буфет, где всегда было что нибуть вкусное, и обомлел... Меня не удивлял режим "швейцарский стол", меня не удивлял добрый повар, который вечно лыбился на нас. Меня удивил выбор хавчика...

Салат из красной капусты, салат из простой капусты, салат из помидоров и огурцов, ещё какой то салат. Макароны, рис, тушённая капуста. Суп, вкусный хлеб.. И на десерт- шоколадные шарики в кокосе (аналог пирожного "Картошка") и печенье... На столах кувшины с соком из ягод (сок концентрированый. То бишь 3-5% кувшина- смесь, остальное вода. Всё равно приятно.)..

Я набрал себе всего понемногу, и набил тарелку с горочкой всякого десерта. Десерта я набрал не для себя, а для друзей, которые будут со мной сидеть за столом (8 мест). Короче я уселся, и подождал друзей. Через 5 минут мы все сидели и задумчиво осматривали наш стол- оказалось что все взяли по тарелке "для друзей" десерта... А возвращать хавчик низя, таков устав. Выкидывать тоже по уставу не положено, ибо заметив накажут. Вот мы повздыхав начали уплётывать весь хавчик...

Через 20 минут все сидели и постанывая держались за живот: осталось сьесть десерт... Ещё через 20 минут мы его осилили и походкой пингвина дружно поплелись к выходу =) Ещё через 10 минут мы грелись под солнцем лёжа на травке недалеко от буфета. Никто не мог двигатся из за переполненного желудка. А вот я... Меня желудок поразил журчанием через 5 минут О_О

Я под пристальными взглядами оторопелых друзей поплёлся в буфет кушать "по второму кругу", ибо под лопаткой посасывало от..ГОЛОДА!! =))) Через пол часа пингвин (то бишь я) выполз из буфета и присоеденился к друзям на травке и подрыхнув часик пошёл потом в школу...

Остальное не важно... Просто меня поразил мой капризный желудок, который переваривает за троих любое коилчество еды =)

Ноги лучше, чем автомобиль потому что:

1. Ноги достаются вам совершенно бесплатно.
2. Вам не нужно получать права на управление ногами.
3. Управлять ногами куда проще, чем автомобилем.
4. Ногам не нужно проходить ежегодный техосмотр.
5. Вы можете не переживать, что у вас старая модель ног и не думать, что надо бы обновить свой ногопарк.
6. Ноги не требуют отдельной заправки за отдельные деньги.
7. Ноги невозможно угнать.
8. Ноги не заглохнут в холодную погоду.
9. Передвигаясь с помощью ног, вы можете не бояться дорожных пробок.
10. Управление ногами в нетрезвом виде не карается законом.
11. Ноги обладают гораздо большей маневренностью и проходимостью, чем автомобиль.
12. У ног значительно больше функций: с помощью ног можно ходить, бегать, прыгать, висеть вниз головой, пинать, дотягиваться до чего-либо и многое другое.
13. Ноги куда долговечней автомобилей.
14. Регулярное использование лишь делает ноги сильнее, надежней, выносливей.
15. Осуществлять тюнинг ног удобней, быстрее и дешевле.
16. Вы можете заставить машину ехать легким движением ноги, но не наоборот.
17. Следствие из двух предыдущих пунктов: машина есть суть продвинутый тюнинг ног.

©http://www.animemagazine.ru

Военное ведомство США признало сегодня факт использования фосфорных бомб во время штурма иракского города Эль-Фаллуджа в ноябре 2004 года.

По словам официального представителя Пентагона подполковника Барри Венебла, белый фосфор использовали «в качестве зажигательного оружия против вооруженной силы противника».

Американским военным пришлось признать правду после того, как о факте использования фосфорных бомб рассказали итальянские журналисты. В своем фильме, показанном 8 ноября по каналу РАИ-8, репортеры представили доказательство применения войсками США бомб с белым фосфором, а также напалма «Эм-Кей-77» во время штурма Эль-Фаллуджи.

В фильме также были представлены рассказы очевидцев о том, что в результате бомбежки погибло много мирных жителей — люди просто сгорали заживо, сообщает ИТАР-ТАСС.

Вначале Пентагон отрицал факт применения фосфорных бомб, но, как сказал подполковник Венебл, эти опровержения были основаны на устаревшей информации. Военный чиновник также подчеркнул, что США не подписывали третий протокол к Конвенции об обычном оружии от 1980 года, который запрещает использование белого фосфора против мирного населения.

(с) НТВ

Как химик, я должен сказать, что белый фосфор - очень опасное вещество. На воздухе он самовоспламеняется, при этом раскалывается и разлетается на более мелкие кусочки. Постепенно образуется целое облако белого дыма (оксид фосфора), в котором рассеян горящий фосфор.
Попадая на кожу, белый фосфор вызывает сильные ожоги. Но не это самое опасное. Фосфор может проникать под кожу, продолжая при этом гореть. К тому же, он очень ядовит.
Потушить горящий белый фосфор очень трудно - оказавшись на воздухе, он снова загорится. При сгорании образуется оксид фосфора, который тоже далеко не сахар.
Человеку, попавшему под белый фосфор, повезёт, если он вообще останется жив. Хотя и это назвать везением трудно. Инвалидность ему обеспечена.

©Мой приятель.

"как сказал подполковник Венебл, эти опровержения были основаны на устаревшей информации."
Типичная отговорка американских военных. Помнится они отель ( или какое то другое гражданское строение)разбомбили, потом признались что мол ошибка вышла, так как пользовались устаревшими снимками со спутников.

Их ДОВОДЫ были в том, что америкосы заявили - "у иракцев химическое оружие, мочи их!" А они это же химичиское оружие и используют.

Однако сам факт, что они применяли хим. оружие в стране, где они искали хим. оружие, заставляет задуматся. Я готов поспорить, что если б не эти итальянцы, то в скором времени американцы заявили бы о том, что "нашли на секретных иракских складах белый фосфор и напалм".

Тут желательно также вспомнить, что в свое время американцы удержались от применения хим. оружия во Второй Мировой только потому, что немцы могли ответить тем же. А испытывать оружие на слабой армии, которая не может полноценно ответить, бомбардировать мирные города и изображать благородных рыцарей на белых самолетах они готовы...

Было у нас в новостях такое. Самое интересно, что там сказали:
"США не стали отрицать использование белого фосфора, но они утверждают, что использовали его для освещения местности"... абзац. А все кто под фосфор попали сами виноваты?
Я это когда услышал долго смеялся. Неужели кто-то поверит?

Вообще, как я и думаю, потверждается: Америкосы козлы...


Ваши комментарии?

Незнаю как все, но меня заебало правительство, порядки, воспитание и даже люди с которыми я живу...

Не пойму- почему люди такие беззаботные? Построили дома из принципа "потом лучше будет". А лучше не делают, ибо похуй. Составили устав из принципа "потом подумаем и изменим к лучшему" и хуй что меняют... Построили воспитание в каждой стране как попало "потом лучше будет" и страдают от своих же плодов...

Насчёт построек- дома изношенные, асфальт уже от старости не то что серый, он уже сливается с цветом пыли окружающей его... Трещины как будто после землетресения.. А заменить асфальт (или поменять на новый) плиткой или чем нибуть другим более долговечным и более симпатичным и лень, и денег жалко и вообще "пока что не жалуются- пусть будет".

Устав... Процент невинных зеков чуть ли не превышает процент виновных зеков в тюрьмах (кстати, тюрьмы тоже старые и раз в 10 переполненые, а строить новые не хотят). Во многих странах судят судья, а в странах наподобие Америке и енё кое каких люди придираются к каждому пункту устава, за что и выходят всегда в выигрыше. Вывод- устав не то что несовершеннен, он вообще тупо придуман...

Воспитание... В каждой стране оно по своему эволюционировалось. В многих странах оно испортилось по причинам соседних стран и/или телевидения. Страны, у которых нет своего воспитания, к примеру: Америка и Израиль у них скопление эмигрантов из многих стран и собственно воспитание запуталось, а посидеть и продумать правильное воспитане не стали, а по своему воспитывать не стали- "Израиль (Америка) наша страна, у нас уже "есть" свой порядок воспитания". Вот и получились ловушки деградации в интеллектуальном смысле для приезжих из более развитых стран.

А теперь все жалуются, а самим пошевельнуть пальцем не хотят. И осознать собственную вину тоже отказываются... Что делать? По моему лучше было бы начать заного жизнь на новой планете, но с продуманным уставом, правильно строить, и всё всё хорошо обдумывать. А пока что нам надо выбиратся из этого дерьма, которое создало само человечество ленясь думать и стремясь к собственной выгоде...

Заебало меня всё это... Вот почему я люблю Японию? Да потому что она недавно открыла свой железный занавес и показала миру, что только там люди продумывали свою жизнь на несколько поколений вперёд. Вот к примеру в Токио построили мини-городок под названием "Токио-Телепорт". И туда вкладывают огромные деньги, ибо строят мини версию идеального города. Мусор перерабатывается, лишнее сжигается. Вода перерабатывается. Проблем с электропроводкой (провода, заслоняющие вид на океан) нет. Проблем передвижения тоже нет (монорельсовые пути в небе), проблем парковки.. И то решили... Автомобили будут на водороде только кататся. Загрязнение воздуха.. Чуть ли не нулевое! (не считая электростанции работающие на сжигании мусора)
Как видите- японцы продумали всё не только для того что бы им жилось хорошо. Они ещё и о окружающей среде неплохо подумали. И воспитание у них меня радует. Меня вообще всё радует, ибо Япония- единственное место, которое не загажено другими рассами и живёт по своим правилам...

Так как меня заебали все и вся, я решил откинуть тупую мечту с домиком, речкой и лесом вдали от всех проблем, и взялся за мечту-цель жизни: Устроится жить в Токио-Телепорт минигородке! Скоро.. Совсем скоро японцы начнут массовое строительство идеальной страны. Я хочу жить там... Поменяю гражданство, отрекусь от иудаизма. Я холчу жить там, где люди не живут упираясь на принцип "сделаю как есть, а потом буду делать лучше", а живут на принципе "сделаю хорошо сейчас- буду жить хорошо всё время".

Давно меня тут не было.

Залез вот в найтроки и решил изменить гамму дневника на более приятную для чтения.

Я тут подумал- а нафига люди вообще делают дневники? Воспоминания хранятся в основном в нас самих, записывать их не надо. Да и кто будет читать чужие записанные воспоминания в чужом дневнике? По моему нет смысла вообще дневник делать. Хочешь поделится воспоминанием в друзьями- пожалста, выпали всё что думаешь на ближайшой вечеринке...

Я веду дневник по одной причине: что бы не забыть русский язык. Многие в Израиле после первого года проживания из за учёбы иврита начинают забывать правописание, читают на русском чуть медленней, сталкиваются с проблемой нахождения нужных слов на русском при разговоре. Одним словом- деградация. Из за этого многие начинают писать на транслите, что меня очень раздражает. Я не хочу, что бы мои друзья забыли русский язык, поэтому несмотря на ихние жалобы общаюсь на русском, пишу на русском (Ася, мессенджер, форумы), и игноирую факты того, что им трудно читать или писать. Да, я знаю что на транслите привыкли писать, я понимаю, что читать мои абзацы (ну я нечасто пишу по одному предложению за сообщение, обычно абзацами) трудно и нудно. Но потом некоторые говорят "спасибо" за это, ибо благодаря общению со мной читают на русском немного лучше, пишут на русском правильней и т.д. и т.п.

