... хорошо.

Его глаза - 100% консистенция боли, а я опять пьяна. И не виновата в этом.

Просто сидела в парке и читала, они подошли - трое, три машиниста московского метрополитена с бутылками пива. Разве могла я отказаться? Оставить свою коллекцию? Нет. Врач скорой, мент, рэпер, машинист, алкаш из СССР... неплохой набор для начинающего журналиста, даже сногсшибательный. Аура работает.

Но итог один - пьяна. И Он разрезает мне вены улыбкой и словами. "Вот помнишь, как *** был пьян, ты сейчас такая же..." Заткнись. Не мешай мне страдать. Я уже привыкла к этой боли.

Пощечина. Крик. Стук каблуков. Но только в моём сознании. В реальности - улыбка и наивные слова: "Это пройдёт, милый...".

Крупина, мне страшно. Он мне слишком нужен. И теперь последние стены между нами стёрты. Это как раз тот момент, когда два человека становятся практически одним. И я уже не ловлю ритм его дыхания, я дышу вместе с ним. я - это он... хотя это и больно и странно. И я не знаю, что будет дальше. Слишком быстро жизнь несётся под откос... моя, не его... Проклятье. Что может быть дальше? и потом... потом... потом.

Не вини себя ни за что, любимая. Это счастье мы заслужили нашей болью. Заслужили, слышишь?

... Только слишком часто в последнее время я задыхаюсь от любви. От неё и умру.

Мы рассекаем друг друга мгновенно.

Алкоголь помогает мне или не помогает.черт его уже знает

опять вино,опять пиво.лишь бы не думать о том,что тебя больше нет,а я рядом с человеком,который меня не любит,который никогда не позвонит,чтобы спросить как я.

а у меня просто температура 37 и сердце,гонящее алкоголь

Всё очень просто - я слышу, как поворачивается замок и открывается дверь, он пытается что-то мне сказать, но из соседней комнаты плохо слышно. Наконец разбираю - "Я вынести мусор"... Да, конечно. Только возвращается он с тяжёлым пакетом пива и напивается перед монитором в молчаливом одиночестве. И всё эо известно заранее. Пытка детством. Но что я могу сказать ему?... ВИдимо, что-то ещё могу.  "Хорошо, пап"...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Наивно-влюблённое

Странный день, построенный на контрастах. И, скорее всего, любви. По-крайней мере таким он стал для меня. Галь, спасибо что приехала к Нему. Ты просто чудо. И записка... мммм... В тебе я узнаю себя, так странно. Прости что мы с ним так долго не возвращались в квартиру - курили, разговаривали на лестнице.

Самые главные слова опять услышала на диване. Проклятье ^^. Конечно, где же ещё? Провела там часа 3. Встала, заварила ему Ролтон (Галь, он попросил, скотина!!!)) и ушла курить на лестницу. Опять одну за одной. Чувствовала себя безумно измотанной и, простите за выражение, как будто меня так легко и нежно три часа ***. С чего бы это? С двух бессонных ночей, грусти, сигарет и алкоголя в моей крови! :D В общем, рассказывать тут бессмысленно, нужно ЧУВСТВОВАТЬ эти три часа... Мыла посуду, не заметила, как он вошёл на кухню. Обнял. *вспышка*, *электричество*, да *хрен-знает-как-это-называется*, но было здорово. Вообще ощущения странные какие-то стали, написать о них невозможно. Боюсь. Реально боюсь думать, что будет дальше. И будет ли вообще?  =)).

После вытащила его-таки из квартиры, чтобы он поехал домой. На полпути к метро нашла небольшую будку с крышей - прямо рядом с рельсами. Мы сидели, я курила - высоко. И мимо летели поезда. Всё было идеально - небо любимого цвета, странные прохожие и главное - любимый человек рядом.

Ехали в метро. Две грёбанные противоположности. Я с Ремарком, он с ПилОтом в плеере. Взяла его за руку и решила не отпускать до его станции. Никогда не забуду тепло его рук, слишком хорошо я с ним знакома.

И вот ещё что: ему стало немного лучше, хотя это всё блеф, я его хорошо знаю...))

.... Теперь вторая часть.