Эх... А вы знаете, что в Израиле плохо с грамматикой? В школе учителя закрывают глаза на грамматические ошибки. Даже игноируют критические места, где должны быть самые простые базовые знаки препинания, отсутствие которых меняет смысл предложения... Даже абзацы не начинаются с красной строки.. Ужас....

Утащено с одного форума... /me ржал долго, особенно при описании развинчивания "Компака", так как такие брендовые компы приходилось ковырять неоднократно, сам все руки исцарапал о перегородки внутри... Короче, всем старперам от "IT" посвящается...

*******************

История с моралью


Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q` a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q` о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q` e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q` e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q` a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q` о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf`е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгр***** содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q` a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "***" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q` a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q` a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q` a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

Сегодня ко мне пришла мысль: "А ты СЧАСТЛИВ?"
Я задумался...

Оценки у меня высокие (70-100), в школе 70%+ меня знают в хорошем смысле. Есть друзья, хороший компьютер. Учителя хвалят, в играх все уважают за доброту и искренность.
Жизнь хороша, если посмотреть с одной стороны.

Но если посмотреть с другой стороны. Учителя уважают только из за оценок и тихого поведения. Друзья ко мне приходят в гости для того, что бы поиграть на компьютере. То, что меня многие знают в школе, мне ничего не даёт. Младьшей сестре на меня глубоко наплевать. Старшая живёт своей жизнью, поэтому редко приезжает. Мать живёт от зарплаты до зарплаты, критикует всё и вся (типичная русская женщина с русской идеологией). Даже кот... Он кроме еды от меня ничего не требует.

Получается... Что я никому не нужен. Никто не рад меня видеть просто так. Всем что то нужно от меня. Меня никто не ждёт, когда я возвращаюсь домой. По мне никто никогда не скучал по мне. Никто не интересовался моей жизнью. НИКТО!

У меня в ушах какой то голос повторял "Ты не счастлив..."
У меня резко вскочил уровень адреналина, и на простой мат одноклассника сзади я оветил угрозой. Мои руки дрожали, в груди становилось тепло, я злился всё больше и больше. Когда первый урок закончился и учительница ушла, я сорвался и начал драку с тем одноклассником. А сорвался я резко. Стоял рядом с ним и вдруг резко развернувшись влево влепил ему в лицо боковой частью правого кулака (где большой палец). Завязалась небольшая драка. Я его часто бил в лицо, я не мог контролировать себя. Он боялся меня ударить и после нескольких попыток ухватил меня за шею и согнул (ну типичный захват) и начал орать "ПАША, УСПОКОЙСЯ!", только через секунд 20 я взял контроль над своим телом и эмоциями и затих.

"Крутые парни" из класса меня зауважали сразу. Блин, идеолгоия серых масс... Я был очень зол и чуть ли не срываясь на прохожих прошёл пару кругов вокруг школы, дабы охладить свой пыл. Тут я задумался... А ведь когда я наносил ему удары в лицо (только губу разбил... Плохо бил) я чуствовал... удовлетворение.. Мне было приятно дратся, у меня не было негативных эмоций к произошедшему и я не жалел об этом. Мне хотелось ещё и ещё, но я себя сдерживал. Может это моя истинная натура? Может я способен убить партнёра не моргнув глазом? Я утешил себя мыслью, что это просто накопленный стресс за последнее время.

Но мысль о моей жестокой сущности меня преследует... Почему я получал экстаз нанося удары? Почему я сорвался из за пустяка? Почему... А ведь всё началось с мысли "А ты СЧАСТЛИВ?"....

По материалам сайта:
http://www.animemagazine.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководство для пикапера
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Эта моя статья будет достаточно специфична по сравнению с предыдущими и, скорее всего, растянется на несколько номеров нашего журнала, но, тем не менее, я решился на подобный шаг, зная, что многие читатели меня могут закидать кассетами с мультиками про мерзких жирных Покемонов. Теперь большой ВАРНИНГ! Я сразу должен извиниться перед нашими читательницами ввиду того, что эту статью им читать НЕЛЬЗЯ. Девочки, девушки, женщины, бабушки, извините меня пожалуйста, но данный материал создавался исключительно для особей мужского пола. Именно поэтому, я убедительно вас прошу отказаться от ознакомления с ним и полистать что-нибудь другое. Заранее огромное вам спасибо...

Как завоевать "ту самую" или "Руководство для пикапера"
Ну что ж, дорогие мои мужчины, вот мы и остались с вами наедине. Не бойтесь, я не буду приставать (Грэй заливисто засмеялся), я - самый, что ни на есть "натурал", поэтому бояться вам нечего. Так о чём же мы будем сегодня беседовать? А беседовать мы станем о том, как заинтересовать, завоевать, удержать и никому не отдавать понравившуюся вам девушку. Нравится тема? Я так и думал... Хехе... Девушки, я же просил вас не читать это! Почему вы меня никогда не слушаете? Ух, непослушные вы наши! Нельзя вам знать "мужские секреты", а то вы будете их против нас самих использовать. Так что, пожалуйста, закройте окошко вашего браузера, выдерните шнур питания компьютера и выдавите экран монитора ^__^

Причина и следствие
Дорогие мои мужчины, наверняка у вас есть на примете девушки, которые вам безумно нравятся. Конечно, данное предложение не относится к тем, кто уже состоит в счастливом браке или давно встречается с женщиной своей мечты. Я очень рад за этих людей и могу только пожелать им счастья в семейной жизни. Вы - молодцы, ребята, держитесь друг за друга. А моя статья обращена к тем мальчишкам, которые всё ещё одиноки и не знают с чего начать знакомство, не могут перебороть внутренние комплексы и барьеры, не могут добиться (это только пока!) своего счастья. Я очень хочу помочь таким людям. Почему? Да потому, что когда-то я и сам был таким же, как вы, дорогие мои одинокие лузеры. Страшненький, худощавый, безвкусно одетый, не умеющий связать двух слов. И по прошествии многих лет, когда я должным образом изучил женщин, основы нейро-лингвинистического программирования, психологию человека, я стал предметом идолопоклонничества для многих девушек, которые раньше на меня даже и не взглянули бы. Но, нельзя же все секреты использовать только себе на пользу. И я решил поделиться ими с вами. Вы не против? Я так и думал.

Часто мои знакомые спрашивают меня - как так получается, что ты каждый вечер появляешься на людях с новой девушкой, которая ещё более красива и интересна, чем вчерашняя? Я хитро улыбаюсь в ответ и отвечаю лишь что-то туманно-расплывчатое, дабы не смутить ни свою пару, ни вопросительно смотрящих на меня знакомых. Для того, чтобы понять женщин, нужно попробовать встать на их место и взглянуть на мир их глазами. Я не пытаюсь сделать из вас транссексуалов или трансвеститов, дорогие мои. Я лишь хочу сделать, чтобы девушка вашей мечты, о которой вы бредите с четвёртого класса, сама бросилась к вам на шею и прошептала вам на ухо, что просто мечтает провести с вами остаток своей жизни. Итак, подготовка к вводному курсу закончена, можно приступать к нашим занятиям.

Имидж ничто
Так говорится в известной всем рекламе. И рекламу эту можно смело внести в список самых больших заблуждений человечества! Имидж, хорошие вы мои, в данном случае - половина победы! Поговорка о том, что женщины любят ушами, верна лишь отчасти. Они очень внимательны к визуальным деталям. А знаете, на что женщина обращает внимание в самую первую очередь? На вашу задницу, господа. Да, я серьёзно. Ваша попа, уважаемые мужчины, является для них лакомым кусочком. Но это так, лирическое отступление. Я когда-то, очень давно, работал стилистом и помогал людям определиться со своим собственным стилем, одеждой, макияжем (для девушек), моделью поведения и тэдэ и тэпэ... В ходе работы я пришёл к выводам, что мужчины практически не следят за своей внешностью, чего нельзя сказать о женщинах. Поверьте мне, прекрасная половина всегда замечает, что в вас что-то не так в визуальном смысле. Им важно, чтобы вы были ухожены!!! Если вы, ребята, носите одну и ту же рубашку на протяжении уже пятого года (да ещё и не стираете её!), если от вас пахнет только грязными носками, а лицо напоминает небритого дикобраза, если вы носите очки в роговой оправе, если вы ленитесь начищать свою обувь - сразу забудьте о девушках (хотя, на вас может клюнуть какая-нибудь гопница из местного техникума). Сейчас я скажу вам несколько заповедей, которые нужно свято блюсти, дабы не пасть лицом в грязь и понравиться с первого взгляда своей избраннице.

1. Старайтесь мыться почаще. Я понимаю, что моется только тот, кому лень чесаться. Но поверьте мне, что запах чистого тела не только отпугнёт от вас мух, но и станет вашим подспорьем на пути к победе. Не забывайте ХОТЯ БЫ раз в два дня мыть голову, ибо жирные спутавшиеся сосульки, которые когда-то были вашими волосами - зрелище не особо привлекательное.

2. К вопросу о запахах, могу посоветовать приобрести себе дорогую туалетную воду. Почему именно дорогую? Потому, что дешёвые выветриваются за 15 минут. Ну откажите себе в чём-нибудь на пару неделек и скопите хотя бы тысячу рублей. Если ваша ручная жаба вас совсем задавила - присмотритесь к продукции парфюмерных фирм среднего пошива, как "Oriflame" например. За 500 рублей там можно приобрести флакончик мужской туалетной воды "Midsummer for man" (очень приятный запах, который держится достаточно долго и положительно сказывается на впечатлениях девушки о вас любимом) или "Frey" (потрясный скандинавский аромат, который держится чуть хуже, но имеет свойство нравиться всем без исключения). Ну, это только для примера. Никто вам не запрещает самому экспериментировать с вашим запахом и выбрать тот, который больше всего по душе вам и окружающим. Не стесняйтесь спрашивать девушку о том, как она оценивает вашу новую туалетную воду. Из их мнений вы сложите полную картину, которая поможет вам в дальнейшем. Запомните только то, что очень крепкие, так называемые "мужские" (тот же самый "LaCoste" или "Echoe" от Davidoff), запахи нравятся далеко не всем женщинам. Пусть вы будете пахнуть не спиртом с растворёнными в нём свежими ёлками, а чем-то мягким, приятным и свежим. Не перебарщивайте с нанесением туалетной воды на себя. Несколько "пшиков" в области головы, шеи и плеч сделают своё дело. Не забывайте также и о жевательной резинке для свежего дыхания. Сам я предпочитаю земляничный и яблочные вкусы, поэтому от меня практически всегда пахнет земляникой ^__^

3. Следите за своими руками. Ухоженные руки издревле считались признаком того, что с человеком можно иметь дело. Впрочем, и сейчас ситуация мало изменилась. Девушки очень привередливы к таким мелочам. И если ваши руки напоминают зародыши перчаток Фредди Крюгера с кусочками чернозёма под ногтями - вам можно только посочувствовать. Аккуратно подстригите ногти. Аккуратно - это значит, что края должны быть гладкими, а не напоминать многогранники, обработанные крупным напильником. Регулярно состригайте заусеницы. Если ногти ваши слоятся и имеют достаточно жалкий вид - попробуйте попить кальций в таблетках, видимо вашему организму его не хватает. Вычищайте грязь, которая забивается под ногти. Ни одной девушке не понравится, что к ней прикасается такой неряха. Если не верите мне - спросите у них сами ^__^

4. Мордочка ваша должна быть гладко выбрита, если, конечно, вы не носите усы или бороду. Тут уже включается ваше ощущение стиля. Но и здесь лучше посоветоваться со стилистом, который может указать вам на то, где растительность стоит оставить, а где - нет. Я всегда гладко выбрит, за что мои девушки мне очень благодарны. Поймите, что при поцелуях ваши лица достаточно плотно соприкасаются и колючая щетина может привести к раздражению нежной женской кожи, за что вам спасибо никто не скажет. Хотя, иногда я позволяю себе роскошь в виде небольшого участка под нижней губой, который намеренно оставляю в первозданном виде. Достаточно оригинально выглядит. Но это, как я уже говорил, вопросы стиля.

5. Выбритыми должны быть и ваши подмышки. Дорогие мои мужчины, я провёл социальный опрос среди своих и просто знакомых женщин. Все единогласно признали растительность в этих неотдалённых местах краем бескультурья и неухоженности. Поймите, то, что вам кажется мужественным, для женщин - два берёзовых веника, торчащие из подмышек. Кроме того, бритые подмышки меньше потеют, что в летнее время тоже будет вам на руку. Потные пятна на рубашке - дурной знак. Купите себе твёрдый дезодорант, который регулирует выделение пота, и вздохните с облегчением. Некоторые парни старательно отказываются от бритья подмышек, но, я же не уговариваю вас брить ноги или ещё чего (Грэй усмехнулся), чай не в порнофильме снимаемся.

6. Дорогие мои очкарики, теперь займёмся вами. У меня есть знакомый окулист, с которым мы часто болтаем о глазах и проблемах с ними связанными. Сегодняшняя ситуация с глазами у населения нашей страны оставляет желать лучшего. Дети с детства торчат за компьютерами, телевизорами, читают в полумраке. Отчего к 10-15 годам им уже приходится надевать очки и подставляться под насмешки одноклассников, которым с глазами повезло чуть больше. Я ничего не имею против людей в очках, но, порой, оправа очков настолько безвкусна, что мне хочется подойти к этому человеку и предложить свои услуги стилиста. Если вы носите на голове две огромных выпуклых линзы в толстой роговой оправе - срочно бегите в туалет и смывайте свой прибор ночного видения в унитаз! Даже самые толстые линзы можно вставить в тоненькую оправу, которая придаст вашим глазам изящества. Оправа НЕ должна быть толстой! Это создаёт негативный эффект при общении с людьми. Задумайтесь над этим. Выглядите элегантно и интеллигентно, а не как ботаник, у которого в жизни нет ничего кроме Большой Советской Энциклопедии и плюшевого медвежонка, с которым он спит. Если у вас есть смелость, время и желание совсем избавиться от очков - займитесь этим немедленно. Есть множество литературы, которая позволяет без помощи врачей избавиться от недостатков зрения. От себя могу вам посоветовать прочесть книгу "Опыт дурака или путь к прозрению. Как избавиться от очков", автор которой - академик Мирзакарим Норбеков (продаётся в любом уважающем себя книжном магазине). Проверенная технология, которая вскоре поможет вам видеть вашими собственными глазами, а не носить с собой бинокль, привязанный к ушам. Если же времени на чтение у вас нет - приобретите себе контактные линзы. Желательно дорогие, так как они, благодаря своей пористой структуре, позволяют воздуху свободно поступать к глазам, что неизбежно ведёт к продлению времени их использования без риска для здоровья. Научитесь ими пользоваться и сразу поймёте, что это просто волшебное изобретение!

7. Постоянно чистите свою обувь! Это едва ли не второе, на что обращают внимание 80% всех девушек после вашей задницы конечно. Поверьте, не я устанавливаю эти правила... Всё это лишь опыт, наработанный за долгие годы. Уж не знаю, что они такого важного в обуви нашли. И если ваши туфли напоминают две кучи из удобрений, ни к чему хорошему это не приведёт. Старайтесь следить за их состоянием, постоянно начищать до блеска, избегать серьёзных повреждений поверхности, а при неисправностях - сразу тащите их в ремонт обуви.

8. Одевайтесь стильно! Одевайтесь красиво! Самый важный совет. Выбросьте свою старую потёртую и вышедшую из моды одежду, а лучше - сдайте её в какой-нибудь детский приют или детский дом. Там мальчишкам постоянно нечего одеть. А так - и им приятное сделаете, и стимул появится пройтись по магазинам. Теперь всё упирается только в ваш бюджет. Для людей, которые зарабатывают так же мало, как и я, могу посоветовать посетить несколько магазинов Second Hand. Брезговать ими не стоит. Да, туда присылают и поношенную одежду из-за рубежа (её легко узнать по внешнему виду), но большая часть одежды там абсолютно новая! Как так - спросите вы? Просто за рубежом нельзя выставлять рубашку на витрину, если этой рубашки осталось всего два размера. Таковы законы. И что же прикажете делать с такой одеждой дальше? Продать её русским по баксу за штуку. Вуаля! Вы купили за 150 рублей новую английскую рубашку, которая стоит там за 60 фунтов стерлингов. Я люблю подобные магазины. За 600 рублей в прошлый мой визит туда, я приобрёл себе потрясающую датскую рубашку, ветровку из Турции и просто бесподобные английские джинсы, которые, как я потом выяснил в Интернете, стоят порядка 100 фунтов. Девушки были в восторге от моего обновлённого внешнего вида, но ведь они и не догадывались, что я купил их в магазине эконом-класса. Скопите немного денег и устройте себе праздник души. Может быть, вы поймёте, почему женщины так любят выбирать и покупать себе новую одежду. Хех… Понимание женщин БЕЗ этого не будет полноценным. Теперь немного о цветах. В зависимости от вашего имиджа, нужно решить, какие цвета вам больше всего подходят, а какие - вызывают психологическое отторжение. Идеально гармонируют со всеми остальными цветами лишь белый и чёрный. Они противоположны и, в то же время, нейтральны. Попробуйте одеться в одной цветовой гамме. Например, светло-серый, серый, тёмно-серый. Или - иссиня-чёрный, синий, голубой. Экспериментируйте, не стесняйтесь, ведь за это никто вам не ставит оценки. Вот посмотрите на гопников, например. Это пример того, как одеваться не стоит. Или на какого-нибудь парня, который одет в старую потёртую длинную коричневую кожаную куртку из Китая. Огромные карманы, отвратительный пошив, какие-то шнурки с балаболками отовсюду торчат - ужас одним словом! Он похож на бурундука, который накинул на себя чехол от дирижабля. Вы НЕ должны так одеваться. Девушки ищут в вас внешней красоты. Нет-нет! Важности вашего внутреннего мира я не отменял!!! Но, что значит фраза "Любовь с первого взгляда"? Не бывает любви с первого взгляда, уж поверьте старику. Для возникновения любви требуется время. Есть увлечённость с первого взгляда, есть интерес с первого взгляда, есть страсть, но никак не любовь. И именно этого состояния потрясения вашим внешним видом у девушки мы с вами и добиваемся, родные мои.

9. У вас должен быть какой-то пунктик, который отличает вас от тех двух десятков парней, что пытались склеить эту девушку на протяжении этого дня. Некоторые люди носят серьги, некоторые - подвесные кулоны на цепочках. Длинные волосы - это тоже плюс (ахтунг! берегитесь гопников!), многие девушки предпочитают длинноволосых мужчин. Можно сделать себе временную татуировку на каком-нибудь видном месте. Только обязательно обдумайте это решение до того, как пойти в тату-салон! Можно носить кольцо, но только помните, что девушкам зачастую не нравятся огромные перстни с камнями, которые почему-то привлекают самих мужчин, как всё блестящее привлекает сорок. Это покажет лишь ваше материальное положение, но никак не ваш вкус и чувство стиля. Размер - это не показатель. Большой размер машины, перстней и прочих роскошей жизни, как правило - признак комплексов ^__^

10. Старательно следите за вашей кожей. Прыщавые мальчики очень редко пользуются успехом среди дам. Если вы хотите оставаться прыщавым - на здоровье! Тогда придётся вам умереть в гордом одиночестве, так и не познав любви (Грэй поморщил нос). У меня у самого очень проблемная кожа, потому приходится достаточно сильно извращаться, чтобы как-то повысить свою привлекательность. Если кожа жирная - значит либо нарушена работа сальных желез на лице, либо полностью расстроен обмен веществ, что значительно серьёзнее. В первом случае - просто попробуйте посетить опытного косметолога, который сделает вам физическую чистку лица (читай: выдавит в лабораторных условиях все прыщики) и обработает ваше лицо азотом, дабы поры затянулись (ещё он может предложить ввести вам под кожу шприцем специальный состав, который нормализует работу сальных желез). Это придётся повторить несколько раз, после чего вы сможете сказать "прощайте" своим камедонам ("камедоны" - окислившиеся верхушки сальных пробок, которые выглядят на вашем личике, как маленькие чёрные точечки). Второй случай куда тяжелее. Обмен веществ просто так не восстановить. Попробуйте принимать дрожжи в таблетках. Они более или менее восстанавливают правильную работу желудочно-кишечного тракта. Если не помогает, опять на помощь придут врачи. Найдите диетолога и посоветуйтесь с ним. Он скажет, как вам следует правильно питаться, чтобы восстановить нормальную работу организма и избежать угревой сыпи и прочего-прочего. Но, есть и третья причина появления прыщей. Встречается она куда реже - это кожные клещи. Если вы не в курсе, вокруг вас сейчас столько клещей, что вы даже и представить себе не можете. Они везде: на полу, на вашей постели, на вашей коже, а некоторые - под ней. Вот они-то и строят свои микроскопические колонии внутри вашего эпидермиса, пока вы об этом ничего не подозреваете. А колонии эти закупоривают поры и вызывают угревую сыпь. Чтобы определить наличие кожного клеща вам следует посетить дерматолога, который сделает необходимые анализы и назначит лечение. Не бойтесь, в этом нет ничего страшного, зато это может раз и навсегда избавить вас от проблем с вашей мордашкой.

На этих десяти заповедях я пока приостановлюсь. Лекция и без того получилась достаточно большая. Тема серьёзна, а потому требует полного её раскрытия. Так что, покончив с вопросами имиджа и внешности, в следующем номере я поведаю вам о вопросах поведения, искусстве речи, о женской психологии и сексуальных инстинктах. Если, конечно, вам это всё интересно (Грэй хитро прищурился). Если вдруг все восстанут против меня и моих нравоучений - я, естественно, не буду продолжать рассказывать вам подобные ужасы ^__^. Так что, всё в ваших руках, дорогие мои мужчины!