Галь, очень рада, что мы вырвались к Никите. Просто. спасибо, что взяла нас с собой... Так чувствую, ещё побываю там. Но главное всё равно - это память, это сердце. Ты и сама всё знаешь!...

Люблю тебя до безумия и жду нашу мечту. Уже скоро.

*не пью до субботы точно, и вообще скорее всего не буду до Димкиного ДР. ему это не нравится и он прав...)

4 минуты по телефону за 2 недели.

*-Я люблю тебя.За то что куришь  приеду и дам в глаз!

-Хорошо.Только приезжай*

Ни пошлого,ни будущего.Мне очень страшно.Мне же нельзя любить сильнее чем*

Я путаюсь.От любви к тебе,к нему и к другу.

4 дня.

Старые сообщения. Ну почему ты больше такого не пишешь? Когда же ты вернёшься, мой хороший, когда? Я_тебя_жду)

"Я. Тебя. Люблю. Больше. Всей. Своей. Жизни.

Знаешь, вот сижу тут, на подоконнике и смотрю в это тёмное небо и понимаю, что вовсе-то оно и не такое тёмное... ведь в нём столько всего видно. но просто заглядывать не хочется, настроения нет.

Свободу она мне даёт, ага, вот только она не уходит далеко от тебя, и не окружает других девушек! А всё, они мне нахуй не нужны! В этом-то и заключается моя свобода, свобода быть с тобой!

Вот теперь я спокоен!
Знаешь как тяжело парню, который любит девушку и куда-то уезжает. А потом он каждую секунду думает, помнит ли она его или же нет?! Любит ли она его, или уже нет?! Скучает ли она, или уже нет?! Тем более, что если парень дал слово, и любит эту девушку больше жизни!"

Ну вот, теперь всё по-другому.

"Телефонный звонок как инъекция морфия..."

Димка звонил. 3 сигареты =1 телефонный звонок. Одну за одной. Плохая арифметика.

Но завтра будет хуже. Я как всегда не так понимаю. Завтра он всё расскажет... завтра... *отключаюсь и иду убирать 3 комнаты-душ-сигареты-Ремарк-статьи*. Да здравствует замкнутый круг.

Ты не хочешь меня понимать. Раньше было всё. Теперь от океана любви осталась одна ракушка - воспоминания. И я пытаюсь с её помощью услышать шум моря. Это несправедливо. Неужели 2 недели счастья - это всё, что для меня. И ты... как ты там? Разве можно так быстро всё забыть и оставить в лавке старьёвщика?

Бля, я устала сидеть в этом проклятом зале ожидания в полном одиночестве, время от времени только выходя покурить. Я устала жить надеждой на новое завтра. Я устала. Но разве всё могло быть по-другому?

Мне больно. Всё замечательно. Просто волшебно! Надоело всё делать самой - звонить, просить куда-то подъехать, переживать за него и ещё испытывать эту проклятую надежду, что мы всё-таки встретимся.

Пять дней. Пять грёбаных дней с тех пор, как ты приехал. И за это время 2 звонка - спросить, всё ли у меня в порядке, 3 поцелуя - один из них я просто украла, потому что проспорила и это было НЕ_моё_желание. И, что хуже всего, не_твоё.

За два дня ни одного звонка. Недоступен. Вот и молодец. Удачи вам с Кляузером. И ничего, что моё свободное время выпадает раз в год, а его - каждый день.

Хочу убить себя сигаретами. Идиотское "сегодня".

Ты была права, сестрёнка, про третью смерть... Смерть вообще неизбежна. А мне вечно достатётся роль того, кто должен вытащить людей из транса после смерти кого-то из близких.

Как же я устала. Кто бы знал. И "надежда" теперь всего лишь слово из 7 букв, не более того.

Всё хорошо. Сейчас пойду покурю, посижу с Марусей и мы сходим в Макдак за Макфлурри. Кажется, это всё, на что я сегодня способна. Остальное за меня доделает время, музыка и проблемы. Они хоть немного отвлекают...

[Синдром родителей]
Не пила. выкурила 2 сигареты. Папа: "Сколько можно курить и напиваться?"
Напиваюсь до отключки. Выкуриваю по 2 пачки в день. Папа: "Молодец, так держать! Я знал, что ты бросишь".
И кто после этого идиот? :D