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководство для пикапера.
Часть вторая: естественный отбор.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вторая часть моей статьи практически ничем не отличается от предыдущей в плане того, что девушкам её читать настоятельно не рекомендуется. Извините, прекрасная половина человечества, но этот текст написан не по вашу душу. Надеюсь, вы понимаете, что у мальчиков тоже должны быть свои секреты. Заранее признателен вам за понимание.

Пособие для одиноких отаку. Часть вторая: естественный отбор.
Что я могу сказать вам, дорогие мои читатели? Первая часть моей статьи завоевала наибольшее количество голосов в рейтинге предыдущего номера нашего журнала (однозначное спасибо вам за поддержку!), что подвигло меня на создание её логического продолжения. Надеюсь, вы оцените мои старания, которые я вкладываю в свои "творческие экскременты". Работаем для вас, работаем с душой и радуемся любому вашему мнению на этот счёт. Тему я постараюсь развивать неторопливо и с чувством расстановки, чтобы цикл публикаций растянулся на несколько номеров нашего журнала. А теперь - дискотека!

Выбор "половинки"
В прошлой статье я рассказывал о том, как вам нужно выглядеть, чтобы не вызвать у особы противоположного пола рвотные позывы. В этот раз мы поговорим о самих девушках. И мужчин мы, конечно, тоже затронем. Хотя, речь будет идти даже не об этом, а о том, как сделать один из важнейших в вашей жизни выборов. Основанием для темы послужил вопрос, заданный мне на нашем форуме одним из читателей. Итак, с чего всё начинается в нашей жизни. Вы заинтересовываетесь в "ней", дорогие мои мужчины. Да, именно в "ней". Это понятие абстрактное. Пусть это будет какая-то там девочка, девушка, женщина, ну, или в случае с извращенцами, милая старушка (Грэй рассмеялся). Вы видите её, может быть уже не впервые, возможно, питаете к ней интерес с самого детского садика, а может быть, даже сидели с ней в школе за одной партой. Обычно, мы не выбираем тех, в кого влюбляемся. Это происходит само собой, спонтанно, если можно так выразиться. Но! Уважаемые мужчины, НЕ БЫВАЕТ на свете "любви с первого взгляда" (или с первого раза, кому как нравится ^__^). Бывает лишь заинтересованность или сексуальное влечение. Знаете, как девушки называют своё состояние в том случае, когда они очень сильно заинтересованы в мужчине? Они называют это - "влюблённость". И они, надо заметить, правы. Это мужики (именно "мужики", но об этом чуть позже) обычно кричат через пять минут после знакомства "я люблю тебя!" или "выходи за меня замуж!". Я могу сказать от себя лишь то, что это полное Г, извините за мой французский. Чтобы действительно полюбить человека, недостаточно просто обалдеть от его красоты, от его тела или голоса. Нужно этого человека узнать, нужно его научиться понимать, нужно научиться видеть мир его глазами. И вот тогда, да и то лишь в некоторых случаях, любовь подкрадывается к нам со спины, как испанская инквизиция, и со всего размаху бьёт вас по голове большой кувалдой. Я прекрасно понимаю, что вашему сердцу нельзя приказать: кого любить, а кого - нет. Это ваша жизнь, и чувства, соответственно, тоже ваши. Но, поймите правильно автора этих строк. Если человек вам не подходит по всем статьям - никакая любовь не переживёт бытовых мелочей и вашего будущего совместного существования. Исключения, безусловно, бывают, но очень редко. Для начала, пока вы не влюбились, дорогие мои, вам придётся отключить ваши эмоции ненадолго и врубить на полную катушку свой головной мозг вкупе с рациональностью, то есть - обычный холодный расчёт. Да, вы не ослышались! Именно расчёт. Прокручивание в голове всевозможных вариантов по методу жителей Японии, которые в случае планирования детского дня рождения, продумывают свои действия даже в случае ядерной атаки с воздуха - это замечательный способ избавить себя от больших проблем в будущем. Никто не запрещает вам рискнуть, но это уже дело вкуса и размера вашей безбашенности.

В некоторых мужчинах так быстро пробуждается сексуальный интерес, что они кидаются на каждую встречную женщину (в народе их ласково величают "бабниками", что по сути своей является достаточно приятным комплиментом). Им проще найти себе спутницу жизни, чего нельзя сказать о тех, кто годами тщетно ищут свой идеал. Бабники обычно много общаются с женщинами, потому они куда больше знают об их психологии, уязвимых местах, способах понравиться и прочих аспектах, столь необходимых для начала плодотворных отношений.

Фантазии и факты
Давайте с вами пофантазируем немного и попробуем представить себе портрет идеальной, на ваш взгляд, женщины. Что вы цените в женщине в первую очередь? Внешность или её характер, её личность или размер её груди? Кто больше вам нравится - блондинки (неправда, что все они глупые, среди них встречаются очень интересные девушки) или брюнетки? Вас тянет на худеньких костлявых моделей или на девушек в теле? Длинные волосы или короткие? Девушки с взрывоопасным характером или меланхоличные замкнутые создания? Романтичные девочки или развратные стервы с отсутствием каких-либо комплексов? Представьте себе ту самую, единственную, ради которой вы бы смогли отвернуться от всех остальных и прекратить дальнейшие поиски. При этом учитывайте небольшое правило: чем выше ваши требования, тем меньше вероятность того, что вы сможете найти себе такую женщину. Не забывайте, что безысходность - ваш самый злобный враг! От неё самой мужчины бросаются за любым, даже самым маленьким шансом завладеть первой попавшейся женщиной. Но, завладев ею, до конца дней своих об этом жалеют. Ни к этому я подталкиваю вас. Всегда найдётся человек, который полюбит вас! Помните это, и никогда не унывайте! Сдаваться в этой ситуации никак нельзя!

Желательно определить несколько основных черт характера, которые вам наиболее импонируют в женщинах. Пусть это будут, например: интеллектуальность, честность, доброта и креативность мышления. Теперь особенности внешности: среднее телосложение, рост такой-то, волосы такие-то, лицо такого-то типа. Вот. От этого и отталкивайтесь в дальнейшем. Не бывает идеальных людей. Это и дураку понятно. Но максимально приблизиться к своему идеалу - это вам по силам. Практически всегда даже в самом любимом человеке найдётся что-то такое, что выводит его партнёра из себя (даже если он этого не показывает своим видом). Это может быть и какая-то его привычка, черта характера или какой-то физический недостаток. Не в этом суть. С парой недостатков можно продолжать жить и чувствовать себя полноценно счастливым человеком. А если их, этих самых недостатков, выше крыши, то тогда извините. Такой союз долго не протянет. Рано или поздно так называемые "недостатки" могут сломать всё то, что было раньше таким красивым и гармоничным. Потому я и машу вам обеими лапками с экрана вашего монитора, чтобы вы учли это на будущее. Помните, что перед тем, как выбрать себе "половинку" (речь сейчас НЕ о том, чтобы снять девочку на одну ночь, господа, не нужно о пошлом) вы обязаны решить - тот ли она человек? Сможете ли вы просыпаться с ней рядом в одной постели на протяжении остатка своей жизни? Сможете ли терпеть её недостатки, её вредные привычки, её присутствие 24 часа в сутки рядом с вами, её капризы, истерики, депрессии. Это не покупка автомобиля, родные мои, этот выбор - один из важнейших шагов в вашей жизни. Это живой человек, со своими положительными и отрицательными сторонами. Со своим внутренним миром, системой ценностей, переживаниями и страхами. Поэтому выбирайте мудро. Опрометчивость приводит, как правило, к печальным последствиям.

Такие разные, но такие похожие
Знаете, чем отличаются друг от друга "мужчина" и "мужик"? Мужик всегда пахнет мужиком, а мужчина - пахнет женщиной. Это, конечно, всё шутки, но в каждой шутке есть доля правды. Будем думать, что вы, уважаемые мужчины, действительно стоите выше "мужика" в иерархии жизненных ценностей женщины ^__^. А чем отличается эта самая женщина от нас с вами? Как вы считаете? Да практически ничем, кроме первичных половых признаков, просто они растут в других условиях. Мы с вами привыкли с детства быть сильными и поддерживать слабую половину человечества во всем. Для нас сила, мужественность, смелость и сила характера - основные критерии нашего пола. Девочки растут в мире, где практически всё решает красота. Если ты будешь красивой - весь мир будет у твоих ног. Этот канон заполняет их головы с самого детства и, порой, приводит к достаточно плачевным последствиям. Красивым девочкам в школе легче учиться (особенно по предметам, где преподают учителя мужского пола), красивым девушкам гораздо легче устроиться на престижную работу (как ни печально, иногда даже при отсутствии соответствующих знаний), им гораздо легче выйти замуж (уж в мужчинах у них нет недостатка никогда). Красота - это то, что движет женщинами. Есть исключения, как и везде, но, жизнь показывает, что в 97 процентах случаев этот закон имеет место быть. Ведь если девочка с детства росла в компании дворовых мальчишек, может получиться так, что она станет так называемой "пацанкой". Есть такие уникальные девушки, которые интересуются мотоциклами, футболом, чемпионатами Формулы-1, совершенно не придают значения своей внешности и могут дать серьёзный отпор сразу нескольким хулиганам в тёмном переулке. А если мальчик с рождения будет окружён девочками, куклами и прочей атрибутикой в стиле Барби - кем он станет? Он станет чувственным стилистом-парикмахером, которого окружающие люди всю его оставшуюся жизнь будут подозревать в гомосексуальных наклонностях. Что это всё значит? А то, что мужчины и женщины не так различаются. Половые признаки - это одно, а внутренний мир и формирование мироощущения - совершенно другое.

Биология и поведение
В чём главная биологическая задача любого самца? Не знаете? Его задача в том, чтобы за свою жизнь оплодотворить как можно больше самок своего вида. А задача самки в чём? Её цель - из всего многообразия самцов, которые её окружают, выбрать самый оптимальный вариант отца своего будущего потомства. Ваша задача - стать этим самым лучшим самцом. Но мы ведь ещё не определились с тем, какая девушка нам нужна. Мир достаточно обманчив, так вам скажет любой ёжик, слезающий с кактуса.

При знакомстве с понравившейся особой как вы себя обычно ведёте? Наверняка, вы показываете себя с самой лучшей стороны. Так? Именно так. И что получается в этом случае? Мужчина харахорится перед женщиной настолько, насколько ему позволяет его актёрский талант. Он, судя по его собственным словам, смелый, умный, не останавливающийся перед трудностями, талантливый, нежный с женщинами, общительный и вообще - выбери меня! Слова поддерживаются поступками в виде щедрых подарков, благородных поступков, красивых жестов. Женщина просто в восторге от увиденного и услышанного! Вот он! Её принц на белом коне. Она хватается за него и не собирается никому отдавать. Перенесёмся на несколько лет вперёд: муж лежит на диване в протёртых трико с пузырями на коленках, допивает восьмую банку пива, сминает её и швыряет на пол. По телевизору идёт футбол. Жена на кухне готовит ужин. Дети канючат, но отцу нет до них дела, ибо футбол - прежде всего. О чём сейчас думает женщина, которая когда-то посчитала этого "самца" идеальным вариантом? Кто мог подумать, что на самом деле он не соответствует тому образу, который создал в её воображении? Всё произошло потому, что он сыграл роль героя, добился своего, расслабился и скинул маску. Зачем ему притворяться положительным персонажем, если женщина уже принадлежит ему? Так происходит практически каждый день. На эту ложь покупаются миллионы людей. Ничего не изменишь, это зло заложено в нас природой. Как бабочка привлекает самцов своим ярким окрасом, так люди привлекают друг друга своим красивым враньём.

Может быть, попробовать быть честным со своей потенциальной партнёршей? Зачем быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Не нужно будет играть чужую роль каждый день, не нужно будет напрягаться. И вы будете абсолютно уверены, что любят именно вас, а не ваш фантастический образ. Конечно, вы нарываетесь на возможность тотального провала, но помните, что неудач не бывает в принципе! Бывает только опыт. А плохой опыт - это тоже опыт. Экспа нам всем никогда не повредит. Проигрывать нужно уметь и делать из этого выводы. Дам вам замечательное напутствие, которое обязательно подбодрит вас в случае, если ваши надежды не оправдаются: обязательно найдётся на свете человек, который полюбит именно вас и никого кроме вас. Представьте, что вы полностью соответствуете списку "требований к идеалу" какой-нибудь девушки. Она точно так же, как и вы, сейчас, находится в поиске своей "половинки" и, может быть, уже завтра случайно встретит вас (вот прочитает сейчас мою статью, пойдёт и сразу встретит!). Ведь если нас создали двуполыми, то и счастья, очевидно, можно достигнуть только вдвоём. Правда природа здорово придумала (Грэй улыбнулся)?

Манёвры и маскировка
В жизни редко можно доверять лишь своим рецепторам, будь то глаза или уши. Не обязательно то, что вы видите, реально. Слова не обязательно значат то, что имеет в виду ваш собеседник. Мужчины врут в устной форме, в то время как женщины, в буквальном смысле, "имеют" вас прямо в ваши глаза (девушки, без обид).

Когда-то я работал косметологом, что позволило мне заглянуть по ту сторону макияжа очень многих девушек. Знаете, насколько сильно может косметика изменить человека? Если вы никогда не были женщиной (Грэй усмехнулся), или не работали в среде косметологии - то вы даже представить себе этого не можете! Недостатки той самой драгоценной красоты женщины сполна компенсируют продукцией известных косметических фирм. Природа не наделила всех безупречной внешностью, потому приходится идти на определённые хитрости. Думаю, что для многих мужчин внешность девушки играет не самую последнюю роль. Да, конечно, сейчас на меня обрушатся ваши убеждения о том, что, мол, главное это душа и всякое такое. Не спорю. Но, родные мои, как вы похотливо пялитесь на очаровательных созданий в мини-юбочках. Эти стройные ноги, упругие ягодицы, груди правильной формы... Всё это манит вас, дорогие перверты. И это совершенно нормально! Странно было бы в случае, если вам на всё это было наплевать (если это так - бегом к психиатру, возможно, вы - гей… хехе…). Так вот! О чём это я? Я о том, что внешность бывает весьма обманчива. Не только одной косметикой можно обмануть мужчин. Мы вообще зверушки доверчивые весьма, чем многие женщины успешно пользуются на своё усмотрение. Обязательно продумайте возможность их камуфляжа, чтобы не было неприятных сюрпризов. Неожиданные открытия за день до похода в ЗАГС вам ни к чему.

Родственные души
Такое бывает очень редко. Встречаются люди на улице. И вдруг чувствуют, как будто знают друг друга на протяжении нескольких прошлых жизней. Нет никаких трудностей в общении. Нет лишнего напряжения. Они заканчивают фразы друг друга. Понимают всё с полуслова. Они чувствуют уют и спокойствие, когда находятся рядом. Они не могут один без другого. Одним словом, такой союз уникален и обречён на полный успех, если только кто-то его не испортит своей собственной глупостью. У меня такое было когда-то, к несчастью всё сломалось не по моей вине. Я не жалею, главное, что у меня остались прекрасные воспоминания, которые никогда не сотрутся из моей памяти. Могу вам от всего сердца пожелать найти такую родственную душу и ни за что не отпускать её, не терять и не отдавать кому-то ещё! Это высшая степень счастья, поверьте старому серому зверю.

Продолжение следует
Вы удивлены, что я не давал вам сегодня никаких практических рекомендаций по поводу того, как затащить понравившуюся девушку в постель или завоевать расположение своей любимой? Сегодняшняя моя статья была вводным материалом к последующим. Некоторые из них будут практическими, а некоторые - похожи на эту. Курс молодого бойца я растяну, по крайней мере, ещё номера на три-четыре. И очень хочу, чтобы вы стойко выдержали это испытание вместе со мной. Ведь создавать подобные материалы не так просто, как вам кажется. Нужно удержать ваше внимание, поддерживать интерес к тому, что я пытаюсь до вас донести. Пока, как мне кажется, я справляюсь на твёрдую четвёрку, раз меня до сих пор не выгнали из этого издания. ^___^

Что ж, надеюсь, что вы не пожалели о времени, которое потратили на прочтение данного артикла. Хочется верить, что вы найдёте именно ту девушку, о которой всегда мечтали, а если уже нашли её - обязательно завоюете её сердце и пополните ряды армии счастливых людей, куда уже вступил ваш покорный слуга (Грэй мечтательно зажмурился). Завоевать её я вам помогу. ^__^ Любовь - великая сила. Есть у неё хорошие и плохие стороны. Но, в любом случае, мы должны быть бесконечно благодарны этому чувству. Ведь без него наша жизнь стала бы скучной и бесцветной. Когда человек любит - он живёт полноценно. А это очень важно. Поэтому, я желаю вам любить и быть любимыми. Думаю, что всё у нас получится.

Постскриптум
Следующая моя статья данной тематики будет ожидать вас на этом же месте в следующем выпуске нашего журнала. А теперь, ставьте себе цель и приступайте к её достижению! А теперь, ваше домашнее задание! Потренируйтесь общению с противоположным полом в каком-нибудь местном популярном чате, если стесняетесь сразу действовать в реальности. Там и девушки замечательные могут встретиться, и вашего волнения (ну, и комплексов, соответственно, тоже) никто не увидит. Зато самоуверенности там можно набраться просто выше крыши. Это - хорошее начало, поверьте мне. Боже, храни интернет! %)

Постпостскриптум
Вдогонку, хотелось бы разместить в конце статьи фотографию, где я запечатлён со своей любимой, с которой мы недавно обручились и планируем пожениться в ближайшем будущем. Надеюсь, что вскоре ваш фотоальбом пополнится подобными снимками. Пусть ваша избранница обнимает вас так сильно, как вас ещё никто не обнимал, пусть любит вас так, чтобы прохожие начинали краснеть от смущения ещё издали... Пусть… Эммм… Что это я? ^__^' Просто пожелаю вам удачи ещё раз… Я верю в вас, дорогие мои читатели! До скорых встреч!
http://www.animemagazine.ru/29.04/article/gray.jpg

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководство для пикапера.
Часть третья: Знакомство
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, дорогие мои читатели! Я так соскучился по всем вам! Ну, честное слово, соскучился! Так давно ничего не рассказывал вам интересного из раздела "пикапинга", а ведь вы меня опять избрали лучшим автором последнего номера. За что вам огромное спасибо, дорогие мои! Ничто так не поддерживает автора, работающего на чистом энтузиазме, как ваше одобрение его трудов. Если честно, давно бы писал какую-нибудь ерунду, если бы не наше маленькое внутрижурнальное голосование. Ладно, что-то я отвлёкся, перейдём ближе к делу. На чём мы с вами остановились в прошлый раз? Кажется, на том, как правильно выбрать свою будущую девушку? Я не ошибся? Хорошо, продолжим наш курс лекций и в этот раз уделим внимание ситуации, которую в простонародье называют "знакомство". Я бы так не торопился с выводами, а назвал банальное знакомство "презентацией". Даже не так! Это - презентация вас (Грэй улыбнулся)! Не иначе! Именно этому старый серый зверушк вас будет учить сегодня, мои дорогие мужчины...

Пособие для одиноких отаку. Часть третья: Знакомство.
С чего бы начать свою третью статью по пикапингу? Не забывайте, что это мой первый опыт в передаче своих знаний подобного плана другим людям, поэтому я очень волнуюсь и, время от времени, не могу подобрать правильных слов, для того, чтобы всё вам втолковать так доступно, чтобы вы смогли это понять правильно и применить в дальнейшем. Я не говорю о том, что вы глупы! Нет, не подумайте, что я издеваюсь над вами. Страницы нашего онлайнового журнала листают лишь самые выдающиеся люди (Грэй расплылся в своей чеширской улыбке). Просто, каждый читатель может понять то, что я пишу, как-то по-своему. А вот это уже проблема для автора, тобишь для меня. Ведь нужно донести один и тот же смысл для сотен совершенно разных людей. Итак, на чём я остановился? Ах, да! На правах "старого блудуна" я открою вам самый главный свой секрет. Ладно, насчёт самого главного секрета я пошутил. ^__^ Но, несмотря ни на что, этот секрет вам очень поможет в будущем.

Маленькие женские тайны
Как вы думаете, что руководит среднестатистической женщиной? Думаете, что ею руководствуют только жажда наживы и бесконечный эстетический поиск красоты и мужественности в мужчине? Нееее... Всё это полный бред, товарищи. Это, собственно, нифига не правильно! Женщиной, как правило, руководствуют зависть и любопытство. Недоступно объясняю? Всем оставаться на своих местах! Никто никуда не убегает. Сейчас Грэй превратит свои статьи в курс лекций "для Чайников". Ладно, снова я глупо и неуместно пошутил. Просто попробую вам объяснить всё на примерах (вариант: на пальцах), вы всё сами поймёте.

Пример того, что женщиной руководствует зависть
Так. Ну, поехали. Начнём с детства. У девочки, которую мы условно обозначим "А", есть лучшая подружка "Б". Девочка "Б" от родителей в подарок получает дорогую и невероятно красивую куклу. Девочка "А", будучи её лучшей подругой, прекрасно осведомлена обо всех изменениях в её жизни. Что с ней происходит? Она начинает завидовать подруге. Но сделать ничего не может. У девочки "А" появляется несколько вариантов дальнейших действий: 1) Вытрясти с родителей такую же (или даже ещё лучше) куклу; 2) Украсть у подружки куклу и свалить всю вину на Бэтмэна, который ночью тайно выкрал драгоценную игрушку прямо из её комнаты; 3) Настучать лучшей подружке по голове маминым ридикюлем, после чего перестать с ней общаться; 4) Научиться жить с ощущением того, что ты полная неудачница и смириться с тем фактом, что у тебя никогда не будет такой куклы. И это лишь детство, родные мои! Мы с вами, если честно, всегда остаёмся детьми, только наши игрушки дорожают. Что это значит? Как считаете? Ладно, расслабьтесь, вы не должны перегружать ваш головной мозг ещё в начале моих поучений. Значит всё то, что я написал чуть выше лишь то, что женщина, которая видит, что у подруги появляется мужчина, начинает жутко беситься на подсознательном уровне. А бесится она примерно так, как тот ребёнок из моего примера. Она не может понять, что вызывает это её бешенство. Она лишь чувствует то, что ей чего-то не хватает. А это, как раз, работает женская зависть. Зависть эта касается не только обладания мужчинами (куклы в детстве), но и одеждой, косметикой, украшениями, татуировками всякими, пирсами и даже рисунками на ногтях (так называемый, "нэйл-арт"). Мы с вами, дорогие мужчины, зачастую являемся предметом зависти среди женщин. Нет! Я не хочу сказать, что мы приравнены к вещам или предметам одежды. Просто женщины сами не осознают, что в них живёт подобное чувство. Если их прямо спросить - они никогда не сознаются. И они не обманывают вас. Но, как ни грустно, так всё и есть на самом деле. Женщины, в подавляющем своём большинстве - это маленькие обезьянки. Нет, не обезьянки в плане внешности! ^__^ Они просто любят друг другу подражать, покупаться на моду, на мнение подружек, на рекламу по телевидению, на женские сплетни, на стереотипы и тому подобное. Среди мужчин тоже распространена зависть и подражательство по поводу и без оного, но на их жизнедеятельность и принятие решений это не влияет так сильно, как в случае с женщинами. Пока никаких выводов не делайте. Сейчас мы будем рассматривать второй пример.

Пример того, что женщиной руководствует любопытство
Представьте, что женщина видит обыкновенного бабника. Неприметный такой парень. Вроде бы, ничего в нём нет такого, что обычно ценится женской половиной населения в мужчинах. Не богатый, не красивый, не известный - обычный среднестатистический парень. Но вокруг него постоянно вертятся потрясающие девушки. Он не может показаться в обществе без двух-трёх очаровательных созданий. Женщина смотрит на него пристально, не подавая вида, что заинтересована в нём хотя бы немного, дабы не разрушить свой имидж и не ударить в грязь лицом. Ведь она - королева! За ней бегают десятки мужчин! У неё есть всё! Но, в глубине души, она не может понять - что же такого в этом "недотёпе" такого, что вокруг него столько поклонниц?! И это чувство не даёт ей покоя ни днём, ни ночью! Она постоянно думает о том, что многочисленные девушки нашли в этом "неприметном мальчугане", чего не смогла увидеть с первого взгляда она! Королева мира! Именно это женское чувство - основное оружие любого бабника. Не нужно ничего делать, кроме как создать себе "правильную" ауру. Женщину очень легко заинтересовать и обвести вокруг пальца. Не всегда известные бабники прибегают к подобному трюку (есть бабники "от бога", которым даже психологию знать не нужно). Но, когда нет другого вывода, они просто создают себе "подобную славу" и выжидают некоторое время. Как правило, женщины клюют на эту PR-компанию даже лучше, чем рыба на толстых чернобыльских червяков.

К чему было всё это?
К чему всё это было? Ай, балбесы вы мои! Это всё было подготовкой вас к тому подготовительному курсу знакомства с женщиной, которому посвящена сегодняшняя моя статья. У вас есть два варианта зацепить девушку: заставить её завидовать тому, что у неё вас всё ещё нет, либо - заинтересовать её так, что она не сможет ни спать, ни есть на протяжении недели, а потом сама позвонит вам и скажет, что уже подала заявление в ЗАГС относительно вашей предстоящей свадьбы. ^__^ Слушайте дядьку Грэя, и вы добьётесь определённых успехов в данной области жизни мужчины.

Метод: "От противного"
Одна из главных заповедей любого мужчины, который пытается стать кем-то большим, чем просто "доморощенный онанист-одиночка" - действовать вопреки стандартам. Вот как вы считаете: с чего лучше начать знакомство с девушкой? Как себя настроить? Как вести себя? Методов и линий поведения существует просто огромное количество. Сейчас мы рассмотрим один из самых любопытных методов. Давайте будем прыгать "от противного". Помните, что и мужчины и женщины хотят одного и того же! В основном, это банальные истины типа: встретиться, познакомиться, переспать, завести семью, нарожать детей... Стоп! Дети в моей лекции лишние. Самое главное в этой ситуации то, что мужчина для достижения своей цели активно действует, а женщина - лишь выжидает и созерцает. Она привыкла отказывать или принимать мужчину, не более того (очень редко женщины действуют сами). Они куда более высокого уровня, чем мы с вами в этом плане. Окончательное решение, в любом случае, за женщиной. И она знает себе цену! А тут я вам посоветую вот что: просто сделайте вид, что она вам не нужна изначально. Да! Как бы вы о ней не мечтали и не впадали в состояние "счастливого дауна" в её присутствии, делайте вид, что она вам не нужна. Что вы ни в коем случае не хотите видеть её в качестве своей девушки или жены, не испытываете к ней никакого сексуального влечения, одним словом, что она для вас - всего лишь нечто привычное и стандартное. Будьте с ней вежливы и, в то же время, холодны. Блещите интеллектом в её обществе, но не позволяйте себе ляпнуть что-либо такое, что разрушит эту самую мистическую ауру вашего "Я". Заигрывайте с её подругами, но её не трогайте ни в коем случае! Вы - тот, кто уважает её, но не видит в ней женщины! Вы видите в ней лишь интересного человека, не более того! И тут в ней срабатывает тумблер с надписью "любопытство" (смотри пример номер два). Как, мол, такая шикарная девушка (тобишь она), не привлекает внимание этого "среднестатистического" (изначально предположим, что вы - стандартный парень, иначе вы бы просто мои статьи не читали) молодого человека?! Это непорядок! От этого чувства, женщина начинает нервничать и фантазировать. Фантазируют женщины ничуть не меньше нас с вами. Именно поэтому, её фантазия рано или поздно начинает загонять её в тупики её же собственного сознания, где, как вы уже догадались, она оказывается наедине с вами. И тут её фантазия достраивает вас до идеального мужчины, что нам только на руку! Дальше включается зависть женщины: почему же я до сих пор не с этим молодым человеком или хотя бы не узнала его поближе (смотрите пример номер один)?! А вот тут - начинается самое интересное! Самые недоступные женщины, обработанные по методу "от противного", становятся ручными и послушными как Джунгарские хомячки, сами вешаются вам на шею, стараются затащить вас в уединённое место и пообщаться, пытаются переспать с вами, пытаются отбуксировать вас в ЗАГС и прочие не менее невероятные события имеют место быть в вашей скучной до этого момента жизни. Главное в этой методике - это не сорваться в процессе театральной постановки! Всегда нужно умело выжидать время, по прошествии которого женщина созреет для дальнейшей обработки напильником. Если вы сорвётесь и покажете ей, что просто жить без неё не можете - она так разочаруется в вашей персоне, что второго шанса у вас не будет точно. Теперь небольшой варнинг! Из всех правил есть исключения! Подводные мины есть везде, даже в пустыне Гоби. Поэтому, нельзя сказать, что все девушки похожи друг на друга, и что действия будут разворачиваться по приведённому выше плану. Мой опыт подсказывает, что 80% женщин под эти правила подходят, так что - шанс достаточно велик.

Пора действовать
Представим, что вы устали быть одиноким мужчиной в самом расцвете сил, а девушки у вас нет даже на примете. Вам перестала давать даже ваша собственная правая рука, а любит вас только заплывший жиром домашний кот, которым движут корыстные мотивы в виде пакета Whiskas. Пришла пора действовать и переходить от теории к практике! Нужно, наконец, зажмуриться и шагнуть вперёд. Мы будем знакомиться с девушками! Почему "с девушками" во множественном числе? Да потому, что с первого раза у вас вряд ли что-то получится. Сейчас ещё кое-что скажу вам, дорогие мои...

Вот вам пара советов перед тем, как отправитесь на подвиги:

1) Изначально верьте в худшее. Зачем? Во-первых, теперь вы морально готовы к неудачам и будете знать, как действовать в случае провала, заранее проиграв в голове варианты развития событий. А если вдруг получится хотя бы что-то мало-мальски приятное - вы будете прыгать выше головы от счастья!

2) Несмотря на то, что вы готовитесь к худшему - будьте совершенно спокойны и уверены в себе. Странное сочетание, не правда ли? Но это лучший вариант из опробованных мной лично. Женщины зачастую ценят в мужчине его уверенность больше, чем многие другие качества. А уж если некрасивый парень решится на то, чтобы познакомиться с очаровательной фотомоделью - это и вовсе достойно всяческих похвал и уважения. Даже если она ему и откажет, то уважением к нему проникнется хотя бы за его смелость. Поверьте, нет недоступных женщин! Вы можете обладать любой из них. Нужно лишь этого захотеть и добиться.

3) Умейте красиво принимать поражение. Нельзя показать, что вас задели слова девушки! Никогда! Если только это не часть вашей театральной постановки. Ведь и это один из методов "бабников-нытиков". Сразу скажу: ныть - не мой стиль. Я работаю другими методами. Итак, всегда уходите с ринга с достоинством. Даже если о вас только что вытерли ноги на глазах у толпы зрителей. Улыбнитесь, но не злобно, а по-доброму. Чтобы женщину, которая вам отказала, пробрало до мозга костей. Скажите что-нибудь нежное, или, даже пожелайте ей счастья. Пусть она до конца жизни вспоминает ваши слова и выражение лица. А теперь гордо удалитесь. Плохой опыт - это тоже опыт. Вам он пригодится.

4) Если ваша нервная система не позволяет вам действовать без дрожи в коленках, или ваши переживания очень сильно вам мешают разговаривать - позвольте себе небольшой допинг в виде бутылки пива или небольшого количества вина. Спиртное приятно расслабит ваши мышцы, понизит волнение, развяжет язык и подавит подсознательные страхи. Я пью много, но не поэтому ^__^. В трезвом состоянии вы научитесь действовать позже, когда накопите достаточно опыта и обретёте уверенность в себе.

5) Будьте оригинальны и самобытны! Не позволяйте неудачникам и недоучкам вроде меня компостировать вам центральный головной мозг своими идиотскими советами! ^__^ Придумывайте собственные методики, изучайте женщин, их особенности, их образ жизни, их психологию. Что бы вам ни говорили - всегда будьте внимательны к собственным ощущениям и предчувствиям. Иногда, внутренний голос не врёт.

Куда податься? Кому отдаться?
Где лучше знакомиться? Да везде, если честно. Для начала, попробуйте знакомиться там, где вам самому комфортнее всего. В том месте, которое вам хорошо знакомо. Предположим, что на улице, где люди спокойно прогуливаются или глазеют на какие-либо достопримечательности. Выбирайте себе жертву и приступайте к осуществлению своих планов. Запомните, что если вы подходите к девушке с левой стороны - ваши шансы на удачу повышаются. Слева у человека находится прошлое (будущее, соответственно, справа), что гарантирует вам некую изначальную близость в общении. И, что самое главное, не тупите со словами! Аааааа! Как меня бесят стандартности и шаблонности в общении людей (Грэй злобно сжал кулачки)! Ничего типа "Извините, а как вас зовут?" или "Девушка, а можно с вами познакомиться?" я от вас слышать не хочу! Если вы так скажете - можете сразу паковать вещи и смело отправляться в пешее эротическое путешествие, тобишь на Йух. Будьте изобретательны и необычны. К девушке, может быть, сегодня с такими вопросами подходили уже сто пятьдесят раз, а тут вы нарисовались на горизонте с точно таким же идиотским выражением морды лица, как и все неудачники, которые отправились на Йух незадолго до вас! Девушка даже не станет дослушивать вашу фразу - сразу закатит глаза и с воплями бросится под проезжающий мимо КамАЗ. А оно вам надо?

Приведу пример опять же из личной практики. Немного грубоватый, но эффективный. Ехал я как-то на автобусе домой со своим младшим братом с какой-то вечеринки. Был, само собой разумеется, под лёгким градусом, поэтому, никакие комплексы и стеснения меня не терзали в тот момент. В автобус вошли две девушки. Нет, место своё я никому не уступил, я же был пьяным и сердитым на жизнь, так как ехать никуда не хотелось. А девушки, тем временем, пристроились неподалёку от меня и начали довольно громко обсуждать недостатки современных мужчин. Да ещё с таким невыносимым сарказмом, что у меня внутри зашевелилось чувство того, что я что-то сейчас ляпну нехорошее этим двум особам. То, что я выдал в следующий момент, меня самого повергло в лёгкий шок. Я аккуратно подёргал одну из девушек за рукав и громко на весь автобус (пассажиров которого эти девицы уже тоже порядком задолбали своими сплетнями) спросил у них: извините, девушки, а вы - девственницы? Повисла продолжительная пауза. Девушки замолчали на полуслове и выпучили на меня глаза. Брат мой съёжился до размеров волнистого попугайчика и забился куда-то за меня. А я с доброй улыбкой и глазами преданного спаниеля ждал ответа. Похоже, что остальные пассажиры ждали его вместе со мной. Девушки вышли из комы очень быстро и возмущённо начали протестовать, так как мой вопрос, видимо, никак не входил в их вечерние планы. Ожесточённая минутная перепалка перешла в продолжительную беседу на отвлечённые темы. Благо, что ехать нужно было далеко. Девушки подсели к нам поближе. Через десять минут мы вышли на моей остановке, ещё через десять минут вместе пили вино, а спустя полчаса - меня целовала одна из них, а вторая висела на шее у моего брата. Вот пример того, как "неожиданный" вопрос может выручить вас в нужную минуту. Именно поэтому - избегайте банальностей! Да пребудет с вами сила джедаев.

Мест для знакомств можно перечислить очень много. И, для каждого человека, эти места будут индивидуальными. Кому-то нравится одно, кому-то другое. Скажу честно, мне в этом отношении нравятся: общественный транспорт, уютные домашние кафетерии, лавочки в местах скопления отдыхающих людей, библиотеки. Кому-то, возможно, ближе ночные клубы и рок-концерты, или рэйв-пати и прочие драм-н-бэйс вечеринки. Мне в таких местах сложнее сосредоточиться, да и орать приходится громко, а голос у меня тихий. Дело ваше. Лишь на собственном опыте вы найдёте оптимальное место для реализации своего потенциала.

Запомните ещё и тот факт, что первоначальное впечатление формируется о человеке за 10-20 секунд с момента начала контакта. Облажались в первые секунды - потеряли женщину. Будьте внимательны и не позволяйте себе допускать ошибки. Хотя, ошибки допускают все, даже ваш покорный слуга. Тут нет никакого идеального рецепта. Когда имеешь дело с живыми людьми, нужно учитывать столько параметров, что любой суперкомпьютер сразу бы упал и смешно задёргался в предсмертных судорогах, просчитывая все возможные варианты поведения.

Итого:
Я дал вам основы знаний, которые нужны любому мужчине, чтобы завоевать внимание, интерес и уважение любой (вы слышали? именно любой!) женщины при первом знакомстве. Вам покажется, что ничего нового я для вас не открыл? Ну, всякое бывает. Может быть, ничего нового и не открыл, но ведь вам было весело это читать? Вот то-то и оно! А мне было весело это писать ^__^. Намеренно я не стал приводить здесь конкретные примеры фраз и поступков, ибо, если все будут жить на "готовеньком", мозги начнут атрофироваться, а ваша креативность скатится до нуля. Лишь основные законы! Законы, на которых очень многое держится. Я стараюсь отдать вам частицу собственных знаний. Взамен - прошу вас лишь об одном: не используйте женщин! Ну, или хотя бы старайтесь их не использовать, если уж совсем дело плохо и совести у вас не осталось. Не нужно видеть в них лишь "мясо". Если вам от неё нужен только секс, лучше честно скажите ей об этом. Пусть она знает, что вы с ней откровенны. Они любят откровенность. А если вы считаете, что ваши чувства становятся серьёзными - тогда смело доводите дело до логического завершения. О том, как доставить женщине удовольствие в постели и не только, я расскажу вам в одном из следующих моих уроков. А пока - потренируйтесь в применении полученных знаний на какой-нибудь приглянувшейся девушке. Ваши чувства и инстинкты доведут вас до нужной черты, перешагнув которую, вы окажетесь там, куда так давно стремились. И тогда я смогу свободно вздохнуть, осознав, что кому-то мои советы действительно помогли в жизни.

Типа ЗЫ
Я заметил, что мой авторский уголок со временем превратился в маленькую школу вредных советов, где я ("злой и очень порочный Грэй" по совместительству) делюсь важным и не очень важным опытом, приобретённым мною за достаточно долгую, как мне даже сейчас уже кажется, жизнь. В любом случае, рад, что вы читаете меня. Спасибо, мои маленькие друзья! До скорых встреч в эфире! ^__^

© Сергей Тимохин ака Gray
По материалам сайта http://www.animemagazine.ru

В колонках играет - Cowboy Bebop Movie - 01 Open 24 Hours
Настроение сейчас - Хыы.... Ыыы....

Ну что сегодня за позитивный день такой, а?
Я как утром проснулся, сразу начал хихикать без ведомой причины.
В школе на втором уроке вдруг взорвался и покатился на пол от смеха... Без причины.... Ржал так, как будто не будет завтра.

Собсно за это меня и выгнали из класса. Я ещё долго ржал просто так за классной дверью =)

На четвёртом уроке я тихо выпустил пару кубических метров лишнего воздуха (во мне он был лишний...) и через пару секунд в классе такой штырь пошёл, что даже мёртвый в гробу перевернулся бы да нос зажал... Все как маленькие дети сразу начали посмеиватся, ёрзать на месте (ибо от ТАКОГО запашка как то и меня пропёрло, что я не мог сидеть как сидел), и от ихнево вида я опять взорвался...
Но мне повезло- весь класс так шумел, что мой ржач не очень выделялся и я остался в классе :) К тому же никто не догадался, кто был источником благовоний.
Когда я зашёл в буфет и увидел что вместо простого обычного хавчика нам опять пихают лепёшки с колбасой, меня опять прорвало :) Нет, не в том смысле, что начал "освежать" воздух, я опять начал ржать и кушал эту лепёшку с такой улыбкой, как будто это была моя первая лепёшка в жизни :)

На последних уроках (в электро лаборатории) некоторые завистники видя как я хихикая легко справляюсь с проводами, контактором и Оверлоадом и создаю системы почти не смотря под руки, воспользовались тем что я отошёл и попутали все провода в системе. Естественно что у меня ха-ха пропал и я резко перешёл в боевое состояние и чуть ли не начал драку. Но сдержался.
Через 5 минут у меня опять ржач начался.. Сижу вот дома.. Хихикаю... Что такое? Ы? Хыыы.. *увидев как на дисплее отобразовался вопрос "Ы?", Вирус опять заржал*

В колонках играет - Cowboy Bebop - Goodnight Julia
Настроение сейчас - Прекрастное!

Есть ли польза от того что чел пьян?
Редко, очень редко.. Но бывает )

Так вот, дня 4 назад у нас была пьянка.
Двухлитровая бутыль "Перфект"а.
14 челов было не включая меня. Они литр вместе осилили и шатались, а я в одиночку оставшийся литр допил.
Примерно к 3 часам ночи я потерял рассудок (считай, тут у меня оборвалась нить памяти)

И мне рассказали, что когда меня попросили выклянчить у прохожих сигаретку, я ушёл и через два часа вернулся с.....свернутым ковром на плече!
Поржали все, потом послали меня ещё раз предварительно предупредив не таскать ковры, я кивнул и вернулся через полчаса с двумя колодами карт... Потом ушёл и меня нашли утром на крыльце спящим.
Вот так вот )
Viruson (08:13 PM) :
Кстати ковёр новенький и красивенький... У меня в комнате положили )

Мораль- хз какая, но ковёр мне нраивтся )

В колонках играет - Benassi Bros - Memory Of Love
Настроение сейчас - Супер!

Так, продолжения истории про курорт не ждите... У меня опять провал в памяти, помню маленькие отрывки, но где и когда они были, я хз...

Я бы дописал историю сразу после приезда, но у меня вылогинилось и мне взяло много времени (до этого момента) вспомнить пасс и пароль =))

Что нового?
Да вот.. У меня было летом день рождения, и сестра старшая (которая живёт в центре Израиля) обещала подарить мне какой нить подарок.
Я тогда болел баскетболизмом (ботинки там купил, форму..) и попросил её купить хороший и качественный мяч.
Как раз после моего курорта она приехала и мы заметили что у нас на баскетбольной площадке какой то жид умудрился ночью отпилить кольца... О_О
Пришлось быстро думать о другом подарке, ибо тренироватся мне теперь негде.
И тут мой компьютер преподнёс мне сюрприз- сгорел нафик =)

Сестра недолго думая повела меня в компьютерный магаз и не дав мне опомнится заставила купить новый комп.
Гы... Моя мечта о новом компе сбылась неожиданно =)

Его характеристики:
AMD Atlon 3000+ 1.8ghz (1.8ггц, но это как 3ггц в Пентиуме)
Кста, есть две дыры для видюхи.. Только обязательно ставить одинаковые платы, тогда это становится как одна большая видюха.. Гыгы..
По стандарту впихнул 512 мегов рам (ddr)
Видюха несильная- Radeon x600 256mb (400mhz). Есть возможность Turbo (это 500mhz).
Хардиск SATA 80gb (плюс присобачил свой старый 30-гиговик)
Красивый корпус.... три вентилятора, ультраподсветка и прозрачный бок (кул, да?)

Заодно меня сеструха силой заставила купить лицензионный Windows XP Home Editon.
Я хотел Про, но он в два раза дороже.
Я думал то лицензия чисто Мелкософта, а эта компания (чтоб их..) скопировала его, изменила под себя (рекламу впихнули, ивритскую поддержку) и уничтожив предварительно оригинал дали мне свою версию....
Твари, да?
Теперь у меня в 10% окнах есть ихняя иконка рекламы..
Русский язык виндоус просто не может понять. В прогах у меня вместо русского албанский какой то израильскими буквами отображается...
Данунах, на следующей неделе поставлю пиратскую ХРюшу про, русскую и уже с СП2.


Я думал что буду счаслив с таким компом. Но..
Вы знаете как это, когда у вас комп оказывается самым лучшим во всём районе и друзья обитают у вас дома как в игротеке ежедневно?
Это плохо...


Еле еле силой выгоняю =)

Кста.. Я счаслив... Комп тянет ВСЁ! Всё работает на высотах....
Ыыы...
Включается и загружает винду до состояния готовности за 40 секунд! Гыыыы


Но... Мне этого кажется мало. Я ведь выделил деньги из будующей зарплаты для покупки нового компа. Но так как у меня уже он есть, я буду тратить их на его улучшения. Сначала куплю ещё видюху и тогда у меня будет совмещённая Radeon "x1200" 800mhz (turbo- 1ghz) 512mb... Ыыы

Рам ускорю на максимум, сколько может держать на себе AMD. А это 4 гига =)

Жду не дождусь зарплаты...

Вот я вернулся с курорта, отдохнувший, уставший и довольный !!!

Давайте расскажу по порядку как это было:

В понедельник я собрал сумку и поехал в школу.
Сразу на входе завуч прищурившись спросила меня "Спиртное имеется" и кивнула в сторону моей сумки. Я в недоумении огляделся (все спокойно проходили, только меня остановили...) и поняв что имеют в виду только мою сумку закивал головой "Нееее...". Завуч не поняла что я кивнул из растерянности- "Точно?", я замотал головй и сказал "Тооочноо...", завуч подумала что спиртное у меня в крови судя по моим реакциям и пропустила в школу )
Через пол часика топтания на месте все получили приказ лезть в автобус. С разбегу швырнув сумку через победно мчущиеся головы студентов прямиком в магажник автобуса, я забежал внутрь и довольный сел на первом сидени справа возле окна.
Рядом со мной сел Алексей (прколист и друг), и под его приколы дружно ржа мы ехали 7 часов в Эйлат (курортный городок на самом юге Израиля).
У меня было наличными 100 шекелей, 40 из них я потратил на одной остановке по дороге в Эйлат на стандартный Junk Food...
Мы остановились где то в горах и пару часов шлялись под палящим солнцем по скалам как горные олени какие то. Потом уставшие, высохшие и злые вернулись в автобус и поехали дальше. Через пол часика мы подьехали к шикарному и огромному отелю "Magiс Palace" (аж 5 звёзд). Все вышли и дружно охнув задрали бошки осматривая отель.
Но Кенетий (Тварь и самый главный) усмехнулся и сказал развернуть бошки на 180 градусов, что мы и сделали *в воздухе послышался дружный хруст* и ооочень огорчились: напротив прекрастного Magic Palace располагался двухзвёздочный двухэтажный отельчик с бассейном.... И самое худшее- нам предстоит в нём жить на протяжении четырёх дней...
Дяяя..... Минут двадцать толкались и получили карточки к номерам (карточки- это ключи такие. Замки везде электронные уже, даже в таком отеле). Залезли в номер мы (я, Алексей-приколист и Нати-марроканец) начали валятся в постелях как топ модели какие то, пока ен почуствовали комфорт в каждой частице тела. Потом мы с удивлением обнаружили что кровати в комнате ДВЕ! Мало того что одна маленькая и неудобная, но вторая была ДВУХСПАЛЬНАЯ! А я ещё раз напоминаю, что я был только с парнями в комнате и у всех традиционная ориентация. Долго спорив кто где будет спать разобрались, что я и мароканец буду спать вместе (мне этого мама не простит, но я ей не расскажу про это)



Продолжение следует.

В колонках играет - Kuffdam & Plant(Paul Van Dyk Remix) - Summer Dream

Давно сюда не заходил...
Нового интересного для вас со мной мало случилось..

Пару раз приснилась симпатичная школьница мароканского типа из моей школы, которая едет в школу в том же мини-автобусе что и я...
Она не высока, тело 12-летней девочки. Голос миленький, золотистые волосы волнообразно развиваются на ветру..
Порой мне кажется, что я в неё влюблён, но...
Она мне только снится и мне приятно, когда она со мной разговаривает. Но особого восторга в сердце я не чую (как это описывают в книгах да фильмах романтических).

Пока всё что мне хочется- так это обнять её крепко крепко ^_^
Ничего в этом пошлого нету, просто это наверняка инстинкт защитника во мне бушует. Что так и хочется прижать эту малышку к своей груди и сказать что ей нечего боятся =)

Фигня какая то, правда?


Завтра у меня первый рабочий день (в этом году) на авиабазе. Опять буду драить истребители да жрать в ихней кухне всё то что плохо лежит и хорошо пахнет (обычно это хлебушек свежепечённыйц с армейской кухни... Салатики...)

Качаюсь я упорно, всё по программе. Правда я в четверг задумавшись о чём то качался, а потом закончив программу дневную осознал, что сделал C вместо B... Вот умора, правда? =)))

В пятницу наконец-то мамка даст мне 250 шекелей и я пойду покупать клаву да мышку. А то нынешняя клава засорилась, мыть впадлу, да и старая модель...)
А с мышкой другая история- порт PS/2 для мышки накрылся, а матерная плата не сделана так, что бы порты можно было запросто менять. Даже вооружившись хорошим паяльником я рисковать не стану, лучше куплю новую USB мышь.. А лучше с поддержкой BLUETOOTH (и клава и мышь).

Вот хочу ещё приобрести наушники BLUETOOTH. Только не для сотового (у меня его и нету) а для MP3 дискмена. А то заколебали провода, которые вечно мешают бегать и шекотят грудь...

А ещё.. Хочу iPod nano! И что бы 40 гига!

А ещё.. А ещё.... Реку киселя с берегами печенья фабрики "Большевик" =))))


Лан, потяпал я завершать программу кача сегодня (икры осталось да плечи..)

В колонках играет - Cowboy Bebop - Words That We Couldn't Say


"Учебный год начался, прально? 12-й класс...
Я наконец то решил серьёзно заниматся весь год, и это серьёзно. Сидел на уроках, старался не заснуть, MP-3 плеер в портфель запихнул даже!
Именно когда я захотел учится, учительница по математике сломала ногу.... Короч, две недели у меня нету математики.
И ещё меня не перевели в первую группу по математике.. Думают что я дурак, который плюёт на учёбу... Хрен, я покажу им, кто я такой!
В этом году я остался в первой группе по английскому языку (его уровень в Израиле низок, поэтому то что я знаю после инглийских игр и форумов, хватало вполне). Но как назло нам поменяли учителя. Вместо доброй учительницы, которая в прошлом году приходила на урок, давала задание и пуская слюни дрыхла положив голову на свой стол, нам присобачили учителя Бориса.
Он странный... Резкий такой (металлист 100%), голос громкий. И что самое страшное- он пришёл с явным намерением научить нас английскому языку "Русским" способом. (OMG!!)
80% времени урока он говорит на английском. Это даже хорошо для нас, учимся понимать английский слушая реч. Но проблемка небольшая- Борис говорит с ТАКИМ акцентом, что лучше уже смотреть передачу про политику на высоком английском языке, чем пытатся понять, что Борис говорит нам....

"Доброе утро всем нашим слушателям!"
Нежно разбудило меня интернет-радио в 6 часов утра.
Поздоровавшись с просонья с компом я пошёл в душ.
Когда я оделся в комбинезон (работа же в школе, я рассказывал) и готовился к первому рабочему дню в этом школьном году, в комнату завалилась заспанная мамка и заявила, что ни на какую работу я не пойду. И путь мой предстоит недолгий к девяти часам утра (я выматерился про себя, ибо получается что зря проснулся рано) и надо будет пойти к доктору на очередную проверку здоровья (не вернулся ли рак?). Я поматерился немножко в адресс доктороа, ибо у доктора привычка устраив приёмный день именно тогда, когда я работать должен. То бишь о средам...

Я пошёл в больницу. Очередь была назначена на 9 часов утра.
Кстати, вышел я в пол девятого, да и езды пол часа, так что успею.
На место приехал быстро - через час, ибо какой то идиот пробку сделал врезавшись в грузовик...
От остановки до доктора буквально километр (это считая все коридоры и лестницы). Я уже бегал недавно, колено зажило почти полностью, я понял, что если пойду пешком, то приду с сорокоминутным опозданием. Если пробегусь рысцой- тридцатипятиминутным.
Не долго думая я рванул как бешеный с места, мне хватало тридцатиминутного опоздания )

Мне повезло- охранник был "русский" и он увидев мою русскую взволнованную рожу сразу смекнул, что я не террорист (хотя у меня торчали провода из под футболки, это я наушники напялил, а у них провода длинющие).
Взлетелпо ступенькам на третий этаж, и чуть ли не теряя сознание от перегрузки подбежал к секретарше и дал ей документ о прибытии. Она взглянул на меня удивлённо, похлопала ресницами, и спросила наивно, почему я еле дышу?
Я ответил, что вот, мол, опоздал на пол часа, наверно придётся сейчас в очереди ждать часа три (а записан я первым, потому что очередь не люблю, и дружу с доктором хорошо). Она улыбнулась и сказалачто в 9 часов врач начинал принимать пол года назад, а теперь врач начинавет работать в 10 утра...
Я медленно, как в ужастиках, оглянулся, и только сейчас заметил что зал ожидания пуст и тих как в пустыне (тут в моём воображении пролетает вертясь и подскакивая "перекати поле")

Поматерившись про себя я плюхнулся на диванчик откинул голову и временно отключился (вот как я устал, да)

В 10:30 меня разбудил пришедший врач и за 10 минут я прошёл обследование. Потом 10 минут болтали о жизни, смеялись, и т.д.

По пути домой я решил зайти в банк на 10 минут, что бы взять кредитную карточку "Direct" (Isracart для подростков с ограничениями), которую я должен был забрать ещё в Мае месяце, и мне было впадлу тащится в банк (ходьбы от дома минут 10 ^^ ).

Жааарааа! Зашёл в банк- так приятно стало.. Кондиционер, всё таки )
11 утра, очередь огромная.. Сел и начал ждать...
Минут 10 было приятно..
Через 10 минут стало просто хорошо...
Через 15 минут стало прохладно...
Через 20 минут уже было холодно...
Через 25 минут наступила моя очередь, я улыбаясь и трясясь от холода сообщил что пришёл за карточкой.
Сотрудник банка на меня так посмотрела (о.О) и показав пальцем в другой дальний угол залла сказала что карточки выдают "там".
Блин... 25 минут просто так сидел...
Я быстро пришёл туда, там очередин не было к счастью. Меня там ждал очередной облом- карточка для подростков 18-20 лет, короч, для счёта с программой "взрослый". А у меня счёт "молодой" ещё.
Пошёл обратно, выждал ещё 20 минут и быстро переделал свой счёт (подписав дохуя бумаг). Заодно я его переделал в "армейский", ибо работаю в базе раз в неделю, получаю зарплату от армии, значит счёт в режиме "армянин" должен быть. (или "солдат")
Вернулся к карточной бабе. Она посмотрела на меня, дала дохуя
бумаг, как в переделке счёта, я подписал всё, получил на руки карточку и только собрался уходить, как эта картежница заявила, что заметила в компе, что у меня счёт не просто "взрослый", а "военной взрослый", то бишь мне полагается другая карточка, а эта уже считается мусором, и я должен прийти через неделю для получения новой.
Дала мне подписать опять дохуя бумаг (отмена этой кредитки и регистрация новой).
Короч, в 1 дня я вышел из банка злой и с сосулькой под носом.
Грррррр....
Фига се утречко...